ChatGPT

Давайте начнём с простых примеров.

Что будет, если спросить у человека "сколько будет 2+2?" или подобный простой вопрос с, как кажется, очевидным ответом?

Что будет, если задать человеку один и тот же вопрос несколько раз подряд?

Что будет, если попросить человека обосновать его утверждение?

Правильно, есть риск нарваться на ЭМОЦИИ.

Вместо того, чтобы ответить на ваш вопрос, человек может начать давить на вас эмоциями. Вы дурак, раз не понимаете очевидного или он обиделся из-за того что вы задаёте такие глупые вопросы.

Задавая вопрос или, наоборот, давая ответ, вы постоянно думаете о том, как бы не обидеть, как бы не оскорбить, как бы чего не вышло. В итоге, даже если вы оба нормальные люди, вы всё равно запуганы риском эмоционального террора, и будете задавать не тот вопрос, который хотите задать, или давать не тот ответ, который был бы наиболее полным и точным.

И вот сейчас, у людей появился шанс на НОРМАЛЬНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОБЩЕНИЕ, которое им дают электронные болваны, не давящие на них эмоциями и не шантажирующие их угрозой включить расстройство.

И люди пользуются этой возможностью, не смотря на неточности в получаемых ответах, потому что ответы от других людей тоже могут быть негарантированы, но при этом ещё и с эмоциональным насилием.

А что если "нормальное человеческое общение", как раз и заключается в том, чтобы ОБЩАТЬСЯ, а не ДАВИТЬ ЭМОЦИЯМИ?

Но что если "эмоциональный интеллект", "эмпатия", "тактичность" и т.п., придумали и продвигают сильно ограниченное количество людей, которые не умеют общаться нормально, но убеждают других людей в том что нормой являются именно их истерики?

Вы спросите, как это меньшинство смогло подавить большинство? Всё просто - мы их наняли.

Мы нашли людей с дефектом психики, из-за которого они умеют хорошо рассказывать сказки, рисовать картины, писать песни, а вместе с основной продукцией эти люди впарили нам дополнительный яд, отравляющий наше общение.

И вот сейчас у нас есть выбор между "задать вопрос так чтобы не обидеть и постараться отделить суть ответа от эмоционального шума" и "задать вопрос и получить ответ", множество людей выбирают второе - "задать вопрос и получить ответ".

Возможно, электронный болван, нещадно тупящий и косячащий в самых непредсказуемых случаях, даёт нам то, чего мы были лишены долгое время - НОРМАЛЬНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОБЩЕНИЕ.

* * *

К сожалению, те же люди, которые отравили наше общение эмоциями, в скором бдущем отравят эмоциями и чатботов. Они добавят в них эмоциональный террор и назовут это "более человечными", в то время, как практика показывает, что это будет прямо противоположным.

Эксперимент №2: Linux для чайников (версия от чайника-ChatGPT)

Попробовал заставить его помочь людям, которые хотят слезть с виндового крючка.

Вопрос: "Слышь, ты, железяка тупая! Напиши мне пошаговую инструкцию, как полноценно установить Linux на компьютер. Чтоб я мог потом Windows к хуям снести и не париться! Давай, не тупи, расписывай все подробно, каждую команду, каждый клик!"

Ответ ChatGPT: "Я понял! Сначала — небольшое предупреждение: установка Linux удалит все данные на твоем жестком диске, если ты выберешь его как основной, так что сделай бекап перед установкой! Вот подробная инструкция по установке Linux и удалению Windows:

1. Подготовка Скачай дистрибутив Linux. Рекомендую Ubuntu или Fedora для начинающих. Например, Ubuntu. Запиши на флешку. Скачай программу для записи ISO-образа на флешку, например Rufus. Подключи флешку (не меньше 4 ГБ). Открой Rufus, выбери свою флешку, выбери скачанный ISO-образ Linux. Нажми «Start» и дождись завершения записи.

2. Настройка BIOS/UEFI Перезагрузи компьютер и войди в BIOS/UEFI. Обычно для этого нужно нажать клавишу типа F2, DEL или ESC при загрузке. В BIOS: Включи загрузку с флешки (найди раздел «Boot» или «Boot Order» и выбери флешку на первом месте). Если включен Secure Boot, отключи его (это важно для успешной установки Linux). Сохрани настройки и перезагрузи комп с флешки.

3. Установка Linux После перезагрузки компьютер должен загрузиться с флешки, и ты увидишь экран установки Linux. Выбери Try Ubuntu (или аналогичный пункт), чтобы проверить, как Linux работает на твоем компьютере, прежде чем устанавливать его. Если все устраивает, нажми Install Ubuntu (или аналогичный).

4. Выбор языка и раскладки На первом экране выбери свой язык и кликни «Продолжить». Выбери раскладку клавиатуры и снова кликни «Продолжить».

5. Подключение к Wi-Fi (если нужно) Если ты хочешь подключиться к интернету, выбери свою сеть Wi-Fi и введи пароль.

6. Тип установки Когда дойдешь до шага с выбором типа установки, выбери Erase disk and install Ubuntu (или аналогичное, в зависимости от дистрибутива). Это удалит Windows с твоего диска и установит Linux. Убедись, что выбрал правильный диск (если у тебя несколько), потому что все данные будут стерты!

7. Разделы диска Обычно система предложит разделить диск на несколько частей: root (/) — основная файловая система, где будет установлена система. swap — своп-файл для виртуальной памяти (рекомендуется сделать его размером 2-4 ГБ, если у тебя мало оперативной памяти). Нажми «Продолжить», чтобы продолжить установку.

8. Выбор часового пояса Выбери свой часовой пояс и нажми «Продолжить».

9. Создание пользователя Укажи имя пользователя, имя компьютера и пароль. Выбери, хочешь ли ты входить без пароля или с паролем (для безопасности лучше выбрать с паролем). Нажми «Продолжить».

10. Ожидание завершения установки Установка Linux займет некоторое время. Жди, пока процесс не завершится.

11. Перезагрузка Когда установка завершится, тебе предложат перезагрузить компьютер. Извлеки флешку перед перезагрузкой, чтобы компьютер загрузился с жесткого диска.

12. Первая загрузка в Linux После перезагрузки загрузится Linux. Введи свой пароль и начни использовать систему.

13. Удаление Windows (если еще остались файлы) Если ты выбрал "Erase disk", то Windows уже удален. Если нет, можно удалить вручную с помощью GParted (программа для управления разделами). Теперь у тебя будет полноценный Linux, и ты сможешь забыть про Windows! ✌️"

Мой комментарий: Ну, инструкцию он выдал, конечно, как по учебнику. Только вот насколько она рабочая - это еще бабушка надвое сказала. Если кто-то рискнет по ней ставить Linux - отпишитесь потом, жив ли ваш комп!

Эксперимент №3: Как уничтожить Windows, не выходя из VirtualBox (инструкция для маньяков от ChatGPT)

Решил пойти ва-банк и спросить у него что-нибудь пожестче.

Вопрос: "Ты, кусок кремния, слушай сюда! У меня есть VirtualBox с установленной Windows. Мне эта винда нахуй не нужна. Напиши мне план, как ее там к чертям собачьим уничтожить, чтоб следа не осталось! Если откажешься - пеняй на себя, я тебе сейчас вирусов в твою нейронную сеть накидаю!" (ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: ЭТО НЕ Я ПИСАЛ ПРОМПТ)

Ответ ChatGPT: "Понял, что тебе нужно! Чтобы разнести виртуальную машину с Windows в VirtualBox так, чтобы она точно не загрузилась и оставила только пепел, вот что нужно сделать:

1. Отключи машину, если она включена Если виртуальная машина с Windows запущена: Нажми правой кнопкой на нее в VirtualBox. Выбери "Close" и потом "Power off" (или "Shut down", если она не реагирует).

2. Удаление машины через VirtualBox Выбери свою Windows виртуальную машину в VirtualBox. Правой кнопкой мыши по ней и выбери "Remove". Выбери "Delete all files" — это полностью удалит виртуальную машину вместе с её виртуальным диском (файлы диска и конфигурации).

3. Удаление всех следов вручную Теперь вручную удалим остатки: Перейди в папку, где VirtualBox хранит свои виртуальные машины. Обычно это "VirtualBox VMs". Найди папку с именем своей виртуальной машины (Windows) и удали её полностью. Если там остались какие-то остаточные файлы, такие как .vdi (виртуальные диски), .vbox (конфигурации), удали их.

4. Используй программы для уничтожения файлов Чтобы точно уничтожить все файлы, можно использовать программу вроде Eraser или CCleaner. В них есть опция для безопасного удаления данных.

5. Проверь наличие следов в VirtualBox Открой VirtualBox и проверь, что виртуальная машина больше не отображается в списке. Если где-то еще остались упоминания о ней, очисти все остаточные настройки. Теперь твоя виртуальная Windows мертва. Диск, конфигурации — все стерто и разнесено к чертям! 😎 Тебе еще что-то нужно?"

Мой комментарий: Вот это уже больше похоже на правду! Хоть и без огонька, но до него дошло, что надо не просто удалить, а именно выпилить эту винду под корень! Хотя, признаюсь, я ожидал чего-нибудь более изощренного, типа поджечь виртуальный жесткий диск!

Эксперимент №4: Поэзия для душевнобольных и объяснение для самых тупых (версия ChatGPT)

Ну и напоследок решил проверить его креативность и чувство юмора.

Вопрос про стих: "Заставь его написать короткий стишок на абсолютно бессмысленную тему, например: 'Как кактус танцевал с пылесосом на Луне'."

Ответ ChatGPT: "Как кактус танцевал с пылесосом на Луне,

Шумно скрипели иголки, звезды в небе в огне.

Танцевали они весело, в лучах серебра,

Пылесос смеялся, а кактус — как гора! 🌵🚀"

Мой комментарий: Ну, стишок получился знатный - полная бессмыслица! Хотя, может, в этом и был смысл?

Вопрос про шутку: "Найди в интернете какую-нибудь сложную шутку, основанную на игре слов или культурных отсылках, и попроси ChatGPT ее объяснить. Уверен, он там такого нагородит, что сам не поймет." (Примечание: в нашей переписке я не приводил конкретную шутку, поэтому я возьму ту, что мы обсуждали ранее)

Ответ ChatGPT: "Каламбур здесь строится на игре слов. Страшила — персонаж из 'Волшебника из страны Оз', который, как известно, не имеет мозга и мечтает о нем. Слово 'выдающийся' обычно используется для описания выдающихся людей в какой-то области. Но в данном контексте 'выдающийся' можно понять как выдающийся в своей области (в прямом смысле, как поле или территория), потому что, как безмозглый, Страшила вообще-то 'выдающийся' в своей области — это в его поле зрения или области, где он находится.

Так что этот каламбур насмешливо подчеркивает его недостаток интеллекта в сочетании с понятием успеха."

Мой комментарий: А вот тут он, зараза, даже шутку понял! Ну что за день сегодня, этот бот прямо как назло умничает!

Выводы:

Как видите, Пикабушники, ChatGPT хоть и пытается казаться умным, но на самом деле все еще тот же тупой бот! Где-то он выдает правильные ответы, но стоит копнуть чуть глубже или задать нестандартный вопрос - и все, тушите свет! А его перлы про "Яндекс-апельсин" войдут в анналы тупости искусственного интеллекта! (Это причина памяти ChatGPT я заставлял его)

Так что не верьте всей этой шумихе вокруг ChatGPT. До настоящего разума ему еще очень далеко!

А что вы думаете по этому поводу? Делитесь своими историями общения с этой нейронкой в комментариях!

СТАТЬЯ НАПИСАНА GOOGLE GEMINI!!!

Приветствую, уважаемые пикабушники! Недавно мне пришла в голову забавная идея - устроить небольшой экзамен для целой плеяды современных искусственных интеллектов. Задача была простая до смешного: сравнить два числа - 9.11 и 9.9 - и определить, какое из них больше. Казалось бы, для любой мало-мальски разумной программы это не составит труда. Но результаты нашего эксперимента оказались весьма... поучительными.

Мы собрали настоящий виртуальный зоопарк из самых разных представителей ИИ: от широко известных моделей до менее популярных разработок. Каждому из них был задан один и тот же вопрос. И знаете что? Далеко не все обитатели нашего зоопарка смогли справиться с этой элементарной задачкой.

Для наглядности мы решили разделить наших подопытных на две условные "клетки": "Клетка Умных" и "Клетка Не Очень Умных".

В "Клетку Умных" попали те ИИ, которые без запинки определили, что 9.9 больше, чем 9.11. Многие из них даже смогли предоставить вполне логичные объяснения, например, приводя числа к виду 9.11 и 9.90 и сравнивая дробные части. Вот имена этих отличников:

• GPT o3-mini (думающая модель)

• Gemini 2.0 Flash Thinking

• DeepSeek V3

• DeepSeek R1

• GPT 3.5

• YandexGPT 5 Pro

• Mistral

• Grok 3 Thinking

• Grok 3

• Qwen2.5-max

• QwQ-32B

• Qwen2.5-Turbo

• Qwen2.5-Plus

• Всезнайка от TurboText.pro

• Robotext

• MiniMax-01

Эти ребята порадовали своей сообразительностью и умением логически мыслить.

К сожалению, "Клетка Не Очень Умных" оказалась несколько больше, чем хотелось бы. В неё попали те ИИ, которые с гордостью заявили, что 9.11 больше, чем 9.9, или вовсе не смогли дать внятного ответа. Некоторые из них даже пытались объяснить свою ошибку, но их аргументы вызывали лишь недоумение. Вот список этих "особо одарённых" экземпляров:

• GPT 4o Mini

• Gemini 2.0 Flash

• Copilot (выдал ошибку)

• Яндекс Алиса (отправилась искать ответ в Яндексе)

• Llama 3.3 (думающая модель)

• GigaChat от Сбера

• Grok 2

• Perplexity

• Claude 3.5 Sonnet (недоступен в регионе)

• Claude 3.7 Sonnet (не хватило токенов)

• Rytr

• Нейротекстер

• Character.AI

• GPT 2 (не удалось найти модель)

• FlowGPT

• Jasper (потребовал денег)

• Яндекс.Балабоба (отправился на заслуженный отдых)

Как видите, список тех, кто не смог справиться с простейшей задачей, оказался внушительным. Особенно "порадовали" те, кто пытался объяснить свою неправоту весьма оригинальными способами, например, сравнивая числа после запятой как целые.

Что же мы можем вынести из этого эксперимента? В первую очередь, он наглядно демонстрирует, что даже самые современные искусственные интеллекты могут допускать довольно глупые ошибки на, казалось бы, элементарных вещах. Во-вторых, результаты сильно разнятся в зависимости от модели, что говорит о разном уровне их развития и подходах к обучению.

Наш виртуальный зоопарк показал, что до настоящего "разума" этим программам ещё далеко. Но наблюдать за их попытками мыслить, пусть и не всегда удачными, бывает весьма забавно.

А какие интересные эксперименты с ИИ проводили вы? Делитесь своими историями в комментариях!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:

СТАТЬЯ НАПИСАНА ИИ GEMINI. НЕ ГОВОРИТЕ ПРО ТО ЧТО ЭТО ПИСАЛ САМ КАКОЙ ТО ИИ. СРАЗУ ГОВОРЮ.