Борьба полов

Сначала повторим то, что мы знаем про первый тип тарелочниц. Я неоднократно писал о них. Появились они, и массово развились с появлением женских блогов и тренингов по типу «мой мужчина должен платить за всё». Это – базовый уровень, примитивный. Отличаются по фразам:

- пойду на свидание только в уютное, красивое место

- щедрый/настоящий мужчина

- ценю красивые ухаживания и жесты

- важны поступки, а не слова

И всякая подобная ебанина, щедро вливаемая худруками начинающим тарелочницам на подобных тренингах и каналах.

У них есть одна положительная черта – они тупые, и не скрывают этого. Их видно издалека. Все эти примитивные манипуляции и попытки выкупить на «настоящего мужчину с поступками» могут подействовать сейчас на очень ограниченное число трактористов из вологодской области, которые никогда женщин не видели. Остальные обходят таких баб стороной. Большинство тарелочниц так и остаётся на этом уровне. Но, к несчастью, процентов 10 стали эволюционировать, и мимикрировать под обычных женщин. Вот на них и сосредоточимся, как на наиболее опасных.

Что касается первых, то, если сомневаетесь, а не тарелочница ли ваша новая избранница, то пригласите её на первое свидание просто прогуляться по парку, и взять кофе на ходу. В этом нет ничего из ряда вон выходящего. Для 2 нормальных людей, которые на самом деле хотят познакомиться, а не кто-то один из них хочет пожрать за счет другого, встретиться на час, взять кофе и прогуляться - это норма. Тарелочница на это не согласиться. Можете поколлекционировать отмазки. Из последнего – «Я хочу видеть собеседника напротив». Ну пошли на лавке посидим, или в библиотеке, ёптыть). Если вы не хотите, чтобы ваши свидания превращались в аттракцион с названием – сходи покорми бабу вечером – то лучше проверяйте её, даже если вы щедрый, настоящий и благородный мужчина.

Ещё пара советов по отсеву ебанутых – спросите кем, работает. И периодически не пишите ей «привет», а просто общайтесь, без прелюдий. У тупых баб почему-то на это рвёт пердаки. Нормальные не обратят внимания.

Второй тип тарелочниц появился как ответ на широкую информированность мужского населения о первом типе. И ими стали самые умные и развитые женщины. Распознать сложнее. Но, нет ничего невозможного.

Итак, по анкете вы её не узнаете. Не пытайтесь. Там не будет ни одного триггера или ключа к этому. Они кропотливо всё подтирают, и избегают подобных фраз-детекторов. Обычная девушка. Не красавица, но и не страшная. И на прогулку она тоже пойдёт без проблем. Они действуют более тонко. Я встречался с несколькими подобными, и нашёл у них общие черты:

1) Вечно недовольное ебало, в первые 10-20 минут встречи. И, соответствующее настроение. Это настолько тонкая манипуляция, что я её распознал не с первой тарелочницы, и не с первого свидания. Казалось бы – если тебе не нравится человек, то зачем идти с ним на свидание? Но вспоминаем, что цель не в человеке, а в халявной еде (и не только еде, но об этом ниже), и все становится на свои места. Не все из них хорошие актеры, чтобы мастерски скрывать свои чувства. Поэтому тарелочницы тут палятся. Ты им не очень интересен, но идти надо, как на работу. Отсюда и несчастный вид. А манипуляция состоит в том, что ты то – нормальный. И если у человека недовольное ебало, то ты проявляешь эмпатию, и пытаешься выяснить, почему. И хочешь сделать человека чуть довольнее и счастливее, развеселив его, или накормив. У тарелочницы это закрепляется, как у собаки Павлова, и она знает, что недовольное ебало ведёт к бОльшей порции еды. Это может быть как осознанно, так и неосознанно. В первом случае, пацаны, нам пизда, если они дошли до таких техник.

2) Предъявы. Следствие из первого. Пойдём по оптимистичному сценарию, и предположим, что это неосознанно. Её соответствующее настроение, которое не скрыть за макияжем, выливается в скрытую, и не очень, агрессию к вам, как к истинной причине её плохого настроения. Её цель – еда (вообще деньги и ништяки, но я буду называть это едой). У неё еды нет. Еда есть у вас. Вы – лишь препятствие между ней и её истинной целью. Поэтому вам летят всякие предъявы, как к источнику раздражения. Вот казалось бы, это нелогично. Мы – незнакомые люди. Ты мне никто, и виделись мы всего пару раз, или ноль. И в рот ты не берешь у меня ничего, кроме халявных эклеров, однако же, постоянно прилетает. Например, в чём я был виноват:

- Она не нашла памятник Пушкину на Пушкинской площади. Плохо назначил место

- Написал доброе утро или привет с плохой интонацией и без смайликов

- Не написал доброе утро утром. И спокойной ночи вечером.

- Не открыл галантно дверь в метро, чтобы её пропустить (сама не умеет похоже. Интересно как справляется, когда одна)

- Говорил не с той интонацией

- Не писал целый день

- Она не нашла парковку около ресторана, куда я её позвал

- Она нашла парковку, но не оплатила, и ей пришел штраф. Я должен оплатить

- Ей сложно пройти 300 метров до ресторана от метро т.к. она на каблуках (подразумевалось что наверное я ей такси еще должен был вызвать).

Если обобщить – то ты будешь виноват во всём, что хоть как-то связано с тобой. Будет демонстрация полнейшей её инфантильности, как будто она не умеет жить в этом мире, а ты должен полностью обеспечивать её комфорт, и будешь виноват в абсолютно левых тупых вещах, если этого не сделаешь.

Такое можно было бы понять, если ты с этой истеричной натурой живешь 5 лет вместе. Да и то, раз в месяц. А тут, напомню – абсолютно левая пизда с горы, с которой ты даже не держался за ручку. 35-летняя взрослая пизда. Как она дожила до  своих лет?

И, тут непонятно, курица или яйцо были раньше. Или этот истеричный тип натуры становится тарелочницей, или тарелочницы все по характеру такие. Но, просто как факт. Тупые предъявы – это отличительный признак.

3) Внешний вид. (Счас на этом пункте бомбанет у всех баб. Я даже предвижу какие будут комментарии). Тарелочница всегда будет одеваться на уровень ресторана – красивое платье, каблуки, прическа, макияж. Чтобы вам было некомфортно её в таком виде тащить в макдональдс или вареничную. Этакое психологическое давление на благородство мужчины. Тонкое. Я понимаю, если мы идем в ресторан. Там это уместно. Но если мы договорились гулять в парке Горького, то нахуя так одеваться? Мы же оба знаем, что на каблуках ты далеко не уцокаешь. И натрёт у тебя ногу аккурат около сыроварни.

4) Телесный контакт. А его не будет. Физически вы тарелочнице противны. Даже руку будет отдергивать. Объятия при встрече и прощании тоже крайне нежелательны. Поцелуи – ни за что. Это странно, с одной стороны. Потому что зачем встречаться с человеком, который тебя не привлекает. Но, вспоминаем про еду, и все становится на свои места.

5) План мероприятий. Она его вам предоставит, вне зависимости от вашего желания. Будет скидывать в переписке, или говорить про «красивые места», куда хочет сходить, или где были её подружки. Невзначай. Ты должен догадаться, что её туда надо позвать. Не догадался - см. пункт 2 + обиды. Причём никогда не скажет явно, что хочет куда-то сходить. Как минимум, чтобы это не выглядело приглашением с её стороны. Не дай Бог платить ей придётся. Ну и это классический приём всех мошенников – жертва сама должна предлагать (свои деньги), так как это автоматически снимает ответственность с манипулятора.

На днях моей тарелочнице настолько не понравился предложенный мной ресторан, где я забронировал столик, что у неё «натерло ногу» туфлями не дойдя до него 100 метров, из 300 метров всего пути, и она самостоятельно завернула в другой, более дорогой, французский. Я нехотя поплёлся за ней. Но, эксперимент в тот день был на грани срыва, ибо это пиздец даже для моей стойкой психики).

Кстати не только рестораны там будут. А и другие культурные, дорогие мероприятия светской московской жизни.

6) Вне еды. Вот это разительное отличие от примитивных тарелочниц первого типа. Баба хочет все ништяки, что можно с вас получить за ваши деньги. Приготовьтесь к массе информации в переписке и в уши того, что ей нравиться, и чего ей не хватает. Тут будут прилетать всякие сообщения с понравившимися ей туфлями, сумочками, платьями, что она где-то там мерила. Вы будете настойчиво заходить в Гум и Цум и смотреть на какие-то хорошие, понравившиеся ей вещи. Будет выдаваться инфа по её бытовым проблемам и счетам, требующим оплаты. Будет писать список мест, стран и городов, где хочет побывать. Там крайне дохуя всего. Этакая элитная содержанка, только строго без интима.

Как заведено, она никогда ничего из этого не попросит напрямую. Что даёт вам возможность сочувствующе кивать, и поддакивать – дааа, на Мальдивах хорошо, мне тоже нравится. Ага, отличное платье. Мм, какие красивые сережки ты примеряла. И т.п.

Да, мой бюджет включает только расходы на тарелочницу на еду. Поэтому всё остальное я сливаю.

7) Тело и разум.  Про это можно вообще отдельную книгу писать. Ограничусь только главными выводами. Объяснения зачем и почему так происходит, выходят далеко за рамки этого поста. Как выглядит типичная тарелочница:

- Худощавое телосложение

- Выделяющаяся грудь. Зачастую является и главной эрогенной зоной

- Татуировки на теле

- При общении активно жестикулирует руками

- Не тормоз. Достаточно быстро и активно двигается и думает

- В хобби часто танцы. Хоббидансинг)

- Высокий болевой порог

- Склонность к мазохизму. В том числе и моральному. Страданиям. Рефлексии.

- Уменьшительно-ласкательно именует деньги. Например – денюшки…(фу бля аж передернуло)

- Хуёво готовит. Любит экономить ингредиенты. Из частых отмазок про готовку – «я хорошо готовлю, но мне пока не для кого. Вот как появится, так начну». Пиздит, не начнёт.

- Хоть и не будет палиться на словах «настоящий мужчина», но будет часто употреблять слово «должен».

- Много жрёт. Ну это и так понятно было.

Я пишу про наиболее характерные признаки, что срабатывают в большинстве случаев. В каждом правиле есть свои исключения, есть принцип Парето, вероятности. Не все люди с тату и жестикулирующие будут тарелочницами. Как и не все коротышки злые и т.п. Но, в 80% случаев, я прав. К тому же есть психологический момент – если у вас полыхнул пердак на какую-то фразу, то, скорее всего, это правда, которую вы сами не хотите в себе признавать. Например, если у вас есть тату и много жестов руками при разговоре, то вы внутри тарелочница, просто стыдно себе в этом признаться. Дуйте на терапию по принятию.

Что с моей текущей красавицей, эталонной тарелочницей, за которой и наблюдаю, и подкармливаю. Правильнее будет поделить по свиданиям. Видимся мы с ней 2-3 раза в неделю. Свидания неизменно включают «пожрать в красивом, уютном месте», и не только это. До первого свидания я не подозревал, кто она такая. Потом понял. Итак,

1) После первого свидания. Я был включен в список её кормящих оленей. И уверен, что в телефоне записан как «халявный ужин». На следующий день она решила брать меня в полную разработку, поэтому поделилась информацией, что у неё сломан телефон. И ей нужно его тащить в ремонт. Её это очень расстраивает, так как это незапланированные расходы, к каким она не привыкла. Намёк на помочь починить телефон/купить новый всплывал ещё потом пару недель, в разных формах. Например всё ахала мне, сколько стоит ремонт и присылала стоимость. Расстраивалась. Я продолжал кивать, сочувствовать, и делать вид, что не понимаю, что от меня хотят. Напомню, что в бюджет моего эксперимента входят расходы только на еду.

2) После 2-го. Присылала шмотки, которые хочет купить. Но не купила, потому что ей нужно ремонтировать телефон. Я купить не предложил. Обиделась.

3) После 3-го. Собралась ехать отдыхать в другой, уютный и красивый город. И, расписывала, как он ей нравится. Понятно дело, что если бы я её пригласил, то все расходы на билеты, отели, жратву были бы на мне на 3 дня. Нахуй надо такое счастье. Туризм сейчас внутренний дорогой. Поддакивал, что пусть едет, я её дождусь. В итоге, конечно же, она никуда не поехала.

4) После 4-го. Присылала какие-то бытовые хуйнюшки для дома, которые бы очень украсили её интерьер. Она их хочет, но это «незапланированные расходы».

5) После 5-го. Эталонный пример и образ мышления любой тарелочницы. На следующий день, после свидания, мы просто переписывались. Она сказала, что очень устала на работе, едет домой, и мечтает о роллах и холодном шампанском. Я предложил сходить куда-нить, или приехать к ней и привезти. Отказалась, т.к. уже подъезжала к дому. Потом, конечно, пообижалась на это на следующей встрече. Я спросил, - а что я должен был сделать, и она просто слила базу. Выдала свои желания, какие они и есть. Прочтите и запомните – это квинтэссенция и истинное искреннее желание каждой тарелочницы. Что я должен был заказать ей шампанское и роллы к ней домой, чтобы она спокойно поела, после трудного рабочего дня! То есть для тарелочницы, в идеале, даже на свидания не ходить, и время на них не терять, а просто чтобы еду ей присылали домой! Блять, и ведь она это на полном серьезе говорила. У неё даже ничего не щелкнуло и не переклинило от такой логики. Напомню – несмотря на все мои попытки там взять за ручку, обнять или поцеловать, она отстраняется. Уже не 1 и не 2 свидание, и она на них продолжает ходить.

Да, для любимого человека я такое и сам организую, с которым мы встречаемся. Мне нравится делать такие небольшие подарки и сюрпризы. Но для какой-то левой алчной пизды это уж слишком.

6) Гуляли по бутикам в Цуме и Гуме, после ресторана. Много говорили об ушедших брендах и о том, как ей идёт эта сумочка.

7) Был атакован фотками платья из примерочной. Типа – смотри, какое платьишко кросивое! Мадам была не в курсе, что ТС немного разбирается в моде и в одежде. И так совпало, что я знал, что это за модель. Платье было из коллекции 2-годичной давности, и не могло физически сейчас находится в бутике. Быстрый гуглеж показал, что так и есть. Вероятность, что оно застряло на полках, и распродаётся была, но минимальна. Гораздо более вероятно что фотка из примерочной была той же 2-годичной давности, и тарелочница просто хотела денег. Не исключаю, что платье она себе это уже давно купила, и в случае, если бы прокатило, то мне его даже продемонстрировали бы, на очередном свидании. Не прокатило.

Всё пока. Эксперимент продолжается. После 7 свиданий не дала, не целовались, за ручку не держимся. Мне уже немного настоебало, конечно. Планирую открыть целевой сбор на пикабу, на «московскую тарелочницу». Прокормим хоть одну всей страной. Обещаю, что все деньги пойдут исключительно на её нужды. Интересно, сколько вообще в неё можно вкинуть бабла, и есть ли дно у тарелочниц?