М*дак ли я?

AITAH for not lying to my parents about my bf’s behaviour
Мудак ли я за то, что не солгала своим родителям о поведении моего парня?
25 марта 2025 (три с половиной месяца спустя)

Я тут с грустными новостями, товарищи. Готовьтесь. Всё, что в скобках - это "абьюзер бинго"
Благодарю @dauring за наводку на обновление вините в своих горящих стульях её

В предыдущих сериях: набухавшийся содомит парень ТС рассказывает её брату, что он намеренно оплодотворил её, цитата: "ему нужно было связать меня по рукам и ногам, устроив беременность, прежде чем я пойму, какой он мудак". Презервативы рвались, противозачаточные и ППА не сработали. ТС - девушка с амбициям, из обеспеченной семьи, и в качестве проверки жениха Дика решила предложить ему брачный контракт. Дик предсказуемо начал возбухать, после ссоры и начал бомбардировать невесту любовью, но она не поддалась и попросила его пока пожить в отеле. А, ну и работает он на батю ТС, конечно же, и жил за её счёт.

Пару дней пожив в отеле, Дик сказал, что его выгнали за курение (а снова курить он начал из-за неё, бессовестной (так и сказал)), и мальчику идти некуда. ТС пустила его на условиях, что он спит в гостиной и не доёбывается не давит на неё. Все правила, конечно же, были нарушены, телефон у неё вырвали из рук, ключи от машины тайком вытащили из сумочки, список предпочитаемых изменений в поведении ТС озвучили, ну ТС вместе с ребёнком и убежала к родителям, оставив жениху сообщение с объяснением куда и почему она уехала. Ну, скорбная умом личинка абьюзера не придумал ничего умнее, чем привлечь полицию и объявить ТС в розыск. После этого поведение Дика изменилось, он опять начал бомбардировать любовью, дарить подарки, искать повод увидеться и стал сталкерить соцсети бывшей невесты (официально они не разошлись, но свадьбу, оплачиваемую родителями ТС, отменили).

На момент последнего обновления ТС вроде как планировала свести общение к минимуму, забрать вещи и жить свою лучшую жизнь.

Пару месяцев назад я (23Ж) написала здесь несколько постов о своем парне Дик (27М). Я снова сошлась с ним. Мама Дика и его семья заставляли меня чувствовать себя виноватой, так что я сделала это ради нашего ребенка. Я решила, что если мы будем счастливы, то я смогу забыть обо всём, что произошло. Мы переехали в новый дом, и первые несколько недель нам было очень хорошо. Мои родители отправляются в круиз на месяц каждый февраль на день рождения моей мамы, в этот раз они собирались никуда не ехать, но я чувствовала, что у нас всё так славно идёт, что сказала, что всё будет хорошо, и попросила их поехать. Я снова начала устраивать поздние завтраки с подружками раз в неделю, но на одной из недель это был ужин, чтобы все могли уложиться в график. Дик узнал, что на ужине присутствовала одна из моих подруг, которая ему не нравится, поэтому он запер входную дверь, так что мне пришлось спать в своей машине. Когда я спросила его об этом, Дик сказал, что это потому, что было поздно, он думал, что я осталась у друзей (я вернулась около 10:30), но одна из моих подруг сказала, что он смотрел её сторис в I*******m, и я спросила его снова, и тогда он сказал, что ему не нравится, что я провожу время с кем-то, кто не уважает его, и извинился, сказав, что больше так не сделает.

Когда нашему сыну исполнилось 10 месяцев, я решила, что готова вернуться на работу с частичной занятостью. У моей компании есть детский сад для детей сотрудников, и я буду находиться в офисе только 2 дня в неделю и один день работать из дома. Я рассказала Дику о своем плане, и ему это не понравилось, но я стояла на своём. Из-за него мне было сложно находиться в офисе, поэтому я начала работать из дома 2 дня в неделю, но даже после этой уступки он уходил и оставлял меня одну, и я практически не могла одновременно работать и смотреть за нашим ползающим ребенком. Я сказала, что мне нужно работать, чтобы выплачивать свою половину ипотеки, и поэтому компромисс заключался в том, что мама Дика будет присматривать за нашим сыном в те дни, когда я работаю.

Он и его мама начали говорить, что я недостаточно хорошо забочусь о доме и нашем сыне, потому что работаю и занимаюсь чем-то помимо дома, работы и ребёнка, например, встречаюсь с друзьями или гуляю. Его мама сказала, что её дети и муж - её единственные приоритеты, и именно такой я должна быть, если хочу быть хорошей мамой. На днях я впервые встретила его бабушку, и она споткнулась об игрушечную машинку, которую я забыла убрать, с ней все было в порядке, она не упала и не поранилась, но это нас напугало. В тот вечер Дик впервые в жизни применил ко мне физическую силу (не впервые, он как минимум хватал её за руки и вырывал телефон), и я понимаю, почему - его бабушке 89 лет и последствия её падения могли быть очень серьёзными. У нас всё было хорошо, а потом я забывала что-то сделать или просто случайно портила ему настроение (конечно же, дело в тебе, а не в нём мудаке). Я старалась не допускать промахов, но постоянно всё портила (конечно же, дело в тебе [2], а не в нём мудаке). Мои родители хотели пообщаться, но я всегда игнорировала их звонки (изоляция) и отправляла видео с малышом, но сегодня мама позвонила мне, пока я работала, и я ответила, забыв, что у меня на щеке небольшой синяк (преуменьшение), и в итоге я просто рассказала ей обо всём, и завтра они прилетают. Мама Дика услышала (подслушала) наш разговор и отчитала меня. По сути, она сказала, что мои отношения должны быть личными и что это никого не касается, чем мы с моим парнем занимаемся (например, бьём любимую женщину по лицу, или изолируем её, или газлайтим). Я чувствую, что всё испортила.

Избранные комментарии:

RanaEire: Что за хрень?
Ты прячешь свое избитое лицо от матери, потому что знаешь , насколько ужасна эта ситуация.
И вот ты здесь. С ребенком.
Найми адвоката, это нужно было сделать ещё вчера.
Odd_Instruction519: Меня расстраивает то, что люди с Реддита бросают партнеров из-за таких банальных вещей, как шутка или проблемный родитель/свекровь.
С другой стороны, несмотря на кучу тревожных сигналов, вы продолжаете возвращаться к парню, цель которого - по сути лишить вас карьеры и жизни.
Где смысл?!
Competitive-Eye-1342: Не мудак. Девочка, ты чего!?!?! Он ударил тебя, потому что его бабушка споткнулась, а ты "поняла его правоту"??? Ты была так травмирована и запугана, что подумала, что это нормально, но это не так, что за хрень. Брось его!?! Зачем ты продолжаешь так жить!?? Ты не облажалась, рассказав родителям, слава богу, что ты это сделала, ты облажалась, вернувшись к нему.
Я желаю ему и его маме только самого худшего. Отрасти позвоночник.
DocJekl: Девочка, мы умоляли тебя бежать 3 месяца назад, а ты вернулась; штош, теперь он физически и морально издевается над тобой. Тебе нужно бежать ВЧЕРА, а не завтра! Пожалуйста, озаботься своей безопасностью!
Pippet_4: Продолжайте разговаривать со своей семьей, ничего не приукрашивайте. Позвольте им помочь вам. Пожалуйста. Не верьте лжи парня и его матери. Он агрессивный мудозвон. Если вы не можете заставить себя уйти ради себя... уходите ради своего сына. Ему нужно, чтобы вы были сильной и смелой и не позволили ему вырасти, думая, что причинять боль партнеру - это нормально. И если этот мужчина уже причинил вам боль, всего лишь вопрос времени, когда он ударит и вашего сына. Так что позвольте своим родителям помочь вам обоим. Я знаю, это страшно, но вы можете это сделать!
Я верю в вас!
oingyboingy7: Вам нужно уйти и БЫСТРО. Он причинит вам ещё больше боли, если вы этого не сделаете. Забудьте его, забудьте его семью, поставьте на первое место свою безопасность и безопасность своего сына. Чьи-то оскорбленные чувства не важнее вашей жизни
Big-Struggle3884: Девчуль, я знаю, что легче сказать, чем сделать, уйти от отца своего ребенка сложно, но тебя абьюзят. Это никогда не прекратится, а что, если это распространится и на твоего ребенка? А что, если он ударит твоего сына? Ты бы хотела, чтобы твой сын видел, как оскорбляют его маму? Дети улавливают это гораздо быстрее, чем мы думаем. Ты бы хотела, чтобы твой сын оскорблял своего будущего партнера, потому что такими были отношения его родителей? Чтобы твой сын считал это нормальным?
Если бы она была на твоём месте, ты бы сказала своей подруге остаться? Зачем тебе оставаться в таких отношениях, в которых ты бы не хотела видеть кого-то дорогого себе? Придерживайся тех же стандартов, что и для своих близких.
Пожалуйста, уйди от него. Подумай о своем благополучии и о том, какую жизнь ты хочешь для своего сына. Документируй всё и получи полную опеку. У тебя есть своя сеть поддержки в виде семьи и друзей, которой нет у многих жертв насилия. Пожалуйста, не позволяй ему изолировать тебя от близких.
Твоему сынишке будет намного лучше без такого отца в его жизни. У него есть ты и его поддерживающие бабушка и дедушка.
Dachshundmom5: Вы вернулись к своему обидчику. Вы в опасности, и ваш сын тоже. Он живет в токсичном и жестоком доме, который является токсичным и нездоровым для него и его матери. Вам нужно уйти и получить терапию, в которой вы отчаянно нуждаетесь, чтобы вами больше не манипулировали. Бегите ради себя и своего ребёнка.
Я серьезно, берите то, что вам абсолютно необходимо, и бегите.
www.thehotline.org www.loveisrespect.org
ThisWeekInTheRegency: "В тот вечер Дик впервые в жизни применил ко мне физическую силу, и я понимаю, почему - его бабушке 89 лет и последствия её падения могли быть очень серьёзными"
НЕТ, "не понимаете". Это было преступление, он напал на вас, что равнозначно тому, как если бы он напал на незнакомца на улице. Нет никаких оправданий, особенно тому, что он дождался, пока все разойдутся по домам, прежде чем ударить вас. Подумайте об этом.
Вы не "всё порчу". ОН продолжает находить оправдания, чтобы оскорблять вас. Это не одно и то же.
Пожалуйста, уходите. Возвращайтесь к родителям, принимайте любую помощь, которую они вам окажут, и уходите от этого куска дерьма.
LibraryMouse4321: Извините, но вы тупица, раз вернулись к этому парню. Вы знали, что он контролирующий мудак и плохой партнер. И его родители такие же плохие. Свекровь говорит вам, что ваши отношения должны быть только для двоих, но она по самую маковку в ваших отношениях. Какого хрена?
Одна из многих вещей, которые вы не сделали, хотя должны были сделать - это не вызвали полицию, когда он не пустил вас на порог, и что только усугубляет ситуацию - в доме находился ваш ребенок.
Еще не поздно уйти, оставив этого мудака и его мудацкую семейку позади.
cupcake-2102: Мне 24 года, и у меня были оскорбительные отношения с парнем, с которым я жила с 19 до 21 года. Он постепенно становился всё более и более абьюзивным, пока всё, наконец, не перешло в физическое насилие. Я сомневалась в своем здравомыслии и даже думала, что это моя вина, что я сказала неправильные вещи, сделала что-то не так. По правде говоря, ничто не оправдывает того, что ваш партнер использует вас как грушу для битья. Заберите своего ребенка и защитите себя. Воспользуйтесь вашей системой поддержки, кроме него и его матери. Ваша свекровь НЕ должна поддерживать своего сына в том, как он с вами поступает. Вам нужно дистанцироваться от него и найти способы стать сородителем, но вы молоды и заслуживаете счастливой жизни с мужчиной, который не злится, когда вы выходите с друзьями, и поддерживает вас. Пожалуйста, не вините себя. Я знаю по опыту, что это легче сказать, чем сделать, но, пожалуйста, подумайте о своем ребенке и о жизни, которую вы хотите ему дать.
celtictriune: Мэм. Я говорю это спокойно и с уважение, но вырастите ебучий позвоночник уже. Если не для себя, то для вашего ребенка. Ваш муж - мусор, и даже если он никогда не пальцем не тронет вашего сына, вы рискуете проснуться через двадцать лет и увидеть, что ваш сын - точно такой же кусок мусора, каким является его отец. Подумайте хорошенько. Если бы ваш сын обращался с другой женщиной так же, как ваш муж обращается с вами, вы бы гордились? Вы бы поддержали своего сына, сказали той молодой женщине, чтобы она справилась и держала рот на замке?
ЭТОТ МУЖЧИНА УДАРИЛ ТЕБЯ. КОГДА ОН УДАРИЛ ТЕБЯ, ШАНСЫ БЫТЬ УБИТОЙ ИМ ВОЗРОСЛИ ДО НЕБЕС. Если раньше это было просто насилие, и тебе следовало бы уйти, то теперь это вопрос жизни и смерти и битва за жизнь, которую ты хочешь, чтобы имел твой сын. Убирайся. Нахуй. Подальше. От. Него. Опять же, со всем уважением, но вам нужен пинок под зад. Вы буквально сказали: "Я поняла, почему этот мужчина применил ко мне физическое насилие". Нет ни одного гребаного оправдания в мире , которое может придумать мужчина, которое женщина должна принять и вытерпеть эмоциональное или физическое насилие.
Сейчас вы мудак по отношению к себе и своему ребенку за то, что остались в этой ужасной ситуации "потому что чувствовали себя очень виноватой". Уходите.

Вот и моя история. Мне 37, мужу 39. Мы вместе 12 лет, из них женаты 7. Познакомились, он ухаживал, в итоге переехал через 3 недели ко мне без вещей…так и остался. Родителям он понравился, бабушке тоже (хотя ей странно было, что он не работает, живу я с бабушкой -88лет).
Первые два года он не работал, все деньги, что были (на тот момент получала вообще немного) были мои, но считались общими. Помогала моя мама и бабушка (в основном продукты, да и за коммуналку платить не надо было). Потом он начал искать работу, а я до училась и сменила профессию, на первых порах тоже получала немного, но была возможность подработок, которые приносили немного лишних денег. Мои нам помогали, его мама с сестрой в основном подарки дарили, но относились хорошо ко мне. Кстати, на первый день рождения я подучила от него айпад, на второй эплвотч. Дальше я пыталась заставить его выйти на хоть какую-то работу, заставила получить диплом (он его не мог забрать никак). Домашние обязанности были всегда на мне и до сих пор остаются. Далее он, конечно работал, но денег я особо не видела…а так как мой доход увеличился, то просить перестала и наших денег хватало, чтобы не просить у моих родителей больше. Сейчас с работой стало лучше, он скидывает деньги в общий бюджет после одного из моих скандалов. С прошлого сентября это 90к в общей сумме.
Раньше я работала почти каждый день (старалась все таки воскресенье освободить, но получалось не всегда), уходила к 8, возвращалась к 21 (иногда к 22). Уставала.
На мне домашние дела, кроме «мусор вынести», точнее мусор выношу, но не регулярно. Это в дополнение к работе.
6 месяцев назад я родила ребенка, он беспокойный (часто колики, отказался от груди, периодически капризничает и т.п.). Устаю я больше, чем на работе. Муж помогает, но он работает теперь с 11 и возвращается около 22, но один день в неделю я выхожу на подработку полный день и он сидит с ребенком, вечером вместе. Бабушка моя помогает, но в силу возраста просто чуть присмотреть (это все равно больше, чем я могу просить). Все домашние дела также на мне, включая закупку продуктов, организация быта ребенка (игрушки, смесь, медикаменты, походы к врачу), это весь день я. Гуляю, мою, делаю гимнастику и т.д.я каждый день. Ребенок не виноват, что я устала или хочу спать…
Муж в сентябре поменял работу, уже выше писала дал денег…но отношение его ооочень поменялось ко мне лично. Он не ласков, не эмпатичен. Даже не называет меня ласково, не целует даже иногда, не обнимает.
Внешне я особо не поменялась после родов. Но роды и первые месяцы беременности дались очень тяжело. Тяжелые роды (такую адскую боль я не испытывала и во время потуг даже отключалась), потом наложены швы.
Так вот я еще и видимо в послеродовую депрессию впасть решила, потому что прям тяжко было. Помочь кроме бабушки и мужа никто не мог (свекровь и его сестра без детей и мужа живут в соседнем городе - 2-3 часа на электричке), в моей мамы не стало, когда я была на 4 месяце (ее забрала онкология). Ребенка мне хотелось сдать в роддом или «выкинуть в форточку», а потом туда следом шагнуть самой.
Ребенка очень люблю, он чудесный, а сейчас уже стало чуть легче с ним. Муж вспоминает, мои слова про «выкинуть», что жаловалась, что плачет ребенок, когда он на работе был (дважды записала голосовое под крики). Когда я плачу и пытаюсь выяснить про отношение - говорит «думаю, что люблю», но я хочу чтоб он не думал, я хочу чтоб любил. А он даже не успокаивает и думает, что мои мысли излишне. А я чувствую это отношение…и от этого тяжко… мне действительно нужна поддержка и любовь.
Также он сказал, что не хочет второго ребенка, указав на мои слова про «выкинуть», хотя я просто когда-то в компании друзей говорила, что хотела бы еще одного, чтобы сын не остался один. И мы рождение второго ребенка вообще не обсуждали, но такой ультиматум без обсуждения и полное игнорирование моего мнения…мне не нравится(( Я все больше, думаю, что не хочу такого отношения, вижу, как относятся к подругам…даже завидую им
Так вот мудак ли я, что мне не нравится отношение мужа ко мне?
Мудак ли, что не хочу жить как соседи только с общим ребенком?
Мудак, что хочу рядом человека, который будет меня любить, потому что я не могу донести эту потребность до своего мужа?
Я очень боюсь и не хочу развода, хотя все чаще получая такое отношение я скандалю (не ору, поднимаю темы…про отношение ко мне
, реже деньги, ребенка, быт). Даже дважды говорила, что развестись проще - общение с ребенком - я выходная, деньги в виде алиментов 🤷‍♀️ но я хочу не только любить, но и быть любимой…