Прелести совместной жизни...)
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей
отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо,
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская
натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают
сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно
будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей
свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности
- кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными
проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары,
где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой
ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам
чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в
туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки,
разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на
этот период приходится самый большой процент разводов - как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Конечно есть и сочувствие и симпатия к автору.
И честно говоря вериться во все, что она написала, кроме одного "я не знаю в чем дело". Она знает, или "очень догадывается", нам не говорит, чтобы узнать "альтернативные оценки". Если они оба "на психологах", то психологи все из них вынули, и из нее, и из него, их мотивация "проявлена", может "не принята", но это уже отдельный вопрос.
Ну что же.... я считаю что автор вполне заслуживает наших оценок (вариантов).
----
Мое мнение такое...
Женщина очень прилично зарабатывает, причем после декретов (то есть с перерывами). А у мужика наверняка так успешно не получатся строить карьеру.
Помните Гошу из "Москва слезам не верит"?
Ее муж "нормальный", и хочет быть "патриархальным"... А как же ему быть если она зарабатывает больше, быстрее, да и по дому еще все успевает.
На цифрах это выглядит так (примерно) она зарабатывает 200 тыс и особо не напрягается, ее потенциал раскрыт, ее ценят, у нее все стабильно.
Если бы он работал чтобы было "в кайф", то он бы зарабатывал бы 50 тыс, но он работает "жопу рвет", выходит на ночные смены, берет колымы, подворовывает, но все равно зарабатывает 70-100. Он загнал себя как лошадь, но удовлетворения нет.... как ему "в глаза детям смотреть"? какой он "хозяин", что не может зарабатывать как мать...
---
При этом женщины (я уверен, и автор поста) исподволь, нехотя обязательно укоряют мужчину в неумении зарабатывать... ну типа (как героиня, Катерина в "Москва слезам не верит"): прошу все решения не будущее, согласовывать со мной. Женщины не понимают и не замечают как "обезъяйцевывают" мужика...
---
Что надо делать героине? - в фильме все это есть... "я за ним готова хоть на коленях ползти"... То есть признаться ему, что он не виноват, что у него низкий потенциал, а у нее высокий. Он не виноват что он "работяга", а она "в офисе". Она иго именно такого полюбила. Она виновата, что попрекала его (невольно).
Она готова ему все отдать... машины, квартиры, счета, детей..... все что угодно, хочешь ты с детьми оставайся в квартире а я пойду на съем, только не бросай детей.
Унизительно?
Может быть... Но она же его любит...
Хватит с ним включать "начальницу", а надо включить ранимую, заплаканную "жалкую" бабу.
Но сначала все это обсудить с психологом....
----
Какие еще могут быть советы?
- искать поддержу и ответы на вопросы в "большой семье". Собрать вместе родителей, дядей, тетей, братьев и сестер, пусть все впрягутся и поищут ответы. (всяка полезнее чем психологи)
- сказать ему, что даже если он совсем не будет работать он ей нужен....
- Она похоже "из ума сделана"... вот и помочь ему замутить "свое дело" и прикрыть это все что это "для детей на будущее", а не ему лично... Купить ему помещение, оборудование, машину (автобус, кран, бетономешанку).
- отпускать детей жить с ним (разделять детей)... в любом количестве на любое время... Дать ему понять, что он до сих пор "хозяин" детей... И если мать хочет их отдать на секцию, то без решения отца она этого сделать не может - пусть дети его сами уговаривают. Ну то есть ДЕЛАТЬ их него "хозяина" в глазах детей (как бы она его не дискредитировала в глазах детей ранее... типа "все в отца рукожопы и носки раскидываете")
- ну и конечно подарить ему мотоцикл как "прощальный подарок"... Это похоже на кризис среднего возраста... Его можно легко выдуть через шлем. 100500 мужиков так делают.

Я не знаю, поможет ли. Это не совет и я слишком себя уважаю, чтобы называть себя "психологом", поэтому ниже просто мои мысли.
Цель семьи (как и любой общественной структуры) - общее дело. Императивная цель семьи- развитие и размножение. Любой индивидуализм, как парадигма, и его проявление в виде эгоизма - враг семьи (и любой общественной структуры). Любое общее дело, направленное, на достижение цели - укрепляет семью, индивидуальные цели, не связанные с семьей - разрушают. Забота и обучение детей, совместная работа, помощь друг - другу, забота о партнере - это в плюс, отсутствие внимания к общим делам, взаимной поддержки, подмена цели на индивидуальную - это - минус. Совместное времяпровождение, например, само по себе - это не совместное достижение цели ине способствует укреплению семьи.
Семья - динамическая структура и любой момент отсутствия цели - есть момент отсутствия семьи. Когда любой участник осознает этот факт - семья перестает существовать именно потому, что она нужна не сама по себе, а для достижения цели.
Непонимание этого простого закона - конец семьи. Фразы "мне это не нужно", "я так не хочу", "я этого делать не буду", ЛЮБАЯ декларация независимости (т.е. индивидуализма) - словами, поведением или (это-важно!) собственными мыслями - это, фактически, прекращение договора под названием "семья". Если для Вас такие слова допустимы и не катастрофичны - смысла в создании этой структуры для Вас - нет.
Почему "мыслями"? Потому что эти мысли ведут к изменению поведения, появлению "лимита доверия", замещению общего направления мышления индивидуальным. Человек с таким мышлением не способен вовремя позаботиться о партнере. Он не может произнести "необычные" слова выполнить "странные" действия естественным образом и инстинктивно.
Например, партнер индивидуалист не способен на естественные и ненаигранные слова поддержки и одобрения. ("это здорово!", "ты гениален!", "не спеши и не нервничай, ты с этим справишься", или, в случае неудачи "неприятно, но не смертельно, забей", "статистика сыграла против тебя - нельзя всю жизнь выигрывать", фигня, не умрем").
Индивидуализм препятствует готовности подчиняться без споров ("хорошо, я сделаю это", "не парься, это моя забота", "конечно, дорогой/ая, без проблем, не грузись, это моя забота").
Плохие мысли" индивидуалиста мешают ему выразить восхищение хорошо сделанным делом, выразить словами степень важности партнера и т.д.
Даже вовремя налитая чашечка кофе говорит о заботе больше, чем постоянное "я тебя люблю".
И, главное: для индивидуалиста - сохранение собственного статуса (мыслей о себе) всегда важнее эффективности достижения общей цели, поэтому создание семьи с ним - невозможно. Возможен только брак по расчёту, но это не семья, потому что стороны договариваются оказывать друг другу помощь для достижения индивидуальных целей.
Я не знаю, зачем вы оскорбляете себя, называясь психологом, но думаю, что элементарный здравый смысл важнее.