Отчим – инвалид, ему трудно ходить, он работает из дома и, видимо, свой дефицит общения пытается восполнить непосредственно по месту жительства. Обожает, чтобы всю работу по дому делали совместно, шумно, весело – похоже, для него это что-то про то, какая мы "дружная семья".
Девушке-ТС при этом нужно личное время: посидеть в тишине, потупить в комп, поиграть в игрухи. И она даже договорилась с родителями, что, помимо выполнения обязанностей по дому, она имеет право на личное время: 3 часа в сутки для себя.
И всё бы ничего, отношения девушки-ТС с отчимом вполне мирные и добрососедские, но свои идеалы совместного времяпрепровождения он (видимо, не осознавая) навязывает падчерице: то подлезает под руку во время готовки, то дёргает её, когда она уединится за компом. А там домашние дела! А там пол не помыт! А там салат не порезан! А иди матери помоги! – ну и так далее.
Девушка, разумеется, взвивается и орёт на отчима.
В комментах – самое интересное: выставка советов и оценок. Ну, разумеется, отчим сочтён долбоклюем, которого хлебом не корми, дай других задолбать из любви к самому процессу. Девушке-автору комментаторы предлагают и отзеркаливать его поведение (дёргать отчима не вовремя), и уехать из родительского дома вместе с компьютером, и даже обвинить его в сексуальных домогательствах (ну, а вот это в принципе огонь-совет: ну уедет отчим на зону, то-то девушке мать с двумя малышами на руках спасибо скажет. Какое-то слишком глобальное решение проблемы "не дают посидеть за компьютером" – фактически, это как лечить перхоть гильотиной).
Сейчас скажу, почему это не работает.
Понимаете, отчим, похоже, просто не особенно понимает и осознаёт, что делает. Нет, он не больной – просто люди действительно часто не сознают, что именно они творят, пока им не покажешь это со стороны.
Это как в анекдоте:
-- Подсудимый, расскажите суду, как началась драка
-- Ваша честь, драка началась, когда он дал мне сдачи!
И вы даже не представляете, насколько часто такое встречается. Когда свои действия – они как бы само собой разумеются, а поведение оппонента – заметно и выглядит причиной ("драка началась, когда он дал мне сдачи").
Я психолог, так что ко мне такие пары на семейную консультацию приходят. И знаете – бывает, семь потов сойдёт, пока покажешь человеку со стороны, какие его действия вызывают те или иные последствия.
Например, есть такая техника консультирования: "Перевод с русского на русский".
Это когда перефразируешь слова человека, показывая, какой он смысл туда вкладывал.
Так вот, пришла ко мне как-то раз семейная пара. Хорошие ребята, муж только сильно ярился: вот, мол, жена одевается, как чумичка, за собой не следит, а я работаю, я деньги приношу, не для того ведь, чтобы ты ходила, как оборвыш в этом твоём свитерочке страшненьком! Я работаю! Я деньги приношу! А ты ничего не покупаешь, ни одежды, ни сумок, ни за собой не ухаживаешь, сидишь тут вся такая, как обсосыш! (ну и разных слов наговорил, прямо в лицо, достаточно экспрессивно – он достаточно энергичный парень был).
Жена сидит, почти плачет.
Тут вступаю я:
-- Вы позволите, я сейчас переведу вашей супруге ваши слова? (обращаясь к ней) Ваш муж хочет сказать вам: "Любимая! Я много работаю, чтобы твоя замечательная красота, которую я так ценю, получила достойное обрамление. Я так люблю тебя и хочу побаловать тебя, чтобы ты была самой красивой и счастливой!"
Муж:
-- Ну да, я именно так и сказал!!!
-- Ну нет, вы иначе сказали!
И тут жена всё-таки зарыдала.
(спойлер: закончилось всё хорошо)
Короче: я всё это рассказываю, чтобы пояснить: человек может сам не понимать, что он такое творит. И искренне, искренне считать, что "ну я же ничего не делаю, это он драку начал!"
Поэтому идея "дать отчиму симметричный ответ" – изначально дурацкая. Он не поймёт, на что ему там отвечают и страшно обидится.
Да и как человек отчим, похоже, неплохой: растил падчерицу, вкладывая силы и средства, когда родной папаша самоустранился. Отношения с девушкой нормальные. Маленькие братишка и сестрёнка от отчима в семье растут, опять же.
Он и здесь, видимо, искренне добра девушке хочет: а чего она за компом, как сыч, сидит – пусть идёт, потусуется с другими родственниками, пусть ей повеселее будет!
(Как говорится, хочет причинить добро и нанести пользу).
То есть, орать – не сработает.
Но и вариант "объяснить ему" – в данном случае, тоже не вариант (простите за каламбур).
Вообще, орать – это так-то тоже способ докричаться до оппонента. Часто это – способ донести до него свою мысль, чтобы он понял, чтобы осознал.
У меня была клиентка, которая постоянно рассказывала, как она в разных ситуациях на мужа орала: и тогда орала, и тут, и там. Тут орала, что забыл о договорённостях, а тут орала, что наплевал на важные для неё вещи. А потом просто пришла и очень спокойно сказала: ай, да ну его. Подала я на развод.
То есть, люди часто орут, чтобы ДОКРИЧАТЬСЯ. Чтобы другой ПОНЯЛ, что я имею в виду. А когда перестают орать – то и договариваться уже не хотят и не будут. И пусть второй уже сидит в тишине, но без меня: отношения закончились.
И часто стоит понять, прислушаться и разобрать, что именно вторая сторона мне орёт – а не просто оскорбляться и симметрично отвечать децибелами.
Крик работает, кстати, тоже не всегда.
Не работает, когда второй не хочет понять и прикидывается идиотом (для какой-то своей выгоды), или тоже не работает, как в нашем случае: когда отчим искренне не понимает, какой вклад в скандалы вносит своим собственным поведением. "А чего я такого сделал? Ну там салат на кухне, ты давай, порежь, испортится же!"
Ну, сперва я предлагаю осознать, что достичь договорённости с отчимом не выйдет. Он просто не осознаёт, когда у него начинает свербить "а чего она одна сидит" и он идёт тормошить падчерицу. Так что головой-то он согласен, что ей нужно личное время для себя, но при виде девушки, уставившейся в комп, у него внутри что-то просыпается, и он делает то, что делает.
Но хорошая новость: личные границы можно отстоять не только тогда, когда вторая сторона согласна. Не нужно нам внутреннее согласие второй стороны и её искреннее желание сотрудничать.
Нам нужно добиться нужного ПОВЕДЕНИЯ.
То есть, чтобы отчим не лез дёргать и отвлекать.
Что может тут помочь: ну, во-первых, действительно словить дзен и перестать орать на отчима. Ну просто потому, что не поможет. Снова вспоминаем анекдот про "ваша честь, он начал драку": понимаете, когда вы наорали на собеседника и обозвали его жёлтым земляным червяком – бесполезно припоминать, что это было только в ответ на то, что он тоже вас кем-то там обозвал. Никто этого не вспомнит.
Никто не вспоминает, с чего началось. А ваше поведение вам обязательно припомнят.
Мне некогда дали отличный совет: никогда не надо верить, когда на работе от тебя требуют: "давай-давай, надо быстро! неважно, с каким качеством, пускай с плохим – ты продукт давай, решай проблему!"
Не надо верить, ни за что. И не надо выдавать результат тяп-ляп, раз уж "надо быстро". Потому что то, что вам орали: "давай быстро" – легко забудут, а вот факт, что продукт вы им выдали хреновый – будут припоминать вечно. Так что лучше сделать качественно, пропуская мимо ушей все вопли "давай-давай, быстро-быстро, плевать на качество!". Сколько бы это времени ни заняло.
Так и тут: вам припомнят, обязательно припомнят, как и кого вы обозвали и как и кого в пылу ссоры по башке стулом ударили. А вот кто там начал, кто спровоцировал и как всё началось – замнут для ясности.
Так что не ведитесь и обязательно, обязательно соблюдайте стопроцентную вежливость и политкорректность! Чтобы придраться было не к чему. Отчим дёргает – реагировать всегда вежливо.
А теперь о том, КАК реагировать.
Вот тут я уже писала про метод "серого камушка": надо стать скучной и блёклой, чтобы когда отчим затевает коммуникацию над сковородкой с готовящимся обедом, ему было неинтересно.
"Да. Хорошо. Спасибо. Отойди пожалуйста, ты мешаешь. Пожалуйста, отойди." – максимально нейтрально, невыразительно, вежливо и настойчиво. Предполагаю: он обидится и отойдёт от плиты. Но отойдёт же!
И есть вторая техника, она называется "заезженная пластинка": тупо (но безэмоционально и вежливо!!!) повторяем свою точку зрения. Хоть сто раз. Одними и теми же словами. "Да, я поняла. Там на кухне овощи тухнут. Вот поиграю до 16:00 и порежу их на салат". Нужно дать понять собеседнику, что его слышат ("я услышала про овощи"). Но при этом – вот как я реагирую. Не буду ничего менять. Такое моё решение.
В дебаты при этом не вступать. Эмоционально не реагировать. От правил вежливости никак не отклоняться. Просто вежливо, одними и теми же словами проговаривать, что вот сделаю, что планировала – и тогда обязательно. Да, я тебя услышала.
Есть некоторый риск, что отчим будет реагировать эмоционально: ругаться, скандалить, обижаться, может (маловероятно, но может) и стукнуть, и комп сломать. А вот обидится он практически стопроцентно.
НО! Вот как это будет выглядеть со стороны: я ему просто вежливо сказала, что обязательно сделаю, а он разорался и мне системный блок разломал. Тут уже некрасиво будет выглядеть отчим, а не девушка-ТС. И он остынет, извинится, починит комп (ну или новый купит). Потому что придраться не к чему, она просто вежливо собиралась играть, как и договаривались. А если кому-то не нравится: ну давайте выработаем новые правила, что делать, если во время "моих трёх часов личного времени" вскрылся невыносимый форс-мажор в виде непомытых полов или непорезанных овощей.
Главное тут понимать, что отчим своё поведение не осознаёт. И нет, вероятность того, что он начнёт осознавать – невысока. А наша цель – не его осознание и раскаяние, а ИЗМЕНЕНИЕ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ.
Это делается несколько иначе – и не всегда через переговоры.
Ну да, то есть, я тот самый психолог, который открывает вам страшную тайну: "Говорить словами через рот – работает не всегда".
Это называется бихевиоризм. И, если будет интересно, напишу про этот подход ещё (а это офигеть, как работает).
------------------------
Подписывайтесь на меня тут, на пикабу, и на мой телеграм-канал (ссылка в профиле). Буду ещё писать всякое интересное о психологии.
