Лига скорой помощи

И она пешком под сильнейшим ветром, при 0 градусов тащила 10-ти килограммового ребёнка домой. А я потом после работы коляску притащила.
У нас традиционная русская однополая семья - мама-бабушка и я. То есть мы все матери-одиночки в 4-м поколении. Ну нет у неё мужа с машиной и друзей нет совсем и такси мы не пользуемся, нет такой привычки, даже и вызвать как не знаем.
Ну упал ребетёнок с кровати, ну испугалась, поплакала три минутки, потом успокоилась, засмеялась, кушала и спала хорошо. Есть ли на свете люди, которые никогда не падали? Мы если честно про этот эпизод, через 5 минут и забыли, а они раздули целое событие.
Я понимаю, что медработники правы, у них инструкции, регламенты и т.п. Они формально правы, а фактически ребёнку пользы нет получать лишние рентгены и переохлаждаться на ветру. Как назло ни единой скамейки от больницы до дома.

— Здравствуйте!! Можно скорую вызвать?!! — прокричала она.

— Здравствуйте. Кому? Вам? — спокойно спросила диспетчер.

— Моей бабушке, — понизив голос, ответила женщина. — Плохо ей. А сама она не знает, как с сотового скорую вызывать. Только мне позвонила. А я как раз мимо вас шла...

Диспетчер взяла адрес и велела женщине предупредить бабушку о приезде бригады.

— А кто поедет? Вот этот доктор? — вдруг спросила дама, указывая на меня.

Я в тот момент сидел в диспетчерской и наблюдал за этой сценой.

— Нет, он один у меня на станции, не могу его отправить, — ответила диспетчер.

Как раз в этот момент одна из бригад освободилась и доложила о готовности к новому вызову. Диспетчер тут же передала им адрес.

— Да… блин… — недовольно пробурчала женщина, наконец вытащив голову из окошка.

Она что-то набрала на телефоне и вышла за дверь, оставив после себя стойкий запах перегара.

Неожиданный поворот

К вечеру вызовы поутихли, и бригады начали возвращаться на станцию. Первой приехала Юля, молодая фельдшер, которой как раз и досталась та самая «плохая бабушка».

— Татьяна Владимировна! Это что за вызов вы мне подсунули?! — с порога возмутилась она.

— Ну, внучка приходила, жаловалась, что бабушке плохо. А что там было?

— Приезжаю, стучусь — никто не открывает, — начала рассказывать Юля, присев на край дивана в диспетчерской. — Дверь оказалась незапертой. Захожу — в квартире никого. Слышу — в ванной кто-то плещется. Заглядываю…

— Ну?

— А там бабуля в ванне сидит, вся в пене! — Юля закатила глаза. — Увидела меня — как завопит! (До сих пор в ушах звенит.) Спрашиваю: «Вам скорая нужна?» А она орёт: «Нет!» — и продолжает визжать. Ну, раз не нужна — я и уехала.

Разоблачение

Выяснилось, что «внучке» просто нужна была машина, чтобы доехать до того района. То ли она жила по соседству с бабушкой, то ли действительно вместе с ней, — осталось загадкой.

— Вот так и живём, — вздохнула диспетчер. — Зря вы говорите — «скорая не такси...».

А Юля теперь каждый раз напрягается, когда видит в карточке вызова «плохо бабушке» — вдруг опять пенная вечеринка? 🎉🚑🤦‍♀

Всем здоровья! 💖😉👋

Оборачиваюсь... Балкон пуст.

Тут до меня доходит:

— «Белочка»! Delirium tremens. Белая горячка в простонародье. «Белый, белый… Совсем горячий».

Три дня наш Виталий не пил после долгого запоя (как выяснилось), вот и «галюны» пошли — классика.

Пришлось вызывать другую медбригаду. Сами понимаете какую. Отвезли болезного в соответствующее учреждение под негласной вывеской «И тебя вылечат, и меня вылечат».

Мораль: если видишь прыгающего с балкона человека — убедись, что он не галлюцинация. Иначе рискуешь загреметь в «дурку»! 🐹🚑

--------------

Всем здоровья, друзья!💖 В том числе и психического! 😉✨👋

Показали мне уже полупустую коробку от некоего дорогого препарата, реклама которого, по-моему, до сих пор крутится на экранах. С «содержанием корня» какого-то неизведанного заморского растения.

— И что? – горестно вздыхаю я. – Вы хотели его этим вылечить?

— Ну… Да… отвечают. - Там, в рекламе же показывают – и отёк сразу спадает, и всё открывается, и...

— ...И рубцы рассасываются… – вспомнились мне слова небезызвестного и популярного «целителя» из 90-х.

— Несите таз. - говорю стандартную фразу при таких случаях.

— Большой? – засуетилась старушка.

— Лучше побольше.

Попросив деда, который уже обливался потом, лечь на спину и оголив всё, что ниже пупа, я увидел, что никакой грелки там не было. Это у него низ живота был раздут, как резиновая грелка из-за увеличенного мочевого пузыря.

Это ж сколько мочи-то там накопилось?!

— Воды много пил – думал, чем больше выпьет, тем лучше «протолкнётся», может, вдруг, – пояснила супруга бедолаги.

Тем временем я сделал пациенту катетеризацию специальным гибким катетером и начал выпускать всё содержимое дедовского мочевого пузыря в таз под весёлое журчание.

Смеркалось...

Трёхлитровая посудина оказалась почти до краёв.

До краёв была и радость всей его семьи. Ещё бы – такое «облегчение» после стольких мучений…

От больницы, на радостях, дед отказался. Пообещал завтра же обратиться к урологу.

И больше так уж безоговорочно не доверять телевизионной рекламе лекарств.

Мораль: реклама обещает мгновенное решение, а жизнь подсовывает мочевой катетер. Такие дела... 🤷‍♂🚑

Всем здоровья, друзья! 💖😉👋 (не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые выпуски)