М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Мы с мужем официально вступили в брак в этом 2024 году, спустя 11 лет совместной жизни. Моя мама уже много лет говорит о том, что в год ее выхода на пенсию ее ближайшие родственники отправятся в один большой семейный круиз. В этом году она вышла на пенсию. Она сообщила нам с мужем, что оплатит нашу часть, а также номер с балконом в качестве подарка на медовый месяц. Она сказала нам, что, хотя это и семейный круиз, мы должны относиться к нему как к медовому месяцу, расслабиться, наслаждаться и не напрягаться, и провести много времени друг с другом. Мы оба волновались, ведь речь шла о больших деньгах. К тому же смешивать медовый месяц с семейным круизом казалось пугающим. Мы не были уверены, как все успеть. Но моя мама сказала нам не волноваться. Мы убедили ее разрешить нам оплачивать любые дополнительные расходы, такие как напитки, вещи, купленные в круизе и за его пределами. Она согласилась. Мы оба горячо благодарили ее и выказывали благодарность, на протяжении всей поездки.

К сожалению, наш медовый месяц/семейный круиз закончился эмоциональной катастрофой. Хотя у нас с мужем были моменты, когда мы были счастливы и делали все возможное, чтобы преодолеть непреодолимый стресс. Моя сестра много издевалась и закатывала истерики, которые были ненужными и неоправданными и были направлены в основном на меня, а иногда и на всех остальных. Моя сестра всегда была вспыльчивой и слишком эмоциональной в большинстве ситуаций, но также она была одной из самых больших сторонниц моего мужа и меня. Что мы очень ценим. Из-за своего «выбора» мой муж потерял всю свою семью. Поэтому любая любовь и поддержка — это то, чем мы очень дорожим. Я не хочу, чтобы вы поняли это неправильно. Мы любим мою сестру. Но ее отношение к нам не было нормальным. Перед круизом мой брат, сестра, муж и Тим встретились. Зашла речь о круизе, и мы все согласились, что дать маме один день, чтобы она могла насладиться круизом, не заботясь о Кэсси, было бы хорошей благодарностью для нее. Моя мама также оплачивала большую часть расходов моих сестер и Тима, а также всех братьев. Это был ее выбор.

Мы обсудили, что либо Эмбер и Тим, либо муж и я будут брать Кэсси на первую половину дня, а потом мы поменяемся. Поскольку мы с сестрой работаем в сфере ухода, было логично не ставить нас вместе. Мы это обсудили, но не застолбили как четкий план.

Однако во время круиза быстро выяснилось, что мой брат и Тим получили право не присматривать за Кэсси, и один день заботы о Кэсси превратился в четыре дня ухода за ней. Каждый из них длился от 3 до 5 часов в наше свободное время.

Мы так не договаривались. Ни со мной, ни с мужем это никогда не обсуждалось. Три раза как снег на голову на мое попечение оставляли Кесси. Хотя все три раза я соглашался, чтобы не устраивать сцену, и, конечно, хотел, чтобы мама расслабилась. Все три раза моя сестра и мама отправлялись в спа-салон, чтобы провести время вместе. В четвертый раз мы с мужем присматривали за Кэсси, чтобы мама могла провести около 4 часов в одиночестве, потому что ей нужен был отдых. В этот раз это был наш выбор, так как она выглядела очень напряженной. Она насладилась одиночеством.

Я люблю Кэсси. Она - семья. Но она также и работа. Ей нужна много помощи, чтобы делать большинство вещей. Мой муж делал все возможное, чтобы помочь, но основной уход лежал на мне. Я был счастлив, что Кэсси счастлива, но трижды мне поручала это Эмбер, а не моя мама. Каждый раз нам с мужем приходилось отменять совместные планы. В круизе были одноразовые мероприятия и мероприятия для пары, которые мы хотели посетить, но нам не дали выбора.
Это была «наша очередь» - взять ее. И мы взяли.

Неважно, что я делал. Я всегда умудрялся сделать что-то не так. Как бы я ни старался следовать инструкциям Эмбер. Я всегда что-то упускал. Она не переставала напоминать мне, какое счастье, что мама тратит столько денег на нас с мужем. Как мы должны быть ей благодарны. Каждый раз, когда мы ходили за особым напитком (не входящим в их пакет обслуживания – пп), она напоминала нам, что это стоит дополнительных денег. Каждый раз, когда мы обсуждали покупку картин или товаров, она напоминала нам, что нельзя злоупотреблять маминой добротой. В один день она советует поговорить с мамой о покупке чего-нибудь. А на следующий день она говорила мне, что я эгоист и не думаю о маме. А я лишь пересказывал то, что она сказала мне накануне. Много раз во время ужина в переполненной столовой. Она либо замедляла свою речь, чтобы говорить со мной как с ребенком. Или пыталась «научить» меня, как правильно поступать, чтобы я не облажался в следующий раз. Был даже такой случай. Она передала официантам фотоальбом, чтобы они расписались для Кэсси. Я был очень потрясен, у меня случился приступ тревоги, и я как бы отключился. Эмбер выкрикивала мне указания там, где она могла бы легко сделать то, что хотела, сама. Затем она продолжила ругать меня на глазах у более чем 40 человек. Я был совершенно унижен. Она сказала, что не может понять, как я не могу разобраться в простейших инструкциях.

Никогда в жизни я не был так измучен ею. Она так плохо со мной обращалась. Я не спал ночами, меня тошнило. Я не мог понять, что я делаю не так. Я хотел наслаждаться жизнью, но чувствовал себя как в кошмарном сне. Мой муж был в ярости. Я спросил маму, знает ли она, что происходит. Она ответила «да», но не стала нам рассказывать. Я сказал, что пойду поговорю с Эмбер. Мама умоляла меня не делать этого. Что Эмбер сама придет и расскажет мне, что происходит. Чтож... Она так и не рассказала. С каждым днем она становилась все более невыносимой. Она становилась все злее и злее. Даже публично обвинила меня в том, что я заставляю маму стирать наше белье. Когда я просто спросил, как работает машинка.

Из 7 дней круиза. У нас с мужем было всего 8 часов наедине, чтобы насладиться нашим медовым месяцем. Все остальное время мы проводили с кем-то из семьи, в основном с Кэсси или Эмбер. Ездили на групповые экскурсии, которые в большинстве своем были веселыми. А затем снова бродили по кораблю с семьей.

Я люблю свою семью. Но я никогда больше не буду путешествовать со своей сестрой. Я никогда не относился к ней так, как она относилась ко мне. Мне казалось, что она меня ненавидит.

После круиза я отправил ей письмо, в котором объяснил, как мне больно. Как я чувствовал себя ее личным слугой и грушей для битья. Как я чувствовал себя неуважаемым и использованным.

В ответ она написала мне практически целый роман, в котором рассказала о своих финансах, финансах моей матери и перечислила множество причин, по которым она вела себя так, как вела, чтобы попытаться оправдать свое поведение по отношению ко мне.

Затем она написала «Извинения», или, по крайней мере, моя мама, прочитавшая письмо, сказала, что это было хорошие извинения и что нужно оставить ситуацию и двигаться дальше. Это цитата из ее «извинений».

Я не пытаюсь притвориться, что я какая-то святая. Мне следовало понять, насколько я расстроена, и просто спросить вас, ребята, почему вы все так усложняете, а вместо этого я предположила, что вы ведете себя так без причины, и позволила своему разочарованию нарастать, пока мой «предохранитель» не превратился в выключатель. Я очень часто теряла самообладание, и я знаю, как я себя чувствую, когда это происходит. Это совсем некрасиво, и я искренне сожалею об этом.
(Затем непосредственно следуют эти слова) Оглядываясь назад, я должна был более четко сказать, что вся эта история со спа-салоном была связана с тем, что мама хотела отдохнуть, а не с тем, что я хотела монополизировать ее время, а не полагать, что вы поймете это сами. И я могла бы составить небольшой календарь или что-то в этом роде, чтобы мы все были в курсе того, когда это запланировано, если, конечно, ты согласился бы, а не надеяться, что ты сможешь догадаться сам без того, чтобы я приставала к тебе каждый день. Если уж на то пошло, это дало бы вам обоим шанс дать мне понять, что этот круиз никогда не был для вас семейным и что вы ни за что не откажетесь от часа медового месяца ежедневно, даже в благодарность маме за то, что она все это оплатила. И тогда я могла бы придумать план Б, который не потребовал бы от вас ничего.

Повторюсь, я люблю свою сестру. Я люблю свою семью. Но ее реакция была ужасной. Моя мама практически полностью встала на сторону сестры. Она не общается с моим мужем, а раньше они разговаривали каждый день. Мама говорит, что я раздавил Эмбер тем, что вывел ее на разговор. Если в мои намерения входило причинить Эмбер боль, то мне это удалось. Хотя она сказала мне, что согласна с тем, что Эмбер была не права. Я должен был просто оставить все как есть. Что она не хочет «умирать», зная, что я разрушил семью. Мой брат не хочет иметь с этим ничего общего и прекратил общение, за исключением одного разговора, в котором он принял ее сторону. Сказал, что ее молчание лучше, чем то, какую я развел вонь. Он сказал, что не хотел бы, чтобы его здоровье подвело и он умер, зная, что семья разрушена. Тим молчит и не вмешивается. Эмбер полностью замолчала после того, как поставила мне ультиматум: если я не докажу ей, что я не эгоист, не благодарный, не лжец. Тогда она покончит с нашими отношениями.

Желаемый исход: вернуть свою семью.

Реалистичный результат: может быть, мне удастся уговорить их согласиться на семейное консультирование, чтобы восстановить то немногое, что осталось от наших отношений. Но если честно, все выглядит довольно мрачно.

Я не хочу показаться драматичным. Но мое сердце буквально болит каждый день. Я хотел, чтобы у моего мужа была настоящая семья, которая любила бы его таким, какой он есть. Я всем сердцем чувствовал, что это будет моя семья. Но все они доказали, что этого не произойдет. Если я брошу все и «прощу» ее плохое обращение, это приведет лишь к тому, что я буду обижаться на свою семью. Я не хочу их терять, но чувствую, что они жестоко обращаются со мной.

Я потерян. Я не знаю, что делать.

Итак, МЛЯ за то, чтобы попросить у сестры достойных извинений. Или вообще стоит ли это делать в данный момент. Честно говоря, я приму любой совет, потому что и мой муж, и я в полной растерянности.

Спасибо.

Комментарии:

К - Каждый раз, когда родители хотят, чтобы вы "оставили все как есть" или "были выше этого", это означает, что они делают из вас козла отпущения, заставляя отбросить оправданные чувства ради спокойствия в семье. Никто не хочет раскачивать лодку, и они обижаются на тех, кто это делает. Честно говоря, все это звучит ужасно. И вам должно быть стыдно за то, что вы заставляете своего мужа вариться во всем этом во время его медового месяца.
Ничего не бывает "бесплатным". За все приходится платить. Вы только что узнали истинную цену.
Оборвите все общение, пока ВСЕ не извинятся перед вами и вашим мужем. Вам нужна терапия даже за то, что вы думаете, что это нормально, и терпите это.

ТС - Я так благодарен своему мужу. Поскольку он не понаслышке знает, что такое плохое отношение в семье. Он помог мне защитить себя.
Скорее всего, именно по этой причине моя мама решила не общаться с ним. Фраза «Это просто Эмбер» очень распространена в нашей семье. Лично мне эта фраза не нравится. Она так оправдывает ее поведение.
Также у моего мужа и меня есть новая нелюбимая фраза моей мамы. «Перестань копаться в этом», которая сводит меня с ума. «Копаться в чем?!» Но она никогда не говорит мне.
Я никогда не заставлял мужа терпеть. Мы оба чувствовали, что застряли. Мы были в круизе 7 дней по океану. Зная то, что мы знаем сейчас. Если бы я подошел к сестре во время круиза, это привело бы к пожару в мусорном баке, из которого мы не смогли бы выбраться. Я ненавижу ситуацию, в которой мы сейчас находимся, но рад, что мы не будем с ней мириться. Оба фактора отрицательные, но это было бы ужасно. Возможно, именно поэтому моя мама умоляла нас ничего не говорить Эмбер во время круиза. Может, она знала, что это случится. Хотя я никак не могу этого знать.

К - Я не понимаю, как мог возникнуть такой пробел в общении... это не сходится. Спа-салон длился всего один день, зачем вам нужно было присматривать за Кэсси столько раз? Все знали, что твоя мама хотела, чтобы круиз был для вас как медовый месяц? Похоже, Эмбер считала, что весь смысл круиза в том, чтобы дать твоей маме отдохнуть. Но вы сказали, что все обсудили перед поездкой. Эмбер когда-нибудь оставалась с «Кэсси»?

ТС - Извините, что плохо объяснил. Три раза я присматривал за «Кэсси». Эмбер и моя мама каждый раз отправлялись в спа-салон. Каждый раз они уходили на более длительный срок. В четвертый раз мама просто отдыхала одна. В тот раз она посетила спа-салон одна. Но это был единственный раз, когда мы с мужем сами решили присмотреть за Кэсси.
Да, все знали, что это подарок на медовый месяц. Все знали, что это был семейный круиз/медовый месяц. Об этом говорили во многих семейных разговорах. Но я не уверен, насколько моя мама действительно говорила всем то, что она говорила нам о том, что это медовый месяц.
Эмбер несколько раз оставалась с «Кэсси». Но не так много и не так долго, как я без присутствия нашей мамы.

К - Интересно, может Эмбер ревнует и/или злится, что вы получили в круизе номер повышенной категории с балконом? И устроила эти трюки, чтобы «наказать» вас, хотя, похоже, все знали, что повышение класса было подарком на медовый месяц?
Ваша мама, похоже, просто пытается не раскачивать лодку, но разочаровывает то, что она не встала и не изложила факты: ОНА заплатила за X, а ВЫ заплатили за Y и Z, так что у Эмбер не будет повода злиться из-за денег (или, по крайней мере, не будет веского повода). У вашей мамы есть склонность капитулировать перед Эмбер, когда она становится такой, какой была? Это многое объясняет.
Как бы ни сложились отношения в вашей семье, я желаю вам с мужем долгих счастливых лет совместной жизни.

ТС - Это вполне вероятно. Во время круиза я не думал, что это так, поскольку моя семья знала, что номер был частью нашего подарка на медовый месяц. Это была покупка двух номеров. Комнаты были соединены таким образом, что я/муж в левой комнате и мама/Кесси в правой комнате и все могли пользоваться одним балконом.
Прочитав ваш комментарий, я вернулся к письму сестры и нашла вот это. (Я поменял имена на те, которые использовал здесь).

Если бы я знала, что ты будешь так возмущаться, помогая маме с некоторыми чрезвычайными ситуациями, связанными с Кэсси, которые возникали во время круиза, если бы я знала, что ты сочтешь просьбу уделить час в день (чтобы мама могла немного передохнуть) оскорбительной, если бы я знала, что ты рассматриваешь поездку не как семейный отдых, который мама спланировала и оплатила, а как медовый месяц, в который постоянно вмешивается твоя семья, то я бы настояла, чтобы мама поселила нас с Тимом в смежную комнату, а тебе нашла бы комнату в другом месте на корабле, где ты мог бы притвориться, что остальных не существует, пока ты не найдешь что-нибудь интересное, чем захочешь заняться с нами. Я бы не стала беспокоиться о покупке дорогого абонемента в спа-салон для себя (деньги я потратила только потому, что это должно было помочь маме) и попросила бы брата притащить маму туда одну и проследить, чтобы она не выходила по крайней мере час, пока я буду развлекать Кэсси.

Информация об этом. У нашей мамы было много случаев, когда Кэсси не было с ней. Три очень долгих сеанса с моей сестрой в спа-салоне в 3 разных дня, длившихся от 3 до 5 часов каждый. И один день в одиночестве без сестры, длившийся около 4 часов. Это было не каждый день, как хотелось бы Эмбер, но я думаю, что 4 дня по 4 отдельным поводам - это довольно много, особенно если учесть, что это был наш с мужем медовый месяц, о котором она знала до того, как мы отправились в круиз.

Мы с мужем никогда не рассматривали его как одиночный медовый месяц. Нам и семье было хорошо вместе. Единственный человек, с которым у нас были проблемы, — это Эмбер, у которой были проблемы с нами. Ближе к концу круиза мы стали избегать ее, потому что она стала слишком навязчивой. Все остальные были в порядке.
Пример чрезвычайных ситуаций. С Эмбер было больше проблем из-за ее нескольких лет ухода. Для меня это была проблема, с которой часто сталкиваются. Кэсси очень страдает ОКР. Это часть ее диагноза. Она одержима определенными вещами и «ДОЛЖНА» получить то, что хочет. Поскольку она полувербальна, ей очень трудно сказать, чего она хочет. Чем больше она волнуется или расстраивается, тем меньше она может сказать, что у нее на уме.

Эти чрезвычайные ситуации были следующими.
- Ей нужна зубная паста обычного размера, а не дорожная.
- Хотела купить новые часы для своей коллекции.
- Отдать новые, только сломанные часы в ремонт (это заняло около дня. Кэсси весь день была на нервах).
- После покупки и починки новых часов. Она захотела красные часы, которые увидела. (Кэсси так и не купила эти часы. У нее есть бюджет)

Один из «обучающих» моментов Эмбер. Она объяснила мне, что, если я хочу, чтобы Кэсси стало комфортнее со мной в круизе, я должен дарить ей вещи. Подарки. Чем больше я ей дам, тем больше я ей понравлюсь. В воспитании мы называем это подкупом, и это известный метод, который обычно приводит к очень негативному поведению. Поэтому я отказался. Я не согласен с методом подкупа. Кроме того, Кэсси очень зависит от моей мамы. Хотя они почти одного возраста. Кэсси называет мою маму мамочкой. Моя мама позволяет ей это, поскольку ментально Кэсси ребенок. У Кэсси не самая лучшая память. Поэтому, если вы не находитесь рядом с ней ежедневно, со временем ей становится все более некомфортно рядом с вами. Ей потребуется много усилий, чтобы оказаться вдали от мамы и захотеть провести время с вами.

ТС - Кэсси не родственница моей семьи. Она попала под опеку моей матери, когда я еще жил с родителями 11 лет назад. В то время у нее были ежедневные приступы. Изначально она могла взять ее к себе только потому, что и она, и я работали в соцслужбе. Я присматривал за Кэсси ночью, когда у нее случались ночные приступы, а мама - утром.
Эмбер не жила в семье с 18 лет. Поэтому ей никогда не приходилось сталкиваться с тем уровнем заботы о Кэсси, который требовался от нас обоих. Она регулярно приходила к нам в дом и проводила время с членами семьи, но всегда возвращалась к себе.
Кэсси никогда не оставалась с Эмбер одна на протяжении длительного времени. Обычно это были небольшие прогулки и тому подобное. Если она навещает мою маму, то остается в доме с Кэсси, пока мама выполняет поручения, или отвлекает Кэсси, если мама чувствует себя перегруженной. В наше время семья тоже так делает, когда навещает маму. Но это не только Эмбер. Она не единственная, кто помогает Кэсси. Мы все делаем все возможное, чтобы облегчить маме нагрузку. Она стареет и говорит, что очень устала и не знает, как долго еще сможет заботиться о Кэсси.
В глазах Эмбер Кэсси не может поступать плохо. Однако Кэсси способна быть очень поглощенной собой и не обращать внимания на окружающих и на то, как она заставляет других чувствовать себя. Это непросто, поскольку она не поймет, если вы скажете ей об этом, поэтому вам придется действовать по-доброму. Но будьте прокляты, если вы выскажете свое беспокойство или недовольство в присутствии Эмбер.
Что касается долгосрочной перспективы, то она такова. Будущее - мама умирает или мама не в состоянии заботиться о Кэсси. Кэсси возвращается в систему и живет в другой семье.
Неважно, что говорит Эмбер. Она не может взять на себя Кэсси. У нее слишком много работы. Ее партнер не справится со стрессом, ведь он страдает от болезни, которая ежедневно лишает его энергии. Кэсси нуждается в постоянном внимании и наблюдении. Хотя приступы у нее теперь почти не случаются. Она может легко упасть и пораниться.
Мы с мужем договорились, что не будем брать Кэсси. Это нечестно с моей стороны - просить его об этом. Я, конечно, мог бы стать сиделкой для Кэсси. Это был бы полный рабочий день. Но муж не умеет ухаживать. Он любит Кэсси как родную. Но просить его участвовать в уходе за Кэсси — это слишком.
Брат, присматривающий за Кэсси, - нет.
Кэсси вернется в систему, потому что мы не считаемся ближайшими родственниками. Хотя она жила с моей мамой больше десяти лет. Никому не разрешат навещать ее. Может быть, моей маме, потому что она жила с ней. Но вероятность того, что Кэсси просто вычеркнут из нашей жизни, очень велика. Затронуть эту тему с моей мамой, особенно с Эмбер, как правило, не удается, и ее стараются избегать.

При этом родители каждую встречу говорят и мне, и сестре - ну где там внуки; и обижаются, что не прям завтра и что вообще не хотим это обсуждать, мол, все рожали и в военные годы, и в 90е и нормально всё было. А я не понимаю, как рожать детей, если я только встала на ноги и через 10 лет надо будет обеспечивать финансово родителей.

Я благодарна родителям за воспитание и поддержку. Меня поддерживали в школе, когда я хотела ходить в разные кружки и секции. Мы с сестрой получили высшее образование очно, жили в то время тоже за счет родителей (учились обе на бюджете). Когда в ковид я осталась без работы - они меня год содержали финансово, я в то время помогала им с работой иногда и занималась общими семейными делами. Если нужна в чем-то помощь (переезд, деньги, ремонт и пр.) - они всегда готовы помочь и поддержат.

Чувствую вину, за то что мне они помогали финансово, когда мне это было нужно, а я огорчаюсь, что через несколько лет вместо своей семьи мне нужно будет обеспечивать родителей.

МЛЯ, что не хочу содержать родителей?

Я готова помогать молодой семье в разумных пределах на разумные вещи, и уже помогала - с арендой например, продукты подкинуть, на отпуск добавить (чтобы не в курятнике ночевали), технику отдать. Но платить за свадебную придурь, которая даже не сыно́вья, я не хочу.

С бывшим (45) я не общаюсь, пошёл он в пень. Сын общается, но денег у него просить не хочет, чтобы не слышать опять торжествующий вопль "ага, как деньги понадобились, так сразу о папке вспомнил!"

Сын с невестой у нас ничего не требуют, воспитание не позволяет, но ситуация их не радует. Насчёт денег родители невесты ко мне напрямую обратились, в обход невесты, и личной встречи с её родителями у нас ещё не было.

А муж (40) считает, что я неправа. Порчу, так сказать, отношения между нами и будущими сватами и между ними и сыном, и с невесткой могу испортить отношения.

Говорю мужу, если считаешь нужным, то плати из своих (у нас есть общие деньги, и есть свои). Муж говорит, что так несправедливо (и сын вообще-то вообще как бы мой), и ему одному будет накладно. А вместе - норм.

Родителям невесты, не знаю, ближе к 60 наверное, других детей нет. У нас с мужем ещё дочь (13). У нас общий доход около 300 тысяч, у тех - не знаю, но на богатых не похожи, что добавляет абсурда к свадьбе, ценой в полмиллиона - это по самым лёгким прикидкам, с их замашками и до миллиона может дойти (они прислали, что они хотят в общих чертах).

С их стороны гостей будет больше 50, это без учёта друзей молодых, они с этим не ещё не определились, у них есть мысль друзей не приглашать, а потом с ними по-своему погулять на нашей даче, но с родителями невесты молодые этой мыслью ещё не делились. С нашей стороны - не знаю, если нас троих пригласят, то мы пойдём. Кого ещё будут, не будут, приглашать из наших родственников, ничего пока не ясно.

Отступать от своих задумок родители невесты, с её слов, не намерены в любом случае, даже если в кредиты придётся лезть (как по мне, это идиотизм).

Да и вообще, она всегда говорила, что взрослые дети не должны жить с родителями (да, нас обоих выпнули из дома после окончания школы, как только мы закончили школу). Она начала рыдать, что ей некуда идти, потому что брат разрешил ей остаться только до конца месяца. Я сказала ей, что когда она выгнала меня из дома в 18, то я жила у друзей, спала на диване, но работала, так что в какой-то момент смогла позволить себе снимать комнату, так что, как я полагаю, она может поступить похожим образом – пойти работать, как это делают все остальные.

Она попросила меня хотя бы оплачивать её аренду, пока она не встанет на ноги, но я отказалась, сказав, что она – здоровая женщина, возраст ещё позволяет работать, так что ей не следует бездельничать (это то, что она сказала мне, когда выгоняла меня в 18). Мы сильно поругались, но я отказалась пускать её к себе или давать деньги. Я уверена, что у неё осталось что-то от наследства, да и брат вроде как подкидывал деньжат, так что вины за собой я не чувствую.

Но теперь мне написывают родственники, которые называют меня и жену брата ужасными людьми. Сын маминого покойного мужа позвонил и наехал на меня со словами, что моя мать – моя ответственность, и что мне стоит поступить правильно. Делает ли меня мудаком то, что я вообще не ощущаю себя виноватой. А я мудак? Мне нужно жалеть о том, что люди считают меня плохой дочерью? Ведь по большей части она никогда «матерью года» и не была, детей на первое место не ставила, в целом не особо нами интересовалась, только если ей не нужно то-либо. Типа, я с радостью бы приняла её, если бы она была хорошей мамой.

Вердикт Реддита: не мудак

Комментарии

Когда родственники звонят, чтобы отругать тебя за то, что ты не желаешь приютить свою мать, единственным ответом должно быть: «Я рада, что вас так это беспокоит. Я передам маме, что вы предлагаете ей пожить у вас. Прошу, свяжитесь с ней сами, чтобы уточнить все делали проживания».

Не мудак

Когда я прочитала, что из-за её отказа менять подгузник у ребёнка появилась сыпь, я аж задохнулась от возмущения. Менять подгузники — это отвратительно, но это то, что нужно делать, и она – мать, значит опыт есть. Если бы это была я, я бы вышвырнула её в ту секунду, как узнала, что она подвергла опасности здоровье моего ребёнка.

@otocolobusmanul, спасибо вам за поддержку моей неуемной тяги к переводам. Надеюсь, они вас развлекают. Пусть остаток зимы пройдет тепло и солнечно. (А вдруг это из-за моих пожеланий зима в этом году в Сибири и на зиму-то не похожа...)

Я люблю свою собаку и не выбирала ему имя назло кому-то. И я думаю, что не моя вина, что они выбрали имя, которое уже используется в нашей семье. МЛЯ?

Комментарии:

Glory-of-the-80s

Несколько лет назад был пост о парне, у которого был кот по имени Найджел, а его сестра (или соседка по комнате?) начала встречаться с парнем по имени Найджел, поэтому они называли кота Найджел, а парня — Человек Найджел.

Tishers

Предложите ей поменять имя её сына на Спот или Ровер.

В тот же день я получил еще одно фото – теперь с новой кастрюлей и чеком примерно на 45€. Я не придал этому особого значения, только заметил: «Слава богу, теперь ты точно не умрешь с голоду». На этом вопрос для меня был решён.

Два дня спустя прилетает очередное сообщение, в котором М. интересуется, когда я же я заброшу ему на PayPal 45€...  Приняв это за шутку, я просто проигнорировал его. Но час спустя он шлёт «???». Я уточнил, всерьёз ли он? Оказалось да! Он имел в виду, что так как он не может забрать кастрюлю с собой, то мой дядя должен возместить ее стоимость. Я просто офигел!

Я поинтересовался, зачем он тогда купил такую дорогую кастрюлю, вместо того, чтобы просто взять что-нибудь попроще за десятку в одном из «китайских» магазинчиков за углом? М. ответил, что он не стал бы готовить в дешёвой посудине.

Тут уже я прямо сказал, что это его проблема. Я предоставил ему квартиру для отдыха БЕСПЛАТНО, но никогда не говорил о «праве на кастрюлю». М. в свою очередь возразил, что я «поручил» ему купить новую кастрюлю, а значит он имеет право требовать возврата стоимости покупки. И что я не могу аргументировать бесплатным проживанием в квартире, так как это был подарок. А покупка кастрюли – это уже другое.

Мои последние слова были: «Я точно не собираюсь бежать к дяде, чтобы он заплатил тебе 45€. Расслабься! Мы поговорим, когда ты вернешься!» Но М не отступал и заявил, что тогда я должен заплатить сам и «Мы еще поговорим!»

Когда М. вернулся, он действительно навестил меня и не прошло и пяти минут, как перед моим носом оказался чек за кастрюлю и требование возместить расходы (а я хотел уже просто забыть весь этот бред). Мы повздорили и в результате я его выкинул из дома. С тех пор (уже прошло два месяца) мы не разговариваем.

Я склоняюсь к тому, чтобы не возрождать эту дружбу. Хотя я и считаю, что был прав, но меня все еще это беспокоит. Что скажете? Мля?

Дополнение: М. зарабатывает очень хорошо.

Комментаторы на Реддите единогласны в вердикте и упражняются в остроумии и делятся своими историями о (бывших) друзьях:

К1: Твой приятель отменный мудак. Для меня было бы абсолютно логично, что «испорченную» посудину он должен был или отмыть, или оценивать как отличную возможность поблагодарить за халявный отпуск вашего дядю и купить новую в качестве «спасибо». Для меня дружба была бы точно на этом закончена.

К2: Чувак крут... Выстави ему счет на 46€ за «износ» квартиры и попроси перевести оставшееся 1€ на твой счет. Ха... некоторые люди действительно странные...

ТС: сервисный сбор за уборку обычно составляет 50€. В случае отпуска М. даже уборка была бесплатная, я (и дядя) даже об ее оплате не заикался. А это отличная идея. Тогда он должен дяде еще пятерку. Конечно с юридической точки зрения это смешно, так же как и ситуация с кастрюлей.

Снова К2: веселей будет, если ты уменьшишь сумму.. например 45,50... так, чтобы возвращать нужно было в буквальном смысле центы... P.S.: теперь когда приятель свалил в закат, тебе нужен новый друг? Мне бы не помешал друг с бесплатной квартирой на Канарах. Обещаю не выставлять никаких счетов за кухонную утварь!

ТС: Если ты привезешь свои кастрюли, а заодно и пару сковородок, то мы можем это обсудить!

К3: жить нахаляву - это ок, а оплатить одну кастрюлю самостоятельно – нет? Мило. Пусть твой дядя выставит ему квитанцию за пользование жильем, тогда вы будете в расчете (прим.пер: тут игра слов Quittung – квитанция, Quitt sein – быть в расчете).
Кстати, вот еще идея: отправь эту кастрюлю своему приятелю по почте, с опцией «оплата при получении», чтобы кастрюля вернулась к своему настоящему хозяину.

К4: не могу себе представить, чтобы он вытворил такое спонтанно. Этот тип был мудаком скорее всего и до этого. ТС, ты полностью прав.

ТС: я бы сказал, что раньше он не был таким. Мы познакомились еще в старших классах, и тогда у нас обоих финансы пели романсы. Мы многое делили. Сейчас у каждого из нас сложившаяся карьера и доход. М. зарабатывает даже больше меня. Но чем лучше его финансовое положение, тем более жадным он становится. Вот к примеру ситуация с грилем/шашлыками. Когда я его приглашаю, то полностью накрываю стол. А когда мы были у него в гостях, нам пришлось тащить почти все, кроме сосисок, с собой. А два года назад на Новый год М. потребовал от нас ПОСЛЕ ужина вернуть часть денег за еду, хотя он нас пригласил и остатки ужина, разумеется, остались у него. Тогда речь шла о ростбифе, который он сам же и выбрал как главное блюдо ужина. Да, видимо дружба уже давно дала трещину, а я все цепляюсь за наше общее прошлое и то, через все мы прошли вместе.

К5: Я тебя понимаю, всегда хочется надеяться, что старые добрые времена вернутся. Но этого точно не случится. Теперь смотри вперед, не назад. Такие люди точно не нужны рядом.

К6: Надеюсь, что после этого он не приглашал тебя больше на гриль? Я тоже знал одного мудака, который всех вокруг постоянно использовал, думал что «сломал систему» и хвалился, какой он умный, что везде всё получает нахаляву. Иногда побирался с мольбами, якобы заплатить за аренду, а потом тратил эти деньги на марочные шмотки.
Или воровал у коллег бутылки для сдачи (прим.пер.: имеются ввиду пластиковые и стеклянные бутылки, за которые при покупке напитков взиматся залог 25, 15 или 8 центов, а при возврате пустых бутылок в автомат в магазине залог возвращается наличкой). Он никак не мог сообразить, что такие поступки полностью разрушают его репутацию. И что хорошая репутация принесет больше, чем «сэкономленные» 3 евро на пиво. Кстати, из него так ничего путнего и не вышло.

***

P.S. очень прошу бывалых подсказать, как проверять, был ли уже такой перевод в сообществе. Спасибо!

Её тогда это задело, но она смогла пережить эту обиду, устроив всё так, что я особо никогда его и не вижу. Он всегда «занят», когда я организовываю вечеринки, всё в таком духе. У них родились два мальчика, и теперь, если она идёт куда-то с друзьями, он присматривает за ними.

Честно говоря, за последнее время моё мнение о нём стало лучше. Кажется, он отличный папочка-отец, мальчики его обожают. Они тоже сходят с ума по футболу.

Я искала своего суженого Эдварда чуть дольше, но теперь мы вместе, уже даже обручились. Элли с Мэттом были на вечеринке в честь помолвки. Эдвард тоже любит футбол, так что они с Мэттом поладили.

Позже я спросила Элли, не хочет ли она провести время парами, раз уж Эдвард и Мэтт подружились. Она как-то отмолчалась. Через несколько недель я попыталась организовать мероприятия для нас, и она согласилась прийти, а вот «Мэтт будет занят». Я объяснила, что хотела заняться чем-нибудь вчетвером, когда он будет свободен.

Она всё как-то тянула и мялась, так что я надавила (может, мне не стоило этого делать), и она сказала, что это не очень хорошая идея, потому что мы с ним не ладим. Я ответила, что все в порядке, и что я поменяла своё мнение о нём, да и Эдварду он нравится. Она выглядела удивленной, а затем неловко объяснила, что это я ему не нравлюсь. И «она думала, что я знаю»!

Но я не знала, поэтому расстроилась. Вот так новости! Я спросила её, почему так. Она смутилась, но сказала, что он считает меня слишком «осуждающей», и что я «перебарщиваю». Я даже не знаю, что это значит. Можете рассказать на живом примере?

Мне было неприятно, и я сказала, что предполагала, будто её попытки держать нас врозь – из-за моего отношения к нему, а не иначе. Она сказала, что мы не ладили, так какая разница. Я не просто обиделась, я отреагировала очень плохо, сказав о нём пару ласковых. Я жалею об этом и пытаюсь извиниться, но она не отвечает на мои звонки.

МЛЯ?

Вердикт Реддита: мудак, ещё какой

Комментарии

Да, мудак. Это ваше «правдорубка» - прикрытие и оправдание для того, чтобы вести себя как мудак. И теперь ты в ярости от того, что твоё собственное поведение сыграло с тобой злую шутку?

«Как смеет этот человек, которого я не любила годами, не любить меня»

Позвольте мне прояснить ситуацию: вы наговорили кучу невероятно грубых вещей чьему-то новому партнеру, а потом однажды решили, что он вам действительно нравится, и не осознали, что все, что вы когда-либо делали с ним, заставило его составить мнение о вас?

Девочка моя, каждый человек в мире, который не является вами, имеет свой собственный разум и существует в мире за пределами того, как он относится к вашей жизни. У всех них есть глубокие внутренние миры, такие же сложные, как и ваш собственный.

@sforsorrow, спасибо! Пусть такие "правдорубки" пореже встречаются на вашем пути. А вас преследуют комфорт и удобство.

_________________________________________________________________________________________

Спасибо всем за добрые слова. Время лечит, это правда. Думаю, её прошло недостаточно, потому что я не могу заставить себя даже зайти в ту квартиру, а представить, что мне придётся выбрасывать вещи дорогих и близких людей... Я пока не готова. Тем более пускать туда кого-то. Я благодарна за слова поддержки, иногда важно услышать, что ты не мудак, особенно когда какие-то основы под тобой шатаются. Признаться, я бы не выплыла без соо и Пикабу, много раз это уже говорила. Это то место, куда можно прийти за помощью, получить лучи поддержки. Спасибо ещё раз. Всё будет хорошо, в этом я уверена! Опять расплакалась и пошла смотреть "Время приключений", чтобы успокоить нервишки. Всем пискам кис, всем кискам пис)