Работал кладовщиком в DIY сети (ну это где гипсокартон, ламинат, смеси и другой крупногабарит), отгружаю машину, рядом сидит экспедитор Олег, обзванивает клиентов на маршрутом листе:
- Алло, доставка, будем у вас в течение получаса.
И так всем адресатам...
Иногда запилишь пост, вложишь в него душу, а он не заходит... Грустно.
А потом зайдёшь в свежее в первом часу ночи, а там за пол часа 50 таких же всратых опусов... и вроде норм.
Анализ наиболее распространённых психических расстройств на основе комментариев пикабу.
Панамка и материалы для исследования ниже.
Всем доброго времени суток! Мне немного за 90. Большое спасибо Юре и его команде за то, что открыли для меня этого прекрасного молодого человека. Вы большие молодцы! Сейчас допишу комментарий, возьму клюшку и заебашу рэпчину про Мордор.
Навеяно последним интервью.
Всем привет! Помогите найти песню.
Вводные:
1. Где-то начало нулевых.
2. Ротировалась в одно время со всяким трешем, типа Jane Air - Junk, Пропаганда - Мелом, Децл и прочая шелупонь...
3. Где ротировалась не помню, в то время жил в Казахстане, там с музыкальным контентом, да и вообще с медиа, на тот момент всё было туго. Может какой-то дубляж с мтв на местный канал.
3. Исполняет девушка, очень молодая, скорее всего дочь какого-то нувориша, но это догадка.
4. Вроде бы блондинка, вроде бы короткостриженная.
5. Из слов помню только то, что припев начинался со слов "А моя..."
6. Теперь, основная зацепка! Песня весьма необычная для того времени. Довольно хардкорный стиль (хоть и попса), солистка буквально орёт куплеты, всё такое трэшовое, в мрачных тонах, а припев (тот, который "А моя...") резко меняется на мелодичный, видеоряд тоже становится милый, девушка в няшном исполнении, кажется, на фоне цветов или поля.
Вот и всё что помню. Может что-то помню и не так.
Помогите закрыть гештальт.
В бытность студентом, посчастливилось оказаться в штатах по программе Work and travel (не знаю судьбу этого проекта, сейчас такое, наверное, уже невозможно). Попал не абы куда, а в сам Город грехов! С работой тоже повезло, наших соотечественников обычно кидают на housekeeping, а так как я досрочно закрыл сессию и прибыл на место раньше всех, мне предоставили право выбора. Выбор мой пал на позицию Ride assistant.
Работа заключалась в следующем. На аттракционах при казино нужно было, при необходимости, помогать посетителям, объяснять что да как, а также проверять соблюдены ли требования безопасности. В общем, работёнка не бей лежачего, знай себе улыбайся и кивай, там это любят. Также, большим плюсом было то, что можно было неограниченно кататься на этих самых аттракционах, особенно в часы затишья, чем я бессовестно злоупотреблял.
Но один из аттракционов пользовался, мягко говоря, лютой ненавистью среди работников. Назывался он Turbo drop, суть его заключалась в том, что тебя (всего за раз до 12 человек) потихоньку поднимают на неебическую высоту, а потом резко пуляют вниз так, что задница отрыватся от сидушки. Сейчас таких штук везде полно, но такую высокую я больше нигде не видел.
Теперь суть ненависти к этому аттракциону. Сама громадина находилась, естественно, на улице. Рядом с ней была будка с кондиционером, в которой сидел оператор аттракциона, а проверяющий (в частности я), всё время находился в непосредственной близости к машине, чтобы сопровождать дорогих гостей и проверять, всё ли у них ок.
А надо сказать, что дело было летом, а также добавить, что Лас-Вегас находится в пустыне и столбик термометра там в это время года перманентно колеблется в районе 40 градусов по Цельсию (ТС, не пизди, там Фаренгейты!). И даже термоящик с бутылками воды во льдах не спасал, ибо через пол часа тёплые бутылки плавали в тёпленькой водичке.
И надо же было меня угораздить в такую жарень заработать ангину (ну или что-то другое со схожими симптомами) - горло болело жутко! В один из долгожданных перекуров, я пожаловался соотечественнику на это, а он и говорит: "Братан, у меня мама медик, я знаю один офигенный способ снять боль! Нужно открыть рот и максимально вытащить язык! Вот прям стремясь к подбородку. Делать это упражнение в течение 5 минут и всё пройдёт!"
Ну, говорю, ок, спасибо, попробую если что. Вернулся назад на улицу, жара такая - что даже желающих покататься нет. А пить-то хочется, поневоле хлебаешь холодную воду, - горло от этого болит ещё больше. Ну, думаю, всё-равно пока никого нет, опробую полученный рецепт. Отвернулся от будки оператора и давай языком фигачить, ну прям как Кит Флинт в свои лучшие годы или как Малахов из мема (хз, может он этот способ и продвигал, я не смотрел). В общем, делаю упражнение и, надо сказать, помогает - вроде как связки там расстягиваются и боль ослабевает, не знаю, но я так увлёкся, что совсем обо всём позабыл. Поворачиваю голову, а там на меня три пары охуевших глаз: мой менеджер и два посетителя. Ну, хули, с покерфейсом проводил их до аттракциона, покатались.
Профит: минут через 10 менеджер прислал мне замену, а меня отправили в прохладный водный аттракцион. Видимо он подумал, что я совсем охуел от жары.
Дело было каким-то давно минувшим летом. Ко мне с Питера прилетел брат, точнее, прилетел он в командировку, да не один, а сотоварищи, но не суть, главное, что оказались в одном городе. Они как-то быстро утрясли свои дела и ещё до обеда брат сообщил, что готов встретиться. Сотрудников взяли с собой – не бросать же гостей. Поводил их по ключевым местам Казани, зарядил элешами и эчпочмаками, а тут уж и дело к вечеру, на который, естественно, запланировано основное мероприятие – пьянка.
Я уж было обдумываю, в какое из заведений позлачнее их пригласить, как вдруг поступает встречное предложение. Рассказывают мне, что, когда летели из Питера, познакомились с девушкой, так вот она хореограф, да не простая, а в местном стриптиз-клубе! Она, мол, очень расхваливала свой коллектив и непременно звала посетить их заведение – бар Гадкий койот. Ага, знаем, есть такой на Баумана. Сам я там, конечно же, не был.
Ну что ж, койот так койот, почему бы и нет, двинули туда. На входе контроль, всё как полагается, с прыщами не пускают, ну да мы все уже немаленькие, зашли. Я, в принципе, не любитель клубов, а уж в стрип-клубах так вообще никогда не был, поэтому немного стремался. Вокруг сплошь молодёжь, студентики пивасик через соломинку тянут, на девчонок пялятся. А пялиться есть на что! Нет, всё чинно-благородно, бикини, никакой обнажёнки, но танцовщицы все как на подбор красотки и двигаются прикольно прям на барных стойках. В общем и я залип.
Что ж, повтыкали какое-то время, пора и честь знать – решили не мелочиться, заказали обойму вискарика с максимальным количеством шотов. Выпьем? Выпьем. Выпиваем! Тут объявление: через пять минут главное событие вечера – танец с битами! Ну, все загудели-зашумели, потянулись к барным стойкам, брательник тоже слинял. Вернулся, говорит, идёмте, я нам места застолбил. Отлично, пойдём. Встали за стойкой, обойму на неё, выпиваем дальше. Тем временем представление потихоньку начинается, девчонки выстроились в шеренгу с интервалом в полметра по всей длине барной стойки, у каждой в руках по алюминиевой бите, одна из барышень пришлась прямо напротив меня. Шикарно!!! Заиграла музыка – представление началось. Сам танец помню смутно, вроде как девчонки всё больше маршировали на месте, выделывая в руках всякие элементы битами, то вверх выбросят, то над головой покрутят, то перед собой как пропеллером. В целом прикольно.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Во время прогулки по городу, мы с товарищами периодически подкреплялись алкоголем, поэтому под вечер мои гости оказались несколько подуставшими, опять же с дороги не спавши, не отдохнувши. По этой причине вискарик шёл как-то вяло. А я бодр и свеж! Организм требует возлияний! Ну, думаю, ничего страшного не случится, если я шотик перехвачу, пока мои друзья увлечены перформансом. Врубил режим стелс, потихоньку потянулся к обойме, наклонился... БАХ!!! Жёсткий удар по башке! Бляяя... что за нахуй. Из глаз искры и слезы, в голове гул, перед глазами жёлтые круги пульсируют. Еле стою за стойкой, колени подкашиваются, тошнота набегает. Какое-то время тупо не вдуплял что произошло.
А произошло следующее, скрысятничать я решил как раз во время очередного элемента 'пропеллер', растерял бдительность (алкач хренов), отчего и попал под лопасть. Со стороны картина, наверное, вообще занятная, все взгляды устремлены вверх на танцовщиц, шум-гам, светомузыка... и лишь один мыслитель с глубоким видом стоит, потупивши взор, размышляет о бренности бытия. А ещё такое чувство, что это видели ВСЕ и сейчас надо мной дико угарают.
Отходил я как раз до конца представления, все захлопали-засвистели, я тоже вяло поаплодировал: старались ведь девчонки. Брат говорит, ну, за это надо выпить! А мне что-то уже и не хочется... В общем, потупил я с ними ещё минут пятнадцать, пить уже не мог, так как постоянно позывы накатывали (видимо сотрясение было нехилое). Все подумали, что я нажрался и отправили меня домой на такси.
На следующий день встретились, рассказал им всё – ржали как кони. Ну, а мораль вы сами поняли...
История случилась лет 15 назад. Только-только начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе, глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков) и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то, неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах, Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль - награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЫЩУ!!! (тогда это были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение! Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось. Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот день ты спасла мне жизнь.
