Сообщество - Мертвая спальня

Мертвая спальня

19 постов 364 подписчика

Популярные теги в сообществе:

113

Признаки того, что у вашего партнера низкое либидо (или будет) после окончания медового месяца

Warning signs that your partner is or will become low libido after the honeymoon phase ends


п/п - В английском языке "honeymoon phase" (дословно — «фаза медового месяца») чаще всего означает начальный период отношений, когда партнеры идеализируют друг друга, испытывают сильную страсть и эмоциональный подъем — то есть аналог нашего «конфетно-букетного периода»


Всем привет, решил создать эту тему, поразмыслив над расставанием со своей 28-летней девушкой в прошлом году, и хочу поделиться тревожными сигналами, которые я упустил. Буду рад услышать мнения других о красных флажках, которые они не заметили. Вот основные, на которые я обратил внимание, но не придал им значения, потому что в первые ~5 месяцев секс был очень частым.

Не мастурбирует — это огромный маркер, и я больше никогда не буду встречаться с женщиной, которая не мастурбирует и не имеет секс-игрушек.
Не любит оральный секс — «это обязанность, не всем девушкам нравится это делать». При этом сама охотно его принимала.
Это спорный момент, но первые ~4 месяца она никогда не говорила «нет», даже когда не была в настроении, хотя я просил ее не делать так.
Резкое сокращение секса после того, как отношения стали «устойчивыми» — обмен «я люблю тебя», статус «в отношениях» в соцсетях, знакомство с семьями и т. д.
Я инициировал 95% не только секса, но и ласк в целом.
На вопрос о снижении частоты секса по сравнению с безумными первыми месяцами она отвечала: «Не сравнивай, как было раньше, теперь мы остепенились».
Фразы вроде
«Большинству парней нужен только секс»,
«Весь этот секс, который я тебе даю»,
«Ты ждешь секса после свиданий»,
«Тебя волнует секс больше, чем я»,
«Я тебе нужна только для секса».
Сложности с достижением оргазма — как в одиночку, так и с партнером, даже с игрушками.
Принимала множество лекарств, включая антидепрессанты и препараты от тревожности.
Отсутствие фантазий, очень ванильные предпочтения — отказывалась носить нижнее белье и т. д. На вопрос «что тебе нравится?» отвечала: «все» или «не знаю».
90% секса — только в миссионерской позиции, жаловалась, если я просил что-то еще.
Не комфортно с секс-игрушками — не хотела их использовать.
Нуждалась в алкоголе для секса — почти никогда не занимались им трезвыми. Когда я спросил почему, она расплакалась и сказала, что это помогает ей «разблокировать желание».
Крайняя защитная реакция и уход от разговора, если я поднимал тему снижения сексуальной активности.
Попытка спокойно обсудить нашу сексуальную жизнь воспринималась как «давление».
Использовала секс как «наказание», если я не делал то, что она хотела.
Одевалась очень скромно и не подчеркивала тело.
Не выглядела счастливой или расслабленной после секса — обычно сразу хотела одеться и не оставалась обниматься.
Расплывчатые отговорки:
«У меня стресс»
«Сейчас много всего происходит».
Не была ласковой — не инициировала поцелуи или объятия.
Чрезмерная «любовная бомбардировка» в первые 2-3 месяца:
«Ты лучшее, что есть в моей жизни»,
«Я тебя не заслуживаю»,
«У меня никогда не было такой химии раньше»,
Сказала «я люблю тебя» меньше чем через 2 месяца отношений.

комментарии:

DBL236
Вот хорошее наблюдение от семейного терапевта, которое я прочитал, когда сам был в тисках "мертвой спальни" (DB), и оно полностью совпало с моим опытом:
Брезгливые люди склонны к низкому либидо (LL). (Или, может, наоборот).
Это абсолютно про мою бывшую жену.

dn_wth_ths_sht
Вышеизложенное и почти все из вашего списка применимо к моей жене, но с течением времени она изменилась.

Моя жена буквально рассказала мне обе эти вещи об оральном сексе за первые 15 лет:

"женщины делают это только на ранних стадиях, чтобы зацепить мужчину. Мы все это ненавидим. Женщины все время говорят об этом друг с другом, и я никогда не встречал ни одной женщины, которой это вообще нравится"

"Я всю жизнь пыталась угодить мужчине (ее отсутствующему отцу), и я не собираюсь делать это, будучи взрослой, когда кто-то другой делает то, что мне не нравится. (Это привело к тому, что я не обращалась к мужчинам в течение 6 лет)."

SaltSpecialistSalt
надеюсь, ты ей не поверил. это определенно неправда. есть много женщин, которые любят делать минет

RebelRedhead69
Твоя жена совершенно не права. Как женщина с высоким либидо (HLF), я просто обожаю тот момент, когда всё тело партнёра напрягается от удовольствия — и я знаю, что это благодаря мне. Ничто не сравнится с этим ощущением. 👍

AnalysisParalysis178

Это скорее диагностический список, мне кажется. У кого-то может быть один-два таких признака, и всё будет в порядке. Но если вы отмечаете уже 5-10 пунктов — это тревожная тенденция, указывающая на вероятную проблему. Чем больше совпадений, тем выше вероятность, что вы столкнулись именно с этим.

Если я правильно читаю между строк, последняя девушка автора демонстрировала большинство, если не все, эти признаки. В таком случае даже что-то безобидное, как скромная одежда, становится просто ещё одним пунктом в списке.

Моя нынешняя партнёрша — извращенная, сладострастная, гиперсексуальная покорная кошечка, готовая на всё и в любое время, когда у меня встанет. Я, например, обычно в настроении раза два в день, но мне повезло, что её устраивают альтернативные формы близости — иначе она бы сидела на этом сабреддите и справедливо жаловалась, что я не успеваю за её аппетитами.

НО. При этом в обществе она одевается крайне скромно: минимум декольте, прикрытые плечи, иногда даже укутывает волосы. Говорит, что это только для партнёра, а не для всего мира.

Показать полностью
340

Ответ на пост «Жена спросила, почему я последнее время не пытаюсь инициировать секс»20

Люди, семьи, отношения. И у каждого своя история. Нет правых и нет виноватых. Один позволяет собой манипулировать, соглашается с этим статусом и только ноет в другие уши, как ему плохо и какой он или она козёл или стерва. Так устроен этот мир, так устроены отношения. Встречая на жизненном пути многие семьи невольно прихожу к выводу, что крепкие по истине настоящие отношения в семьях там, где партнеры боятся обидеть один другого. Да, это так просто! Боязнь обидеть. А это важно на самом деле. Когда есть в сердце эта "боязнь" включается тормоз в сознании, в невольном сиюминутном порыве накричать, оскорбить. Жизнь она разная и каждому свойственно ошибаться и научить себя сдерживанию, отвечать за произнесённые даже в гневе слова очень важно. Слово убивает намного сильней пули или ножа, это факт. Невольно вспоминаю своих старых соседей. Дядя Вова и тётя Шура. Всегда веселые, если праздник какой они душа компании. Дядя Вова токарь уневерсал, на городской доске почета, орден трудового красного знамени, ветеран труда. Тётя Шура воспитатель в детском садике. 90 -е года катком прокатились по судьбам многих наших граждан. Не обошла горькая участь и моих соседей. Завод развалился, где работал дядя Вова, садик закрыли где трудилась и тётя Шура. Как , кто выживал у каждого своя горькая история. Неудачно поскользнувшись тётя Шура сломала себе шейку бедра. Я не знаю точно, делали ей операцию или нет, но факт того, она осталась прикованной к кровати. Дядя Вова ухаживал за ней. Детей и родственников у них не было. Дети войны. Четыре года дядя Вова не отходил от супруги. Кто знает, как ухаживать за лежачими больными поймут. Соседи и я в том числе, как могли помогали. На канун Нового года умерла тётя Шура, буквально через четыре дня умер и дядя Вова. Поминки делали мы с соседями. Казалось бы рядовая ситуация, пока я не узнал детали. Врач онколог. Познакомились случайно на рыбалке. Он и поведал мне детали. Оказывается дядя Вова еще задолго до кончины супруге узнал о раке желудка. Ужасные боли преследовали его постоянно. Обезболивающих в тот период времни - анальгин. Больницы не получали не морфин не промидол. Но достать можно было, но только за $ Оставить супругу на голодную смерть дядя Вова не посмел. Испытывая ужасные боли он ухаживал за ней, добывая иногда вкусняшки, баловал. Никто этого не знал! Может, кто сочтет этот поступок тупостью или еще чем -то. Возможно было продать их квартиру и уйти в сарай, на вырученные деньги лечиться?! Не посмел он это сделать. Это нечто такое тонкое и такое важное, которое поймет человек с большим сердцем!

Показать полностью
147

Ответ на пост «Жена спросила, почему я последнее время не пытаюсь инициировать секс»20

Я вот такая жена. Младшей дочке 4, последние 2,5 года она бесконечно болеет и меня заражает. неделя садик, две недели на больничном. Круглый год. И меня это очень сильно вымотало. Ну кроме того, что с детьми в принципе не просто.

Я стала придирчивой, прошу мужа говорить мне, я не замечаю. Я стараюсь сдерживаться, чем-то компенсировать, или иду отдыхать. То же самое, если настолько устала, что случаются истерики или всё бесит.

Прошлым летом я переложила на мужа часть обязанностей: он стал отводить и забирать из сада дочь и оплачивать коммуналку за две квартиры (нашу и свекрови).

Только этого было не достаточно. Сейчас дочь наконец то больше двух месяцев не болеет. А я, так вышло, уволилась с работы. И решила устроить себе отпуск. И уже второй месяц сижу дома. Немного отдохнула.

Обращение к женщинам: не нужно стремиться к идеалу и взваливать на себя больше, чем можешь утащить. И мужа винить и сваливать на него всё неправильно (нет, я сама на него сейчас многое сваливаю, но я ему благодарна).

Обращение к мужчинам: если женщина когда-то была веселой и ласковой, а стала вредной и противной - возможно она просто заебалась. И нужно снять с неё часть обязанность, позвать родню на помощь, сдавать детей бабушкам, например. Ну и не позволять ей делать больше необходимого.

Например, я знаю женщин, которые каждый день готовят. Я вообще готовить не люблю и готовлю максимум пару раз в неделю. Каждый день готовить - это же свихнешься.

Если вам обязательно каждый день свежее, почему бы не готовить по-очереди?

А вообще секрет идеальной семьи - решать только за себя. Решения за другого, что и как ему делать - это всегда приводит к конфликтам. Это неуважение. Если вы не можете прийти к общему мнению - оба мнения всё равно нужно уважать. Они оба правильные. Нужно поделить территории: здесь один делает по-своему, там другой по-своему. Кто делает - тот и решает как.

А жить надо в удовольствие. А не чтобы заебаться, но всё было идеально. Если никто в семье не счастлив - то ради чего это всё?

Желаю вам счастья!

Показать полностью
128

Ответ на пост «Жена спросила, почему я последнее время не пытаюсь инициировать секс»20

Всё начинается с равных прав и обязанностей в отношениях. Каждый делает то, что у него лучше получается: кто-то готовит, кто-то стирает, убирать стараетесь оба — когда видите, что пора.

Но со временем всё скатывается к тому, что элементарные вещи, которые можно решить по принципу «Увидел? Не устраивает — исправь», почему-то становятся поводом для упрёков.

Почему мне несложно вымыть лишнюю тарелку, если я увидел её в раковине, а ей обязательно нужно устроить разборки, если после меня осталась одна? Почему я спокойно убираю её волосы из ванны, но если после моего бритья осталась одна волосинка — это сразу повод для замечания?

Дамы, вопрос к вам: вы правда настолько беспомощны, что не можете просто убрать то, что вас раздражает? Почему мужчина делает всё молча, а вы считаете нужным каждый раз озвучить, какой он "свинья"?

2960

Ответ на пост «Жена спросила, почему я последнее время не пытаюсь инициировать секс»20

Отвечу постом, так как история похожая и если кому-то поможет буду рад за человека.

Я похоже жил, ну как бы и сейчас не идеально, но прогресс очень большой.

Жена вроде человек хороший, добрый, но постоянная критика: это надо так, это вот так. Почему ты так сделал? Почему так пошел, а не иначе. Возьми ответственность на себя, а почему мое мнение не спрашиваешь, мне так не нравится итд итп.

Я лет 7 мучился, думал как достало всё( но не уходил же, правильно замечают в комментах - у каждого на то свои причины, это не просто).

Но я сложа руки не сидел все это время, то с психологом работал, то сам кучу литературы перелопатил. А потом как-то за полгода пазл сложился и все резко начало меняться в о ношениях в лучшую сторону.

И вот что мне помогло:

1. Нельзя поменять человека, ты можешь менять только себя (и то это охренеть как сложно.

2. Я сам поощрял такое поведение:

- ты почему посуду не помыл? - отвечаешь, значит оправдываешься, уже играешь в починенную позицию. Отвечаю иногда что-то вроде: сначала игнорирую, если вопрос повторяется просто смотрю с любопытством, если настаивает отвечаю очевидно: не помыл. Или раскрываю вопрос: ты причины хочешь узнать? А для чего? Какую проблему решать собралась? Давай садись, рассказывай

- надо было сделать так. - опять легко попасть в ловушку оправданий и позицию жертвы. Отвечаю сейчас что-то вроде: может быть и так тоже сработало бы. Иногда отвечаю в стиле: О БОЖЕ МОЙ! ЧТО Я НАДЕЛАЛ! ТЫ ГДЕ БЫЛА В ЭТО ВРЕМЯ? ДАВАЙ ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ! И буквально могу начать переделывать.

- почему ты сделал так? Отвечаю просто: потому что я так думаю, потому что захотел, я не знаю, чаще молчу, вопрос то глупый.

3. Сам выстраивал такую роль жертвы когда ходил обиженный за такое поведение. Настроение портил. Сейчас не позволяю такому поведению влиять на МОЁ настроение, берегу его.

4. Раньше ожидал другого поведения, теперь жду такого критичного. Из-за этого поведение стало предсказуемым и даже смешит меня однотипностью.

В итоге жена сама начала задаваться вопросом: и правда, чего это я?

Когда её стратегия перестала работать. Когда я перестал играть в её игру: она ожидала оправданий, позиции жертвы, а я игнорировал это и начал поступать иначе.

Вообщем надо самому себе ответственность вернуть за ситуацию, а не на жену валить. И я это себе тоже постоянно говорю, и до сих пор иногда сваливаюсь в старые игры. Но результат прекрасен. Ни за что не хочу возвращаться в предыдущее поведение, хотя и предстоят много работы.

Вообщем если у кого-то так же, не спешите менять жену, поработайте над собой.

Показать полностью
1009

Ответ на пост «Жена спросила, почему я последнее время не пытаюсь инициировать секс»20

А я думал это только у меня так в семье. Еще когда встречались с женой (на тот момент девушкой) помню один наш разговор, где я привел пример, что мне не нравится когда меня учат как и что делать, по типу "вам шашечки или ехать?". И думал она меня тогда понимала. А вот спустя 10 лет совместной жизни, вижу, что или делала вид, что понимает, или... не знаю что это. Как у автора, каждый день один негатив. Но больше всего раздражает, что она переделывает мою работу. Вот постелил я в комнате ламинат - не так... Нанимает рабочего, платит деньги и он переделывает все. Сделал я водопровод и канализацию (строили дом тогда) - наняла мастера, который переделал все (и на мой взгляд хуже, чем это я выполнил). Бытовые дела тоже не без замечаний. То мусор не выкинул, то не почистил пылесос после того, как ОНА пропылесосила... И стоишь не так, и сидишь не там. Вот как мамочка над дитем (на минуточку мне уже 40...). А потом с наивностью ребенка спрашивает, почему ей не уделяю внимания. Не хочется. Если она себя ставит на место мамочки, то как то меня не заводит с мамой спать. А если пытается ровняться со мной, как мужик, то тем более - у меня традиционная ориентация. Детей тоже не так воспитываю. Оставляю воспитание на ее усмотрение - не занимаюсь детьми.

Я вот все никак не могу понять, что их заставляет так себя вести? Чего хотят добиться? Они хотят быть правыми или счастливыми?

6286

Жена спросила, почему я последнее время не пытаюсь инициировать секс20

r/DeadBedrooms
Wife asked me why I haven't tried to initiate sex with her lately. Figured I'd answer here.


Вчера вечером мы поужинали в ресторане. По пути туда у неё начался приступ кашля — она почувствовала запах чьего-то сигаретного дыма. Потом громко возмущалась, что курение в общественных местах должно быть запрещено. Я слышу эту тираду как минимум три раза в неделю на протяжении последних двух лет. Я попытался перевести тему и успокоить её, но быстро понял, что, как обычно, мне придётся просто ждать, пока её монолог не иссякнет через 10–15 минут.

Ужин прошёл нормально. Она разозлилась только один раз — когда я назвал её «дорогая», хотя в общественных местах мне это запрещено. Просто вылетело из головы.

Мы вернулись домой. Она сообщила, что утром обнаружила брызги моей мочи на полу. Я всегда сажусь, когда писаю, и каждый раз проверяю. Не знаю, что она там увидела, но мне уже даже спорить не хочется. Потом она спросила, когда я в последний раз делал что-то по дому. Потом поинтересовалась, почему одно блюдо лежит в раковине уже три дня.

Утром мы оба спешили на работу. В обед она прислала мне сообщение. Я увидел, но, так как был занят, забыл ответить. Она пришла домой, и первое, что сделала, — пожаловалась, что я проигнорировал её сообщение. Спросила, почему я считаю, что так можно. Потом заявила, что мусор воняет, и поинтересовалась, почему я его ещё не вынес. Не помню, когда именно я стал официальным ответственным за вынос мусора, но, видимо, это теперь моя обязанность.

Затем, как обычно, она плюхнулась на диван и следующие пять часов листала Twitter и Instagram. Ах да, один раз она отвлеклась — чтобы пожаловаться мне на то, что я сказал на семейном ужине четыре дня назад.

Я просто чертовски вымотан. Изо дня в день я устал слушать бесконечные жалобы. Без преувеличения, бóльшая часть того, что она говорит мне ежедневно, — это претензии. Ни вопроса о моём дне, ни объятий по возвращении домой, вообще ничего. Только перечисление того, что я, оказывается, умудрился запороть за последние 72 часа.

Я уже пытался поднять этот вопрос. Но каждый раз она отвечает, что сама манера её общения — это моя вина. Говорит, что если бы я всё делал правильно, ей не пришлось бы так говорить. И поверьте, я старался, но планка постоянно смещается, а финишная черта только отдаляется.

Честно, мне даже не хочется её касаться. Она очень привлекательна, и в глубине души я знаю, что она хороший человек, но она превратила вымещение ежедневного стресса на мне в своего рода хобби, и я больше не могу это терпеть. Вчера я смотрел на наши свадебные фотографии и думал о том, как искренне счастливы мы оба выглядели. А сейчас я даже не ужинал последние два дня — потому что, как только я захожу на кухню, она снова начинает.

Как и почти во всём, секс — это исключительно моя ответственность. Я должен уловить её настроение, но не перед ужином (она голодна), не после ужина (она сыта), не через пару часов после ужина (она ещё не приняла вечернюю ванну), не во время ванны (ей жарко), не сразу после ванны (она не высушила волосы), и не слишком поздно после сушки волос (она уже хочет спать). Но определить этот идеальный момент — моя задача. И я должен это делать после того, как она несколько часов подряд непрерывно меня пилила.

Так что, отвечая на её вопрос: у меня совсем не низкое либидо (LL). У меня высокое (HL). Настолько высокое, что даже пару дней без секса для меня — серьёзный стресс. Но сейчас я предпочитаю просто мастурбировать.

комментарии:

Ralphie99
Твоя жена, кажется, куда хуже моей, но я прекрасно понимаю, через что ты проходишь. Я больше даже не реагирую, когда она меня критикует. Просто смотрю на неё и молчу. Иногда вообще разворачиваюсь и ухожу, пока она ещё что-то говорит.

За что она меня отчитала на этой неделе:

— Неправильно выгулял собаку (я шёл по тротуару, держа её не с той стороны).
— Допил последний глоток вина из бутылки, не спросив, не хочет ли она (она не хотела, но, оказывается, «дело в принципе»).
— Поставил таймер стиральной машины на «Timed Wash» на 55 минут вместо «Normal Wash» на 60.
— Неправильно сложил кастрюли в ящик под плитой (хотя я готовлю в 99% случаев).
— Положил ложку для мороженого в посудомойку (якобы это «её испортит» — хотя я делал так сотни раз, и она до сих пор отлично зачерпывает).
— Выбросил старую одежду вместо того, чтобы отдать её в благотворительный магазин (на вещах были дыры).
— «Разрешил» сыну засидеться допоздна, хотя сам уснул на диване. (Жена легла спать на час раньше.)

Это только то, что вспомнил. Было ещё много всего, но я уже забыл — всё это слилось в фоновый шум.

Показать полностью
71

Как отказ превращает желание в обиду

How Rejection Turns Eagerness Into Resentment
r/HLCommunity
r/DeadBedrooms

Мы все тратим уйму времени и сил, пытаясь объяснить партнёрам свои потребности так, чтобы они поняли. Чтобы приняли. Мы ищем нужные слова, чтобы донести, насколько важны для нас определённые аспекты отношений, — для партнёра, который, возможно, не чувствует того же. Чтобы он осознал, почему эти проблемы должны быть приоритетом. Почему нам нужно чувствовать, что нас по-прежнему уважают, хотят, что нашему счастью кто-то рад.

Многие здесь хотя бы раз (а чаще — многократно) заводили «Разговор» (дух захватывает, да?). И так же, как и партнёры, ненавидят его всей душой, потому что он кажется безнадёжным. Будто они сопротивляются на каждом шагу. Будто попытки постоять за себя только усиливают разочарование или даже наказываются ими.

Для своих собратьев по HL (высокому либидо) я постараюсь объяснить, почему постоянные отказы — это проблема. Как они на нас влияют со временем. А для LL (партнёров с низким либидо) в этом сообществе: это не атака. Но вам важно понять — у действий есть последствия. Да, вы ничем нам не обязаны. Мы не вправе что-то требовать. Но ваш партнёр не виноват в том, что жаждет близости с вами. А бесконечные отказы ранят его, особенно накапливаясь годами.

Надеюсь, этот пост поможет вам осознать долгосрочный эффект. Как постоянные отказы бьют по нашей психике и эмоциям. Не чтобы заставить вас измениться или сделать то, что вам неприятно, — просто чтобы вы увидели, что с нами происходит, когда вы не можете (или не хотите) делиться этой здоровой, нормальной частью отношений. И, возможно, задумались об этом, взаимодействуя с партнёром.

В качестве примера — мои собственные отношения. Для контекста: я — мужчина 40+ с высоким либидо, моя (бывшая) жена — женщина 45+ с низким. Вместе мы были 20 лет, из них 18 — в «засухе»; двое детей (15 и 10). Мой язык любви — прикосновения, её — слова поддержки и забота. Если знакомы с системой «газ/тормоз» из книги Эмили Нагоски «Как хочет женщина», то у меня мощный акселератор и слабые тормоза, а у неё — средний газ и гиперчувствительные тормоза.

Инициатором близости обычно был я. В начале отношений у неё было много спонтанного желания, и мы проявляли инициативу наравне. Но после незначительных проблем со здоровьем (примерно через год после свадьбы) её желание испарилось и так и не вернулось. С тех пор у неё только желание, которое пробуждается в процессе. Когда она соглашается на секс, то почти всегда вовлекается, получает удовольствие, без проблем достигает оргазма, нет боли или сухости. Она даже часто говорит после: «Я рада, что мы это сделали», «Соскучилась», «Надо бы чаще». Но сама не проявляет инициативу. Для неё этого просто не существенно.

Из-за высоких «тормозов» её легко выбить из колеи: малейший стресс или усталость гасят интерес, даже если в процессе ей нравится. Добавьте сюда проблемы с восприятием тела, тревожность и низкую самооценку — она не верит, когда я говорю, что она красива, желанна, что я её хочу. Она в себя не верит. Так что я вечно бегу за ней, пытаясь убедить, что хочу её — не только тело, но и эмоциональную, духовную, физическую связь.

Многие LL заявляют: «Тебе только секс нужен!» Нет. Мне нужна связь. Близость. Нежность. Чувствовать себя любимым, желанным, нужным. Чтобы ты отвечала мне, а я — тебе. Чтобы мы оба наслаждались взаимным удовольствием, подпитывались им. Это не просто физический акт. Случайный секс с незнакомцем в баре — да, это только тело. Похоть, а не любовь. Но двое в моногамных отношениях — это совсем другое. Мы делимся не телами (это лишь часть), а эмоциональной связью. Нашим союзом. Тем уникальным, прекрасным ощущением, которое бывает только у влюблённых, поклявшихся быть только друг с другом.

«Ты — единственная для меня». Но ты не можешь быть единственной, если нас на самом деле нет вместе. Видеть и не касаться? Это не связь. Хотеть тебя, зная, что ты не хочешь меня? Это не близость. Чувствовать твою кожу рядом, тёплую, когда я ложусь спать, но понимать, что мои желания и чувства не важны, что я не могу прикоснуться, что ты не отвечаешь взаимностью? В этом нет ничего святого, волшебного. Только пустота, одиночество и холод.

Как мы до этого докатились? От страстной жажды друг друга — до ледяной пустоты между нами? У всех по-разному. Может, я тебя обидел. Был жесток. Давил. А может, секс для тебя просто неважен. Или больно. Или «мотор» не заводится (а я недостаточно «разгоняю»). Или «тормоза» срабатывают на стресс, усталость. Может, я не в приоритете. Может, ты не любишь себя. Или меня. Причин миллион… но итог один — отказ.

Я хочу, ты нет — ты говоришь «нет». Твоё право! Ты всегда можешь отказать. Если я не уважаю границы — это отдельная проблема (и ещё один повод сказать «нет»!). Но факт остаётся: ты говоришь «нет».

Один раз — норма. Конечно! Никто не обязан всегда хотеть. Я отступаю. Может, воспринимаю спокойно, может, нет. Если нет — это тоже проблема. Нытьё, злость, обиды — непривлекательно. Кому охота трахаться с ноющим, злым, ожесточённым ребёнком? Никому.

Но даже если я держусь, уважаю твой отказ, принимаю его и жду следующего раза… «нет» всё равно остаётся «нет». Оно в моей голове. Я даю тебе день или два — и спрашиваю снова. Ты не хотела в прошлый раз, а я — хотел. Желание никуда не делось. Оно копилось. Я чувствую себя одиноко. Ещё нужнее, чем раньше. Ещё тревожнее — ведь ты уже отказывала.

Ты устала. Болит голова. Месячные. В доме бардак. Неважно… ты снова не хочешь. Для тебя это не приоритет. Ты всегда вправе сказать «нет»! Но мне снова больно. Два отказа подряд. Дважды я улыбался, кивал, прятал разочарование, делал вид, что всё ок. Но желание никуда не ушло. Оно давит. Я чувствую себя отвергнутым. Подавленным. Я что-то сделал не так? Ты злишься? Мы же так хороши вместе… почему ты не хочешь? Это же расслабляет. Приносит удовольствие. Я скучаю по этой связи. Прошли дни. Раньше всё было иначе. Ты хотела меня так же сильно, как я тебя. Всё было просто! Мы всегда находили время. Ты не могла удержаться от прикосновений. Что случилось? В чём проблема?

Проходят ещё дни. Недели. Я даю тебе пространство. Стараюсь не давить. Но я жду. Мне больно. Одиноко. Я чувствую, как ты отдаляешься. Теперь ты избегаешь меня — потому что знаешь: я жду. Знаешь, чего я хочу. Чем дольше ты тянешь, тем сложнее сказать «да», но тем сильнее ранит твой отказ. Ты ДОЛЖНА этого хотеть. Я хочу. Хочу тебя. Почему ты не хочешь меня? Почему для тебя это неважно?

Я начинаю сомневаться. Ты ещё хочешь меня? Любишь? Со мной что-то не так?

Прошли недели. Месяцы. Я не давил, но пытался привлечь внимание. Осыпал тебя комплиментами. Говорил, какая ты красивая. Как сильно люблю. Может, стал навязчивым. Может, ты задыхаешься. Но я не специально. Мне больно. Страшно. Одиноко. Я не уверен в себе. Хочу снова почувствовать связь. Близость, которая была раньше.

Наконец ты сдаёшься. Всё ещё не хочешь — по какой-то причине. Нет желания. Чувствуешь себя непривлекательной. Или моё поведение отталкивает. Но ты решаешь: «Надо». Заставляешь себя. Это ещё хуже. Ужасно, вообще-то. Ни прежней связи, ни искры, ни страсти. Может, я замечаю, может, нет. Не знаю, что хуже. Если делаю вид, что не вижу твоего отчаяния, ты думаешь: «Ему лишь бы кончить». Чувствуешь себя униженной. Решаешь, что поэтому и не хотела раньше. Убеждаешь себя: мне нужно только тело, а не твои чувства. Ты не думаешь о моей боли, одиночестве. «Ему только секс», — говоришь ты. «Жалкий извращенец».

Теперь ты ТОЧНО не хочешь меня. Ты злишься. Чувствуешь себя использованной. Если даже получаешь оргазм, мыслями ты не со мной. Мы не «делаем это» вместе, как команда. Всё сложнее сказать «да». Ты начинаешь избегать меня. Отталкивать. Говоришь грубости, язвишь, делаешь безразличный вид. Унижаешь — лишь бы я перестал просить. Ведь ты уверена: мне лишь бы разрядиться, так что какая разница, как твои слова на меня повлияют? Ты лишаешь меня нежности — ведь ласка провоцирует меня на секс.

А я чувствую себя брошенным. Ты больше не обнимаешь меня. Не целуешь на ночь. Едва смотришь в глаза, когда мы расстаёмся. Всё, что мы делаем вместе, — формальность. Без чувств. Моё сердце разбито. Я пытаюсь прикоснуться к тебе нежно, показать, что всё ещё люблю. Ты игнорируешь меня, вздрагиваешь или огрызаешься: «Отстань». Я плачу в подушку, пока ты уткнулась в телефон и отвернулась. Я одинок в собственном доме.

Я не понимаю, что с нами случилось. Куда делась та любящая, нежная, страстная женщина, в которую я влюбился? В те редкие моменты, когда ты проявляешь хоть каплю нежности, моё сердце замирает. Я надеюсь. Чувствую проблеск прежней искры. Меня так долго отталкивали… неужели ты снова хочешь меня? Я возбуждаюсь. Прошу большего. Цикл повторяется — жестоко. Ты отстраняешься. Я раздавлен. Ты игнорируешь или высмеиваешь мои желания. Убеждаешь, что хотеть секса — ненормально. «В нашем возрасте не до этого. Да что с тобой не так? Ты просто извращенец. Оставь меня».

Я не чувствовал близости с тобой годами. Смотрю на тебя с тоской — и ненавистью. Ты разрушила меня. Раньше мы были так счастливы. Во мне столько страсти. Столько любви к жизни. Но ты отняла всё это. Постоянными отказами. Постоянным презрением к моей нежности и попыткам сблизиться. Я думал, мы идеальны. Хотел делиться с тобой всем — телом, сердцем, душой. Но ты отвернулась. Заставила ненавидеть себя за желания. Заставила сомневаться во всём. Что со мной не так, раз ты не хочешь меня? Я, наверное, уродлив. Толстый. Непривлекательный. Навязчивый. Отвратительный. Жалкий похотливый свин. Никто больше не захочет.

Впереди только это — ночь за ночью лежать рядом, чувствуя, что между нами тысячи километров. Ты — единственная, кого я хотел больше всего на свете. Но тебя нет. Ты не здесь. Не по-настоящему. Я не могу иметь то, что хочу. Что мне нужно. Придётся смириться: жизнь свелась к этому. Мы двое, бок о бок — но поодиночке.

Так что ты добилась своего. Я перестал добиваться тебя. Перестал стараться быть лучше. Надоедать. Я больше не прошу секса. Даже не прошу близости — того, чего на самом деле хотел всё это время. Не делюсь чувствами — ведь ты не отвечаешь на них. Не ценишь их. Ты научила меня, что мои потребности — ненормальны. Что я тебе не нужен. Что тебе всё равно, счастлив ли я. Что мои чувства и желания для тебя не важны. Нежелательны.

Я больше не стремлюсь к тебе — моё желание превратилось в обиду. Мы не целуемся. Не обнимаемся. Не прижимаемся на диване. Не говорим по душам. Мы сидим в одном доме — по отдельности, наблюдая, как проходит жизнь, недоумевая, отчего так больно, как любовь стала такой пустой. Всё кажется пеплом. В наших сердцах — горькая, злая тишина.

Но ведь всё в порядке, да? Это был ТВОЙ ВЫБОР. Тебя не принуждали. Ты имела право. Не обязана делать то, чего не хочешь. И ты получила, чего хотела. Стоило ли оно того?


Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!