karmody

С нашествием мелкой живности в принципе можно было бы смириться. Не окажись незваный гость опасным вредителем. Прожорливые личинки день и ночь точили корни моего фикуса, отчего у него начали желтеть и опадать листья. Да и денежное дерево стало чахнуть, теряя всю магическую силу.

Гребанных Грибных комариков, как и обычных комаров, оказалось практически невозможно прихлопнуть в полёте. Они еще мельче, легче и следовательно маневренней своих сородичей-кровопийц.

Перебить вручную или затянуть в пылесос мелких тварей удавалось только, когда они дружно тусовались на окне. Мой котяра, как истинный охотник, тоже всеми силами помогал их отлавливать. Но такие меры сдерживания их "демографию" не сильно-то и подрывали. Комарики задавили нас численностью.

Замучившись гонять эту раздражающую мелочь по углам, со словами "Да отъе...сь вы от моего фикуса, сволочи!" пришлось перейти в решительное наступление.

Бегать по дачным магазинам в поисках специальных средств времени не было, поэтому начались эксперименты с тем, что оказалось под рукой.

Первой в ход пошла корица. Потом эфирные масла. Разные диванные эксперты на форумах уверяли, что резкие запахи мигом отпугнут мелкую живность от цветов. Но комарики с удовольствием вдыхали ароматы. И вечером, кружа перед светом монитора, выражали искреннюю благодарность экспертам за сеансы ароматерапии.

Далее в дело пошла липкая лента от мух, комаров и прочих летунов. В магазине продавцы смотрели с подозрением: "Зачем ему среди зимы понадобилась?"

Итак, лента разложена по подоконнику. Осталось только дождаться, когда комарики сами к ней прилипнут. Увы, на это минное поле наткнулись только самые глупые и неопытные особи. Остальные – матерые, прошедшие суровую школу естественного отбора имени Дарвина, старательно обходили ловушку.

А знатоки с форумов продолжали накидывать рекомендации. Например, посыпать почву вокруг растений табачком. Это, дескать, заставит комариков испытать сильные физические страдания с паническими атаками. И они от пережитого ужаса больше не захотят размножаться.

Сигареты разломаны. Содержимым посыпана земля в каждом кашпо. Это должно отвадить вредителей. Вроде как должно... В теории...

Но комарик оказался тем еще Дунканом Маклаудом. На него эти меры воздействия оказали ровно такое же влияние, как на курильщика со стажем угрозы на сигаретных пачках. Всё мимо. Не уверен, что хотя б один комарик чем-нибудь заболел после контакта с табачной продукцией.

Нашелся еще один полезный совет (ну или лайфхак – кому как нравится). Зачитывать его, наверно, лучше голосом Моргана Фримена:

"Этим тварям для размножения нужна вода. Если лишить их доступа к водным источникам – всей их колонии вскоре придет конец!"

Устраиваю рукотворную засуху. Суккуленты на подоконнике стоически переносят временные трудности. Они умеют терпеть, их предки тысячелетиями выживали и не в таких условиях, произрастая в жарких полупустынях на песке и голых камнях. Прости меня, фикус, это для твоего же блага.

А вот комарики даже не замечают, что в климате произошли глобальные изменения. "Засуха? Не слышали!"
Их полеты продолжаются с таким же юношеским азартом, что и раньше.

Что ж! Видит Бог, не хотел я доводить дело до химии. Но вы, комарики, не оставили мне выбора.

Начинаю истреблять крылатых асов пластинками от комаров. Фумигатор пыхтит в режиме нон-стоп днями напролёт – а двукрылые продолжают регулярные полеты даже в таких сложных метеоусловиях. Порхают возле монитора, выписывая фигуры высшего пилотажа, насмехаясь над всеми попытками принудить их к миру. Резвятся и размножаются чуть ли не на самом фумигаторе.

Проверить еще один совет из сети – полить почву раствором марганцовки не удалось из-за отсутствия её в аптеках. Но не беда! В дело пошло проверенное средство от клещей, комаров и всяческого болотного гнуса — циперметрин. Аэрозоль оставался у меня еще с летних походов.

Кот на всякий случай отправлен в вынужденную эвакуацию, дабы не нанюхался чего запрещенного. Ну а я, по весу раз в десять его крупнее, как-нибудь постараюсь пережить экологическую катастрофу в квартире.

Все обильно обрызгано спреем. И замечу, что эффект есть. Химическое оружие реально работает. Одиночные летуны, попавшие в циперметриновое облако, валятся на белую плоскость подоконника, изображая подстреленных на охоте вальдшнепов. Оставшихся подранков засасываю пылесосом.

День-два от комариков нет никаких сообщений. На третий день они как зомби снова восстают из земли. Газовая атака из распылителя повторяется. И вновь всё идет по синусоиде: насекомые то исчезают, то снова возрождаются будто бы из ниоткуда.

С пониманием, что эти точечные удары наносят больше вреда собственному организму, нежели здоровью комариков, тактику истребления приходится пересмотреть.

Теперь уже дороги назад нет. Начинаем мочить врага по-серьёзному. По совету махровых цветоводов с "красной трубы" в магазине для дачников, куда я все-таки добрался, куплена актара – ядерное оружие в мире тли, мошки и прочей шестиногой нечисти. Это вам, комарьё, уже не шутка, а реальная угроза – отрава на основе изощренной никотиновой формулы. Тут особые пояснения не нужны – никотин и без того мощный яд, а уж модификации созданные злыми гениями науки сделали его еще страшнее.

Конечно, страх терзал и меня. Помещение все-таки закрытое, а в нём я ем и сплю. Но эксперты на видео успокоили, мол, отставить бояться, актара – отравляющее вещество не особо летучее, поэтому противогаз не требуется. Человека вещество не убивает. По крайней мере так чтобы сразу. Главное его не пить, тогда и донора почек искать не придется.

Порошок разведен в нужной пропорции. Производится контрольное взбалтывание раствора. Обратный отсчет пошел. Поливаю отравой каждый квадратный сантиметр земли в горшках.

Утром судного дня подоконник усыпан десятками дохлых комариков. Как же много их пряталось в цветах! Но геноцид удался. С паразитами, похоже, покончено. Как посмели тягаться они с человеком, мелкие букашки. Гомо сапиенс сильнее и умнее... (зловещий смех)

Несмотря на уверенность в успехе, наблюдения не прекращаются.

День второй после атаки актарой: комариков нет и в помине.
День третий: их просто нет!
День четвертый: комарики по-прежнему так и не появились. Безоговорочная победа нокаутом!

День пятый: новая стая комариков как ни в чем не бывало кружит вокруг горшка с фикусом...

Да, бл...Что ж это такое!

А вот что! Хитрые бестии прямо как истинные вьетконговцы попрятали от ядовитого напалма свои куколки в подземных катакомбах. Да, взрослые особи массово отправились в мир иной. Но молодая поросль после химического апокалипсиса вылупилась из куколок и спокойно вылетела из своих убежищ. По научному говоря – произошел вылет имаго. Очередной.  

В бой пущена еще одна порция актары, чтобы добить уцелевших. В этот раз химия еще более ядреная по концентрации.

Почти неделю комариков не видно - не слышно. На всякий случай работает фумигатор, чтобы тем бессмертным самцам и самкам, которые вдруг снова вздумают полетать, атмосфера не располагала к сексуальным контактам...

Мне бы очень хотелось закончить эту комариную эпопею хеппи-эндом. Но, увы, это не сценарий фильма, а реальная жизнь. Пресловутых комариков ничто не берёт. Эти мутанты неистребимы. Непобедимы, как алиены. Проведу аналогию с компьютерными вирусами. Бывает, черви так прочно прописались в системе, что их ничем не вычистить. И лечение одно – переустановить операционку, чтоб начать все с чистого листа.

Наверно двукрылых паразитов можно вытравить чем-то абсолютно радикальным вроде дихлофоса иди дуста. Но в обычной городской квартире такие научные эксперименты до добра не доведут. Нам с котом ой как не хочется становиться токсикоманами.

Неужели моему фикусу теперь придет конец? И денежному дереву, которое растет уже много лет? Что же будет дальше? Неужели я продул партию какой-то мелкой мошке?

Цветовод, конечно, из меня как из хомяка бизнес-тренер. Но знаете что. После месяца борьбы с этими существами я начал относиться к ним с определённой долей серьезности. Я всегда считал, что из домашних насекомых непобедимы только лишь клопы. А грибной комарик показал, что я ошибался. Это не просто насекомое – это вызов, личное испытание, которое проверяет терпение, решимость и способность к изнурительной борьбе.

Евгений Кармоди

Я попытался выяснить, а что именно не так.

Она, взглянув на меня с осуждением, спросила:
– Вы что, действительно не понимаете что сейчас вокруг происходит? Вы программу "Взгляд" смотрите? А современные газеты читаете? Кто сейчас такие сочинения пишет?

Затем она продолжила:
– Главный герой – большевик. Все знают, что большевики – это кровавые палачи! Фанатики, одержимые бредовой идеей построения светлого будущего. А этот командир – один из них, погубил отряд своими непонятными идеалами. Вот что нужно писать. Что он – палач, негодяй и преступник! Хватит уже, они нами 70 лет правили...

Такое мнение учителя меня шокировало. Политические изменения тех лет, которые вскоре привели к развалу СССР, конечно тогда – в 91 году уже сказывались во всех сферах жизни и особо не удивляли. Но я не ожидал, что преподаватель литературы, свое черно-белое мышление перенесет на школьный предмет. То, что казалось мне объективным разбором литературного произведения, для учительницы стало примером "неправильного" отношения и к литературе, и к истории.

Ей хотелось, чтобы ученики просто взяли и обгадили прошлое. И вот за это она готова была поставить пятерку.

– А при чем тут березки, Владимир Сергеевич, – возразил Марк Анатольевич, поправляя очки. – И это не "люли", а ЛюллИ! (делая ударение на последнем слоге).

Но худрук продолжил возмущаться.

– Да мне без разницы ай-лЮли-лЮли это или ай-люлИ-люлИ! – сказал он. – Мы не конкурс народного творчества проводим! Не нужно это в программе. У нас другая задача!

Коллеги за столом начали тихо хихикать, наверно, представив как скрипачи вдруг заиграют песни хора Надежды Бабкиной. Хотя непонятно чего тут смешного...

Марк Анатольевич глубоко вздохнул. Его творческая натура не выносила музыкального невежества. Сумев сохранить невозмутимость, он ответил более развернуто.

– Владимир Сергеевич, это произведение Жана Батиста Люлли, французского классика, композитора эпохи барокко...

Худрук сделал паузу, удивленный таким поворотом. Но быстро сообразил, что ответить.

– Да, я слышал-слышал о таком.... французе. Ладно! Пусть остается этот ваш ЛуллИ. Думаю, публике понравится...

Марк Анатольевич внешне остался невозмутимым, хотя в душе и улыбнулся.

А когда состоялся концерт, номер с исполнением композиции Люлли вызвал настоящий фурор среди зрителей. После этого худрук больше никогда не осмеливался ставить под сомнение выбор Марка Анатольевича. Хотя иногда все равно подтрунивал его на планерках: "И каким же ай-люли-люли, маэстро, вы на этот раз нас порадуете?"

Евгений Кармоди

У меня всё

– Вот, познакомься! – говорит. – Это наш врач-терапевт с участка, он тоже тут живет.

Парень одобрительно кивает, протягивая мне руку для приветствия:

– С наступающим!

– Вам тоже всех благ! – отвечаю, как велит закон вежливости.  

Всё бы ничего – да вот только я не врач! И вообще с медициной не связан. Просто оказался в эпицентре курьеза. Впервые такое недоразумение.

Дама-на-калдине перепутала меня с каким-то доктором. И знаете, я решил, что раз уж попал в эту ситуацию, то не буду расстраивать собеседницу и ломать ей картину мира. Опровергать ошибку, лишний раз душнить не стал.

Мелькнула, правда, мысль: "Может, теперь денег хотя бы привалит?" Ведь, по приметам-то, богатство должно свалиться. Новый год скоро, волшебство и всё такое! Приметы в жизни не на последнем месте.

А сегодня уже 4 января. И можно подвести кое-какие итоги происходящего. Может слышали: в новостях написали, что какой-то сахалинец на Новый год выиграл джек-пот целых 3 миллиарда. Я, кстати, как раз живу на Сахалине. Но эта новость не про меня.

А знаете, сколько всего я получил за эти дни в качестве прибытка? Ни-че-го! Новогодняя магия не сработала. Вообще никак. Оно и понятно, приметы полная фигня.

И кстати, где-то в городе сейчас бродит мой двойник - доктор...

ПС: Поздравляю с Новым годом всех моих подписчиков, читателей, тех, кто ставит лайки, тех, кто не ставит лайки, тех, кто просто мимо проходит, тех кто коментит! Спасибо, что читаете, спасибо, что до сих пор не отписались! Удачи вам и радости в наступившем году, пусть для вас сбываются все хорошие приметы!

Так получилось, что незадолго до больницы еще дома я читал увлекательную книгу – сборник рассказов Ивана Елегечева "В русском лесу". Кстати: советую прочесть – не пожалеете. В книжке той был рассказ "Пимы". Герой произведения жил в сибирском селе и работал пимокатом – занимался катанием валенок из войлока. И валенки в рассказе именовались пимами.

Услышал вопрос из кроссворда, я решил внести свою лепту в его разгадывание. И робко спросил:

- Может – это пимы?

- Что?

- ПИМЫ.

- Какие на хрен еще пимы! Чё ты несешь! – нервно ответил Вадим.

- Ну такие пимы бывают... Из войлока...

- Не знаем таких! Марк Аронович, вы знаете?

Тот покачал седой головой.

Может быть я и продолжил бы отстаивать свою точку зрения, но в разговор внезапно вмешался дядя Вася и предложил новый вариант.

- Да это кажись боты.  

- О-о, точно! БОТЫ! – согласились обители палаты.

Все, кроме меня. Но я тоже сделал вид, что согласился. Такой уж я конформист.

Вадим принялся расписывать кроссворд дальше. И в вскоре добрался до того момента, когда слово по вертикали пересекало слово БОТЫ, через вторую букву.

Вопрос был максимально краток и прост: "Снежный барс".

- Ирбис, – практически на автомате сказал Марк Аронович.

Студент Андрей его поддержал.

- Хорошо! – сказал Вадим. – Вот только не подходит. Четвертая буква в снежном барсе должна быть О.

- Значит ИРБОС! – внес дополнение Виктор.

- ИрбАс тоже не подходит! Я ж говорю: там буква О, а не А.

- Так я и сказал ИрбОс через О, а не через А, – возмутился Виктор.

- Понятно. А то просто мне послышалось – ИрбАс. А вот ИРБОС – подходит.

- Вы чего там, совсем уже, – вдруг не сдержался студент. – Какой еще ИРБОС! Снежный барс – это ИРБИС.

- Да-да, – подтвердил Марк Аронович. – Ирбис. Это правда, на сто процентов.

- Тогда значит "валенки" у нас тут неправильно, – предположил Вадим. – Это, наверно, не боты.

Я понял, что мне снова выпал шанс продвинуть свою версию.

- Может пимы? –  как бы невзначай спросил я.

- Уимы! Опять ты со своими пимами! Какие нахрен пимы?!  Чё ты лезешь со своими выдумками!

- Подождите, а может Женя прав,  – вмешался Марк Аронович. – Кажется я где-то тоже слышал. Это что-то с северными народами связано. Обувь у них...

- Их оленьей шкуры? – уточнил дядя Вася.

- Может быть...

- Так это унты.

- Или чуни?

- Без разницы: и унты, и чуни нам тоже сюда по буквам не подходят, – сказал Вадим.

- Вот же гадство, уже почти весь кроссворд разгадали. А этот вопрос с валенками застрял, – разочарованно добавил Виктор.

- Кто составлял – тот сам и валенок, – резюмировал дядя Вася.

- Да, похоже на то, – согласился Вадим, а вместе с ним и все остальные в палате. - Тупость полная.

А слово в кроссворде так и осталось неразгаданным. Но я до сих пор верю, что правильным ответом были как раз мои "пимы".

Евгений Кармоди

Вспоминаю я эти слова приятеля каждый раз, слыша как у кого-то из проезжающей машины звучит "Сектор Газа". А ведь и правда: прошло уже три десятка лет, а "Лирику", "Туман", "Демобилизацию", или те же (извините за каламбур) "30 лет", слушают, поют под гитару, делают кавера и ремиксы...

Песни Хоя, так же как и песни Цоя, ушли в вечность, став бессмертными.