п/п - заголовок полностью: МЛЯ за то, что оставляю ребенка со своими родителями и заблокирую их, чтобы мне больше не пришлось быть матерью-одиночкой и я могла начать свою жизнь заново?
Прежде чем осуждать меня, пожалуйста, отложите вилы и позвольте мне рассказать всю историю. Пристегнитесь, потому что рассказ предстоит долгий.
Я (26Ж) больше не хочу быть матерью-одиночкой. Этот ребенок разрушает мое психическое здоровье, карьеру и отношения.
Для справки, у меня шесть братьев и сестер, есть четыре старших брата (37, 34, 30 и 29) и два младших близнеца (22Ж и М). Мы все вместе выросли в семье с двумя родителями в одном из центральных городов США. Мой отец - иммигрант, а мама - афроамериканка. Мы принадлежали к рабочему классу с низким доходом и всегда жили в неблагополучных районах. Несмотря на это, мои родители много работали, и большинство моих братьев и сестер преуспевают. Мои старшие братья женаты /помолвлены и создают собственные семьи. У большинства из них стабильная, хорошо оплачиваемая работа (на почте, на автомобильном заводе и т.д.). В следующем году близнецы заканчивают учебу, мой брат - сварщик, а сестра - медсестра. Мы с моим старшим братом - учителем, единственные, кто закончил колледж. В прошлом году я окончила престижный университет с двойной степенью магистра бизнес-управления и магистра наук (MBA и MS in science). Я окончила университет с отличием и получила потрясающее предложение о работе, с оплатой от 185 тысяч в год, плюс бонус при подписании контракта, потрясающие льготы и возможность путешествовать. Должность тоже удаленная. Я вернулась домой примерно в 45 минутах езды от дома моих родителей, в оживленном маленьком городке, где есть чем заняться. Я арендовала великолепный современный дом с 3 спальнями. Я хотела оборудовать комнату под офис и гостевую спальню, чтобы члены моей семьи могли оставаться у меня. В то время у меня был замечательный парень, и моя жизнь казалась идеальной.
Затем на свет появился этот ребенок. Я чайлдфри по собственному выбору и никогда не хотела материнства.
Как я уже говорила выше, все мои братья и сестры преуспевают. Но всегда в стаде есть одна паршивая овца. В нашей семье это мой старший брат, самый близкий ко мне по возрасту, ему 29 лет. Назовем его Джей. В детстве Джей постоянно попадал в неприятности: у него были плохие оценки, его исключили из средней школы, он увлекся наркотиками и совершал преступления и, честно говоря, он просто дерьмовый человек. Патологический лжец и вор. В прошлом году Джей узнал, что у него есть ребенок, которого поместили в приемную семью.
Мать попала в тюрьму за жестокое обращение с детьми, а ребенок был помещен в систему опеки еще младенцем. В конце концов он попал к богатой белой паре, которая хотела его усыновить. Чтобы усыновление состоялось, моему брату нужно было отказаться от своих прав. В то время Джею грозило выселение за то, что он жил в проклятом наркопритоне, у него не было ни работы, ни машины, потому что он и его девушка (у которой двое детей) были неоднократно судимы за вождение в нетрезвом виде.
Служба опеки хотела устроить открытое усыновление, предлагали свидания и хотели, чтобы у ребенка была связь со своей биологической семьей. Мои родители были против этого, потому что они "не хотели, чтобы его воспитывали белые люди’. Как человек, чьи друзья выросли в условиях межрасового усыновления, я понимаю, что это наносит некоторую травму. Однако, учитывая обстоятельства, я думаю, что любые потенциальные негативные последствия незначительны по отношению к альтернативе.
Мои родители и мой брат обратились в суд, чтобы добиться опеки и “доказать”, что мой брат был подходящим родителем. Они временно сдали ему дом в субаренду, поручились за него и, по сути, солгали судье о его образе жизни и способности заботиться о ребенке. Мы с сестрой были единственными, кто был категорически против этого, и моя семья называла нас исчадиями ада, за то, что мы хотели лишить чернокожего мужчину его сына (пфффф, да, ага). Все это происходило на последнем курсе моей магистратуры. Короче говоря, мой брат выиграл дело и получил опеку над своим сыном. Ура.
Менее чем через три недели мой брат оставил ребенка у моих родителей, потому что он "был не готов" и ему нужно было разобраться с жильем и работой.
Это было через пару месяцев после того, как я устроилась на новую работу и переехала на новое место, примерно в середине июля 2024 года.
Вскоре после этого мои родители пришли ко мне и спросили, могу ли я взять своего племянника на лето. Сначала я сказала "нет", ни за что на свете. Потом они начали давить на меня чувством вины. Например, у моей мамы хроническое заболевание, из-за которого ей трудно присматривать за малышом. Мой отец много работал и “стольким пожертвовал, чтобы у нас была лучшая жизнь”. Они также говорили что-то вроде: “Я зарабатываю так много денег и у меня нет никаких реальных обязанностей. У меня «легкая» работа в корпорации и так много места в моем доме". Мой отец рассказывал о том, как он иммигрировал, не имея ничего, и что мы выжили только потому, что "в семье все поддерживают друг друга". Когда я все еще колебалась, они стали говорить, что я эгоистка и плохой человек. В конце концов до меня дошло, насколько это низкие манипуляции (позже, во время терапии, я узнала, что испытываю чувство “вины выживших” за то, что, по сути, "выбралась из-под контроля", в то время как многие члены моей семьи все еще борются и живут от зарплаты до зарплаты).
Я также сочувствовала ребенку, жизнь которого только что перевернулась с ног на голову. Поэтому я согласилась оставить его у себя до конца лета. Первое лето было просто потрясающим. Я хотела подарить малышу лето, о котором сама мечтала в детстве. В городе, где я живу, очень много летних фестивалей для детей. Мы катались на каяках, посещали парки, зоопарки и музеи. Мы с моим бывшим брали его в походы, на занятия по искусству, мои друзья из магистратуры тоже помогали, и мы буквально осыпали его любовью, общением и опытом. Я также превратила свою гостевую комнату в детскую, купила игровой комплекс для двора (к вашему сведению, многие люди бесплатно раздают его на facebook marketplace (*запрещен в РФ)), научила его ухаживать за садом и проводила веселые образовательные мероприятия. Я хотела, чтобы он почувствовал заботу, с тех пор как он потерял единственную семью, которую знал.
Если вы еще не догадались, лето закончилось, а мой брат так и не смог взять себя в руки. Недели превратились в месяцы, и я стала "мамой, работающей на дому". Новизна того, что у меня есть ребенок, ушла и мои дружеские отношения стали напряжёнными. Мой бывший не подписывался быть полноценным родителем и ушел от меня. Из-за ребенка мне пришлось отказываться от любой возможности путешествовать на моей новой работе, и моя карьера страдала. А также расходы: еда, детский сад, медицинские счета. Он не вписан в мою страховку, так что теперь у меня куча долгов, не считая студенческих займов. Я могу себе это позволить, но не хочу. Я также начинаю подозревать, что у ребенка СДВГ и он нуждается в терапии.
Я была чертовски измучена и подавлена и начала злиться на своего племянника. Дети все это чувствуют, и чувство вины за это начало давить на меня. Летний лагерь "веселая тетушка" начал превращаться в серые будни. Моим спасением стала моя сестра 22 Ж, она стала приходить и помогать с племянником. Но она не обязана была этого делать. Она должна была наслаждаться старшими классами в колледже, как я. Мой младший брат тоже немного помогал, но, возможно, просто из жалости и давления со стороны своего близнеца. Мои старшие братья, у которых есть жены, невесты и маленькие дети, ни черта не сделали. “У них своя жизнь, “стрессовая” работа и свои семьи, о которых нужно думать.
1.) Джей, отец этого ребенка, все еще сидит в своем дерьме. Сидит на наркотиках, живет в доме без коммунальных услуг, занимается бог знает чем со своей новой девушкой. У которой, заметьте, двое собственных детей.
То, что сломило меня еще больше: мой брат потребовал, чтобы его ребенок был включен в его налоговый вычет, как иждивенец. Несмотря на то, что он буквально ничего не делал. Когда я позвонила ему, чтобы отругать, он ответил: “Тебе все равно не нужны эти деньги, а мне это поможет встать на ноги”. Это был последний раз, когда я с ним разговаривала. Прикол в том, что я всегда ненавидела этого брата, потому что он был чертовски жесток по отношению ко мне в детстве.
2.) Мы с сестрой пришли к моим родителям, чтобы обсудить вопрос о переезде моего племянника из моего дома. Мой брат явно непригоден для воспитания ребенка, и они знали об этом, но мы старались быть продуктивными и придумать, как помочь моим шести взрослым братьям, сестрам и родителям с уходом за ним. Вы знаете, все это дерьмо, которое они говорили о том, что "для этого и нужна деревня". Мой отец отвечает: "Думай об этом как о чем-то хорошем. Для тебя (моей сестры и меня) и молодых женщин это отличная тренировка, когда вы станете мамами’. Имейте в виду, моей сестре 22, а мне 26, и мы обе склоняемся к жизни чайлдфри, забавно, да???
3.) Я кое-кого встретила. В буквальном смысле, самого удивительного, добросердечного, великолепного мужчину, с которым я когда-либо встречалась. Еще очень рано, мы встречаемся 5 с половиной месяцев, и он мне чертовски нравится. У нас схожие интересы, мировоззрения, карьера/доходы. Я думаю, мы очень подходим друг другу, и я хочу, чтобы у нас с ни м все сложилось. Кроме того, он тоже чайлдфри и с пониманием отнесся к моей ситуации. Я так сильно переживаю из-за того, что он уйдет, как это сделал мой бывший, и я также опасаюсь, что эти отношения превратятся в своего рода бегство от моей жизни или, что еще хуже, что я каким-то образом идеализирую его. Я хочу иметь возможность ходить на свидания без груза этих вещей.
4.) Последней каплей стало то, что девушка моего брата снова получила опеку над своими детьми, и он “выступил” и переехал жить к ней и ее детям. Теперь он живет с ней (все еще в ужасных условиях), оставляя меня заботиться о своем ребенке?? И имеет наглость хвастаться этим.
Итак, в прошлые выходные, в День Памяти, мои родители собрались всей семьей. Моя сестра принесла большую часть вещей моего племянника и отнесла их в свободную спальню. Я сказала своему племяннику, что он поживет некоторое время у бабушки, и в середине дня мы уехали. Я полностью заблокировала своего папу и брата и оставила маме длинное сообщение, в котором все объясняла.
Неудивительно, что меня распинали. Члены моей семьи мужского пола поливали меня всевозможными ругательствами и ужасными словами. Забавно, что они никогда не говорили этого моему брату, когда он впервые бросил своего ребенка. Моя мама пыталась умолять меня, но я игнорировала ее, потому что если кто-то и мог сломить меня, так это она.
Я не думаю, что веду себя как придурок по отношению к своей семье. Они лгали, манипулировали мной и использовали меня. Они разрушили мою жизнь.
Однако я не могу перестать думать о своем племяннике. Я испытываю огромное чувство вины и боли из-за того, что оставляю его с моими родителями. После того, как его биологическая мать жестоко обращалась с ним, его забрали у приемных родителей, мой брат бросил его, а родители передали его мне. И теперь я делаю то же самое. Еще вина за то, что я показала ему лучшую жизнь и просто выбросила его из нее. Если он попадет к моему брату, у него будут ужасные условия жизни. Если он останется с моими родителями, у него будет стабильность, но мои родители все равно будут жить в более неблагополучном районе. Я просто чувствую, что у него из-за этого будет очень тяжелая травма, и я усугубляю ее. Дети умные, он умный. Я знаю, что он мог почувствовать мое бурлящее негодование по поводу сложившейся ситуации, а затем и по отношению к нему. Он, вероятно, слышит разговоры, которые ведет моя семья о нем. Я просто чувствую, что он страдает. И я чувствую себя полным придурком, как будто все, что моя семья говорит обо мне, называя бессердечной эгоисткой правда. Я никогда не просила об этом, я никогда этого не хотела. Это не должно было быть моей ответственностью. Я не должна была быть вынуждена быть матерью-одиночкой почти целый год. У них был выход, семья, которая хотела усыновить его, и все же они решили поступить так со мной? Единственный человек в моей семье, который, кажется, заботится обо мне и прикрывает мою спину, - это моя сестра, но она тоже не должна нести это бремя.
Дополнение: Я хотела подробнее рассказать о своей маме, поскольку здесь есть некоторые нюансы. Во-первых, мои родители - дерьмо. Я не оправдываю то, как они справились с этой ситуацией, их беспечность, двойные стандарты или вред, который они причинили. Моему отцу это абсолютно пофигу, но в моей маме есть еще один нюанс, который я пытаюсь разгадать.
В детстве моя мама всегда “тащила домой обездоленных”, как мы с младшей сестрой назвали бы это. Члены семьи переживали трудные времена, друзья семьи, которым грозила потеря жилья, пожилые родственники, нуждавшиеся в уходе. Было так много случаев, когда нам с братьями и сестрами приходилось уступать свои кровати случайным людям, которым моя мама пыталась помочь. Она также спасала бездомных животных: кошек, собак, а однажды даже детеныша скунса. И т.д.
Однако все это, как правило, происходило за счет ее собственных детей. Часто нам приходилось выполнять основную работу по уходу за гостями в доме. От присмотра за детьми до приготовления еды и т.д. В основном это ложилось на нас с сестрой.
Я думаю, что главная причина, по которой она так настаивала на том, чтобы я забрала своего племянника, заключалась в том, что она сделала бы это без колебаний, если бы была физически в состоянии. Я думаю, это также сыграло свою роль в том, что она не хотела, чтобы его усыновляли (наряду с расовым предубеждением). Это, как я уже сказала, не оправдание. Она по-прежнему контролирует своих детей и пренебрегает ими. От нас с сестрой ожидают, что мы должны думать и действовать так же, как она, и нас охватывает чувство вины, когда мы этого не делаем. Что с нами что-то не так из-за того, что мы не отдаем свою жизнь полностью служению другим. По ее мнению, наши чашки всегда должны быть пустыми, потому что мы должны постоянно наливать из них тем, у кого меньше.
Моя мама не собирается пренебрегать моим племянником. Я думаю, что она рано сведет себя в могилу, ухаживая за ним. И я не думаю, что она простит меня за то, что я не хочу сделать то же самое.
Еще одно дополнение: я пытаюсь связаться с первоначальными приемными родителями. У меня нет их номера телефона, но я знаю их имена и пытаюсь найти их в социальных сетях. Я не знаю, кто вел его дело, и ничего не знаю о решении суда, но я тоже пытаюсь это выяснить. Я собираюсь пообщаться с адвокатом, прежде чем звонить в Опеку. Служба опеки в США, и особенно в том районе, где я живу, ужасна, и, честно говоря, судя по разговорам с другими людьми в подобных ситуациях, они могут не помочь, если он будет с моими родителями в “безопасной” обстановке.
К – Вы не мудак по отношению к своим родителям, если это правда, но вам действительно следует видеться с ребенком (сколько ему лет?), потому что это усугубило его травму. Сообщите суду, что ваш брат, являющийся опекуном, на самом деле не является тем, кто заботится о ребенке.
Но... кататься на каяке с малышом? Это сразу же заставило меня заподозрить, что это неправда.
ТС - Ему 4, скоро будет 5. В прошлом году, когда ему было почти 4 года, я брала его покататься на каяке. Думаю, технически это уже не малыш, но все же.
Еще одна причина, по которой я беспокоилась о том, чтобы он остался со мной, заключается в том, что осенью он должен пойти в детский сад. Я чувствовала, что после этого у меня не будет выхода из сложившейся ситуации.
К – Ты мудак, а если говорить начистоту, все вы мудаки. Я говорю мудак, потому что время отстаивать свою позицию пришло, когда они обратились в суд и солгали. Следующая возможность была, когда они спихнули его на тебя, потому что, честно говоря, ты знала, что это не будет временным.
Не поймите меня неправильно, я понимаю, какая это травма и ловушка - токсичная семья, но вы приняли решение, а затем вернули его в еще худшее положение. Я чувствую, что многие забывают в этой теме о том, что только потому, что у вас есть веские причины для того, чтобы что-то сделать, это не освобождает вас от травмы / последствий принятого решения. Две вещи могут быть правдой одновременно.
Чувство вины, которое вы сейчас испытываете, также справедливо, что вы на самом деле сделали, чтобы попытаться стабилизировать жизнь этого ребенка? Мой совет - начать мозговой штурм в этом направлении и связаться с настоящими профессионалами (социальными работниками и т.д.), чтобы выяснить, какие варианты доступны и что было бы лучше для ребенка.
Этот путь очень тяжелый и приведет к неприятному концу многих отношений. Но главное, осознайте, что вы спасаете будущее своего племянника.
ТС - Спасибо вам за вашу честность. Я не знала о том, что они лгали в суде, до тех пор, пока это не произошло. Как я уже сказала, все судебные разбирательства и вопросы усыновления происходили на последнем курсе моей аспирантуры. Я жила на другом конце штата и был довольно далека от этой ситуации. До возвращения прошлым летом, когда я в последний раз жила со своей семьей, мне было 20 лет.
Хотя со вторым пунктом я согласна, мне следовало настоять на своем, когда они попросили меня взять его с собой на лето. Спасибо за совет.
К – Не мудак, но я думаю, что некоторые из комментаторов не понимают, почему вы считаете себя мудаком. Дело не в вашей семье, а в ребенке. Вы беспокоитесь о его жизни. Я слышу это от многих людей. Я хочу помочь кому-то, а люди говорят, что это не твоя обязанность. Да, я знаю, что это не моя обязанность, но мне не все равно. Я могу это сделать.
Одна вещь, о которой я подумала в жизни ребенка, это то, что да, вы показали ему такую хорошую жизнь, а теперь ее у него отнимают. Он знает, что лучшая жизнь существует, поэтому он не будет довольствоваться тем, что ему предлагают его отец и мачеха. Надеюсь, это означает, что он не будет лгать, чтобы защитить их, поэтому, когда вмешаются социальные работники или возникнут проблемы с опекой, ситуация прояснится, и они передадут его кому-то другому. На самом деле, возможно, они отдадут его в хорошую белую семью, потому что, похоже, он им действительно не нравится.
Если ничего из этого не произойдет, то когда он станет достаточно взрослым и ему позволят решать, с кем ему жить, он выберет кого угодно, только не своего отца и мачеху. На самом деле, возможно, в этот момент, пока он не доставляет много проблем, вы сможете позволить ему жить с вами. Возможно, тогда вы будете мыслить по-другому, или, может быть, иметь подростка — это совсем не то же самое, что иметь маленького ребенка. Как бы то ни было, даже если этого не произойдет, как только он вырвется из гнезда хаоса, он улетит далеко и будет усердно трудиться, чтобы жить хорошо, потому что он знает, что это ему доступно.
Я признаю, что может случиться много плохого. Вредные привычки могут передаться и ему. У него могут развиться эмоциональные проблемы. Я понимаю все это, но, возможно, этого не произойдет. Да, я оптимист. В любом случае, это не какой-то крошечный, бесконечно малый шанс. Вероятность того, что он будет мотивирован той жизнью, которую вы ему подарили, выше, чем может показаться на первый взгляд.
ТС - Спасибо, что написали это. Это заставило меня почувствовать себя немного лучше. Спасибо, что поняли меня. Честно говоря, на данный момент я не общаюсь со своей семьей; я с самого начала не была особо ориентирована на семью. В этом есть доля правды, которая отражает и мою жизнь. Одна из причин, по которой я так усердно училась в школе и стремилась построить для себя лучшую жизнь, заключается в травме, которую я получила в той среде, в которой росла. Именно по этой причине я работала не покладая рук, чтобы подняться с уровня бедности до получения нескольких научных степеней и шестизначного заработка к тому времени, когда мне исполнилось 25 в прошлом году.
Я чувствую себя мудачкой, потому что подвергаю ребенка еще более страшным испытаниям, чем были у меня в детстве. Это не моя ответственность, но, как ты и сказала, мне не все равно. Прошло всего несколько дней (День поминовения был в прошлый понедельник), а у меня столько сложных чувств и вины, и это так давит. Одной из причин, по которой я разместила пост вна Reddit, было то, что я переживаю трудности и хотела взглянуть на них со стороны.
‘Лучшим’ решением было бы смириться с этим и просто позаботиться о ребенке. У меня есть средства, так почему бы и нет. Я думаю, что так думают мои родители. Однако возникает ощущение, что это обман, ложь и манипуляция. Право моей семьи распоряжаться моим временем, деньгами и пространством, а также двусмысленные комментарии о том, что моя работа в корпорации легкая, что у меня все хорошо по сравнению со всеми остальными, кто занимается физическим трудом. Но их не было рядом со мной, когда я работала по 60 часов в неделю, чтобы выжить во время учебы, мои родители не могли помочь с поступлением в колледж, никто не подталкивал меня к получению стипендии и самосовершенствованию. И все же они чувствуют, что я у них в долгу.
К этому добавляются удушающие гендерные нормы, от которых у меня закипает кровь. Отсутствие ответственности за моего дерьмового брата, тот факт, что они даже не спрашивают помощи других моих братьев, у которых есть дома, дети и партнеры. Которые на десять лет старше меня и стабильны в своей карьере. Мне двадцать, блядь, шесть, я все делала “правильно”, и я разочарована тем, что нахожусь в таком положении.
Но имеет ли это какое-либо значение, если рядом страдает невинный ребенок, в то время как технически я могла бы это изменить? Я чувствую, что меня загнали в такое положение, где я должна стать полностью эгоистичной и хладнокровной. Теряю ли я себя и ту жизнь, которую я создала для себя, или я теряю то, что кажется мне частью моей морали?
К - Вы должны понять, что этот ребенок прошел через ад и вернулся обратно, и за всю его жизнь о нем не заботился ни один человек, а теперь он даже вам безразличен? Усыновите его законным образом, вырастите и осознайте, что это счастье. У вас есть шанс помочь этому ребенку и изменить его жизнь. Если вы не хотите этого делать, его нужно отдать на усыновление, чтобы кто-то, наконец, смог по-настоящему полюбить это благословение.
ТС - Честно говоря, я учла все комментарии, как осуждающие, так и поддерживающие. Но не этот.
Я не виновата в том, что этот ребенок оказался в такой ситуации. Несправедливо со стороны моих родителей заставлять меня быть родителем, в то время как сами покрывают отсутствие брата. В основном это связано с гендерными нормами. У меня есть еще 3 брата, которым за 30, у которых есть партнеры, стабильная карьера, дом и желание создать семью. Они не спрашивали их, потому что они мужчины, и они считают, что мы с сестрой ДОЛЖНЫ заботиться о ребенке только потому, что у нас есть вагины. Дети - это благословение для тех, кто их хочет. Я не могу заставить себя захотеть заботиться о ребенке, о котором я не просила.
Я заботилась о своем племяннике настолько, что взяла его к себе на лето. Чтобы постоянно заботиться о нем в течение нескольких месяцев после того, как его бросили. До этого мы с сестрой несколько раз ездили к моим родителям, чтобы найти продуктивное решение. Я позаботилась о том, чтобы опубликовать этот пост на Reddit, чтобы попытаться получить информацию и другие точки зрения, а не просто умыть руки и никогда не оглядываться назад.
Я тетя. Я хочу быть тетей, которая помогает родителям, когда они в этом нуждаются, водит детей в веселые поездки, проводит с ними летние каникулы. И т.д.
Да, мне действительно нужно повзрослеть. Через год после окончания колледжа я вступаю в реальный мир. Мне нужно сделать карьеру. Преумножить свои сбережения. Набраться жизненного опыта. Наладить личную жизнь. Мне не нужно мириться со своей участью матери-одиночки против моей воли. Скорее всего, мне придется оплатить услуги адвоката, чтобы отправить ребенка в лучшее место.
