Хуекет.
На первом свидании каждый изначально рассчитывает на то, что платит только за себя. Потому что вы друг другу ещё плюс-минус никто.
А чтобы дать понять, что мужчина женщине интересен, советую воспользоваться ртом и сказать прямо "Я прекрасно провела с тобой время". Дальше по ситуации: позвать к себе/ попроситься к нему и/или пригласить на повторное свидание. Приём универсальный, мужчинам так же доступен.
Она принимает ухаживания и едет домой на оплаченное тобой такси. Возможно даст в следующий раз. Спойлер - не даст.
Изначально каждый платит за себя. Это нормально. Женщины вполне себе учатся и зарабатывают. Они такие же люди.
Вообще, образованный, воспитанный мужчина на вес золота. Пусть женщины нас добиваются и платят за еду в надежде на секс!
@Natalllagavr, и @Twidledym, на эту тему вспомнили рассказ Зощенко на эту тему, а мне вспомнился Сомерсет Моэм.
Так что тарелочницы были во все времена и в любых странах.
Итак, устраивайтесь поудобнее.
Сомерсет Моэм.
ЗАВТРАК
Я встретил ее в театре. В антракте она мне кивнула, я подошел к ней и сел рядом. Я не видел ее очень давно и, если бы не услышал ее имени, то, пожалуй, не узнал бы ее.
- Сколько лет мы с вами не видались! - с улыбкой сказала она. - Как летит время! Да, мы не молодеем. Помните нашу первую встречу? Вы пригласили меня позавтракать.
Помню ли я!
Это было двадцать лет назад, я жил тогда в Париже. Я снимал в Латинском квартале крошечную квартирку окнами на кладбище, и денег, которые я зарабатывал, едва хватало, чтобы сводить концы с концами. Она прочла одну из моих книг и написала мне. Я ответил несколькими словами благодарности и вскоре получил от нее еще одно письмо, в котором она писала, что будет проездом в Париже и хотела бы со мной поболтать; но у нее очень мало свободного времени, и единственный день, который она может мне уделить, это следующий четверг; утро она проведет в Люксембургском дворце, а потом мы могли бы позавтракать у Фуайо. Ресторан Фуайо посещают французские сенаторы, мне он был не по средствам, я никогда и не помышлял о нем. Однако ее внимание мне польстило, к тому же я был слишком молод и не научился еще говорить женщинам "нет". {Мужчину редко удается научить этому, прежде чем он достигнет такого возраста, когда женщине уже безразлично, что он скажет.) У меня до конца месяца оставалось восемьдесят франков, а скромный завтрак не мог, конечно, стоить дороже пятнадцати. Если оставшиеся две недели обходиться без кофе, мне бы этих денег вполне хватило.
Я ответил, что в четверг буду ждать моего неизвестного друга у Фуайо в половине первого. Она оказалась не такой молодой, как я ожидал, и вид у нее был скорее внушительный, нежели привлекательный. Это была женщина лет сорока (возраст прелестный, но едва ли способствующий пробуждению сокрушительной страсти с первого взгляда). У нее были крупные ровные белые зубы, только мне почему-то казалось, что их у нее больше, чем нужно. Она была болтлива, но, видя, что она склонна болтать обо мне, я готов был слушать ее со вниманием.
Когда я взглянул на карточку, у меня потемнело в глазах - цены были гораздо выше, чем я предполагал. Но она меня успокоила.
- Я никогда не завтракаю, - сказала она.
- Вы меня обижаете! - великодушно воскликнул я.
- Я никогда плотно не завтракаю: не больше одного блюда. По-моему, люди в наше время слишком много едят. Немножко рыбы, пожалуй. Интересно, есть у них лососина?
Для лососины был еще не сезон, и в карточке она не значилась, но я все же спросил у официанта, нет ли у них лососины. Да, они только что получили чудесного лосося - первого в этом году.
Я заказал для моей гостьи лососину. Официант спросил у нее, не прикажет ли она подать какую-нибудь закуску, пока будут готовить заказ.
- Нет, - отвечала она, - я никогда плотно не завтракаю. Разве если у вас есть икра. От икры я не откажусь.
У меня екнуло сердце. Я знал, что икра мне не по карману, но как я мог признаться в этом? Я сказал официанту, чтобы он непременно подал икру. Для себя я выбрал самое дешевое блюдо - баранью отбивную.
- Зачем вы берете мясо? - сказала она. - Не понимаю, как можно работать после такой тяжелой пищи. Я против того, чтобы перегружать желудок.
Теперь предстояло выбрать вино.
- Я ничего не пью за завтраком, - сказала она.
- Я тоже, - поспешно заявил я.
- Кроме белого вина, - продолжала моя гостья, как будто и не слышала моих слов. - Французские белые вина такие легкие. Они очень хороши для пищеварения.
- Какое вы предпочитаете? - спросил я, все еще любезно, но без излишней восторженности.
Она блеснула своими ослепительными зубами.
- Мой доктор не разрешает мне пить ничего, кроме шампанского.
Кажется, я побледнел. Я заказал полбутылки. При этом я небрежно заметил, что мой доктор категорически запретил мне пить шампанское.
- Что же вы тогда будете пить?
- Воду.
Она ела икру, она ела лососину. Она непринужденно болтала об искусстве, о литературе, о музыке. А я сидел и подсчитывал, сколько придется платить. Когда мне принесли заказанное блюдо, она взялась за меня всерьез.
- Я вижу, вы привыкли плотно завтракать. И совершенно напрасно. Берите пример с меня. Уверяю вас, вы почувствуете себя гораздо лучше, если будете есть только одно блюдо.
- Я и собираюсь есть одно блюдо, - сказал я, видя, что официант опять подходит к нам с карточкой.
Она грациозно от него отстранилась.
- Нет, нет, я никогда не завтракаю. Так, погрызу что-нибудь, да и то скорее как предлог для беседы. Я просто не в состоянии больше проглотить ни кусочка. Разве только если у них есть французская крупная спаржа. Быть в Париже и не попробовать ее - это просто обидно.
Сердце у меня упало. Я видел эту спаржу в магазинах и знал, что она ужасно дорогая. Не раз у меня текли слюнки при виде ее.
- Мадам желает знать, нет ли у вас крупной спаржи, - спросил я у официанта. Я напряг всю свою волю, чтобы заставить его сказать "нет". Ето круглая пасторская физиономия расплылась в радостной улыбке, и он заверил меня, что у них есть такая крупная, такая великолепная, такая нежная спаржа, просто чудо.
- Я ни капельки не голодна, - вздохнула моя гостья. - Но если вы настаиваете, я, пожалуй, съем немножко.
Я заказал.
- А вы разве не хотите?
- Нет, я спаржи не ем.
- Да, некоторые ее не любят. А все потому, что вы едите слишком много мяса, это портит вкус.
Мы ждали, пока приготовят спаржу. Мною овладел страх. Я уже не спрашивал себя, хватит ли денег до конца месяца, - я думал только о том, как бы уплатить по счету. Какой позор, если не хватит каких-нибудь десяти франков и придется занять их у моей гостьи. Нет, об этом не могло быть и речи. Я знал точно, сколько у меня есть, и решил что, если счет превысит эту сумму, я опущу руку в карман и, с возгласом ужаса вскочив на ноги, скажу, что у меня украли кошелек. Будет, конечно, очень неловко, если у нее тоже не окажется денег. Тогда останется одно - предложить в залог свои часы, а потом вернуться и уплатить по счету.
Появилась спаржа. Она была необычайных размеров, сочная и аппетитная. Аромат растопленного масла щекотал мои ноздри, как запах дымящихся тельцов, сжигаемых благочестивыми иудеями, щекотал ноздри Иеговы. Я следил, как эта бессовестная женщина самозабвенно поглощает кусок за куском, и деликатно рассуждал о состоянии современной драмы на Балканах. Наконец спаржа исчезла.
- Кофе? - спросил я.
- Да, кофе и мороженое, - отвечала она.
Мне уже нечего было терять, и я заказал себе кофе, а ей - кофе и мороженое.
- Вы знаете, есть одно правило, которому я всегда следую, - сказала она, доедая мороженое. - Человек должен вставать из-за стола с таким ощущением, что он еще не вполне насытился.
- Вы еще голодны? - едва выговорил я.
- Нет, что вы, я не голодна; я вообще не ем второго завтрака. Утром я выпиваю чашку кофе, потом обедаю, а на второй завтрак так что-нибудь перекушу, самую малость. Я имела в виду вас.
- А-а, понимаю.
И тут случилось нечто ужасное. В то время как мы ждали кофе, к нам подошел метрдотель и с угодливой улыбкой на лицемерной физиономии протянул нам большую корзину, полную огромных персиков. У них был румянец невинной девушки; у них было все богатство тонов итальянского пейзажа. Но откуда они взялись в это время года? Один бог знает, сколько они стоят. Я тоже это узнал - несколько позже, ибо моя гостья, не прерывая беседы, рассеянно взяла из корзины персик.
- Вот видите, вы набили желудок мясом (моя единственная несчастная котлетка!) - и больше ничего не в состоянии съесть. А я только слегка перекусила и теперь с удовольствием съем персик.
Принесли счет, и, когда я уплатил, у меня едва-едва осталось на чаевые. Взгляд ее на мгновение задержался на жалких трех франках, оставленных мною для официанта, и она, конечно, сочла меня скрягой. Но когда я вышел из ресторана, впереди у меня были целые две недели, а в кармане ни одного сантима.
- Берите пример с меня, - сказала она на прощание, - никогда плотно не завтракайте.
- Я сделаю еще лучше, - отвечал я. - Я сегодня не буду обедать.
- Шутник! - весело воскликнула она, вскакивая в экипаж. - Вы настоящий шутник!
Теперь я наконец отомщен. Мне кажется, я человек не злопамятный, но, когда в дело вмешиваются сами бессмертные боги, вполне простительно обозревать плоды их труда с чувством удовлетворения. Она весит теперь триста фунтов.(137 килограмм)
Кто такие эти тарелочницы то? По вашей логике у красивой девушки с последним айфоном, силиконовыми сиськами и губами, которая на маникюр каждый месяц отдает больше, чем большинство пикабушников зарабатывает, дома нет еды? Или вы на столько неинтересный человек, что встретиться с вами можно только ради еды? Как у вас самооценкой?
Скиньте фотку, мне просто интересно посмотреть как выглядит человек с такими ущербными взглядами на женщин, отношения и жизнь в целом. Бля, да даже я, чувак у которого самые длинные отношения длились максимум пол года , на фоне вас чувствую нихуевым таким самцом
БАЗОВЫЙ!! этикет для первого свидания:
Приносят счёт, девушка должна предложить за себя заплатить. Парень, конечно же, должен отказаться и предложить закрыть счёт самому. Далее два варианта развития событий:
Девушке понравился молодой человек и ОНА ПРИНИМАЕТ ЕГО УХАЖИВАНИЯ — соглашается.
Девушке НЕ ПОНРАВИЛСЯ кандидат, и она ему показывает что его ухаживания ей не интересны. Она настаивает заплатить за себя сама, давая понять мужчине свои намерения.
Это же супер просто. Смысл вообще всех этих дискуссий? тарелочницы и пикаперы хотят получить выгоду от человека, настроенного на серьезные отношения, обманув его и получив секс/ресурс. Поэтому они всех так бесят.
Это случается, если искать не друга, которого можно любить - а любовь - в надежде с ней подружиться.
Пока есть лохи, начинающие знакомство с приглашения в общепит - будут и тарелочницы. Но главный признак лоха - неумение действовать по принципу - оба глаза за око. Даю бесплатный совет: если у вашей новой знакомой наблюдаются явные признаки тарелочницы, то ни в коем случае не надо препятствовать ей наедаться и напиваться. Наоборот - надо всячески ухаживать за хитроумной обжорой и всем своим поведением убеждать её, что она вам очень понравилось, а ещё больше Вам нравиться тратить на неё деньги. После трапезы надо обязательно заказать такси и довезти дамочку, куда она скажет. По дороге надо сказать, что через несколько дней вам должны выдать приличную премию, и вам очень хочется отметить это приятное событие в хорошем ресторане. Ес-сно - в обществе своей новой знакомой. Также надо намекнуть, чтобы оделась понаряднее . Скорее всего эта зубатка клюнет на наживку. И тогда.... Тогда и на самом деле отправиться в неплохой ресторан. Разумеется - меню и карту вин - в полное распоряжение тарелочницы. Пусть заказывает, ест и пьёт самое лучшее. Но и вы не отставайте. Минут через 30 после начала трапезы надо извиниться и выйти , но обязательно вернуться, минут через 5-10. Желательно - с цветами. С этого момента остатки бдительности у тётки испарятся, и она продолжит обжираться и обпиваться. Главное - чтобы счёт перевалил за 10-ку. А вам останется буквально потерпеть ещё полчасика и - снова отпроситься, не надолго. Типа - носик попудрить, как любят говорить дамы в подобных случаях. И отправиться пудрить. Уже надолго, лучше - навсегда. Если не пожадничаете и попросите друга посидеть и поужинать за соседним столиком, за Ваш счёт, с условием, что он незаметно будет снимать продолжение вечера этой халявщицы уже без Вас - в итоге получите массу удовольствия, наблюдая её беседу с официантом, принёсшим счёт с несколькими нулями, а потом и с полицией. Или охраной. В лучшем случае тарелочница найдёт деньги для оплаты ужина на двоих, в худшем - отдаст серьги, кулоны или что то ещё. А в совсем худшем - уедет в полицию под конвоем и получит вагон проблем, вплоть до у/д.
Не всегда можно по анкете и общению определить тарелочницу. Эти сучки крашеные стали хорошо шифроваться. Начитались моих постов похоже и адаптируются. И даже такая пиздатая акелла как я, может промахнуться.
Раньше фактором риска, который может вас насторожить, была внешность тарелочницы. Они чаще красивые. Не все красивые – тарелочницы. Бывали случаи, когда красивой можно было вдуть на голом энтузиазме. Но все тарелочницы – красивые. В диапазоне от 6 до 9 по 10-яти бальной школе. На 10ку мне деняк будет жалко. Там дорого очень.
Но в последнее время произошла катастрофа – тарелочницы стали стремительно страшнеть. Раньше была хоть какая-то моральная компенсация – посидеть и на сиськи позырить. Ну и за жопу пощупать. Они не сопротивляются, т.к. надеются на следующий ужин. Но и возбуждения и альтруизма при этом не проявляют. Теперь же все хотят быть тарелочницами, даже страшные бабы. Ох уж эти ебучие бабские тренинги по доению и приручению мужиков.
Кароч позвал тут одну на свидание. Пятёрочку. И это не размер груди, к сожалению. И пятёрочка даже не твердая. Скорее на 4.5. Да, сдаю позиции. Слушаю рекомендации «подруг» на тему снизить планку. Думал ладно – побуду в этом случае я золотым хуем. Пусть меня добивается. А не тут то было. Она пришла тупо пожрать.
Причем позвал не в ресторан, не в кристиан какой-нить, а тупо в десертную кафешку. Да, в хорошую, но там тока десерты и кофе. Думал, что там много не нажрать. Ну сколько в тебя там влезет, дорогая? Целый чизкейк чтоль? Максимум кусочек. Но я ошибался.
Сначала она долго изъёбывалась с заказом кофе, которого нет в меню. По типу латте из 47 зерен на тройном миндальном молоке, чтобы миндаль был из долины дору, надоен из юных перуанских девственников и т.п. Тут у меня началось немного испанского стыда, потому что в это кафе я сам хожу часто, и меня там знают и мне улыбаются. И не потому, что в кофе плюют. А просто потому что я хороший человек, и если плюнут в кофе, то чаевых больше не увидят. Официант с серьезным выражением лица всё записал. Заварили, скорее всего, ей потом кофе 3 в 1. Но это было только начало.
Дальше тарелочница заказала сразу 2 самых больших и дорогих десерта – кусок торта и пирожное)). Тут даже я охуел, потому что такого еще не видел за все 25 лет своей жизни. Официант видимо, видел, и вопросительно посмотрел на меня. Я, скрепя сердце, кивнул, типа давайте разоряйте меня, скотины.
Дальше мы сидели, ели и общались. Ну как, общался в основном я, а дама уминала за обе щёки, лишь иногда жалуясь, что зёрен кофе было всего 46, и девственники были не самые юные. Но самое интересное было в конце, когда она поняла, что не в состоянии всё сожрать)). Она начала мне говорить, что как хорошо будет недоеденное собрать и упаковать с собой. С намёком, что я должен об этом попросить официанта. Мне было, если честно, очень стрёмно его просить упаковать полу-обглоданный торт)). Я пару раз сказал, что если так хочет, то пусть просит сама. Она не постеснялась. И в итоге сама попросила и унесла объедки домой довольная. Я познал испанский стыд в 3-й раз за один вечер. Причем в Москве. В самой Испании он был мне неведом.
И не, счёт просить делить не стал. Во-первых, я всё таки сам её пригласил на это первое (и последнее) свидание. Во-вторых, она реально ела как в последний раз, боясь, что никогда больше её никуда не позовут. Опасения не напрасны - на фотках она гораздо лучше выглядит. И набросилась она на еду с большой жадностью. Ну это как голодного котёнка чтоль на улице покормить. Сделал доброе дело. И выводы. Что лучше уж ходить с красивыми тарелочницами на свидания. Удовольствия больше. Некрасивые пусть лучше не размножаются. И вколотил ещё один гвоздик в гробик сайтов знакомств.
