М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Потом снова был период, когда мы не общались, затем были только телефонные разговоры. Дальше этого дело не пошло, потому что они все ещё были зациклены на том, что им нужна мама, а не сестра. Плюс, у них случился жуткий срыв, когда им сообщили, что меня удочерили.

Мы не общались годами. Даже когда мне исполнилось 18, я решила сосредоточиться на себе, на своем исцелении и на своём будущем, чем пытаться снова наладить отношения с ними. В прошлом году они связались со мной, когда все они вышли из-под опеки. Они захотели общаться, и я сказала им, что нам понадобится семейная терапия, и что им нужно будет полноценно участвовать в ней, прежде чем мы сможем начать общаться. Им не очень это понравилось, но они согласились.

Но очевидно, что они до сих пор видят во мне не сестру, а мать. Я им говорила, что я их сестра, а не мама, и общаться я с ними буду только как сестра. Я это доносила эту мысль с помощью терапевта, но ничего не изменилось. Они стали более открытыми, чем раньше, поэтому я продолжала пытаться. Недавно они зациклились на том, что нас разлучили, и как это было жестоко и отвратительно – разлучать братьев и сестёр. Они говорили, что такого никогда не бывает, и что тем, кто это сделал должно быть стыдно. Сиблинги захотели услышать мое мнение по этому поводу, и я сказала, что думаю иначе. Но их это очень сильно разозлило. Они спросили, как я могу считать по-другому, и почему я не подала в суд на государство за то, что нас разлучили.

А пару дней назад я сказала им, что разлука с ними была лучшим, что могло со мной случиться. Что это позволило мне исцелиться и вырасти, и хоть немного побыть ребенком, пока ещё была возможность. Я сказала, что понимаю, как им было плохо, но мне нужно было выдохнуть и перестать быть для них родителем, потому что я сама была ребёнком. Теперь они ненавидят меня за мои слова, и заявили, что мне вообще не стоило им это говорить. Так мудак ли я?

Вердикт: не мудак.

Я уже предлагала мужу, что куплю посудомойку чисто на свои деньги, из своих накоплений (у нас есть три кубышки - моя, его, общая). Даже на свои деньги он покупать запретил. Не знаю, в шутку он или нет, но сказал, что выкинет.

Я время от времени поднимаю этот болезненный вопрос, спрашиваю, не передумал ли он. Он уже менее эмоционален, но все равно против.

Иногда я думаю, что я могу быть неправа, что так вцепилась в него с этой посудомойкой, пилю его, но сейчас это просто моя голубая мечта. Может, мне нужно просто смириться, что он против?

Я не знаю, как выйти из этой ситуации, чтобы не быть мудаком, и чтобы и мне, и ему было хорошо. Я ненавижу заниматься бытом, хоть и приходится. Передать мытьё посуды полностью мужу не получится, он с таким не смирится.

Полиция сообщила моим родителям, что меня объявили в розыск, и спросила, не видели ли они меня и не слышали ли обо мне, и мы объяснили, что я ушла, потому что мне было некомфортно находиться с ним в одной квартире. Во избежание новых проблем я снова начала с ним разговаривать, рассказала, почему ушла, извинилась за то, как ушла, и он тоже извинился за всё, что произошло. Дик сказал, что уже купил вещи для меня и ребенка на Рождество и хочет подарить их нам, поэтому спросил, может ли он приехать к моим родителям на Рождество. Это было первое Рождество нашего сына, и, несмотря на то, что между нами происходит, он всё еще его отец, и я не хотела, чтобы бывший что-то упустил. Я объяснила всё это родителям, которые согласились разрешить ему приехать, и мы хорошо провели день. Дик принес подарки, как и говорил, вёл себя уважительно и не пил, всё было так, как раньше.

Он вернулся на следующий день, потому что забыл бумажник, но мы немного поговорили, Дик пообещал бросить пить, потому что именно это стало причиной всего (он напился и сказал глупость, не подумав), и он был не против, чтобы мы отложили свадьбу, и сказал, что скучает по своей семье. Дик спросил, вернёмся ли мы с ним, но я сказала, что хочу остаться здесь, он ответил, что понимает. Мы не разговаривали несколько дней, а потом он прислал посылку с вещами, которые, как он знал, мне нравятся, и написал в приложенном письме, что, поскольку все мои вещи остались в квартире, он хотел, чтобы у меня были вещи, которые напоминали бы мне о доме. Я позвонила ему, чтобы поблагодарить, и мы встретились, чтобы он мог увидеть ребенка.

Я провела новогодний вечер с друзьями из старшей школы, на следующий день после этого он написал мне сообщение, спрашивая, нормально ли я добралась до дома и не страдаю ли похмельем. Я ответила, что все в порядке, но потом поняла, что не сказала ему, что иду гулять, и спросила, откуда он узнал, на что Дик сказал, что увидел мои сторисы в inst и знал, что это был первый раз после родов, когда я пила алкоголь. Он сказал, что никуда не ходил и мог бы присмотреть за нашим сыном, но я не планировала в тот выходить из дома. Изначально я собиралась остаться дома и провести вечер с семьёй, но мама уговорила меня пойти, и к тому времени, когда я решила, что пойду, мой бывший не смог бы приехать, так как ему ехать до нас 6 часов, а то и больше, в зависимости от пробок, но мне стоило его хотя бы предупредить, я думаю. Я не использую ребёнка как пешку, каждый раз (а их было два) когда Дик говорил, что хочет увидеть ребёнка, я организовываю им встречу. Я не собираюсь исключать его их жизни нашего сына.

Отец и брат хотели вернуться в квартиру, чтобы забрать мои вещи, поэтому я спросила Дика, когда им лучше заехать, и он сказал, что мне не нужно съезжать, и что, хотя он думает, что я раздуваю из мухи слона, он подождёт (добренький какой - п/п), пока я переживу это, чтобы мы снова стали семьей, потому что мы ему нужны, и что он будет жить в отеле, а я должна переехать обратно. Свадьба была отменена, мои родители потеряли большую часть депозитов (которые я собираюсь им вернуть), и всем, кому я могла сказать, что свадьба отменена, я сказала, не уверена, сделал ли Дик то же самое.

На Рождество моя невестка жаловалась на новое обновление iOS и на то, как оно раздражает, а я еще не обновила свой телефон, так что я решила сделать это тогда и оставила телефон на зарядке. Когда я пошла проверить свой телефон, он перезагрузился и данные аккаунта Реддит сбросились, мой бывший сказал, что с его телефоном произошло то же самое. Эта учетная запись была одноразовой, и я не запомнила данные для входа, когда устанавливала Реддит, но мне удалось войти на свой аккаунт снова. Я не знаю, как он увидел меня в I*******m, но он видел. Дело в том, я не могу зайти в свой аккаунт с Рождества, не помню данные, наверное..

Мои родители сказали, что я могу оставаться у них столько, сколько мне нужно, но я чувствую себя обузой. Они должны были уехать через неделю, но отменили поездку и потеряли все деньги, вбуханные на свадьбу. Так что мне нужно поскорее разобраться в себе. Часть меня думает, что я поступаю глупо, бросая свою семью из-за того, что началось как пьяная шутка, но это стало чем-то большим, и я просто потеряна на данный момент, но да, это то место, в котором я сейчас нахожусь. Но я хочу поблагодарить всех, у меня было много личных сообщений со словами поддержки и людей, которые просили обновления. Я знаю, что некоторые, возможно, разочарованы тем, что я не исключила Дика полностью из своей жизни, но это не так просто, особенно с ребёнком на руках. К тому же, за последние несколько недель он снова стал таким, каким был раньше, и я понимаю, что, возможно, я сама во многом виновата, придав слишком много значения шутке.

Избранные комментарии:

ElehcarTheFirst: Какая из шуток? Та, где он признался, что ребенок заманил тебя в ловушку? Та, где он проигнорировал твои границы? Помнишь, как он отреагировал, когда ты попросила о брачном контракте — в шутку, как ты сама сказала, — но его реакция была вовсе не как на шутку.
Твои родители готовы отменить поездку, потому что знают, насколько ты уязвима и насколько этот человек чертовски опасен. Доверься своей первой реакции. Доверься своему желанию сбежать. Пусть твои брат и отец соберут его вещи, отдадут их на хранение, сменят замки и отдадут ему ключ от гаража для хранения. Это ваш дом, напоминаю (не совсем, через месяц заканчивается срок аренды, потом была в планах покупка совместного дома, но, видимо, уже не судьба - п/п).
И, пожалуйста, пройди терапию. Ты хочешь, чтобы ваш общий ребёнок вырос таким же, как он? Тогда пройди терапию, чтобы знать, как справляться с играми, в которые он будет играть с вашим сыном, чтобы как можно больше ебаться с твоим мозгом, нанося ущерб.
Dachshundmom5: Вы находитесь в абьюзивных отношениях. Это была не шутка. Он заманил вас в ловушку ребёнком. Я искренне надеюсь, что вы получите качественную психиатрическую помощь, которая поможет вам быть честной с собой и и взглянуть на ситуацию реально. С ним вы и ребенок не в безопасности. Вам нужно найти адвоката, чтобы установить очередность опеки и договориться об алиментах, а также установить приложение для родителей. Это должен быть единственный способ вашего общения. Папа и брат должны забрать ваши вещи.
Всё его нынешнее поведение - это бомбардировка любовью. Так поступают абьюзеры. А еще он обвиняет вас в том, что у него "стресс". Он плохой парень. Он небезопасен. Не возвращайтесь. Возможно, вы не доживете до того момента, когда всё осознаете. Он заманил вас в ловушку, он преследует вас, он бомбит вас любовью, он забрал у вас телефон, он вызвал полицию и сделал ложные заявления о вашем психическом здоровье вместо того, чтобы позвонить вашим родителям, он легко манипулирует вами, он контролирует доступ к ВАШИМ вещам. Он опасен. Защитите себя и своего сына
Пожалуйста, снимите розовые очки, пока не случились вещи гораздо хуже.
WerewolfDifferent296: Точно! ТС, послушай. Почему он вызвал полицию вместо того, чтобы позвонить твоим родителям? Он вызвал полицию по какой-то причине, и знаешь, это было не из-за беспокойства за тебя или сына. Он зафиксировал, что боялся, что ты будешь нестабильна и можешь навредить себе и своему ребенку. Даже если приехавшие офицеры поняли ситуацию и доложили правильно, его просьба все равно является частью официального протокола.
Не возвращайтесь к нему. Может быть, наймите адвоката, чтобы он установил его права как отца, но также и чтобы защитить ваши права как матери.
ksarahsarah27: Вот и я об этом подумал. Он намеренно делает вид, что она неуравновешенная. Он уже начал процесс дискредитации её способностей в попытке контролировать её. Это быстро стало опасным. Её отец и брат должны пойти за её вещами. И я готов поспорить, что в ту минуту, когда они это сделают, она увидит совершенно другую сторону этого парня. Как только её вещи исчезнут, и он подумает, что теряет её еще больше, я ожидаю, что он разозлится и вместо преувеличенно милого поведения начнет пытаться запугивать её. Прямо сейчас он бомбит её любовью, дарит ей вещи, которые ей нравятся и т. д. Когда это не сработает, он прибегнет к другим тактикам. ТС должен быть начеку.
ТС - проверьте машину на наличие устройств слежения. Убедитесь, что все ваши приложения с отслеживанием местоположения отключены. Он мог включить их, когда вы не смотрели, или он что-то установил.
davekayaus: Если ТС прочтет только один комментарий, я надеюсь, что это будет этот.
Он не "переживал" за ТС, он понял, что она ушла, и позвонил в полицию, чтобы рассказать свою версию, пока её история о насилии не взяла верх.
Он также активно отслеживает её местоположение, вот откуда он знал, что её не было на Новый год дома.
Никто случайно не оставляет бумажник в доме бывшей, это был просто повод вернуться, когда рядом не было никого, чтобы защитить ТС.
Обновление тревожит тем, что, по-моему, она не осознает степень опасности, в которой находится. Она всё еще думает, что всё это из-за того, что она слишком остро реагирует на происходящее, в то время как она реагирует недостаточно остро.
Mysterious_Win_2051: Я согласен со всем, что вы сказали, за исключением причины, по которой он вызвал полицию. Он сделал это, чтобы казаться хорошим парнем, но также и чтобы начать создавать документированный след, когда он подаст на неё в суд за опеку 50/50 или, возможно, основную опеку над их ребенком. Он сделал это, скорее всего, чтобы позднее сказать, что она психически нездорова.
Super-Yam-420: Он также позвонил ей и заставил признаться, что она пошла на вечеринку и выпила! Держу пари, что он записал этот телефонный разговор! Первое, что он сказал, когда она ответила, было: "Ты с похмелья после вечеринки, и я знаю, что ты впервые пьешь!". Он собирается выставить её плохой матерью, которая оставляет ребенка с родителями, чтобы пойти выпить! Изменено: Также, ТС, убедись, что он не запишет, как ты говоришь, что никогда не хотела ребенка. Да, он поймал тебя в ловушку ребёнком, но очевидно, что ты любишь своего сына и стараешься изо всех сил, но будь осторожна, если он направляет разговор в этом направлении, особенно по телефону! Так легко записать телефонный разговор, и он получает все необходимые боеприпасы, чтобы выставить тебя в плохом свете! Если какой-либо разговор покажется тебе ловушкой, просто повесь трубку или скажи, что понятия не имеешь, о чем он говорит. Не позволяй ему направлять повествование!
CopperPegasus: Кто пойдет в полицию, прежде чем позвонить родителям, когда из сообщения узнает, что его партнёр уехал к родителям после ссоры?
Только те, кому нужны бумажные доказательства, чтобы сказать, что это они хорошие парни в этой ситуации.
Foolish-Pleasure99: Хотя почти все выглядит "достаточно невинно", сочетание моментов, высказанных автором, вызывает у меня открытое, непреодолимое отвращение к её бывшему.
Я думаю, это отличный пример того, как ТС следует своей интуиции. Для меня это моя "мужская интуиция", но она всегда была в точку.
Изменено: Поразмыслив еще раз, я поразился, насколько разумными были все ответы бывшего. Он давал мне пространство в течение дней, когда вы были врозь, но регулярно проверял, говорил, что заботится, отправлял продуманные подарки и посылки с заботой и т. д.
Но почему он не сердится на эту кажущуюся чрезмерную реакцию? Она же только что сбежала с их ребенком? Почему он такой спокойный?
Всё слишком идеально. Это как тщательно отрепетированный ответ, который я бы также ожидал от парня, достаточно жуткого, чтобы заманить в ловушку богатую девушку, прежде чем она узнает, какой он мерзавец.
Beth21286: Он прямо сказал, что думает, что ты раздуваешь из мухи слона, но при это он же говорил о том, как манипулировал тобой, чтобы ты забеременеть. Этот парень опасен.
NunaMaverick: Вы чувствуете себя плохо из-за того, что родители отменили свой предстоящий отпуск и потеряли деньги. Вы должны понять, что они отменили его, потому что знали, что если они уедут на неделю, он залезет вам в голову!
sagegreen56: Ты же знаешь, что он специально оставил этот кошелек, да? Не позволяй ему манипулировать тобой, он всё ещё делает это. Ты ничего плохого не сделала, он психопат. Не оставляй свой телефон, кошелек или ключи рядом с ним и оставайся у родителей подольше, они могут защитить тебя.
xxalienshexx: Я перестала читать после того, как ты поговорила с ним и извинилась за то, что ушел. Милая, он абьюзер. Слова "У моей жены срыв и послеродовая депрессия" настраивают полицию не верить ничему, что ты говоришь.
Изменено: Хорошо, я прочитала дальше дальше. Он бомбит тебя любовью. Думаю, он испортил твой телефон. У меня iPhone 15, и ни одно обновление ПО не СБРОСИЛО мой телефон и не стерло данные. Пожалуйста, не газлайти сама себя. Ты не преувеличиваешь.
atterysquash: "Забыл свой кошелек"? Да, конечно, верю.
Он не был пьян, когда отобрал у тебя телефон во время разговора. Он не был пьян, когда украл и спрятал твои ключи. Проблема не в том, что он пьёт: проблема в том, что когда он выпил, маска ненадолго свалилась.
Учитывая то, что ты сказала, почти нет сомнений, что он намеренно сделал тебя беременной, поэтому ты уже знаешь, что этот парень готов лгать, манипулировать и насиловать тебя, чтобы получить то, что он хочет. Ты также знаешь, что в ситуации, когда то, что он хочет, находится под угрозой, его первая реакция — лгать и манипулировать.
Документируй всё — снимай на пленку, делай аудиозаписи, делай снимки экрана — насколько это позволяют соответствующие законы, — потому что в конечном итоге тебе наверняка понадобится запретительный судебный приказ против этого парня и доказательства того, что он не является достойным родителем.
Successful-Novel-366: Это не его пьяный комментарий, всё вышло далеко за рамки давным-давно. С тех пор были такие тревожные сигналы:
1. Он ВЗБЕСИЛСЯ, когда ты заговорила о брачном контракте. Это защитит твои активы от него, если что-то случится между вами. Учитывая, что у тебя есть трасты и трудолюбивая обеспеченная семья, я думаю, это важно.
2. Он бомбил тебя любовью. Типичное поведение в цикле насилия.
3. Он намеренно "выгнал" себя из отеля, чтобы у него был повод снова остаться в квартире. Либо он солгал о том, что его выгнали, либо сделал это намеренно.
4. Тебе пришлось тайком обратиться за помощью к собственному отцу. Твой парень пытался ограничить общение с твоими друзьями и семьей.
5. Когда вы уходили, ты отправила ему сообщение, чтобы сообщить, куда вы с сыном направляетесь. Он позвонил в полицию, пытаясь заявить, что ты ведёшь себя как сумасшедшая (хотя на самом деле это он ведет себя как сумасшедший). Он пытался обесценить тебя и твоё очень разумное решение защитить себя и своего ребенка.
6. Он снова использовал бомбардировку любовью, чтобы снова получить к тебе доступ. Он убедил тебя позволить ему навестить вас из-за праздника. Никакого соглашения об опеке нет, но ты пыталась поступить правильно.
7. Он намеренно оставил свой кошелек у тебя дома, чтобы у него был повод вернуться и снова получить к тебе доступ.

Он продолжит пытаться подобраться ближе, используя манипуляции и бомбардировку любовью. Как только он снова получит тебя, всё контролирующее поведение начнется снова. Намеренное оплодотворение женщины против её воли — это насилие. Он сделал это, чтобы иметь контроль над втобой. Да, это было сделано намеренно. Это он настоял на том, чтобы вы занимались сексом без презерватива. Скорее всего, он испортил презервативы. Он устроил истерику из-за твоего выбора противозачаточных средств.
Он хочет полного контроля над тобой и твоими деньгами. НЕ ВЫХОДИ ЗА НЕГО.
И не чувствуй себя виноватой за то, что полагаешься на своих родителей или из-за потраченных впустую денег. Для них дороже тысяч и тысяч долларов то, что ты в безопасности и подальше от контролирующего мужчины. Оставайся с ними столько, сколько тебе нужно. Ты бы сделала то же самое, чтобы защитить своего ребенка. Тебе повезло, что у тебя такие поддерживающие и любящие родители.

Для контекста: мне было досадно, что родители не посвящали меня ни в какие занятия, когда я была моложе, и не хочу, чтобы мои дети чувствовали то же самое. Мой муж считает, что это научит их управлять временем, и, надеюсь, некоторые из этих увлечений останутся (сейчас им нравится все, но это может измениться), что поможет им поступить в колледж, когда придет время. И, конечно, мы ожидаем от них успехов в школе. Все трое могут хорошо успевать по предметам без усилий, но мы не хотим, чтобы они перегорели, как мы, поэтому мы твердо намерены, чтобы они действительно учились, делали уроки и т. д.

Так вот, моя дочь рассказывает, какие занятия у нее в тот или иной день, и Пия говорит что-то вроде «Ух ты, не могу поверить, что ты так их загружаешь, они же еще дети». Мой муж говорит: «Да, важно быть всесторонне развитым». А позже мой сын рассказывает, как много он готовился к тесту по математике, и Пия говорит: «Не может быть, чтобы это было так важно, тебе же 10 лет! Ты должен сказать своим родителям, чтобы они дали тебе расслабиться». В этот момент я немного разозлилась, поэтому говорю: «Мы хотим, чтобы у них сформировались хорошие привычки, чтобы они могли добиться успеха в будущем. Когда у вас будут дети, если вы захотите воспитать их неудачниками, это будет зависеть от вас».

На этом она очень расстроилась и вышла из комнаты. Полагаю, она решила, что я намекаю на то, что она неудачница (что не входило в мои намерения). Мой брат был очень зол и посчитал, что я была излишне резкой и что я должна была знать, насколько она чувствительна к этой теме. Мои родители сказали, что мне не нужно было воспринимать ее слова так серьезно. Мой муж не согласен и говорит, что она не имеет права указывать нам, как воспитывать детей, и, возможно, это остановит ее от постоянного высказывания своих мнений о том, в чем у нее нет опыта. Не знаю, мне обидно, что я ее расстроила, потому что своим комментарием я ни в коем случае не хотела оскорбить ее профессию, но в то же время мне кажется, что она уже получила по заслугам за свою постоянную критику нашего воспитания. МЛЯ?

Ред. Поскольку многие люди предполагают, что я говорю: не отдавать детей во внешкольные учреждения - это «воспитывать детей для неудач», это не так. Поскольку Пия говорила о том, что мой сын готовится к тесту и считает это излишним, я говорила именно об этом, поскольку считаю, что детям важно учиться. Я не считаю, что дети, которые не занимаются внеклассной работой, обязательно провалятся, или что мои дети были бы неудачниками, если бы не занимались этой деятельностью. Я просто считаю, что это один из хороших способов настроить их на успех.

Ред.2. Больше контекста с некоторыми вещами, которые я добавила в комментариях:

- Я никогда не заставляла своих детей продолжать занятия, и они знают, что если им захочется прекратить, они могут сказать мне об этом. Я говорила им об этом много раз, и они устали от того, что я спрашиваю, хотят ли они бросить занятия, когда они этого не делают.

- Мои дети выбрали свои факультативы и имеют там много друзей. Они много раз говорили мне, как они счастливы, что занимаются ими, всегда рассказывали о чем-то веселом, что они делали на своих занятиях, и т. д.

- Я говорю своим детям «преуспевать» в школе, потому что это то, что они делают сейчас, и я знаю, что они способны на это в будущем, если только они разовьют хорошие навыки учебы и трудовую этику, а я надеюсь, что предоставляю им необходимые для этого инструменты. Если у них что-то не получается, несмотря на все старания, я никогда не стану их за это наказывать, и они знают, что в этом случае мы можем открыто поговорить.

Ред.3. Спрашивали расписание моих детей, вот оно:

- Они просыпаются в 8 утра. Уроки начинаются в 9 и находится в 5 минутах езды от моего дома. Они принимают душ, завтракают, и я их отвожу.

- Они возвращаются домой около 15:30. Они играют на улице с друзьями примерно за полчаса до начала занятий на день, когда мы собираемся (включая небольшой перекус, например, фрукты или сэндвич, если бы они были более голодны, когда пришли из школы, я могла бы дать им рис или что-то еще) и уходим. У детей также есть батончики и всякая всячина в сумках для занятий, и им разрешено есть на большинстве занятий (например, на перемене). Занятия обычно начинаются около 5/5:15, но некоторые из них начинаются немного позже.

- Их занятия обычно заканчиваются в 6:00-6:45. Самое позднее, когда они приходят домой, это 7, но это только по четвергам, а обычно они приходят раньше, к 6:15-6:30. С этого времени до 7:30 у них есть время освежиться и подготовиться к ужину, который наступает в 7:30-8:00. За ужином мы смотрим то, что они хотят посмотреть всей семьей, - эпизод сериала, который им нравится, или что-то в этом роде.

- С 8:00 до 9:00 они делают домашнее задание. Это не каждый день, если у них нет домашнего задания, то у них больше свободного времени. Мой старший сын любит делать дополнительные домашние задания и немного перфекционист, поэтому он обычно любит использовать это время (я много раз говорила ему, что это не обязательно). Младшим двум редко есть чем заняться, особенно моему младшему сыну, у которого никогда нет домашнего задания, только ежемесячная доска выбора с какими-то веселыми занятиями. Поэтому они обычно просто сидят с братом, дурачатся, разговаривают, что угодно (иногда немного беспокоят его LOL). Иногда я разрешаю им посмотреть телевизор или что-нибудь еще, особенно моей дочери, которая старше. Или иногда, если у них был не слишком напряженный день, я прошу их помочь по хозяйству (да, у них есть скидка в этом ). Или они будут заниматься музыкой или чем-то подобным.

- Примерно до 21:15 они просто находятся все вместе, затем чистят зубы и в 21:30 отправляются спать.

По выходным иногда утром проходят игры или концерты, если нет, то они проводят это время на тренировках. Затем по субботам у них послеобеденные занятия, примерно до 4. После 4 мы обычно отпускаем их, и они играют на улице (получая свое неструктурированное игровое время), или мы устраиваем игровые свидания. Так продолжается примерно до 8, когда мы проводим время за ужином и другими семейными делами (иногда устраиваем вечер кино или вечер игр). Так продолжается примерно до 10:00-10:30, когда они ложатся спать (если это суббота, если воскресенье, то в 9:30). Или у нас может быть званый ужин, в этом случае мы, вероятно, будем гулять немного дольше, примерно до 12-1 (дети обычно засыпают там). Кроме того, воскресенье - это в основном их день, у нас есть неофициальное правило, по которому мы не говорим им, что делать, если только у них нет занятий (довольно редкое явление) или какого-то семейного мероприятия, которое обычно проходит вечером (после 7), так что, несмотря ни на что, у них есть свободное утро и день (9/10/11/когда бы они ни проснулись до 6/7 примерно). Иногда мы спрашиваем, не хотят ли они сходить в библиотеку или ближайший парк, или просто играют дома. Честно говоря, я использую утро/вечер выходных, чтобы успеть сделать работу по дому и приготовить еду/продукты/и т.д., поэтому мой муж больше занимается детьми в это время. Именно поэтому я не упомянула об этом более подробно раньше, но мой муж посчитал это важным.

Это может показаться немного суматошным, но это то, что работает для нас, и у нас никогда не было никаких проблем с этим.

Ред.4: Завтра я проведу честный разговор со своими детьми о том, нравится ли им их занятия, и повторю, что не буду считать их неудачниками, если они когда-нибудь захотят бросить (это как раз то, что, по мнению людей, они могут подумать). Не знаю, как все пройдет, но я буду держать вас всех в курсе.

Вердикт реддита: ТС мудак.

-----

ДОБАВЛЕНО ОБНОВЛЕНИЕ:

Спасибо всем, кто ответил ранее.

Прочитав, что все говорили вчера и сегодня, я написала Пие сегодня, и мы договорились встретиться у моего брата, чтобы поговорить, так как я хотела извиниться. Я начала с того, что извинилась за свои слова и сказала, что задела ее чувства и заставила ее чувствовать себя плохо из-за ее профессии, даже непреднамеренно; я могла бы справиться с разногласиями по-другому. Я также извинилась за то, что, возможно, дала понять, что считаю ее будущих детей неудачниками, если она не будет воспитывать их так, как я воспитываю своих. Она сказала, что не восприняла это так, а больше расстроилась из-за того, что, по ее мнению, я назвала ее неудачницей. Я заверила ее, что это не так и что я не считаю ее такой. В итоге она приняла мои извинения, и мы поговорили о некоторых других вещах, в том числе о том, почему я так разозлилась.

Я сказала ей, что очень ценю ее за то, что она заботливая тетя для наших детей, но меня искренне смущает, почему она всегда считает, что все, что мы делаем, неправильно, и это приводит к тому, что я срываюсь. Сначала она не решалась говорить об этом, но в итоге рассказала больше о своем детстве и о том, как оно повлияло на ее отношение к нашим детям - единственным, с кем у нее есть хоть какой-то постоянный контакт. По ее словам, ее родители были строги в некоторых вопросах, таких как привычки питания, гендерные роли и оценки, и она иногда проецирует их на моих детей, что объясняет некоторые другие ее высказывания. И с другой стороны, некоторые из других более «холодных» вещей, которые она делает, - это сознательная попытка вмешаться, когда она видит намеки на стиль воспитания ее родителей в том, как мы взаимодействуем с нашими детьми.

Несмотря на строгость ее родителей в некоторых вопросах, им было совершенно все равно, чем занимаются их дети вне школы, и они не стали бы их никуда записывать, даже если бы они попросили. Она сказала, что чувствует себя ужасно из-за того, что так думает, но она завидует тому, что мои дети могут исследовать столько разных занятий, которые она никогда не посещала в детстве, особенно видя, как они всегда рады им. В общем, то, что она видит, как мои дети воспитываются «так, как она хотела бы, чтобы воспитывали ее», заставляет ее думать о том, что было бы, если бы, и вызывает плохие воспоминания о том, какой на самом деле была жизнь с ее родителями, а уничижение нашего воспитания было попыткой заставить нас казаться менее «идеальными». Она рассказала об этом моему брату, но умоляла его не говорить мне, потому что не хотела, чтобы у нас сложилось негативное мнение о ней. Судя по всему, она пыталась найти психотерапевта, но найти того, кто смог бы ей помочь и при этом понять ситуацию с точки зрения культуры, оказалось непросто.

Признаюсь, это немного выбило меня из колеи, поскольку я не ожидала такого ответа, но, очевидно, ей было трудно признаться в этом, и она явно не гордилась тем, что испытывает такие чувства. Я сказала ей, что очень рада, что она открылась мне и что я понимаю ее точку зрения. Однако ее травма - это не повод пытаться воспитывать моих детей за меня, и что я не знаю, насколько мне будет комфортно позволить ей находиться рядом с моими детьми, пока она не получит необходимую ей помощь. Я попросила ее дать мне знать, смогу ли я сделать что-то еще, потому что мне действительно жаль ее после всего этого, хотя я немного обеспокоена тем, как она зациклена на моих детях.

Я также сказала ей, что она должна стараться не забывать о том, что у нее классная работа, которую она любит, что она выходит замуж за мужчину, которого любит, и что она находится вдали от влияния родителей, что звучит довольно успешно (не то чтобы ей нужно было, чтобы я говорила ей об этом, но после нашего разговора она выглядела так, будто ей нужны были заверения). Она поблагодарила меня и сказала, что будет стараться изо всех сил сдерживать разговоры о родителях и что она никогда не видела, как это меня беспокоит, поскольку я обычно стараюсь отмахнуться от этого (обычно я делаю это, чтобы избежать напряжения). В общем, я думаю, что все прошло как нельзя лучше... Мы надеемся, что, когда она поговорит с профессионалом и получит реальную консультацию о своем прошлом, мои дети смогут выстроить с ней более здоровые отношения.

Немного о другом: сегодня вечером мы проведем семейное собрание с моими детьми, как только они вернутся после игры на улице, чтобы обсудить инцидент и изучить их расписание. Поскольку конфликт с будущей невесткой вроде как улажен, я не знаю, уместно ли сообщать о том, как проходит семейный разговор, но я могу это сделать, если люди действительно хотят знать.