Борьба полов

Спрашиваю, - А ты кем работаешь.  – Капитан, пилот, на боингах летаю, - отвечает.

Я тоже такой – Ооо. - И, естественно, нифига не поверил сразу. Ну потому что капитанов до этого не встречал, тем более женщин. И сразу развыёбывался. Спрашиваю:

- А сколько у самолёта крыльев?

- Два.

- А вот и нихуя, - говорю, - у самолета одно крыло. Я профессионал в этом и потомственный потомок русского авиастроения.

- Да мне похуй, - говорит, - на вашу русскую школу авиастроения. Я сижу за штурвалом, и у меня разные топливные баки и системы для левого и правого крыла. У меня их два.

Тут даже я засомневался в нашей инженерной школе. Ибо всегда думал, что крыло одно. Да и говорила она уверенно. Я поначалу думал, что она может просто стюардесса, и тоже выёбывается. И их даже скорее всего учат пилотировать и сажать самолеты, в экстренных случаях, могла нахвататься там. В итоге сошлись на том, что с точки зрения инженера и аэродинамики крыло одно, а с точки зрения пилота – два. Долго болтали про авиацию. Я люблю всё, что с этим связано. В нашей мелкой деревенской библиотеке я единственный, кто забирал все подборки журналов на авиационную тематику. В детстве клеил крылья из картонных коробок и прыгал с сараек. Но, аэродинамика была у конструкций никудышная. Потом хвастался ей, что офигенно пилотирую, и даже как-то умудрился посадить боинг на авианосец (реально такое было).

- Ооо, нифига себе, - восхищалась она. – Это на каком тренажёре ты так сделал?

- Какой ещё тренажёр, - оскорбился я, - на денди.

Тут я понял, что мы вообще из разных миров и мыслим разными категориями. Она в каком-то своём реальном мире профессиональный пилот. Я охуенный пилот в виртуальном мире. (хотя SPORK чуть лучше). Но, это не помешает нам с ней быть вместе.

В тот же вечер отправились в мой номер развивать романтические отношения. Развивали всю ночь. Весь следующий день провели вместе. На следующую ночь отправились к ней. Она в итоге продемонстрировала свою капитанскую форму. Спросил, а нафига она ей в отпуске.

- Правила авиакомпании такие. Могу летать бесплатно, если остаются свободные места на рейсе. Но, для этого должна быть с бейджиком и в форме.

Форму мы тоже потом немного использовали.  Через пару дней она улетела. Потом ещё несколько раз с ней договаривались и встречались на отдыхе. Но блин, с этими санкциями летать куда-то стало очень сложно. Куча пересадок. Раньше было проще.

В общем можно сказать что капитаны – тоже люди. Весьма ебабельные люди. Изначально хотел создать интригу, и не говорить, что все они были женщинами, но выходило слишком по-гейски, поэтому в интригу не получилось).

Доехал уже далеко за полночь. Ебучие дачники создают немыслимые пробки по пятницам. Мадам уже спала, не отвечала. Да и я подзаебался от дороги и вырубился.

На следующее утро проснулся в бодром расположении духа и пошёл на завтрак. Написал виновнице моего стояка, но сообщение не прочитала. Штош. Поэтому взял книжку и отправился батониться на лежаки, у бассейна. Отель был семейный. Раскрасневшиеся бати похмелялись прохладным пивком, яжематери намазывались кремами и запекались под солнцем, везде носились ебучие, шумные детишки. Отпускная идиллия. Даже ненадолго поверил, что я где-то на морях. Неподалёку прыгали аниматоры, пытаясь организовать эту вакханалию.

В какой-то момент я осознаю, что один из аниматоров кажется мне смутно знакомым. Фигура, комплекция, сиськи, голос. Правда сиськи были с бородой, что несколько смущало. Но спутать я их не мог, потому что уже видел раньше. Висели они на капитане Джеке-Воробье. Присмотрелся – точно – Катя. Та самая, к которой и ехал. Я так-то до этого не уточнял, кем она работает. Просто сказала, что в сфере искусства, мне этого было достаточно. Личность творческая.

Дождался окончания мероприятия. Подошёл к ней.  Увидела, заулыбалась, обрадовалась. Естественно, что она занята практически весь день, до вечера. Но после работы вполне себе свободна и будет рада составить мне компанию. С гостями отеля им тусить не в рамках работы нельзя, поэтому лучше ей будет придти сразу ко мне в номер. И сразу стало понятно, что у кого-то сегодня будет секс.

- Только к нам в номер сбегаю, и переоденусь, - радостно сказала она. Тоже предвкушая встречу.

- Не, не переодевайся, - ответил я, с интересом разглядывая её привлекательные формы в костюме. Дизайн явно был рассчитан на пап, а не на их мелких пездюков.  – Только бороду отклей. Остальное норм).

Вечер и ночь были полны ролевых игр, взятий на абордаж, карибского рома и пиратских шуточек. На следующее утро на анимации Катя была явно не в лучшей форме. Дети у неё спрашивали, – Почему от вас так странно пахнет. – А Джек-воробей отвечал, что именно так и должен пахнуть настоящий пират).

На следующее утро поезд остановился в очередном городе. Мужики уже проснулись и вовсю похмелялись. И в купе зашла она – миловидная блондинка, лет 35, с короткой стрижкой и деловитой хваткой. Выгнала нас всех из купе, быстро переоделась, расстелилась, и заняла верхнюю полку, по соседству со мной. Мужики воодушевились вновь прибывшей компанией, и попытались её тоже угостить алкоголем, но она сразу пресекла их попытки. Дальше они просто продолжили бухать, периодически сыпя тупыми шуточками по поводу коротких романов в поезде, перепихонов, и что они так уже сто раз делали. Но – беззлобно и ненавязчиво, поэтому особо не мешали.

Я же ехал в полной уверенности, что никаких таких коротких романов, переходящих в быстрый секс в поездах не случается, и что всё это сказки. Поэтому не пытался сразить даму своим обаянием, как старались мужики снизу. Просто перекинулись парой дежурных фраз, которыми общаются все случайные попутчики.

К полудню мужики допили свои запасы, собрали вещи, и вышли на очередной остановке, напоследок выдав очередные пару, как им казалось, очень завуалированных пошлых шуток, про наше дальнейшее путешествие вдвоём в одном купе. И, оставили нас наедине.

Я немного не поверил поначалу своему счастью. Как минимум, был удивлен, что не придется ехать дальше с синеботами. И думал, что на той же станции судьба принесёт нам новых. Но нет, поезд тронулся, а мы поехали в купе вдвоём. Первые пару часов обстановка особо не менялась. Я читал свою книжку, она свою. Поинтересовался, что она читает. Похвалил выбор, рассказал, что ещё есть прикольного у этого автора, из того, что она еще не прочла, похвастался своей книжкой, и продолжили ехать дальше. В какой-то момент она полезла в сумочку, достала таблетку, съела её и запила водой. Я участливо поинтересовался, что случилось. Она ответила, что болит голова. Я, всё ещё ни на что не надеясь, начинаю ей рассказывать, что голова часто болит из за того, что мышцы шеи зажаты из-за постоянного стресса, и нужно их просто периодически разминать. Что-то еще рассказываю. Ну и решаю – ладно – была-не-была, сделаю этот первый шаг по зыбкой тропинке. Говорю, что могу ей помять шею, и что хорошо делаю массаж.

Если честно – думал, что откажется. Это вот похоже на то, когда знакомство в реальной жизни с девушкой заходит в тупик, ни к чему, уже видно, что не приведёт, и ты просто ей вдогонку предлагаешь секс. Ну типа – а может чё-то упустил, и она согласится. Никогда не соглашались. Но всё равно предлагаешь, ибо шанс 1 из миллиона есть). Так и тут предложил массаж, в полной уверенности услышать отказ. Но, она чуть помедлила, и согласилась, говорит, - ну ладно, давай.

Я думаю такой – ну нихуя себе. Разве так бывает? Ну ладно. Слажу со своей полки. Встаю ногами на 2 нижние, прошу её лечь на живот, и приступаю к массажу шеи. Это как бы не сложно. Массаж я люблю. И делать, и получать. Второе конечно больше. А кто не любит). Ну и массирую её постепенно от шеи, спускаясь ниже. Минут через 15 интересуюсь, как голова. Отвечает, что полегчало, но не до конца. – А где болит? – Лоб и виски. Чтошш, до висков, в положении, когда она на животе, я дотянулся и помассировал. А чтобы лоб… говорю – перевернись на спину. Она переворачивается. Я массирую лоб, а сам судорожно размышляю, что делать дальше. Ибо ну мышц то на лбу не очень много. Их нет практически. И долго так не помассируешь. Ситуация может стать достаточно глупой. Надо как-то дальше развивать. Хочу запустить руку ей под футболку, тем более она короткая, и виден достаточно привлекательный живот. Замираю над принятием этого решения секунд на 15, как сапёр на минном поле, замеревший с кусачками, перед перерезанием красного провода. Всё же решаюсь. Думаю, что ну ладно, извинюсь на крайний случай, скажу, что там под футболкой тоже энергетически важные точки расположены. Засовываю руку – и нифига. Не наругала, ничего не сказала, лежит дальше. Притихла. Немного, для проформы, массирую ей там что-то в районе солнечного сплетения, и, решившись, перемещаю ладонь на грудь. Она шумно вздохнула, но не убежала, и драться не полезла.

И тут я понимаю, что карт-бланш получен. По крайне мере на какие-то определенные дальнейшие действия. А дальше-то я всё уже знаю и умею). Начинаю жамкать её во всех местах, постепенно завоёвывая рукой всё новые территории. Целовать. Она активно подключается к этому целовальному процессу. Я уже перебираюсь совсем к ней на полку, по пути закрыв на защелку входную дверь. Страстный петтинг продолжается. Не, до сулугуни и до давания интервью дело не дошло, т.к. без наличия душа в шаговой доступности это как-то не очень гигиенично. Но всё остальное поделали сполна. Ну и, конечно же, как и все женщины, она оказывается очень предсказуема, и в какой-то момент говорит – я хочу тебя.

А вот тут я понимаю, что сейчас у неё голова заболит с новой силой. Потому что скафандры я в дорогу не взял. Ну потому что я не предполагал, что такое возможно. На всякий случай спрашиваю её – а у тебя нет? – нет. Она еще долго не могла поверить, что у меня тоже их нет. Думала, что я такой офигенный соблазнитель, и у меня в каждом поезде по такой проводнице и по чемодану с СИЗами.  Я говорю что - ну нет, сам не ожидал такого. И выдаю решение – счас будет какая-нить остановка. Там на перроне, наверное, можно найти и купить. Она такая – ну ок. Едем до остановки, уже вместе на одной полке, предаваясь всяким телячьим нежностям.

На первой остановке было только пиво, бабка, семечки, пирожки и 2 минуты. На второй также. На третьей наконец-то была долгая остановка, минут на 15, с примерно 5-ю ларьками. Причем с каждой остановкой возрастал риск, что к нам кто-то подсядет, и наши фантазии так и останутся нереализованными. Но, судьба благоволила в этот день. Никто не подсел. Мы побежали от вагона в разные стороны, чтобы успеть охватить все ларьки. Ни одной сраной аптеки на вокзале не нашлось. Да и от вокзала там было одно название. Но я нахожу наконец-то то, что мы так долго вожделели! «Гусарские»)) бляяя…вот в жизни такие не покупал) ну как-то звучит и выглядит не очень надежно. А тогда пришлось. Скупил все, что были). И радостно мы побежали обратно в вагон. Дождались, когда поезд тронется, и выдохнули, что никто не подсел, и до вечера трахались в самых разнообразных позах. Под мерное раскачивание вагона и стук колес это, как оказалось, крайне приятно.

В перерывах мы иногда разговаривали. Или ели. Ждали с волнением попутчиков на каждой новой остановке, которые бы логично прервали наш секс-тур, но их так и не было. Рассказывали друг другу о себе. Там я и узнал, что она оказывается капитан, была на каком-то обучении и возвращается домой. Нет, форму не везла, поиграть в ролевые игры и запятнать честь мундира не получилось. Ночь прошла весело и нетривиально, на следующий день путешествие уже подходило к концу. Мы, как оказалось, ехали в один и тот же город. Секс вообще сближает, и мы разговаривали уже на самые откровенные темы. И, когда мы уже сидели одетыми, до прибытия оставалось меньше часа, она начала сокрушаться. Говорит, с сожалением:

- Блиин. А как же Лёва?

- Ээ…что ещё за Лёва? Ты же говорила, что не замужем.

- Ну да, не замужем. Но мы с ним, вроде как, встречаемся.

- Ну блин, не рассказывай тогда.

- Да дело не в этом.

- А в чём?

- Ну мне секс не так часто нужен. Если я его получила, то буду уже не такой страстной.
Нужен перерыв. Мы тут с тобой сколько кувыркались. И я уже не хочу.

- Ну так не встречайся с ним сразу. Сделай передышку, восстановись.

- Не получится, он же меня встречать будет на вокзале. Мы с ним месяц не виделись и он меня ждал. Он догадается.

Я такой думаю  – да бляяя... встречаться с догадливым Лёвой, который на постоянке ебёт капитана МВД, мне определённо не хотелось. Настроение сразу упало. Эх, женщины…

Ну ладно, пришлось как-то выкручиваться из ситуации. Мы попрощались в купе. Я сказал, что очень спешу, и надо сразу с корабля на бал – то есть убегать и срочно ехать в офис. Вызвали типа. Поэтому я пойду на выход заранее (и съебусь, пока Лёва не пришел за её чемоданами, или не встретил нас на выходе вместе. Хз, что там может в голове щелкнуть). Поэтому как только поезд остановился, я первым десантировался со ступенек вагона, да так, что чемодан полетел вперёд меня, кувырком. Его заботливо подхватил стоящий прямо у дверей какой-то здоровенный, 2-метровый, дородный мужик, и посоветовал мне, что надо быть аккуратнее. Я по глазам понял, что его зовут Лёва, и предпочел быстро съебать в закат по переходам и лестницам вокзала.

Больше мы с ней не встречались и не общались. Она оставила после себя только хорошие воспоминания, немного омрачённые последним штрихом. Я еще месяц опасался, что мне позвонит Лёва, но никто так и не появился. А я, после того случая, уверовал в чудеса, ведь это был первый раз такого быстрого и внезапно случившегося, нежданного секса. Прикольно было.

Помимо путешествий, баба еще любит всякую дорогую хуйню из инсты и прочих рекламных клоак. То блять подушку, за 20 тысяч, которая делает её красивой, пока она спит, то дизайнерское кресло за цену, за которую можно было бы выебать самого дизайнера, то украшения от ведущих фэшн бьюти блогеров. А на мои предложения сменить работу и пойти на более высокооплачиваемую, чтобы хватало на все её запросы, баба обижается и говорит, что она работает для души. Ну охуеть теперь, чо.

И нет, я не мазохист. Я вот когда с ней знакомился и начинал встречаться, то вела она себя совершенно по-другому.

Ну и еще баба любит пожрать. Жрёт всякие продукты помоднее и подороже. Не пшёнку, а киноа, не кефир, а греческий йогурт, не форель, а сёмгу. Ну ладно, вот авокадо – хуй с ним. Я его сам люблю. Все расходы по еде, коммуналке, да и вообще по всему вашему совместному проживанию также на тебе.

2) Согласования. Вот это реально заебало. Насчет каждой покупки в доме нужно пройти длительный и мозговыносящий процесс согласований. С точки зрения того, что оплачиваю покупки я – я хочу обои за 2 тысячи, а не за 10. Цвет – одинаковый. Фактура такая же. То, что их выпустили не в Милане – ну а не похуй ли? Я вообще не хочу спонсировать итальянцев – это недружественная страна. Они и фашизм придумали. Ну их нахуй. Я хочу белорусские обои, например. Мне белорусы нравятся. Купил всё равно, конечно, итальянские. Ибо под конец этих споров там пошли стандартные козыри – хочешь белорусские, клей, но потом сам тут и живи, а я к маме поехала. Вот если бы я жил, как хотел, то обои бы даже не стал переклеивать. Мне и со старыми заебись. Но тут ладно – дизайном типа женщина должна заниматься.

Но вот если техника какая в доме. Это уже мужская вотчина. Там надо по функциям выбирать. Но опять же - нет. Пылесос должен быть красивым, а не хорошо сосать, по ее мнению. Блин, да и сама она такая была, как красивый, но не очень функциональный пылесос).

Умудренные опытом и семейной жизнью друзья, завидующие моим холостяцким периодам жизни, и постоянно говорящие «жениться тебе надо», мне советовали, что в случаях разногласий всегда надо соглашаться с женщиной. (В их случае с женой). Так вот, официально заявляю – идите нахуй, каблуки)). Завидуйте дальше).

Расстались мы на этапе согласования дивана. И как же мне было заебись просто заказать диван по интернету! Просто взять. И заказать. Сам. Себе. На свои деньги. В свою квартиру. Без сотен затестов жопой и ездения по бесчисленным мебельным салонам. Не подбирая его оттенок, один из сотен, под обои. Просто взять. И заказать. И на следующие день тебе привезли твой диван. Если надоел – можно выкинуть и заказать новый. Боже. Как это было охуенно! Это лучше оргазма.

3) Секс. Скажу сразу – бабу надо выбирать по сексу. И чтобы темперамент совпадал. У меня высокий, поэтому баба нужна, любящая трахаться. Я пробовал встречаться с такими правильными, домовитыми, благовидными хозяюшками. Но вот реально – пару месяцев её уговаривать взять у тебя интервью, это кабздец. Никаких отношений не надо. Если сексуальные фантазии у неё ограничиваются только тем, в какой обстановке она будет лежать, раздвинув ноги, в миссионерской позиции, то нуивонахуй.

А ещё бывают критические дни, на которые баба может выпасть на 5 дней из твоей сексуальной жизни. Не, там есть ещё варианты и разные функцианальные отверстия. Но не все бабы их используют по назначению. Поэтому бабу лучше брать сразу с расширенным функционалом и в полной комплектации, чтобы она зря не простаивала в эти дни.

4) Баба любит качели. Эмоциональные. Вот эта ваще пиздец. “Ты мне ответил на сообщение не с той интонацией”. Бляяяя. Я пяток баб на этом потерял, пока не разобрался, как это работает, и как нужно отвечать.

Я лично люблю спокойствие и не люблю ссориться. Но, как только наступает мир и спокойствие, хуёвый пылесос куплен, обои поклеены, бабе становится скучно, и она начинает искать поводы как бы разосраться ещё. И вот у меня нет советов, как этого избежать. Данная баба тоже в начале отношений говорила, что сама не любит такие качели, и признаков не подавала. Проявилась потом. Возможно, что все они такие. Но всех я пока не познал.

5) Баба мешает играть. Моя приходила домой с работы позже, чем я. Я обычно приходил, готовил нам ужин и садился играть. Я так отдыхаю. У меня катка и на паузу поставить не могу. А баба заходит и с порога начинает орать, что я ей не уделяю внимание. А когда я стал подстраивать игры так, чтобы к её приходу освободиться, то баба продолжала орать точно так же, но уже по другим причинам. Видимо дело не в играх, а... см.выше. А то, что она часами зависала в инсте, то «это другое».

6) Активности. Бабу надо выгуливать. Вот это вот её «мы никуда с тобой не ходим…». Блин. Во-первых, ходим. Во-вторых в ресторан ну больше 2-3 раз в месяц - это странно. У нас есть дом и кухня. В-третьих для меня дом – это место, где я отдыхаю и восстанавливаю силы. Если я постоянно каждый вечер буду куда-то ходить, и приходить домой только спать, то нахуй так жить.

7) Баба не готовит. Странно, но да. Современные барышни разучились это делать. Если баба при знакомстве говорит, что ей не для кого, а как появится у неё мужик, то она сразу начнёт готовить, то знайте - она пиздит. Не начнет. И запомните, на всякий случай, это её выражение лица, на будущее. С ним она и будет вам пиздеть в дальнейшем. Бабы разучились готовить и обленились. Спихнули с себя женские обязанности, а мужские не взяли. Я вот с удовольствием могу на себя взять все традиционно женские обязанности – создавать домашний уют, готовить еду, и лежать на диване красивым, а ты пиздуй работать на завод. Ну вот реально – у меня ни одна не умела готовить. Максимум там – яичница и бутерброды. И иногда сложно было понять, что есть что.

Плюсы бабы – писька, сиськи.