Моё детство в СССР
8 постов
karmody
Публикую только свой авторский контент, основанный на реальных событиях. Жизнь создает сюжеты лучше, чем любой из писателей
65К
рейтинг
623 подписчика
13 подписок
104 поста
48 в горячем
Награды:
Серии постов
Журналистские истории
18 постов
Прививка от бешенства
Приветствую вас, дорогие друзья! Здесь на Pikabu вы, наверное, уже не раз читали о такой страшной инфекции как бешенство. Моя история тоже на эту тему.
У бывшей коллеги есть папа преклонного возраста. Он любит ходить в ближайший лесопарк на родник за чистой водой.
В том месте стоит уютная беседка с лавочками. Туда часто приходят пожилые люди. Сидят, разговаривают. Словом, популярное место для общения у пенсионеров с ближайших окрестностей.
И вот как-то по весне к людям начал из леса выходить тощий облезлый лис. Пенсионеры стали его подкармливать. Миску даже поставили, как собаке. Лис людей совсем перестал бояться.
Папа моей коллеги тоже частенько приносил животному еду. И вот как-то раз он выкладывал угощение в миску. А лис в этот момент подскочил и тяпнул его зубами за руку. Причём сильно, до крови.
Пострадавший пришел домой и сразу антисептиком рану обработал. Вскоре с работы вернулась дочь. Увидела у отца укус на руке. Тот сначала о произошедшем рассказывать не хотел: пожилые люди такие скрытные. Но потом все же сознался, что его лис куснул.
Дочь перепугалась. Ведь слышала: лисы бешенство переносят. И нужно срочно вводить вакцину, пока поздно не стало.
Посадила отца в машину и быстро привезла его в травмпункт.
Там пострадавшего в порядке очереди принял доктор. Рану в кабинете ему чем-то обработали, забинтовали. И отпустили на все четыре стороны.
Дочь отца в коридоре поликлиники дожидалась. Когда он вышел из кабинета первым делом спросила, будут ли делать ему прививку.
Отец отрицательно покачал головой.
Дочь удивилась. Зашла в кабинет и поинтересовалась у врача:
- Скажите, пожалуйста, а почему вы моему папе не стали назначать уколы от бешенства?
- А должен?
- Ну вообще-то это не шутка. Его же не собака какая-нибудь домашняя покусала, а лесное дикое животное. Почему вы так легко к этому относитесь!
Док в ответ:
- Женщина, для прививки показаний нет! У нас в регионе не было и до сих пор нет ни одного случая бешенства! У нас обособленная территория, понимаете?
- И что? Коронавируса раньше тоже не было. В один прекрасный день появился.
- От меня-то вы что хотите?
- Чтобы вы назначили ему профилактическую прививку.
- Вашем отцу сколько лет? Для него побочка от вакцины опасней самой инфекции.
- Нет, я настаиваю: делайте прививку!
- Ладно! – сдался док. – Скажите вашему папе, пусть он снова зайдет ко мне в кабинет.
В общем вернулся пожилой пациент назад к доку. И через пару минут вышел, держа в руках направление в процедурный кабинет.
- Вот, – говорит, – выписали.
Дочь взяла бумажку, глянула. Там действительно было выписано направление на прививку. Но от столбняка....
Она, не выдержала, опять вернулась к врачу.
- Столбняк?! Вы что, издеваетесь?!
Доктор стал нервничать:
- Папа ваш – нормальный пациент, а вот вы – мнительная. Истерики какие-то на ровном месте устраиваете. Сказано вам: у нас надзорные органы ни одного случая эпизоотии не зафиксировали. По сводкам все чисто, все нормально. Чего боитесь, не понятно.
Ругались они ругались, но док упрямый оказался, на принцип пошел. Так прививку от бешенства и не назначил. Дочь пообещала пожаловаться. И вроде бы даже куда-то жалобу подавала (точно не знаю, чем там у нее дело кончилось).
Сложно сказать, чья тут правда: то ли врач слишком самоуверенный, то ли дочь укушенного пенсионера действительно истеричка, хотя она просто переживала за жизнь отца.
Какое-то время родня пострадавшего была как на иголках. Не знали, чем этот укус себя проявит, чем обернется. Но к счастью отец моей знакомой не заразился. Видимо тот лис здоровый был.
Наверное, доктор был прав и в регионе нет очага инфекции. Хотя всё равно страшновато оказаться в подобной ситуации на месте укушенного.
В любом случай берегите себя. Не повторяйте ошибок отца моей бывшей коллеги, не подносите близко руки к лисам, даже если они настроены дружелюбно. Никогда не поймешь, что у животного на уме.
Спасибо, что дочитали до конца. С вами был Евгений Кармоди.
P.S. И да! На всякий случай добавлю, что эта история приснилась автору сегодня ночью, а все совпадения событий с реальностью случайны. Думаю, понятно, о чем это я.
Показать полностью
Где вы, собутыльники?!
Один мой бывший сокурсник по имени Валера к сорока годам смог создать источник пассивного стабильного дохода. Какого-то особого богатства не приобрел. Но посчитал, что жизнь удалась и бросил работу.
С этого момента его основной заботой стала борьба с избытком свободного времени. А тут еще кризис среднего возраста подкатил – зверь беспощадный, скажу я вам. Заставляет реализовать упущенные в молодости возможности. Кого-то в сорокет на байк усаживает, кого-то в горы отправляет. А кто-то на этой почве в геймерство с головой уходит.
Но мой однокурсник Валера, как оказалось, в молодости вдоволь не набухался. Он в те времена экономил на гулянках: доллары в кубышку складывал. А в сорок лет, вдруг, осознал, что вихрь жизни с пьянками и безудержными вечеринками успел пронестись мимо.
Знакомые ровесники в силу растраченного за годы здоровья уже в сторону зеленого змия смотреть не могут, а кое-кто и вовсе на ЗОЖ перешел. А у него наоборот на пятом десятке вкус к пьянкам только проснулся.
И вот ведь в чём проблема. Оказывается найти качественного собутыльника на регулярной основе не так-то просто. Сейчас многие возразят: что за чушь, как это не с кем выпить? Отвечаю. Бухнуть-то можно и с первым встречным бомжом на лавочке. Но моего приятеля такой вариант не устраивает. Ему нравится под водочку последние футбольные трансферы обсудить, за политику в качестве эксперта перетереть, времена Римской империи повспоминать. И чтоб по возрасту и образованию собутыльник не сильно от него отличался.
Тут и выяснилось, что людей с такими критериями, с полной свободой действий и кучей свободного времени не так уж и много. У всех работа, дети, жены, ипотеки, дачи, ну или гипертония, наконец.
Поэтому Валера время от времени рылся в своей телефонной книге и всех своих старых знакомых, приятелей обзванивал с предложением прибухнуть. Вдруг кто захочет составить компанию.
С периодичностью раз в месяц позванивал и мне со словами:
"Чё, чувак, можем пузырь сегодня вечерком раздавим?" или "Водочки сегодня не желаешь накатить? Я покупаю!"
Каждый раз я отвечаю ему одно и то же: не пью!
Обычно за этим следует вопрос:
- А чё, завязал что ли?
- Да!
- Когда?
- 25 лет назад.
-Блять! Так ты непьющий что ли совсем?!
Иногда Валера придумывает нестандартные заходы.
- Чувак, чем занят? Давай в спортбар сходим, Лигу Чемпионов посмотрим, развеемся.
- Окей, давай сходим.
- Тогда перед выходом может водки бабахнем у меня дома, чтобы уже по градусом туда идти. А там в баре просто пивка попьем.
- Нет! Тогда иди без меня, я никакую водку пить не хочу.
Один раз Валера позвонил и сказал, что одногруппники пригласили его на встречу выпускников нашего универа. (К слову, мы с ним учились в разных группах на разных специальностях).
Я пожелал ему удачно повеселиться.
Через сутки он позвонил и поделиться радостью!
- Ты не представляешь как классно посидели в кабаке! Повеселились, побухали, вообще всё отлично! А еще кто-то из наших сказал, что надо почаще встречаться. Я взял да и предложил, мол, давайте каждую неделю здесь в кабаке в том же составе собираться. Думал никто не поддержит. Начнут работой, делами семейными прикрываться. А они все наоборот в один голос меня поддержали: "Да, Валер! Почему бы и нет! Давайте! Повторную встречу через неделю устроим. В следующие выходные соберемся! А лучше в пятницу вечером тут зависнем!"
Приятель мой был на седьмом небе.
- Ну всё, – говорит, – нашел наконец-то собутыльников друзей. Сразу целую компанию. И как же это я раньше не вспомнил про своих одногруппников-то. Теперь каждую неделю будем кирагазить. А ты вот не бухаешь. Поэтому, собственно говоря, ты мне больше и не интересен.
Я пофигистически ответил, что сильно от этого не расстроюсь, подумаешь проблема. И пожелал чуваку доброго долгого плавания.
Проходит неделя. Бац! Звонит Валера.
- Здоров, как дел?
- А чего это ты снова звонишь? Ты уже распрощался вроде бы навсегда. Компанию себе новую нашел.
- Да эти суки, подкаблучники хреновы. И главное все как один Иуды поклялись же – в пятницу соберемся. Божились. Я их ждал-ждал. Обзванивать начал, так ни один из этих мудаков трубку даже не взял. В общем так никто и не пришёл!
Ваш, Евгений Кармоди
Показать полностью
1
Главный секрет сэнсэя
Приехал как-то в наш город из Японии знаменитый чемпион: то ли мастер айкидо, то ли джиу-джитсу – точно не помню.
У себя на родине он достиг каких-то невероятных успехов. И считался там небожителем. Одна крупная японская авиакомпания в знак признания его заслуг в качестве награды разрешила мастеру восточных единоборств летать бесплатно в любой уголок мира. Чтобы он без помех мог ездить по свету и пропагандировать везде занятия своим боевым искусством.
И вот однажды этот сэнсэй решил посетить наш дальневосточный регион.
Принимающая сторона на время его визита подыскала переводчика – парнишку, который окончил восточный факультет и прошел годичную стажировку в Японии. Особого опыта у молодого человека не было. И он очень волновался.
В назначенное время группа встречающих вместе с переводчиком приехала в аэропорт. Самолет прибыл без задержек. И вскоре из ворот международного сектора вышел сурового вида, бритый налысо, немолодой японец. Гостя горячо поприветствовали и предложили пройти к автомобилю.
Возле здания аэровокзала именитого мастера поджидала съемочная группа местного телеканала. Журналистка попросила короткое интервью для выпуска новостей. Через переводчика, естественно.
Брутальный японец согласился немного пообщаться с прессой.
Беседа началась с простых вопросов: "Как вы долетели?", "Бывали ли раньше у нас в городе?" и прочей ерунды.
Потом корреспондент телевидения поинтересовалась у мастера, какая главная цель его приезда в нашу область.
Парень-восточник легко перевел вопрос.
Японец, не задумываясь, ответил:
- Трахаться! Моя главная цель – потрахаться!
Молодой переводчик не поверил ушам. И даже как-то засомневался в своем уровне знания японского. Поэтому решил на всякий случай переспросить.
- Господин, извините меня, я еще не настолько досконально знаю все тонкости японского языка, и боюсь, что не совсем точно вас понял. Не могли бы вы повторить свой ответ?
- Ты совсем непонятливый?! – раздраженно сказал мастер. – Я тебе ответил: приехал сюда к вам трахаться. С женщинами сексом заниматься приехал! Теперь понял?
Переводчику от такого откровенного пояснения лучше не стало. Он сначала оторопел. Потом вежливо кивнул мастеру. И на всякий случай решил не переводить журналистке смысл сказанного японцем. Во-первых, стало просто неудобно. А во-вторых, побоялся, что эти слова попадут в новости и случится какой-нибудь скандал.
Посчитал, что лучше сказать "отсебятину": сэнсэй приехал с целью популяризировать свою разновидность восточных единоборств.
Потом телевизионщица задала еще парочку вопросов и интервью завершилось.
Но у переводчика в душе осталось беспокойство. И дело было не в разрыве привычного шаблона. Парень очень переживал, что в новостном сюжете могут показать этот фрагмент интервью со звуком. И кто-нибудь из телезрителей, знающих японский язык, поймет настоящий смысл сказанного.
К счастью, кусочек видео, где японец говорил, что прилетел в наш город ради траха, в новости не попал.
А вечером на банкете от одного из организаторов визита переводчику удалось узнать смысл тех самых слов мастера.
Оказывается, немолодой японец придумал себе своеобразное хобби. Сэнсэй бесплатно летает по миру и в каждой стране, вместо того чтобы популяризировать свое боевое искусство, первым делом заказывает дорогих проституток. Пополняет, так сказать, свою коллекцию эскортниц стран мира. Но, правда, при этом находит в себе смелость ни от кого не скрывать свое увлечение!
Евгений Кармоди
Показать полностью
Сенсацию заказывали?
У нас в глубинке корреспонденты редко относились к своим коллегам из других редакций как к конкурентам. Наоборот, готовы были в трудный момент друг друга поддержать.
Какая-нибудь "жизнь" могла легко помочь "комсомолке". Потому что их сотрудники сидят на одном этаже в соседних кабинетах, вместе курят, общаются, ходят по одним и тем же мероприятиям. Хотя в Москве это злейшие враги, готовые рвать конкурентов жестче, чем Ланнистеры Старков!
Примеров полно. Но особенно запомнился один случай.
Заходим мы как-то в первой половине дня в курилку с Ангелиной – начальницей одной из редакций. И застаём там всю в слезах молоденькую журналистку Сашу. Девушку эту месяц назад взяли на испытательный срок корреспондентом в филиал крупного информагентства.
Начинаем допытываться: что случилось?
Рассказывает.
Вчера вечером ей позвонил московский куратор и сказал: "К вам в город с концертом едет Алла Пугачева. Срочно нужна эксклюзивная новость о ее пребывании у вас. Что-нибудь этакое, пикантное".
- Я связалась с нашими местными организаторами концерта, попросила устроить пресс-подход к Алле Борисовне. Они ответили, что по райдеру общение с прессой запрещено. Я их и просила, и умоляла. Они мне только нагрубили. Сказали: это твои проблемы! Меня теперь уволят, наверное. Задание не выполнила. Вот сижу, плачу.
- Спокойно, не паникуй, – невозмутимо говорит Ангелина. – Я твой вопрос решу.
- Вы сможете с администратором Пугачевой договориться об интервью после концерта?
- Нет! Но можешь написать своему куратору, что будет ему эксклюзив к вечеру.
Выходя из курилки, я с удивлением интересуюсь у Ангелины, откуда у нее до конца дня появится материал, да еще сенсационный?
- Жень, – отвечает она, – нам в первый раз что ли сенсации создавать?! Надо девочке помочь. Ну, что она про Пугачеву напишет? Сам же видишь: её к ней даже не подпускают.
И к вечеру Ангелина действительно скинула Саше на ватсап заметку с названием "У Аллы Пугачевой в Южно-Сахалинске возникла проблема с ногой".
Текст – образец краткости.
"Певица Алла Пугачева сегодня при выходе из самолета в аэропорту Южно-Сахалинска сломала шпильку туфли. Примадонне, из-за возникшего форс-мажора, пришлось оперативно сменить обувь.
Звезда без видимых проблем смогла самостоятельно добраться до вип-автомобиля. Уточняется, что состояние ноги певицы стабильно, и медицинская помощь не потребовалась. Представитель артистки отказался комментировать произошедшее. Сегодня вечером Алла Пугачева выступит с концертом в Южно-Сахалинске".
Еще Ангелина прислала пару снятых на телефон смазанных фотографий с женской туфлей на бетонном полу и изображения каких-то людей со спины возле аэропорта. Потом позвонила Саше.
- Отправляй всё в Москву!
- Но этого же не было!
- А чем они докажут?
- Вдруг, выяснят?!
- У кого? Лично Пугачевой позвонят? Спросят: "Алла Борисовна, вы ломали каблук на Сахалине или нет?" А она в ответ: "Нет, не ломала, пишите опровержение!" Не бойся ничего, не спросят.
- А Пугачева не будет ругаться потом, когда заметка выйдет?
- А ей, знаешь, по барабану. Звездам наоборот на руку, что о них еще что-то бесплатно пишут. Всё пиар кроме некролога.
На этом разговор и завершился.
На следующий день молодая журналистка заглянула в кабинет к Ангелине, сияя от радости.
- Спасибо вам! Всё получилось!
- Неужели заметку опубликовали?
- Нет, не опубликовали. Но куратор сказал, что очень доволен материалом. Над качеством фотографий только нужно еще поработать. А в остальном очень даже неплохо. Если буду продолжать работу в том же духе, то смогу занять место даже в московской редакции!
Забегая вперед скажу, что карьеру Саша в том СМИ так и не сделала. В региональном корпункте долго не задержалась. Очень скоро ушла, как и подавляющее большинство молодых журналисток, работать на местное телевидение.
Евгений Кармоди
Показать полностью
Вспомнил мамины правила
Когда я был ребенком, моя мама всегда была очень осторожна в быту. Если я прикасался к пачке стирального порошка, она сразу же отправляла меня мыть руки.
Кто-то из членов семьи случайно бросил банку со средством бытовой химии на стол? Тщательно протирала его поверхность от следов каких-то пресловутых токсических веществ.
Репеллент от комаров, прежде чем попасть в сумку с вещами, упаковывался в полиэтиленовые пакеты, чтобы не мог ни с чем другим контактировать.
В то время я недоумевал от такой строгости. Мне казалось, что мама слишком серьезно относится к этим мелочам, на уровне фобии какой-то. Нас же везде окружает химия. Если б мы так легко умирали от малейшего контакта с веществами – наш человеческий вид давно бы перестал существовать.
Поэтому, повзрослев, я стал относится ко всем подобным вещам в быту с обычной простотой и здоровым пофигизмом, забивая на правила, которых придерживалась моя мама.
Так продолжалось до тех пор, пока однажды я не посмотрел пару сезонов "Доктора Хауса"...
Тащи из зала каждый гвоздь!
Мы проводили недавно юбилейный концерт музыкального ансамбля. Перед началом в холле организовали небольшую выставку в формате фотосушки. На сборном стенде с помощью прищепок развесили снимки с автографами музыкантов, чтобы гости могли взять их себе на память. Администратором выставки назначили нашу сотрудницу, Катю.
Люди подходили, рассматривали стенд, и Катя вежливо всем объясняла, что понравившиеся фотографии можно забрать. Всё шло культурно и спокойно, пока не появилась одна пожилая женщина.
"Это чего вы тут такое устроили?" – спросила она.
Наша сотрудница рассказала ей о фотосушке и ее особенностях.
"То есть я могу забрать отсюда любые фотографии?" – переспросила посетительница.
"Да! Те снимки, которые вам понравятся, можете взять", – подтвердила Катя.
"Хорошо," – сказала женщина и приступила к изучению стенда.
В этот момент администратору пришлось отойти на пару минут по какому-то срочному делу в другой конец холла.
Как только выставка осталась без присмотра, пожилая гостья отстегнула со стенда несколько снимков. Канцелярские прищепки, на которых они висели, сунула себе в карман, а фотографии, отправила прямиком в ближайшую урну.
Отстегнула вторую партию снимков. И снова отработала по той же схеме: зажимы отправились в карман, фотографии – в утиль.
К счастью, один посетитель заподозрил в поведении пенсионерки что-то неладное и сообщил нашей сотруднице. Катя быстро вернулась к стенду.
"Ну что же вы делаете? Зачем в урну фотографии выбрасываете?" – сказала она.
Пожилой посетительнице, которая в тот момент сдергивала очередную подборку снимков, не понравилось, что ее пытаются остановить. И она начала проявлять агрессию.
"А что такого?! Вы мне сами разрешили! Всё, отстаньте!"
"Разве я вам говорила выкидывать фотографии и забирать зажимы? Еще чуть-чуть – стенд был бы уже пустой! И будьте добры, прищепки верните на место!"
"Ничего я вам не отдам! Вы сказали, берите всё, что понравилось".
В конце концов, после долгих возмущений посетительница все же вернула прищепки, но при этом осталась полностью уверенной в правоте своих действий. Наверное, наглость и невоспитанность не зависят от возраста.
Евгений Кармоди
Показать полностью
1
Ничто так не возвышает, как сугроб
Показать полностью
2
Вот откуда появились двухколесные чудовища!
В 1815 году индонезийский вулкан Тамбора решил устроить самый эпичный свой фейерверк, чтобы все вокруг ощутили его могущество!
Он выбросил в атмосферу столько пепла и газов, что климат на планете сошел с ума. А жители Северного полушария стали участниками экстремального реалити "Проживите год без лета".
Заставив людей дрожать от холода, коварный Тамбора наслал на них катастрофический неурожай. Сельскохозяйственная продукция дико подорожала. Улетевшие в небеса цены на овёс для лошадок, сподвигли немца Карла фон Дреза произвести на свет божий новое средство передвижения – двухколесный самокат.
И вот, во многом благодаря "хлопку" Тамборы, мы сегодня имеем возможность наслаждаться адреналиновыми гонками самокатчиков по городским тротуарам.
Так что, каждый раз уворачиваясь от двухколесных чудовищ, не забывайте благодарить индонезийский вулкан за эти яркие моменты современной жизни!
Евгений Кармоди
