wanna312be

Ха! У меня есть на эту тему Неубиваемый агрегат история про "еврейский холодильник" :)

Когда мы прибежал в Россию беженцами, то первые 9 лет квартиры у нас естественно не было и приходилось мыкаться по самым позорным углам. Ибо с зп надо было не только отдать половину хозяйке, но и что-то отложить с оставшейся половины на покупку своего жилья.

В одной из малосемеек (это где вместо кухни закуток в прихожей длиной в 1,5 м) как раз стоял такой холодильник. На его двери гордо красовались буквы "Сара". О существовании "Саратовов" я была не в курсе. Уж простите за невольное хвастовство, но жили мы до развала Союза очень зажиточно, и двухкамерный "Зил" был у нас ещё в 80-е. А в России в 90-е нам было как-то не до холодильников, экономили на всем, особенно на еде. Продукты, которые могли испортиться, в прохладное время года приходилось держать в авоське за форточкой. Да и ту отбивать от прожорливых синиц.

Ну так вот. И я на полном серьёзе считала, что это какой-то именной бренд. Ну как шоколад" Алёнка", одеколон "Саша", часы "Слава" и пр. Отчего бы не быть холодильнику "Сара"? Мы ж - интернациональная страна, у нас все нации в почёте, так что все в порядке.

Уже много лет спустя, уже обзаведясь первым своим жильём в виде деревянного барака с крысами и цыганами, и первым своим холодильником, я как-то попала к коллеге в гости на дачу. И у них в прихожей рядом с вешалкой стояла эта самая "Сара", но с полным набором букв на дверце.

А я уже наклонилась разуваться, когда его заметила. И только тут до меня наконец-то дошло, что "Сара" - это просто неполный "Саратов". Мало того, что дошло, так ещё и накрыло истерическим смехом от осознания своей недогадливости (тупости?).

Представляю, как это выглядело для хозяев - приводит сын гостя, тот наклоняется разуться и заходится в истерике:) Мама коллеги даже побежала за водой, меня отпаивать:)

Потом конечно все вместе смеялись над "еврейским холодильником" и моим неведением насчёт советских прославленных брендов:)

Однажды прописали мне пиявок. Давление, головокружение и прочие дела. Ок, пиявки так пиявки, вспомним "Буратино" и пойдём пиявиться.

Звоню записаться, а меня предупреждают - "с собой иметь прокладки". Чиво? Нуууу.... Ну ладно, раз у вас такие правила.

Прихожу, ложусь, не меня навешивают пиявиц.

Те сосут, причмокивая и извиваясь.

Конец сеанса.

Лаборант: "Давайте прокладки!"

И начинает ими.... мою голову обкладывать!

Я в шоке, пытаюсь убедить её, что и так до дома доеду, просто приложив ватку.

Лаборант смеётся.

(Кто не в курсе, после укуса пиявки и вбрызгивания в кровь пиявита место укуса кровоточит до 6-8 часов. Причем конкретно так. И никакой перекисью водорода, йодом, зелёнкой эту кровь не остановить).

В общем, обложили мою голову прокладками, обмотали на 1,5 витка бинтом и отправили домой. Прокладки были мои, поэтому их они не жалели. А вот бинт был их, поэтому намотали, экономя.

И вот еду я с пересадками в час пик в забитом транспорте. Пытаюсь не отсвечивать и делать вид, что я подбитый лётчик с забинтованной головой. Пробираюсь из госпиталя в свою часть, чтобы дальше бить врага.

До дома оставалось минут 25, как эти прокладки начали предательски вылезать из-под тонкого бинта, нерадиво намотанного экономной рукой медсестры на мою бедную голову.

Пытаюсь их поправлять, запихнуть подальше. Бинт предательски скатывается в жгут и вообще перестаёт что-либо держать.

Представьте себе картину, как из головы вашего соседа по автобусу начинают вылезать окровавленные прокладки, а он их суетливо запихивает, запихивает обратно.

В общем, позора было...

Памятник ожидаемо изобразил актера в роли Макса Отто фон Штирлица.

Его открыли перед началом VI Международного кинофестиваля имени Вячеслава Тихонова "17 мгновений". Фест пройдет в Павловском Посаде, на родине знаменитого актёра и продлится до 22 мая. Вход на фестивальные сеансы свободный.

По задумке павловопосадского скульптора Владимира Иванова, актёр в образе Штирлица сидит на холме и размышляет - возвращаться ли ему в Берлин в последние дни войны? По словам скульптора, вдохновили его последние строки романа Юлиана Семёнова, который лёг в основу легендарного сериала "17 мгновений весны" с Тихоновым в роли советского разведчика Максима Исаева:

"Штирлиц резко затормозил. Движения на трассе не было, и он бросил свой автомобиль, не отогнав его на обочину. Он вошел в хвойный лес и сел на землю. Здесь пробивалась робкая ярко-зеленая первая трава. Штирлиц осторожно погладил землю рукой. Он долго сидел на земле и гладил ее руками. Он знал, на что идет, дав согласие вернуться в Берлин. Он имеет поэтому право долго сидеть на весенней холодной земле и гладить ее руками…"

Один из вариантов памятника предполагал разместить фигуру Тихонова на лавочке, чтобы поклонники могли фотографироваться с любимым актером. Но дочери актёра, Анне Тихоновой, такая композиция показалась панибратской, и от этого замысла отказались.

На открытие памятника пригласили и экранную жену Штирлица актрису Элеонору Шашкову. Но от речей она отказалась.

Памятник разместился возле ДК 'Октябрь' на пересечении улиц Герцена и Кирова.

Вот сцена из фильма, вдохновившая скульптора Владимира Иванова:

Я так на старой квартире с крысами боролась. А их в особо холодную зиму пёрло из подвала по квартирам тыщи! ЖЭУ на наши жалобы отвечало "му-хрю, недостаточное финансирование", в СЭС тоже сказали, что дератизация подвалов сейчас - не прерогатива государства, ссср давно нет. Воевали-воевали всем домом, но потом мое терпение кончилось, я написала в мэрию, местную передачу о защите прав потребителей и роспотребнадзор.

Звонят из ЖЭУ, где еще несколько дней назад общались через губу, и такие: "Ну что вы сразу жаловаться? Так бы и сказали, что крысы у вас появились" (ага, а мы типа жаловались на то, что балет редко по ТВ показывают). Обещали прийти на днях и всё решить.

А тут как назло очередная наглая крыса прогрызла где-то плинтус и шастает по квартире, портит продукты, обгладывает мыло в ванной, таскает из стиралки мелкое (носки, трусы) себе на утепление гнезда. А главное – грызет и грызет стену так, что спать невозможно.

Чтобы найти новую нору, пришлось отодвинуть от стен всю мебель. А перед этим вынуть из нее все вещи, книги, посуду. В общем, бардак несусветный. Но вот нора найдена, цемент с толченым стеклом и алебастром замешан. Стою со шпателем, замазываю дырку в стене.

Звонок. Заваливает комиссия из ЖЭУ с видеокамерой наперевес и давай меня расспрашивать – кто тут живет, сколько человек, где работают, есть ли несоверешеннолетние, безработные иждивенцы и прочая байда. Я их охолонила, показала свежеполузамазанную дыру, еще раз потребовала хоть что-то сделать и выпроводила их. Ибо алебастр ждать не может.

Звонит через пару дней знакомый из мэрии и говорит: "Ээээ... У тебя там всё в порядке?"

Оказывается, эти твари из ЖЭУ на запрос из мэрии после моей жалобы прислали в ответ видео, где я стою по колено в бардаке, с отодвинутой от стен мебелью, в кадре на табуретке стоит тазик с алебастром, и я с грязными руками по запястья с какой-то банданой на голове.

А за кадром пояснение – "Мол, хозяйку мы застали вот в таком виде, похоже, что пьяная. Дома явно живут асоциальные личности, и хорошо еще, что нет несовершеннолетних, а то мы бы и опеку привлекли. Сами видите – невиноватые мы. В таком сраче не только крысы, а и крокодилы заведутся. Воть".

Только недоумки в ЖЭУ не подумали, что на предыдущих выборах я плотно работала с мэрской командой, и там осталось немало друзей и хороших знакомых. Просто я этими связями нигде не козыряю и не воплю (вопю?) на каждом углу о том, с кем я знакома.

В общем, по шее они все же получили. Приходили еще раз, приносили отраву в мешочках. Потом звонили спрашивали – помогло ли? Начальница ЖЭУ дала личный мобильный номер "Звоните, не стесняйтесь в любое время!" И прочее ненавистное мне лебезение и жополизство.

Но с той поры, когда я вижу похожие "обличительные" ролики в интернете и новостях, то, вспоминая свою историю, я всё делю на 10.