Мертвая спальня

OldSchoolMausi
Подарите ей чесалку для спины и уходите.

lumiya_lumos
Как женщина, я точно знаю: она прекрасно понимает, что делает. Возможно, ей даже нравится контролировать тебя, дозируя внимание. Я бы прямо сказала ей, что это нечестно по отношению к тебе — посылать такие противоречивые сигналы.

EU-Howdie
Ладно, Люмия, но раз уж ты женщина — что конкретно ты посоветуешь ему сделать, чтобы изменить ситуацию? Фраза «это нечестно» — слабовата. Может, она как раз этого и хочет: быть несправедливой, чтобы ранить его. Что ТЫ лично ему посоветуешь? Большинство реакций здесь — от мужчин, а мы, мужики, любим решения. Может, у тебя есть идея, подсказка или конкретный совет для него...

Я ему это сказала. Спокойно, без агрессии, даже без восклицательных знаков. Даже не выглядела грустной, хотя внутри всё болело от осознания, что я снова не в приоритете. Я даже улыбалась. Возможно, зря. Наверное, это была ошибка — эта дружелюбная улыбка... Но утром, когда я готовила завтрак на кухне, он попытался прикоснуться к моей груди. Я отвела его руку, и он спросил: «Почему?» Я ответила: «Ты собираешься что-то с этим сделать или просто дразнишь без повода?» Он говорит: «Эй, я пытался прошлой ночью, но ты уснула». НЕТ, ТЫ НЕ ПЫТАЛСЯ!!! Ты ТЯНУЛ ВРЕМЯ! Ты откладывал секс с женой, как будто это неприятная обязанность!!! Ты не «пытался», тебе не начисляются очки, не выдается золотая звезда, не проходи «Вперёд», не получай $200 (отсылка к «Монополии»). ВСЕГО ДОБРОГО, СЭР!

Так что да, у меня в глазах потемнело, но я сохранила спокойствие... Жалоба зарегистрирована. День продолжается. Он не прекращает ласки и двусмысленные комментарии. День заканчивается. Дети в кровати. Неужели он вспомнит мои слова с утра и наконец-то даст выход этому сексуальному напряжению, которое сам же и создает? Нет. Он повторяет то же самое СНОВА. В 9:30 я спрашиваю: «Когда ты планируешь лечь?» — «Скоро», — отвечает он. В 10:30 — тот же ответ. 11. 12. В половине первого я сдаюсь и иду спать. Он заходит через несколько минут, когда я уже почти отключилась, обнимает меня на полминуты — и поворачивается на бок. А утром снова будет этот «ну вот, ёлки-палки» спектакль.

Когда уже можно сделать вывод, что он делает это специально? Хочет получить «баллы» за «попытки», но избежать самого действия?

Самое забавное, что наш малыш начал орать уже через час после того, как мы уснули, и разбудил остальных двоих. Так что мы ВСЕ не спали с двух ночи. Кроме мужа. Он поднялся один раз, только ухудшил ситуацию — и снова заснул. Сейчас 5 утра, двое старших всё ещё не могут уснуть, и через час они в любом случае скоро проснутся голодными, так что какой смысл? Так что ещё нет и шести, а я уже измотана, не выспалась, до безумия возбуждена — и мне хочется подойти к нему и протрубить в уши, как армейский горнист.

Самое сложное в нашей очевидной несовместимости — осознать и принять, что все разговоры, откровения, походы к врачам и анализы ничего не значат. Всё сводится к простой истине: «Если бы он хотел — он бы сделал. Он не хочет — и не сделает». Вот и всё. Никакой загадки, никакого волшебного решения, никаких слов, которые вдруг до него дойдут. Он просто не хочет. Близость для него не в приоритете. Её нет даже в топ-20. Мои потребности — шутка. Моё недовольство и разочарование — шутка. Секс случается, только когда ХОЧЕТ ОН, а это редко. Никакие мои усилия не сдвинут частоту с мертвой точки. Я не любимая, желанная часть его дня — я что-то, что он вписывает в расписание, когда больше нечем заняться. Всё кажется ему важнее, чем я.

И знаете, я долго соображала. 15 лет наивно вела все эти разговоры... Но в конце концов дошло. Усвоила. Приняла к сведению. Это предел, и мне придётся смириться. Но, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, я всего лишь хочу ОДИН РАЗ быть схваченной, оттащенной в спальню и брошенной на кровать по-пещерному — чтобы он просто ЗАЯВИЛ на меня права. Один раз — чтобы он уложил детей и набросился на меня, потому что не может терпеть ни секунды. Я хочу почувствовать, каково это — быть отчаянно желанной для собственного мужа, так же, как я хочу его. Один раз. Разве это так безумно? Оказывается, да. Фантазия. Несбыточная мечта.

Кажется, всё. Теперь надо придумать, чем накормить этих орков, потому что мама всё равно остаётся мамой. Кофе не хватит на 48 часов активности после 2 часов сна. Сегодня меня ждёт яростная уборка...

А теперь, если позволите, мне нужно найти, кто продаёт горны поблизости...

комментарии:

[deleted]
К сожалению, ты попала в самую точку, ОП. Если бы он хотел — он бы сделал. Грустная, жестокая правда, но это так. Ты не в той ситуации, где нужно соблюдать крайнюю осторожность в вопросах секса… если дети спят, спальня в идеале должна быть твоей территорией. Раз это не так, и он использует каждую свободную минуту для чего угодно, кроме секса, значит, у него просто нет желания.

Для тех из нас, у кого всегда было высокое либидо, и кто никогда не сталкивался с низким, это действительно непонятно. Лично я не могу представить, каково это — не хотеть секса большую часть дня, каждый день. Люди с низким либидо действительно живут на другой волне.

Что ещё хуже, судя по всему, основная нагрузка по уходу за детьми и домашним делам тоже лежит на тебе. И это тоже несправедливо.

NoTyrantSaurus
Всё абсолютно верно, но я не сразу понял суть «если бы они хотели — они бы сделали». Просто человек с низким либидо воспринимает секс как обязанность, к тому же связанную с угрозой для самооценки и домашнего спокойствия. Они не понимают, насколько болезненны отказы, потому что не разделяют позитивного взгляда на секс, как люди с высоким либидо. Муж ОП, кажется, уже вышел за рамки просто низкого либидо и перешёл в стадию «плохого партнёра» — где его страх последствий избегания секса перевешивает страх разочаровать ОП. Если бы дело было ТОЛЬКО в отсутствии желания, он бы хотя бы иногда шёл на контакт и старался сделать процесс приемлемым, как с другими обязанностями — готовкой, уходом за детьми или гигиеной.

Wounded_Wombat_YEG
Я сталкивался с похожим поведением со стороны жены — она либо находила причины не ложиться спать, либо внезапно «страдала» от болей в животе, когда мог ожидаться секс. Не всё сводится к простому «если бы хотел(а) — сделал(а)» в плане самого секса — здесь есть какая-то глубинная проблема. Но он мог бы хотя бы попытаться ценить твоё счастье так же, как своё, и разобраться, почему у него появилось это отвращение или отсутствие интереса. Вы состоите в моногамных романтических отношениях, и ты ясно дала понять, что секс и физическая близость для тебя важны. Если он не способен на такую близость — это нормально, но притворяться, что проблема в «логистике», а не в нём самом — инфантильно, абсурдно и жестоко. Мне жаль, что ты через это проходишь. Ты заслуживаешь лучшего.

В общем, почему я вернулся. Потому что спустя более 20 лет моя жена наконец рассказала мне, почему у нас не было секса больше двух десятилетий. Я подумал, что поделюсь с вами основными моментами. Хотя у всех ситуации разные, ответы, скорее всего, универсальны. Возможно, эта информация поможет кому-то из вас. Итак, поехали...

1. Секс нужен для привлечения и удержания партнёра. Затем для размножения. Это не пожизненная обязанность.

2. Слишком много давления из-за необходимости делать секс «правильно». Лучше вообще не заниматься им.

3. Да, она знала, что мне больно, но была уверена, что я останусь. Зачем тогда ввязываться в спор? Особенно если это может привести к сексу. Проще ничего не говорить и не делать.

4. Её идентичность не зависела от её гениталий. Моя тоже не должна.

5. Да, она любила/любит меня. Для доказательства не нужен секс.

6. Нет, она не скучала/не скучает по нему. Последние 20+ лет, с тех пор как я перестал пытаться, были «приятными».

7. Моя ценность вне спальни была гораздо выше, чем внутри. Я был хорошим отцом, мужем, добытчиком и т.д. Быть хорошим любовником не было для неё важно.

8. Секс — это грязно, потно, портит причёску, приводит к желанию ещё больше секса. Есть дела поважнее.

9. Да, оргазмы приятны, но хорошая еда — тоже. Хорошая еда не несёт с собой проблем.

10. Если бы она могла прожить всю жизнь без секса, она бы так и сделала.

11. Нет, у неё не было любовника, она по нему не тосковала и т.д. Она никогда не мастурбировала. Её не привлекают женщины. Зачем ей всё это?

Были и другие моменты, но они довольно однообразны и больше похожи на оправдания, чем на объяснения. Вы, наверное, уловили суть. Для неё секс был средством достижения определённых целей. Когда они были достигнуты, он больше не имел для неё ценности.

Честно говоря, я не злюсь. Я пережил это десятилетия назад. Я сам выбрал остаться. Показательно, что она знала, что мне больно, но ничего не сделала. В каком-то смысле я могу уважать её холодную логику. Она получила жизнь, которую хотела. Зачем делать что-то лишнее, чтобы её сохранить?

Вот и всё. Честный взгляд за кулисы человека, у которого совершенно нет желания заниматься сексом. Не знаю, как вы сможете использовать эту информацию, но вот она. Надеюсь, кому-то это как-то поможет.

Главное, что я хочу, чтобы форум усвоил: ваше счастье в ВАШИХ руках. Не позволяйте партнёру в DeadBedroom иметь власть причинять вам боль. Останьтесь или уйдите, но создайте лучшую жизнь для себя. Распоряжайтесь своей жизнью. И если уйдёте, дайте им то, чего они не дают нам. Честность.

Насколько известно, у нас только одна такая жизнь. Не тратьте её впустую. Удачи, храни вас Бог, и, когда возможно, занимайтесь чертовски хорошим сексом.

комментарии:

Cool_As_Your_Dad
Согласен. Она получила ровно то, что хотела. А автор пост — нихуя.
Все её потребности/желания были удовлетворены... Потребности/желания автора даже не рассматривались.
Честно... читать это меня взбесило (а я ведь даже не женат на ней). Всё только про неё... она просто его использовала.

britclinton1011

Если она так считала, то ей следовало признаться 20 лет назад.

InnocentlyDistressed

Мне было противно, если честно. Отношения должны быть партнёрством, но вместо того, чтобы сказать это гораздо раньше, она ждала 20 лет, чтобы назвать свои причины? Вся эта боль, страдания и непонимание - и ей потребовалось 20 лет, чтобы сказать "это не имеет значения в моей жизни, мне и без этого хорошо".

Она наверняка действительно не получает удовольствия от секса по какой-то причине, потому что это по-настоящему холодно. Представьте: человек, которого вы любите, умоляет вас объяснить, почему вы не хотите с ним спать, а вы ждёте 20 лет, пока он не потеряет всякую надежду, чтобы наконец быть с ним честным. Меня это реально тошнит.

InhumanVoice
Как бы тошнотворно это ни звучало, здесь есть своя извращённая логика, основанная на отсутствии взаимности, совместимости и коммуникации.

Только вдумайтесь: согласно описанию ОП, ей потребовалось 20 лет, чтобы дать объяснение, потому что "она была уверена, что он останется, так зачем ввязываться в спор?". Она прекрасно устроила свою жизнь - ОП работал, заботился, обеспечивал. Ему больно, она знает, что ему больно, но ей-то хорошо, она получает то, что хочет, и "его ценность вне спальни выше, чем внутри".

Значит, в взаимности нет необходимости, да и в объяснениях тоже, ведь это может привести к спору и возможному разрушению её маленькой системы, которая так хорошо работала столько лет.

Думаю, эта история - ценный урок для многих из нас, столкнувшихся с DB. Если что-то не так, честный и открытый разговор обязателен - у нас у всех только одна жизнь.

chubbysumo

Честно говоря, меня ни одно из её объяснений не удивило.

Все эти аргументы - типичные оправдания, которые я часто слышу от людей, утверждающих, что секс в отношениях не важен. Сам человек не считает его значимым и автоматически решает, что у партнёра нет потребностей, которые нужно удовлетворять. Это очень однобокий взгляд, совершенно не учитывающий второго человека в отношениях. На мой взгляд, это крайне эгоистично.

Она получила всё, что хотела. Если честно, похоже, она любит то, что вы для неё делаете, а не вас самого.

Мало того, что она добилась всего желаемого - ей ещё и не пришлось сталкиваться с неудобствами, которых она хотела избежать. Ей не нужно было идти на компромиссы, вести переговоры или делать то, что обычно делают нормально функционирующие пары. Несмотря на её мнение, что секс нужен только для привлечения партнёра и продолжения рода, это заблуждение. Секс и интимная близость оказывают очень реальное воздействие на ваш мозг и тело.

[deleted]
Интересно, многие ли такие отношения строятся на том, что один из партнёров - асексуал, но не осознаёт этого. Как мужчина, который считает себя геем, вероятно, должен сказать об этом своей партнёрше до брака, но из-за социальных проблем/путаницы в идентичности это не всегда происходит. Раньше такое случалось чаще, чем сейчас, поскольку сейчас геи более приняты обществом и не чувствуют необходимости скрываться. Хотя асексуальность, возможно, сложнее распознать в себе.

chubbysumo
"Интересно, многие ли такие отношения строятся на том, что один из партнёров - асексуал, но не осознаёт этого. Как мужчина, который считает себя геем, вероятно, должен сказать об этом своей партнёрше до брака, но из-за социальных проблем/путаницы в идентичности это не всегда происходит."

Возможно, в некоторых случаях, но я бы не сказал, что это большинство. Думаю, большинство отношений, которые мы здесь наблюдаем - результат того, что человек прекрасно осознаёт свои сексуальные желания (или их отсутствие) и манипулирует партнёром, используя те же тактики, что и абьюзеры для поддержания отношений. Классический пример - внезапное сексуальное пробуждение, когда партнёр с высоким либидо (HL) собирается уйти. Внезапно партнёр с низким либидо (LL) превращается в сексуального зверя. Ничего не изменилось, кроме того, что LL-партнёр вот-вот потеряет удобный источник дохода или комфортные условия жизни. Они теряют то, что им выгодно. Это чистая манипуляция. Чистейший эгоизм.

Эгоизм - общая черта многих LL-партнёров. Они отказываются от терапии, не хотят проверяться на гормональный дисбаланс или эректильную дисфункцию, не учитывают потребностей партнёра, потому что изначально не считали нужным о нём думать. Если ваш LL-партнёр не желает пытаться исправить ситуацию - это явный сигнал, что пора уходить. Конечно, это всего лишь моё мнение.