pashabrsv

На волне всеобщего негодования меня укачало и решил я залить информацию о своей работе купажистом на водочном заводе. Я расскажу о том, как мы делаем водку. Интересных нюансов слишком много, но тогда пост будет уж слишком длинный. Тянуть более не смею, начнем по порядку(Фото могут быть не первой свежести. Что нашёл в памяти смартфона.):

Приезжает фура со спиртом и через счётчик сдаёт Его в спиртохранилище. Оттуда по требованию купажистов кладовщик перекачивает спирт в емкости купажного цеха и дальше начинается работа (меня)купажиста.

Итак, мы имеем спирт, очищенную, подготовленную воду из цеха химводоочистки и «установку» - большой агрегат, состоящий из фильтров, датчиков и насосов, который по заданной программе берёт спирт и воду из емкостей, смешивает их и закачивает в резервуары для «доводки», корректировки и хранения. Раньше, на старой установке в водноспиртовую смесь добавлялся уголь для очистки смеси от всякой формальдегиды и прочей тяжелой каки, теперь же, когда сменили оборудование на новое, это делают большие фильтры без добавления угля вручную. Так что, когда написано «очищено углём» - в этом нет ничего особенного. А вот если пишут «очищено через молоко Святого Павла или через сундук серебряных монет» - это вообще полный бред.

На вот тебе яблок! Тонну пропусти через шенковочный пыточный агрегат, залей водно-спиртовой смесью. Пусть эта смесь напитывается ароматом и соком яблок.

Месяц прошёл - сливаем настой в хранилище насосом, чистим ёмкости от яблок(мякотку выкидываем в мусор, работники плачут).

Варим сироп в котле на водяной бане. Сахар, очищенная вода.

Теперь задаём добавки: настои яблок, корицы, берёзовых почек, мёд, сахарный сироп и прочее. По этой работе убедился, что никакое дерьмо в водку(нормальную) не добавляют – СЭС и другие проверки часто проверяют продукт на разных этапах производства. Как делается настой – отдельная тема, а то пост уйдёт в космос как текст в начале «Звёздных войн».

А вот и аламбик! На вид страшный, но надёжный и внутри чистый:) Справа налево - залили настой(на корице, яблоках, березовых почках, ещё какой ароматной хреновины), на паровой бане он выпаривается(ароматный спирт), поднимается ко второй непонятной хреновине - там змеевик и проточная вода, что охлаждает пар и заставляет его конденсатом осесть в третью хрень. Внимание! Кто первый на этом фото найдет попугая - тому подарю стишок-скороговорку! Как температура и бяки останутся в третьей хрени - спиртовому конденсату перекроют в неё путь и пустят в четвертую для накопления готового "аромата".

Дальше включаем перемешивание ВСС (водноспиртовой смеси). Мешается водочка у нас винтами как у моторной лодки или воздухом из труб, расположенных на дне емкости. Воздух берем из компрессорной.

Это всё Она! Каждая емкость, в которой водка будет отдыхать объемом от 1000 до 2500 декалитров. Декалитр - 10 литров. После двухчасового перемешивания отбираем пробу и несём в лабораторию на анализ. Там её проверяют на примеси, всякие менделеевы значки и крепость (должна быть от 39,8 до 40,5 примерно) – если по крепости не попадаем, то закрепляем/раскрепляем по формуле спиртом/очищенной водой. Носим до тех пор, пока лаборанты не дают добро. Теперь водка «отдыхает» от трёх дней до месяца, в зависимости от технологии определённого вида этой вкуснятины.

Ну и всё – в конце подаём по бесчисленным трубопроводам и кранам в цех розлива.

Текст сжат примерно в два раза от начального.

Нет, я на работе не бухаю. Да, некоторые коллеги выпивают и иногда тырят продукт. Название завода и водки не скажу – засудят ещё:)

Зарплата хорошая, но работа не из простых. Две смены с 8 до 20 и с 20,00 до 8,00. Завод никогда не останавливает производство.

Баяномер сказал что на фото Дейнерис и страждущие тянут к ней руки. Тапками не кидайтесь - обратно не отдам. Хохол - писатель.

Сделал немного фото летом прошлого года. Да всё лень было собрать это в пост. Но раз волна пошла чистоменовых праведных дел...
Дело происходит близ Лаго-Наки, в районе посёлка Каменномостский (Хаджох) и Даховской.

К концу туристического, купального сезона в горах и на берегах рек накапливается много мусора. Я не хожу специально за туриками, но где мы отдыхаем или делаем привал в походе - там после нас чистота и горка пепла от костра с мусором.

Меня Чистомен покусал в году 2007 примерно. Мы пошли с ребятами купаться в водопадах в ущелье Мишоко, расположились в низине, водочку бережно опустили в горный ручеёк, и начали искать место для костра. Нашли чистое пятно меж зарослей и возле костровища стоял помятый оцинкованный тазик, заполненный обожженными консервными банками (их обжигают в огне, чтобы они быстрее сгнили, в целях сохранения чистоты) и на тазике углём было написано "Турики козлы". Так я проникся этой короткой надписью, что после этого всегда беру с собой мусорные пакеты, но в основном стараюсь сжечь всё лишнее на том месте, где собираюсь отдыхать.

Так что мы - лига Чистомена. После нас - лишь порядок.

Дяденька пришел и не узнал место. Так сильно удивился, что выронил бычок себе под ноги.

Мешков с мусором было гораздо больше, чем на фото. В автомобиль их загружать не стал из за брезгливости, а на своем горбу донёс до трассы, обливаясь соком из мусорных пакетов. От нервного срыва спасало лишь любимое пиво Майкопское (не реклама).
Ну и по своей традиции скажу: "Турики - козлы!".

Тесть предложил пост всё же запилить, потому что он выбрал этот магазин основываясь на отсутствии отзывов. Как хороших, так и плохих.

Итак, тесть живя в Норильске, попросил меня заказать в интернет магазине детальку для своей реношки. Я получу, а он приедет и установит (автомобиль находится на материке, у нас, на югах). Дал ссылку, перекинул денежку на карточку, а я заказал, оплатил и забыл. Через месяц он мне напомнил, мол: "Паша, а как дела с заказом?" и я по обыкновению задал вопрос менеджеру в письме о принятии заказа к исполнению, но не тут-то было!

Спрашиваем раз, спрашиваем два и не дождавшись ответа за неделю пишем на сайте в обратную связь. Там тоже глухая стена.

Нахожу телефон на сайте, звоню но трубку не берут или скидывают. Проверяю номер на привязку к мессенджерам. Есть. Пишем и даже получаем ответ, но...

Ладно, звоню на тот номер, но некая Инна сейчас не на месте, а все остальные ребята не в курсе и к этому делу не относятся. Но ответственному обязательно передадут, заказ найдут и всё решится счастливым концом! Ничего не решилось. Пишу на второй номер, вяло отвечают:

Странно... Может это я такой неугомонный и тороплю события?

Нахожу данные организации и учредителя. Это не сложно, когда всё в открытом доступе и легко гуглится.

Вряд ли в Ставропольском крае есть несколько предпринимателей с редкой фамилией и одинаковым видом деятельности - продажа автозапчастей.

Пишу Диме в ВК, но он наверно сюда редко заходит. Да я уже и не надеюсь.

Ребята у меня в первых списках в мессенджере, но связь какая-то односторонняя

Что делать дальше? Можно написать претензию и отправить заказным письмом, можно прокатиться 150 километров и вручить им лично, а можно забить на эти 1300 общеимперских и мотать на ус но тут уже принцип. Может есть более логичное решение вопроса? Буду признателен за толковый совет! Сегодня 23 июня, все данные взяты из открытых источников или являются публичными страничками. Всё остальное - из моего телефона и как-кто подписан - моё личное дело.

Пишу на работе, между седьмой и восьмой ескостью со спиртом, так что за плохой слог и ошибки есть оправдание. Теги сейчас как смогу проставлю, даже тег "Моё", так как на разбор полётов тратится житиё моё. Жаль, что такая у нас на югах слабая клиентоориентированность и это не единственный случай.

Ниже приведены варианты охотничьих хитростей для ловли мелких и крупных животных.

Информация является ознакомительной, а способы охоты браконьерскими. Браконьерничать - плохо и наказуемо!

Некоторые способы опытные охотники с лёгкостью узнают, другие же - являются лайфхаком исключительно моего круга общения:

Ловля кота на хорошую шутку.

Копаем в земле яму, диаметром чуть больше, чем окружность головы кота, а глубиной - как две головы.

Затем берём кусок фанеры или МДФ размером не меньше чем 300/300мм. (Это важно - кот должен встать на щит фанеры лапами, иначе убежит с ним). Вырезаем посредине листа отверстие аккурат того размера, коим является диаметр головы кошачьей.

Этим листом фанеры накрываем нашу яму и кладём на дно записку со смешной шуткой (Убедитесь, что текст не слишком крупный и не читается издали).

Механика: кот, замечая отверстие в земле, заинтересованно подходит, замечает на дне записку но не может прочитать ввиду слабого зрения. Предпринимает попытку прищурившись нагнуться ближе над запиской, читает шутку и начинает улыбаться. Изменённая геометрия головы, вследствие широкой кошачьей улыбки, не даёт ему выбраться из отверстия а смешная шутка - перестать улыбаться.

Ловля медведя на лом.

На токарном станке один конец лома обрабатываем для острой конусности, на другом конце нарезаем резьбу для большой гайки.

В лесу вбиваем лом острой стороной в дерево и обильно поливаем мёдом. Прячемся в кустах и ждём медведя заранее подготовив шайбу и контргайку.

Механика: Медведь, почуяв мёд, находит лом и начинает его облизывать. По мере того, как мёд заканчивается, медведь продвигается по лому дальше постепенно на него надеваясь. Как только конец с резьбой покажется из-под хвоста, резко накидываем шайбу и гайку (не забудьте законтргаить - зверь может свинтиться).

Буду краток: купил электробритву у дядюшки Филипса и очень ей доволен. Дабы простимулировать мою потребительскую эрогенную зону, приложил тот монополист промо-код на скидку 50% при покупке коробочки с бритвенной головкой в их официальном интернет-магазине. Решил воспользоваться, ведь время действия кода истекает в конце года. Оформил, ввел код и перешёл к доставке. Тут-то мне мои хохло-еврейские гены и дали затрещину, указав на сомнительную выгоду - сумма доставки покрывала сумму скидки. Отменил оформление и пошёл в ближайший магазин за этими касетами, дабы не тратить своё время и нервы. Герр Филипс, ну ты совсем нас ни во что не ставишь с твоей алгеброй призрачной выгоды.

Та же цена в NDS:

Никакого скандала, никаких претензий. Но не понятно - то ли там "особо умные" сидят - акции такие придумывают, то ли нас за дураков держат.

Баяномер палился на употреблении наркотиков, указывая на 100% совпадения с левыми картинками.