Кинопересказы
64 поста
glebklinov
Тонкая ирония, романтика и адское рубилово
Кинопересказы в Кинопус: https://t.me/keenopus
669К
рейтинг
21К подписчиков
15 подписок
669 постов
496 в горячем
Награды:
Серии постов
Закреплено
Все кинопересказы сразу
Что здесь происходит, что за звездецкий список? В общем, некоторые из пикабушников знают, что я пишу шуточные пересказы фильмов, клипов и внезапно художников. Вот их я и собрал в один пост, чтобы вам долго не листать.
Пересказ — это такой странный жанр: не обзор, не рецензия, а скорее шарж. Многие читали — говорят, забавно. Если вы из них — я рад и спасибо, что прочли! Ваши комментарии греют мне сердце.
Российские фильмы
Звёздный разум (2021, Егор Корешков)
Кольская сверхглубокая (2020)
Мира (2023)
Непослушная (2023, Александр Петров)
Вызов (2023, Юлия Пересильд)
Повелитель ветра (2023, Фёдор Бондарчук)
Гардемарины 1787. Мир (2023)
Гардемарины 1787. Война (2023)
Зарубежные фильмы
2024
Пчеловод (Джейсон Стэйтем)
Девушка Миллера (Дженна Ортега, Мартин Фримен)
Международная космическая станция (Мария Машкова)
Мадам Паутина (Дакота Джонсон)
Манкимэн (Дев Патель)
Дева и дракон (Милли Бобби Браун)
Мысль о тебе (Энн Хэтэуэй)
2023
Флэш (Эзра Миллер)
Крушение (Джерард Батлер)
Гипнотик (Бен Аффлек)
Экзорцист Папы (Рассел Кроу)
Солтбёрн (Барри Коеган, Розамунд Пайк)
Последний наёмник (Лиам Нисон)
Дворец (Роман Полански, Александр Петров)
Луна (Корея)
Последние из нас (Педро Паскаль, сериал)
Форсаж 10 (Вин Дизель)
2022
Серый человек (Райан Гослинг)
Самаритянин (Сильвестр Сталлоне)
Икс (Миа Гот)
2021
Ледяной драйв (Лиам Нисон)
Искушение (Пол Верховен)
2020
Гренландия (Джерард Батлер)
Воздушный бой (Хлоя Морец)
2019
Блуждающая Земля (Китай)
Солнцестояние (Флоренс Пью)
Падение Луны (Патрик Уилсон, Холли Берри)
Анна (Люк Бессон, Саша Лусс)
Вивариум (Джесси Айзенберг)
Небесный огонь (Китай)
Бессмертный (Финляндия)
Ранние фильмы
Неоспоримый 4 (2017, Скотт Адкинс)
Костяной томагавк (2015, Курс Рассел, Патрик Уилсон)
Песок (2015)
Спуск (2005)
Земное ядро (2003, Аарон Экхарт)
Долгий поцелуй на ночь (1996, Джина Дэвис)
Художники
Клипы
P.S. Если вы считаете, что всё это неплохо и даже местами прикольно, можете задонатить, черкнуть в комменты любимый пересказ, просто одобрительно хмыкнуть или вообще не делать ничего
До новых историй.
Показать полностью
«Аларум»: бутерброд с женщиной
Ладно, я соврал в прошлом посте, я не смотрел фильм «Аларум» целиком. Посмотрел только четыре сцены, но из них понятно, что он о том, как снять шпионский боевик в одном загородном коттедже и ближайшем осеннем лесу. Что лес осенний — это важно, потому что на листву, видимо, тоже нужен бюджет.
Первая сцена и в целом весь фильм начинается с того, что Скотт Иствуд ползёт по полу квартиры раненный и чертыхается. Его ранили через окно. Он слышит, как в квартиру вламываются убийцы, ложится в позу крокодила и притворяется мертвым.
Первый убийца входит в комнату, тщательно игнорируя крокодила Иствуда и смотрит с автоматом куда-то в стену.
Иствуд вскакивает и убивает его. Но тут на него наскакивает второй убийца — это женщина. Она сначала бьёт Иствуда пару раз, а потом выбрасывается вместе с ним в окно. Это не попытка выбросить в окно противника, это именно выступление в дисциплине парного синхронного выбрасывания. Фактически, женщина выбросилась самостоятельно, просто захватила Иствуда с собой, а он был не против.
Они вылетают в окно, пролетают три этажа и бутербродом — женщина сверху, поэтому это мужской бутерброд с женщиной — приземляются на крышу машины. Бум. Потом немножко пружинят от нее и снова — бум, только уже не так громко. Страховочные тросы все же решили закрасить на постпродакшене, но ощущение падения решили не добавлять, пусть эту работу сделает зритель.
Падение немедленно прекращает между ними всякую вражду и женщина, сложив мужчине на грудь руки, как котик лапки, спрашивает, чем он хотел бы заняться дальше.
Вторая сцена. Мы в маленьком винтовом самолётике. У самолёта два пилота, а сзади сидит таинственный убийца. В какой-то момент полёта убийца приставляет к затылку правого пилота пистолет и стреляет. Час работы плохого специалиста по компьютерной графике стоит дешевле, чем специалиста по гриму, поэтому нам в момент выстрела показывают просто лобовое стекло самолета изнутри. Бах — на нём появляется очень плохо нарисованное пятно крови. «Застрелил!» — смекнул Штирлиц.
Потом пауза на две секунды, камера все также показывает стекло самолета, и тут — бах! — слева появляется второе пятно, абсолютно симметричное правому. Это мозг левого пилота.
Третья сцена. В окрестностях арендованного специально для кинематографа загородного коттеджа стоит Скотт Иствуд со второстепенной женщиной. Он видит, как в лес падает самолетик — и идёт туда.
На месте падения — хотя это сложно назвать падением, там просто лежат три части корпуса, а вокруг горят три аккуратных огонечка — Скотт подбегает к кабине и констатирует, что пилоты погибли не от падения.
«Так, а это что?» — вдруг говорит Иствуд и лезет руками внутрь одного из пилотов. В смысле, прямо через живот залезает ему в нутро, шурудит там некоторое время и вытаскивает... что-то. Второстепенная женщина рядом изображает подкатывающую тошноту. Непонятно, тошнит женщину от пилотного нутра или от того, в чем она снимается.
Затем Иствуд собирается куда-то уйти, но тут их окружают наемники с оружием. Они спрашивают, что Иствуд с женщиной тут делает. «Ничего!» — говорит Иствуд. Вся рука у него по запястье измазана в пилоте.
После этого я переключил сразу на самый конец.
Четвертая сцена. На причале стоят трое главных героев, включая Скотта Иствуда и Сильвестра Сталлоне. Мы понимаем, что Сталлоне не самый положительный герой, и возможно поэтому незадолго до причала ему тайно дали выпить яд. Яд оказывает на Сталлоне примерно такое же действие, как радикулит. Сталлоне хватается за перила и говорит «Ох». Потом он немножко сгибается — немножко, всё-таки это Сталлоне, да и не мальчик уже, чтобы сильно сгибаться на камеру — и кряхтит. Видимо, яд проник сразу в поясницу.
Сталлоне без затей просит у Иствуда противоядие и говорит, что вообще во всём будет им помогать потом, если сейчас ему дадут противоядие. Иствуд берет и протягивает Сталлоне противоядие — а там такой пузырёк, будто это не шпионский боевик, а фэнтезийная ролевая игра «Подземелья и драконы». Сталлоне оттыкает бутылочку, выпивает и сразу такой: «О, действует. Фу-у-ух». И разгибается.
Некоторое время герои просто стоят. Потом Иствуд видит, что над озером к причалу летит вертолет. Он говорит: «О, вертолёт!» и тут фильм просто обрывается. Вообразить ситуацию, в которой само появление вертолета спровоцировало бы столь внезапный финал, совершенно невозможно.
Показать полностью
1
Они сошлись, прораб и камень
Посмотрел фильмы «Каменщик» с Аароном Экхартом и «Мастер» с Джейсоном Стэтемом. Смотрел подряд, поэтому осталось ощущение, будто это один фильм про двух друзей, которые вместе окончили строительный техникум, а потом их разбросала судьба.
В фильме «Каменщик» Аарон Экхарт играет бывшего тайного агента ЦРУ, небрежного замаскированного под печника. До поры он спокойно ходит с сумкой, полной наточенных мастерков, но ЦРУ взывает к нему, когда некий манерный незнакомец в шляпе начинает убивать журналистов в разных странах и говорить всем, что это ЦРУ их убивает.
ЦРУ такое: «Это не мы, мы вообще никого не убиваем!». Звучит это жалко, поэтому никто не верит, угрожая национальной безопасности.
Аарона спрашивают, не хочет ли во имя страны и справедливости разгрести кое-какое дерьмо своим блестящим мастерком, но Аарон, как настоящий каменщик, кладёт на ЦРУ.
Ему в спину намекают, что вообще-то манерный убийца — это старый Ааронов друг, которого Аарон должен был по старой ЦРУшной традиции убить. А получается, что он его вообще-то как-то недоубил. Вообще-то. Как-то.
Аарон идёт ночью на крышу, чтобы положить там пару кирпичей и подумать о дружбе, но вдруг на крыше включается дождь и на Аарона нападают. Ему стреляют в живот, но Аарон тут же заклеивает себя скотчем, хватает из сумки мастерок и побеждает. В конце драки Аарон висит на краю крыши, как горгулья, рассекая водосточным подбородком дождевую струю.
Почему-то нападение на крыше сподвигает Аарона помочь ЦРУ. Ему придают молодую ЦРУшницу Нину Добрев для отработки шуточек и отправляют в Грецию.
С начала Греции и до конца фильма Аарон и Нина просто носятся туда-сюда и постепенно потрёпываются, получают ссадины и рассечения, коллекционируют предательства и барахтаются в двойных играх. Аарон втыкает свой подбородок, то есть, простите, мастерок то в одного злодея, то в другого. Один раз Аарон даже мгновенно находит тайник в кирпичном дымоходе, демонстрируя, насколько удачным решением было стать именно каменщиком.
В конце фильма преданный перепреданный Аарон ковыляет вдоль по ночной улице, благодарно полувися на ЦРУшнице Нине.
Где-то параллельно Аарону и Нине в старом джипе просыпается Джейсон Стэйтем и идёт на стройку, но выходит на тропу возмездия. Ещё ни разу не было, чтобы Джейсон не вышел на эту тропу, ему там как будто мёдом намазано.
Если честно, немного напоминает порно, когда в начале статный лысый мужик то сантехник, то чистильщик бассейнов, то почтальон, но заканчивается всё невероятным половым актом. Вот тут то же самое — статный лысый Джейсон то механик, то пчеловод, то прораб, а заканчивается всё массовым убийством. Зато в обоих случаях наступает хэппи энд.
В общем, у застройщика, у которого работает Джейсон, похитили дочь, чтобы продать её в рабство, изнасиловать, потом перепродать и переизнасиловать и так далее. Застройщик тут же подзывает Джейсона и говорит, мол, я же по тебе вижу, что ты раньше служил, вы же там в армии убиваете людей всё время, а мне прямо очень надо.
Джейсон сначала отказывается (видимо, они ещё в техникуме с Аароном договорились, что в первый раз будут отказываться), но потом соглашается. Ведь у Джейсона тоже есть дочь, это раз, а во-вторых застройщик всегда исправно платил Джейсону зарплату. Учтите, пожалуйста, работодатели этот факт, а то вдруг вам понадобится человек для самоубийственной миссии, а вы менеджеру по продажам торчите оплату труда за три месяца.
В общем, Джейсон начинает невероятный половой акт, в смысле, массовое убийство. Но, в отличие от роликов в интернете, он может гораздо дольше, до полутора часов и не снимая кепки.
После финального убийства Джейсон возвращается домой и прямо сразу садится за семейный стол и начинает ужинать, даже не помыв руки.
Вот и всё.
Если честно, то посмотрел я не только эти два, но и ещё «Аларум» со Скоттом Иствудом и «Опустошение» с Томом Харди. Но пересказывать их не буду даже пытаться, потому что они целиком похожи на истлевшие монтажные обрезки, а не на кино.
Показать полностью
Виновата м-ма-а-ать!
Оказалось, что сегодня международный день матери. Или день международной матери? Ну ладно. Полагаю, в такой день нелишне будет сказать тем, кто мать, что вы состоялись, как мать. Прям... наверняка. Несмотря на то, что вы не единожды думали иначе. Да, включая тот случай, когда готовы были прибить этого засранца, но не прибили, хотя господь свидетель, он заслужил.
Последние три года я наблюдал, как жена Марина состоявывается как мать. В целом это похоже на затяжной прыжок.
Она кормит, носит, будит спящего, укачивает проснувшегося, надевает сухое, снимает мокрое. Светит глазами в ночной потолок. Поднимает упавшего и прижимает к груди орущего со словами, что ей нельзя доверить ребенка, а то она не уследит и он у нее точно убьётся. Выбирает лучшее из имеющегося даже тогда, когда достаточно обычного или даже просто первого попавшегося. Подбирает цвет: шапок к кроссовкам, ящиков к полкам, ложек к тарелкам. Повторяет миллион раз.
Создаёт доверие, которому ещё не раз предстоит провериться на прочность, но видно, что уже сейчас оно приносит свои плоды. Тёма пытается взять подмышку тарелку с супом:
— Тёма, не надо. Суп прольётся и твоя футболка с котиком будет вся мокрая.
— И я буду плакать. И кричать: «Маамааа, поменяй мне футбооолкууу!» — и ты поменяешь.
Рано говорить об итогах воспитательного процесса, конечно, но устремления как будто не самые дурные. На прогулке Тёма уселся в траву и срывает руками в майских варежках немногочисленные холодостойкие питерские одуванчики: «Я придумал, кем стану: любителем одуванчиков».
Если это не воспитание, то что тогда?
И вокруг себя я тоже встречаю примеры материнской выдержки. Вот, например, вчера.
Гуляем с Тёмой на недавно построенной детской площадке — там всё очень модное, некрашеное, деревянно-стальное, как будто сделанное для детей, которых бежевые мамы покупают в Икее.
Там есть один комплекс для развития, видимо, крупной моторики и навыков каменщика. Внешне немного похоже на полосу препятствий в Каэр Морхене, если вы читали «Ведьмака». Какие-то вращающиеся лопатки из нержавейки, желоба, мельницы, просеиватель песка и там же высокая, метра два с половиной, виселица с цепью. Внизу на конце цепи что-то вроде совка, сделанного из толстой гнутой резины и металлических штырей с гайками. В совок нужно засыпать песок или камни, потом тянуть за цепь и совок будет подниматься вверх. Так дети узнают, что такое блок для поднятия грузов.
Как раз туда подошла мама с сыном лет трех-четырех и стала объяснять, как грузить песок, зачем нужна цепь и как ее тянуть. Сын радостно поднял груз на самый верх и сказал: «Смотри, мама!».
Отвлекшаяся на секунду мама посмотрела вверх. Сын отпустил цепь и совок с песком с высоты полутора метров прилетел маме в лицо.
Она не вздрогнула даже, а просто спокойно закрыла пораженную половину лица ладонью, отвернулась и, слегка присев, издала длинный утробный рык:
— Ыыыыыр-р-р-р-р-р-р!...
В рыке отчетливо читалось: «Это моё потомство и только поэтому его нельзя убивать».
После того, как рык закончился, мама повернулась обратно и сказала удивлённому сыну обычным человеческим голосом: «Всё хорошо, зайка! Пойдём на качельку?». Следующие полчаса счастливая мать ходила за сыном по площадке и прижимала к лицу холодную железную машинку.
Показать полностью
Генералы несчастных карьеров
Посмотрел новый клип певца SHAMAN. Но не тот, который вместе с певцом Расторгуевым и сенатором Вайнбергом, снятый по фильму «В списках не значился», снятому в рамках государственной концепции «Дотянуться и обосрать».
Хотя с Расторгуевым я тоже смотрел. Они там ходят втроём по развалинам, стильно одетые в комплект пальто с бордовыми элементами, на фоне пыльного Машкова со схематично нарисованной усталостью на лице. Певец SHAMAN появляется в кадре прям сразу в слезах — чего время тянуть.
Я другой клип смотрел — там певец SHAMAN поёт вместе с певцом SHAMI. Возможно, они заметили забавное сходство творческих псевдонимов и общую страсть к поэтическому бессилию и решили сделать клип. Может быть, певец SHAMI даже до сих пор думает, что певца SHAMAN тоже зовут Шамиль, как и его самого.
Сюжета особенно никакого нет, есть атмосфера, то есть, как это сейчас называется, mood video . Парни приходят на карьер и поют там, на карьере, в окружении разных стихий. Только певец SHAMI сразу оказывается на карьере — ну или он там живёт, как Шрек — а певец SHAMAN по пути на карьер ещё заходит в берёзовую рощу и нежно щупает там берёзу за ствол.
Начинается песня на карьере. В первую очередь, на карьере есть камни. Певцы стоят на камнях, ходят по ним ботинками и трогают камни руками. SHAMAN вообще ужасно тактильный — он даже пытает столкнуть стену карьера, упирается в нее руками и мелкие камушки щекочут ему русские ладони и засыпаются в рукава светлых льняных одежд. Дополнительную выразительность задаёт цвет: SHAMAN весь такой светло-бежевый от ботинок до креста, а певец SHAMI наоборот, в черном балахоне и с черной бородкой как готичный дагестанский Иисус, если вы понимаете, о чем я.
Ещё из стихий на карьере есть зеленоватое мелководье, но по нему никто не ходит, видимо, боясь омочить одежды, а то они прилипнут и не будут развеваться. А должны развеваться — они ж нам тут не Рианна какая-нибудь, и не Леди Гага, господи прости.
Огонь в клипе тоже имеется, но как будто костры на карьере жечь было нельзя, поэтому певцы просто подожгли стопку бумаги, быстро сняли, что надо, и затушили. Поэтому огня в клипе мало, зато все в дыму.
Песня называется «В памяти людей» и слова там просто туши лампу, то есть, скажем так, достаточно универсальные, чтобы ответить сразу всем современным патриотическим вызовам: дети, террор, дьявол, вера в бога, гендеры, гей-парады, рай для наших. Если сначала ещё как-то похоже на дворовую лирику, то под конец уже чисто наезд в интернете.
Ну вот, смотрите:
«Это не гей-парады, гендер, нам это не надо
Мы за единство веры в Бога, за простой народ
Не страшно ради Бога жизнь отдать,
что в рай нас приведёт».
Или вот:
«Сколько раз безжалостно стрелял в детей дрожащих в спину?
Как тебе спится, как живётся?
Ответь, скотина».
Дрожащие в спину дети. Если бы ещё можно было петь с орфографическими ошибками — вообще было бы идеально.
В конце клипа контрастные певцы, набегавшись на воздухе, просто берут и уходят с карьера. Возможно, их позвали домой — кушать и писать следующую песню.
Показать полностью
Роликовые игры
Если уж совсем честно, всегда хотелось быть уверенным в себе мужчиной. Особенно с женщинами. Таким, чтобы увидел, позвал на свидание, сидишь напротив неё за столиком в кафе расслабленный и ироничный. Умеешь привлечь официанта одним взглядом, а не «изви... извините... пожалуйста». Источаешь надежность, а рука твоя тепла и этой тёплой рукой ты подливаешь ей чай и пододвигаешь пироженку.
Но так никогда не было. И я почти уверен, что у других мужчин тоже, и всякая их внешняя невозмутимость, деловой вид, небрежный взгляд и прочие шуточки — это обман. Отчаянная маскировка. Если проходите мимо кафешки, где сидит множество пар, и при этом из дверей доносится отчетливый запах страха — значит, там сразу у нескольких мужчин первое свидание.
Ну потому что женщина страшная! Она… сильная! Она может… всё! Может не улыбнуться в ответ на шутку, и отвечать односложно, и сама легко позвать официанта, пока вы сидите, как тюфяк, пытаясь перехватить официанта глазами, в которых мольба. Или может рассказать такую историю из собственной жизни, что сразу чувствуешь себя, ну, не совсем состоятельным в плане жизненного опыта.
Вообще, конечно, я последний человек, которого стоит спрашивать про стратегию поведения на свидании, а уж тем более на первом. Я, например, однажды на свидании чихнул на булочку со сливками в тот момент, когда её кусал. А там сверху было очень, очень много пудры. Я даже думал в ту секунду не оставаться сидеть, а сбежать, исчезнув в облаке пудры, как Чёрный плащ из диснеевского мультика. Это было бы по крайней мере эффектно.
Если же вы всё-таки решитесь спросить моего совета, у меня есть только один: научись кататься на роликах. За универсальность не ручаюсь, но для меня он сработал — кажется, именно роликам я обязан началу своей половой жизни.
По меньшей мере три из моих не слишком многочисленных первых свиданий начинались роликовой прогулкой, а одно — встречей на катке, потому что была зима, а ролики зимой не едут. Роликовое рандеву виделось это достаточно безопасным для всех — девушка находится где-то на людях, мимо нас проплывает пейзаж, на котором можно сосредоточить внимание спутницы, есть повод взять за руку, помогая с манёвром. А если вдруг станет совсем страшно, я смогу просто... уехать от неё. Да, это не слишком почётно, но я подумаю об этом где-нибудь на другом конце парка.
С женой Мариной у нас тоже было первое свидание, просто не сразу. Когда мы впервые встретились, я сидел на полу офиса, широко расставив ноги на расстеленных газетах, и пересаживал фикус из одного горшка в другой. Мужчины обычно не так представляют свою выгодную позицию для первой встречи — полурасстёгнутая рубашка не обтягивала мой торс, непокорная чёлка не ниспадала на лоб. И я ещё плечом прижимал к уху мобильник, поэтому сидел с наклоненной вбок головой и выглядел как голубь, который увидел булку.
Мой начальник в тот день привёл Марину, чтобы показать ей новое рабочее место. Марина поработала в соседнем отделе месяца три, а потом ушла в другую компанию, не зная, что я вот-вот позову её на первое свидание. И я почти сразу так и сделал. Через полгода. Дождался лета, потому что летом… да, ролики, вы всё правильно поняли.
На той встрече мы оба сразу же поняли, что нужно немедленно встретиться так же еще через полгодика, а потом ещё через полгодика. Так и было, пока я решительно не отринул свои сомнения, её сомнения и ролики.
В общем, я довольно долго тяготился этим непонятным, неукротимым трепетом, пока не подумал однажды, что это просто индикатор чего-то значимого. Чувствуешь, как где-то между плечами начинает перекатываться туда-сюда пучок мурашек? Значит, в твоей жизни происходит нечто важное.
Да, возможно, хотелось бы какой-то другой, более приятный маркер, но знаешь, ты по крайней мере способен говорить с женщиной и улыбаться ей, довольствуйся этим. И подлей уже чёртов чай.
Показать полностью
Особые приметы
Не первый раз по дороге из детского садика домой думаю, что из меня бы получился неплохой маньяк.
— Почему? — спрашивает жена Марина, когда я пришёл домой и рассказываю ей.
— Потому что ну какие подозрения может вызвать человек с пустой детской коляской? И ещё в жёлтой шапке.
Вообще коляски можно оставлять в детском саду, но тогда маленький мальчик Тёма, выйдя из садика, сядет в коляску, скажет «Поехали вперёд!» и тут же заснёт, порушив себе и нам распорядок дня. Поэтому я каждый день возвращаю коляску домой. И за Урал коляски стал перегоня-я-ять.
— По-моему, — отвечает Марина, — как раз довольно подозрительно, что коляска есть, а ребёнка нет.
— Ничего ты не понимаешь в подозрительности. Наоборот, это привлекает первичное внимание и выглядит немного нелепо, при этом очень легко объясняется. Вот остановит меня полиция, рыщущая по району в поисках серийного убийцы, а я им: «Да я же вот, просто ребенка в сад отвёл, а сам иду домой, вот коляска даже». И полицейские в ответ разочарованно так: «Ну ла-а-адно...», и уже собрались дальше рыскать, но напоследок вдруг внезапный вопрос: «А где вы были в 8:53 сегодня?!». А я спокойно отвечаю: «В магазине был, покупал творог». И покажу им творог.
А я правда зашёл с коляской в магазин и купил творог. И показываю творог Марине, как будто она полицейский в поисках маньяка.
— Ну и вот, пойду себе дальше, такой слегка трогательный с творогом, коляской и в жёлтой шапке. И никто не догадается, что я, может быть, только что разрезал человека на десять кусков и пять из них съел.
— В это даже я не поверю, пока ты там решил худеть.
— Ага. Если полиция всё же припрёт меня к стенке и скажет: «Ты съел пять кусков человека, бессердечная ты тварь с коляской!», я отвечу, что конечно же нет, потому что я на диете и мне больше двух кусков нельзя.
А если он был жирный, то вообще максимум один, а лучше, конечно, ограничиться творогом. Вот, кстати, творог, я его только что купил.
Но самое сильное впечатление, конечно, оказал на меня сегодня разговор в магазине. Это маленький совсем магазинчик, куда я обычно не захожу, но тут вот прижало прям, нужен был творог немедленно.
Я подошел к холодильнику с молочкой, постоял некоторое время, не нашел глазами творог и собрался уходить. И тут продавец такая спрашивает:
— Что вы ищете?
— Творог.
— Что?
— Творог.
— Что, не поняла?
— ТВО-РОГ.
— Водка?!
— ...
— ...
Вот это я называю «агрессивный маркетинг». А так, немного уютного безумия с утра — конечно, почему нет.
Показать полностью
А я одна!1
Пришел в Пятерочку у дома — там работает одна касса и очередь стоит человек в десять. Сразу подхожу к кассирше:
— Здравствуйте. Пора открывать вторую кассу.
Кассирша мгновенно, вообще без паузы, как будто ждала, приходит в неистовство:
— Да они все где-то ходят! А я тут одна, видите, и у меня куча клиентов! Как я вам открою вторую?!
Кричит, аж трясётся вся.
— ...и вообще не такая уж большая очередь!
После чего она просто нажимает кнопку под кассой — ди-линь! — и ровно через четыре секунды из подсобки выходит другая кассирша и открывает вторую кассу.
Эта ситуация учит нас тому, что делегировать страшно, но совершенно необходимо.
Вероятно, мне ещё следовало в этот момент подойти к первой опять и сказать что-то вроде: «Ну вот, видите! Просто нажали и никаких проблем! А сопротивля-я-ялись как, Роспотребнадзора на вас нет!». И можно было бы увидеть аннигиляцию кассирши. Как это называли раньше в жёлтых газетёнках — «спонтанное самовозгорание». Вечно я не докручиваю до идеального результата, эх...