psychozhest

Моя теория базируется всего на одном простом утверждении: все мы, прежде всего, ЛЮДИ, и лишь потом делимся на мужчин и женщин. Соответственно, большинство наших желаний и нужд, предпочтений и неприятий чего либо СОВПАДАЮТ. Все мы, по сути, хотим одного и того же - разница лишь в том, что нужды и "хотелки" в рейтинге важности у мужчин и женщин расставлены немного по-разному.

Общая идея, думаю, ясна. А теперь давайте подробнее и с примерами.

Для иллюстрации того, как удивительно очевидно работает моя теория на практике я использую в качестве примера выдержки из лекций Сатьи. Почему? Во-первых, потому что он, увы, очень популярен, и с его основными утверждениями знакомы многие. Во-вторых, потому что лично я очень негативно отношусь к Сатье и считаю его, в лучшем случае, клоуном от мира психологии, но никак не серьезным специалистом. Соответственно, не могу отказать себе в удовольствии при случае "пнуть" своего идеологического противника.

Итак, у Сатьи в лекциях есть четкое разделение на мужские и женские потребности в отношениях. Вот, например, женщина в отношениях по мнению Сатьи должна иметь:

• близость;

• благодарность;

• безопасность.

Скажите честно, вы можете себе представить нормального, психологически здорового мужчину, который в отношениях не нуждается ровно в том же? Разве мужчина не хочет быть по-настоящему близким со своей женщиной и морально, и физически? Разве не нужна мужчине благодарность за все хорошее, что он делает или хотя бы искренне старается делать для своей женщины? И уж, тем более, разве не нужно мужчине чувство безопасности в отношениях? Уверенность в том, что любимая женщина не бросит в трудную минуту, не воспользуется известными ей мужскими слабостями, не родит "втихоря" от другого мужчины ребенка в конце концов?

Аналогично давайте взглянем на мужские потребности в отношениях "по Сатье":

• быть нужным;

• быть свободным;

• оставаться самим собой.

Тут все точно так же. Разве не хочет женщина быть нужной в отношениях с мужчиной? Как эту потребность можно ВООБЩЕ относить к какому-либо полу? Дичайшая глупость, согласитесь. А потребность оставаться свободной? Я вот, честно, очень мало видел женщин, которые мечтают вступить в серьезные отношения с мужчиной и полностью отказаться от личной свободы, живя исключительно по указаниям возлюбленного. Наоборот, попытки ограничить свободу (в разумных пределах, естественно) являются одной из самых частых причин возникновения скандалов. Ну и, соответственно, потребность оставаться самой собой в отношениях у женщины есть ничуть не меньше, чем у мужчины.

Еще, например, Сатья в своих лекциях утверждает, что мужчину нужно:

• благодарить;

• ценить;

• гордиться;

• восхищаться.

Тут глупо спорить - безусловно, нужно. Но, скажите честно, если я в этом утверждении мужчину поменяю на женщину, его смысл хоть на йоту изменится или станет менее актуальным? Вы давно видели женщину, которая не мечтает о благодарности в отношениях или не хочет, чтобы любимый мужчина ею гордился? А уж про восхищение и говорить нечего - тут еще вопрос, не нуждается ли женщина в нем даже больше, чем мужчина.

Вообще, если взглянуть на ситуацию более широко, дело, конечно, не только в Сатье. Дайте мне любого психолога, который пытается на фундаментальном уровне какие-либо компоненты отношений разделить четко на "мужские" и "женские", и я с легкостью докажу его неправоту. Причем, даже не пускаясь в дебри психологии - чисто на уровне всем понятной логики.

Попытайтесь хотя бы попробовать взглянуть на отношения и противоположный пол в принципе именно с этой установкой в голове: все мы - ЛЮДИ, и мы похожи гораздо сильнее, чем принято думать в последнее время. Я гарантирую - все станет гораздо проще и очевиднее.

Просто взгляните на своего партнера и задайте себе всего 2 вопроса: "Чего я хочу от него?" и "Я сам(а) ему это даю?". Этими вопросами я уже поставил в тупик и заставил всерьез задуматься немало людей, чему очень рад.

Конечно, мы не абсолютно одинаковые - различия между мужчинами и женщинами есть. Но заключаются они, как я уже сказал, не в том, что кто-то в чем-то нуждается или не нуждается, а в том, насколько важны для нас разные элементы отношений, у кого какая приоритетность.

Возьмем для яркого и понятного всем примера секс. Ни для кого не секрет, что в большинстве случаев для мужчин в отношениях он имеет большее значение, нежели для женщин. У мужчины, особенно лет так до 30, секс почти наверняка будет входить в топ-3 потребностей в отношениях с женщиной, нередко он вообще на первом месте. Примем это сейчас просто как факт - не буду на причинах останавливаться. Они есть, и они вполне объективны, но я о них подробнее расскажу как-нибудь в другой раз, иначе эта статья вообще никогда не закончится)

Для женщины - не будем лукавить - секс в серьезных отношениях крайне редко входит в топ-3 самых важных составляющих. Но это не значит, что женщине ВООБЩЕ не нужен секс, что она его использует исключительно как "валюту, "приманку" или средство манипуляции. Женщины тоже хотят и с удовольствием занимаются сексом, без особых проблем пускаются в некоторые эксперименты, словом, живут полноценной сексуальной жизнью, но только если на более приоритетных уровнях в списке потребностей нет серьезных проблем. Пирамиду Маслоу все помнят? Пока не удовлетворены потребности базового (приоритетного) уровня, о более высоких как-то не очень задумываешься.

Соответственно, женщине в отношениях нужно всегда помнить, что пристающий к ней с сексом мужчина - не "козлина похотливая", а человек, искренне желающий реализовать одну из своих потребностей. Он хочет точно так же, как и ты, когда у тебя нет проблем. И согласись, тебе тоже будет крайне неприятно и обидно, если тебе начнет отказывать в сексе мужчина, когда у тебя есть в нем потребность. Ты, конечно, не обязана заниматься сексом по первому зову и имеешь полное право отказаться, но совершенно точно нельзя мужчину обвинять в его желании секса - лучше все объяснить и попытаться вместе решить проблему, чтобы тебе тоже захотелось. Не ТРЕБОВАТЬ от мужчины, чтобы ОН решил твою проблему, раз "ему надо", а ВМЕСТЕ решить ее.

И мужчине, соответственно, тоже крайне важно понимать, что отказывающая в сексе женщина - не "тварь манипулирующая". Она тоже умеет хотеть и получать от секса удовольствие, она хочет хотеть. Но поскольку у нее секс в рейтинге важности потребностей стоит пониже, чем у тебя, у нее больше потенциальных блоков и проблем, мешающих ей настроиться на секс. Проще говоря, ей сложнее захотеть секса, чем тебе. Но она ТОЖЕ в принципе хочет секса. Поэтому, если ты хочешь, чтобы тебя хотели по-настоящему и искренне получали с тобой в постели удовольствие, а не просто "давали" в лучшем случае - прояви участие.

И так не только с сексом, а вообще со всеми базовыми потребностями. Мы все хотим, чтобы нас ценили, чтобы нас уважали, чтобы нам делали приятное. Но при этом мы очень часто забываем отвечать взаимностью, любим к месту и не к месту кричать о том, кто кому чего "должен", у кого какие "обязанности" и т.д. Не понимаем и не удовлетворяем потребности партнера, но категорически настаиваем на том, чтобы наши потребности удовлетворялись в полной мере. Но потребности-то у нас ОДИНАКОВЫЕ, просто формы проявления бывают разные и приоритетность отличается.

Напоследок, важное уточнение. Моя теория и вообще все описанное выше работает только для психологически здоровых или, как минимум, не сильно травмированных людей. Если человек тащит за собой огромный багаж травм от прошлых отношений или из детства, ему будет крайне сложно увидеть в партнере такого же ЧЕЛОВЕКА, как он сам, просто противоположного пола. Крайне сложно или даже невозможно - тут нужно сначала решать свои проблемы с психологом, а потом уже пытаться строить отношения. Но, к счастью, сильно травмированных психологически людей среди нас не так много. Большинство из нас просто напуганы и изначально настроены обществом на негативное отношение к противоположному полу "по умолчанию".

Да, среди нас есть ужасные, жестокие, неблагодарные женщины и мужчины, но их не так много, а данная статья посвящена не им. Она посвящена парам, которые планируют начать или только начинают счастливые отношения. И цель у меня одна - помочь сделать так, чтобы вы эти отношения не испортили. Что для этого нужно? Помнить, что все мы - ЛЮДИ, и в глобальном смысле хотим одного и того же: взаимной любви, взаимного уважения, взаимного признания. Не заморачивайтесь на якобы принципиальных различиях между мужчинами и женщинами - сосредоточьтесь лучше на наших общих чертах, общих желаниях, общих потребностях. И вы вдруг обнаружите, что понимать противоположный пол не так уж и сложно.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал: https://t.me/psychozhest

А еще некая психолог высказала такую точку зрения: "Прежде чем исправлять себя, нужно устраниться от источника токсина. Даже если токсин только в воображении".

Каково? Как по мне, так это очень странный и опасный совет, который человеку не то что лучше не сделает - он почти наверняка сделает ХУЖЕ. Я вообще считаю, что пока психологи в массе своей ТАКОМУ людей учат и такое им внушают, ситуация будет лишь ухудшаться. Это, по сути, помогает расти поколению людей "снежинок", зацикленных исключительно на себе и прислушивающихся только к своим ощущениям, игнорируя любые другие, в том числе объективные факторы.

Человек может чувствовать себя униженным, отвергнутым, неполноценным и т.д. вообще не из-за партнера, а по каким-то другим причинам. Но если ему внушать, что дело именно в "токсичных отношениях" и токсичном партнере - он будет в это верить, менять партнеров снова и снова, становиться только несчастнее и несчастнее, при этом до истинных причин своего "бардака в голове" так никогда и не докопается.

Вот представьте, если грубо: у человека есть какие-то проблемы в голове, а он уверен, что проблема в токсичном партнере. Человек расстается с партнером, который был не проблемой, но РАЗДРАЖИТЕЛЕМ этой проблемы. Симптомы проблемы в отсутствии раздражителя естественно исчезают. Человек при этом абсолютно уверен, что он избавился от самой ПРОБЛЕМЫ в лице якобы токсичного партнера.

Проходит время, человек заводит новые отношения и проблема проявляется вновь - истинная-то проблема в голове не решена. Цикл повторяется, человек думает о том, как жесток и несправедлив наш мир - одни "токсики" попадаются. Еще несколько таких повторений и все - полная уверенность в том, что "нормальных мужчин не осталось" или "все женщины твари". И вот вам новый истово верующий солдат в дружных рядах армий "гендерной войны". При этом настоящая проблема у человека в голове так и останется - он ее не нашел, он ее даже не искал и о ней не думал.

Так что, друзья, старайтесь всегда охранять холодную голову, не спешите с выводами и будьте разумно самокритичны.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал (там же был описанный мною спор): https://t.me/psychozhest

Давайте прямо и честно: вы распустили сплетни. Распространять среди знакомых не известную вам лично и не проверенную информацию о ком-то - это называется сплетничать. Здоровой реакцией было бы вам ЛИЧНО встретиться со своим "знакомым-абьюзером", если уж ситуация вам не давала покоя, и напрямую спросить у него, что за дикости он там творил со своей женой на глазах других людей и творил ли вообще. Вы же предпочли сплетни - это ваша третья ошибка.

Ну и четвертое:

Насилие у них длится уже несколько лет, жена постоянно кому-нибудь да плачется.

Я так понимаю, лично вы свидетелем "насилия" в их семье тоже никогда не были. А то, что жена регулярно "плачется" по этому поводу (но ничего не делает) еще ни о чем конкретно не говорит. А вот ее реакция, когда она резко объединилась с "мужем-абьюзером" против вас же, говорит о многом. Вы вдумайтесь: если она ГОДАМИ терпит такие отношения с мужем, да еще и поддерживает его, значит что-то она в них находит. Конечно, там может быть и синдром жертвы, и стокгольмский синдром, но это уж "заочно" точно не определишь. Фактически вы влезли в чужую семью без разрешения, без просьбы о помощи, без проверенной информации, да еще и с привлечением третьих лиц. Это ваша четвертая ошибка.

Ну а дальше вы получили ты, что получили. Понятно, что с этим семейством, скорее всего, что-то не так. Но таких, увы, довольно много. И без желания получить помощь со стороны самих этих людей им не поможешь. А инициатива в таких случаях наказуема - печально, но факт. Я, например, тоже вижу вокруг огромное количество людей, которым по моему мнению нужна психологическая помощь. Сильно нужна. Но если я полезу помогать им по своей инициативе, большинство меня пошлют подальше и, по большому счету, будут правы. Человек должен осознать, что ему нужна помощь, захотеть ее получить и за ней обратиться. В противном случае ничего не работает.

Ваше желание помочь понятно. Это хорошее, светлое желание, вот только реализовали вы его очень криво и получили за это наказание. Постарайтесь, чтобы произошедшее не отбило у вас желание помогать людям и делать добро В ПРИНЦИПЕ. Но в будущем не торопитесь с благородными душевными порывами и действуйте обдуманно.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал: https://t.me/psychozhest

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал: https://t.me/psychozhest

Началось все это "веселье", как мне кажется, с бурным развитием соцсетей. Я не разделяю мнение, что, дескать, и раньше все точно так же плохо было, просто не было публичных площадок, где об этом можно рассказывать. Рассказать - это полбеды. Самый звездец начался, когда популярность в соцсетях начала прямо конвертироваться в деньги и влияние. Вот тут-то и стали массово вылезать на свет всевозможные лжепсихологи, "эксперты" и прочая дрянь, которые начали буквально строить на теме проблем отношений бизнес, разгонять и даже выдумывать всевозможные скандалы любой ценой. Люди любят скандалы и конфликты, они всегда хорошо продаются. А то, что после них остается "выжженная земля", которую потом еще поди приведи в порядок, их не волнует.

Кто-то может сказать: "Меня эта проблема не касается! Я никаких психологов из интернета не слушаю и живу своим умом!", но проблема гораздо шире и глубже, чем кажется. Ты можешь не слушать "психологов", но ты неизбежно общаешься с людьми, которые их слушают. Например, доверяешь мнению друзей, а у некоторых из них мнение формируется под влиянием этих самых "психологов", которых они смотрят. Или встретил ты вроде хорошую девушку, начинаешь общаться с ней ближе и выясняется, что у нее в голове буквально "насрано" всякими "специалистами". Или еще хуже - жене уже в браке "насрали" в голову "эксперты по отношениям", испортив вам семью. И ведь много лет хорошая женщина была - посмотрела по приколу, потому что вроде как модно и популярно.

А кто тогда я и почему меня нужно слушать? Во-первых, не нужно - все сугубо добровольно. Показались мои мысли и идеи близкими - добро пожаловать, нет - очень хорошо, иди с миром, добрый человек.

Во-вторых, я не спекулирую на проблемах и не разжигаю скандалы - я их гашу, всегда плюс-минус равномерно раздавая тумаки обеим сторонам конфликта. За что, кстати, от особо горячих голов регулярно получаю претензии типа: "Хватит пытаться усидеть на двух стульях! Выбери уже сторону!". Я выбрал сторону - сторону здравого смысла.

В-третьих, в отличие от большинства современных "психологов", с которыми я по мере сил борюсь, я на психологии не зарабатываю и бизнес на чужих проблемах не строю. Все, что я делаю на Пикабу и в рамках своего тг-канала - я делаю совершенно бесплатно. Могу себе позволить.

Поэтому, друзья, еще раз: личная жизнь потому и называется личной что ее нужно строить СВОИМ умом, на своих правилах и убеждениях, набивать свои шишки и набираться опыта. Не ищите никаких "волшебных" советов счастья - их нет, и не позволяйте кому бы то ни было внушить себе ненависть к противоположному полу. И если тебе вдруг попался хреновый человек в партнеры - что ж, бывает, никто не застрахован. Не пытайся ломать голову над тем, почему он такой хреновый - лучше спроси себя, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли он такой хреновый, нормально ли ТЫ сам себя ведешь в отношениях с ним, а если точно да - почему тогда ты согласился на отношения с этим хреновым человеком.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал: https://t.me/psychozhest