Towerdevil

#БЕЗДНАобзирает

Я КУБРИК-КУБРИК-КУБРИК, СОВСЕМ НЕ КРОНЕНБЕРГ...

Уж не знаю, настолько ли вы этого хотели, но по многочисленным просьбам в личку я сегодня с утра не стал играть в ремейк Сайлент Хилла (как я хотел) и сел вместо этого смотреть "Субстанцию", чего я НЕ хотел (просто не люблю смотреть по утрам фильмы). Смотрел я ее, очевидно, не столько для удовольствия, сколько для написания этого обзора. Что ж, выкатываю.

Сюжет:
Стареющая телезвезда в исполнении стареющей же (да-да, повозмущайтесь, что она до сих пор прекрасна) Деми Мур переживает кризис популярности ввиду возрастных изменений, критичных для телеэкрана. И, когда ей предлагают возможность "стать лучшей версией себя" - она, конечно же, за нее хватается. Вколов себе сомнительной желтой жижи, найденной в ссаной подворотне (буквально), она рожает совершенно прекрасную, свежую, упругую, юную Маргарет Куолли - своего клона (правда, почему-то с голубыми глазами). Правила пользования просты: пока одно тело откисает в подобии комы и питается через капельницу, второе наслаждается жизнью. Раз в неделю должна происходить перемена. Если ее не происходит... Собственно, очевидно, что фильм именно об этом. Молодая версия разок нарушает правило, чтобы дотрахать своего любовника и...

В общем-то сейчас я порассуждаю в целом о фильме, а потом перейду к спойлерам и конкретным претензиям. Во-первых, мне совершенно непонятна вот эта манера режиссерки косить то под Кубрика, то под МТВшные клипы. То есть, ДА, мне понятна эта попытка дать визуальное разделение эпизодам Сью и Эли, но... если ты нагружаешь кадр какой-то ассоциацией, то ведь с целью же, да? И если условное клипово-эмтивишная картинка еще куда ни шло ложится на ассоциацию с молодостью и бунтарством (хотя больше с ностальгическими попердываниями и телеком с кинескопом), то к чему тут отсылки на "Сияние", КАКУЮ функцию они выполняют - для меня загадка. Красиво, видимо.

Далее немного о внутренней логике фильма. Той, которая неспойлерная. Как вам серия допущений о том, что:
а) телезвезда идет по стремному адресу забирать непонятную коробку в какой-то ссаной подворотне.
б) содержимое коробки - капельницы, инсулиновые шприцы, шприцы для пункций с инструкцией в ДВА СЛОВА! Типа "меняйтесь раз в неделю", "стабилизируйтесь", "помните - вы одно целое". Если что - к мастурбаторам инструкции посложнее бывают.
в) телезвезда пускает себе ядовито-желтую жижу по вене (попав в нее с первого раза), а в дальнейшем - НАКЛАДЫВАЕТ ШВЫ, ДЕЛАЕТ ПУНКЦИЮ, СТАВИТ КАПЕЛЬНИЦУ И ДЕЛАЕТ ПЕРЕЛИВАНИЕ!!! И все это, даже не включая гайд на ютубе!

Уже неплохо, да? А вообще, представьте, сколько народу уже себя покалечило таким набором, ведь в инструкции даже не сказано "лягте удобно", и героиня ДВАЖДЫ е6анется балдой об кафель. И это самое начало фильма. После демонстрации весьма ссаных сердечек из огонечков (на+уя?) Деми Мур рожает "лучшую версию себя", а именно - Маргарет Куолли. И выглядит она и правда лучше. Серьезно, дрочматериала здесь на пару дней минимум. НО рукоблудству мешает некоторое количество вопросов, а именно:
ЧТО сейчас произошло? Деми Мур перенесла свое сознание в новое тело? Или родила совершенно нового человека, а сама валяется в коме? Или она перенесла не сознание, а условно "душу" в совершенно новый, девственно-чистый мозг клона? В таком случае Маргарет Куолли должна лежать на кафеле, орать и тренировать сосательный рефлекс - на большее мозг новорожденного неспособен. И чем дальше я смотрю, тем больше вопросов у меня возникает, но... к ним мы вернемся позднее, когда дойдем до спойлеров.

Не о сюжете: какой же о+уенный здесь получился продюсер в исполнении шикарного Денниса Куэйда. Просто воплощение голливудской токсичной маскулинности. Вайнштейн - просто дрочила с детских площадок по сравнению с этим почти карикатурным продюсером. Актер отработал всю свою негативную харизму, какую только мог, а помогли в этом шикарные (и так больше и не повторившиеся за весь фильм) макропланы: как Куэйд просто ТОШНОТВОРНО жрет креветки или как его выдыхающий дым рот похож на анус.
Деми же Мур... ну на то она и Деми Мур. Стандартный уровень профессионализма. Пару раз даже выдала весьма жуткую сцену. Дабы не спойлерить, упомяну лишь, что я о сцене с кулинарной книгой.
Маргарет Куолли - заечка, писечка, солнышко, кошечка и фея твоих снов, без сомнений, но никакого интересного отыгрыша за ней замечено не было. Ну двигается шикарно. Ну фигура такая, что на каждый изгиб по разу спустить можно, ну личико миленькое, но, в целом, на ее место можно было взять ЛЮБУЮ другую старлетку. Желательно с карими глазами, а то че-то до+уя странный клон. Но это мы опять переходим на территорию спойлеров.

Хоррор и бодихоррор. Че здесь с самой мякоткой, с тем, ради чего мы сели смотреть этот фильм? С хоррором, на самом деле, местами даже неплохо. Лично меня нехило напугала сцена с кулинарной книгой и предшестовавший ей эпизод. В целом, то, что происходит с персонажем Деми Мур весьма жуткое, на всех уровнях - физическом, экзистенциальном и так далее. К тому же, хоть Куолли и писечка, все же как главного персонажа мы воспринимаем Мур, поэтому и эмпатируем ей сильнее. Однако, боди-хоррор по замыслу режиссерки был сосредоточен именно на Коулли, и получился он... об этом позже.

Кстати, позже наступило. СПОЙЛЕРЫ!

А теперь раздел для тех, кто кино уже посмотрел и просил меня тоже его посмотреть, чтобы сравнить выводы. И вывод следующий: уважаемые режиссеры, вы 3АЕ6АЛИ оправдывать совершенно тупорылые нарушения реальности и откровенные прое6ы "метафоричностью" высказывания. Когда метафора становится во главе угла, подминая под себя логику и саму реальность, произведение превращается в сказку или притчу. А, как известно, сказки у нас предназначены для детей младшего дошкольного возраста, а притчи - для людей, лишенных образного мышления. Так какого +уя у вас голливудская пи3да совершает сложнейшие медицинские манипуляции без предварительной подготовки? Откуда в дорогущем пентхаусе на Беверли-Хиллс за стеной ванны взялась ОГРОМНАЯ полость? С точки зрения символизма здесь все просто - типа одна личность заталкивает другую в подсознание. С точки зрения реализма - кал е6аный. Также как и неожиданные навыки строителя-разнорабочего (в догонку к медицинским). Кстати, мои вопросы выше - а КТО такая эта "лучшая личность" и в чем выгода личности основной все еще остаются. Выясняется, что о времяпрепровождении друг друга они НЕ ПОМНЯТ (опустим тот факт, что сознание переносится одной из простейших и древнейших манипуляций с организмом - переливанием крови), то есть, переносится не сознание, а... что? Или переноса нет, и они просто живут по очереди? А в чем тогда кайф "старого" тела? В ЧЕМ СМЫСЛ, 6лядь? Единственное, чем это можно было бы объяснить - раздвоение личности, связанное со сменой тела, но.... НЕТ! Ведь, когда в сознании оказываются они ОБЕ, то выясняется, что вроде как они вообще РАЗНЫЕ личности! Получается, что смысл препарата такой: из вашей спины вылезет красивая как греческая богиня малолетка и будет отжигать, пока вы пускаете слюни в темном чулане, так? О+уенно, спасибо, дайте два.
Кстати, а как вот это работает? Она вкалывает своему клону "терминатор", у него останавливается сердце (кстати, в чем смысл терминатора? Просто убить? Типа, вот, держи мертвую девку на полу, разбирайся сам), а потом она в попытке перенести сознание сплитует себя надвое, так? Где логика? А логика тут ни при чем. Ведь метафора с логикой не дружит. Далее. То, как "каргится" старое тело, если его переюзать. Почему-то это происходит ЧАСТИЧНО. Буквально - палец, нога, рука, пол-лица. ПОЧЕМУ? Для хоррорности?
В определенный момент, когда у главной версии начинается деменция я прям проникся. Выглядит страшно. И вот "молодая версия" решает запастись материалом на три месяца и не пробуждать "старуху". Но перед большой ночью выясняется, что материал закончился, а для восстановления нужно "свичнутся". И тут мне стало интригово и страшно за персонажа: а сможет ли полудохлая дементная старуха ее вернуть? Но... создатели с этого момента забили +уй на какой-либо реализм, и вот анатомически-невозможная древняя карга таскает свою молодую версию как тряпичную куклу и бегает по лестницам как сайгак. А ведь десять минут назад колено согнуть не могла. Но, видимо, здесь актерский отыгрыш закончился вместе с последними остатками логики в сценарии. Деменция тоже осталась позади (а это, кстати, НЕОБРАТИМЫЕ изменения).
И здесь начинается трешак уровня "Трома" с отсылками к "Матрице" (бабка, летящая через пол-квартиры), зеленой блевотиной и... То, чего мы так долго ждали, да? НОВЫЙ КРОНЕНБЕРГ? Не смешите мои хелицеры. Жалкий подражатель Ллойда Кауфмана, не больше. А эти фонтаны крови смотрелись откровенно дешево, слабо и смешно. Даже в серии "Рика и Морти", где Земля "кроненбергнулась" больше боди-хоррора, чем в этом почти получасовом эпизоде. Да, высранная глазом сиська - это забавно, но забавно на уровне трешака в стиле "Токсичный мститель", а здесь-то у нас дорогое серьезное кино с заявкой и СОСМЫСЛОМ. Впрочем, финал, "закругляющий" историю мне понравился и слегка оттенил кринж предыдущих минут пятнадцати.
И, собственно, та метафора, ради которой создатели перее6али неплохой в-общем-то сюжет: если мы будем форсить наши попытки поддерживать свою "инстаграммную" личность и продолжим "выдавливать" из себя голливудскую улыбку на людях, то рано или поздно мы израсходуем свой внутренний ресурс, отчего сдохнет и внутреннее и внешнее "я", а на месте психики останется е6анутое перекосое6ленное уе6ище. И подать все это можно было гораздо изящнее.

КОНЕЦ СПОЙЛЕРОВ!

К главному. Стоит ли вообще смотреть "Субстанцию"? Однозначно, да. Это все-таки достаточно громкое и яркое хоррор-событие, не лишенное множества достоинств. Фильм несет в себе немаловажный посыл, вполне адекватное высказывание. В фильме задействовано двое талантливых и одна красивая актриса (и насладиться вам ей дадут с головой. И с жопой). В "Субстанции" есть некоторое количество весьма жутких сцен и весьма нормисный боди-хоррор на уровне "Зловещих мертвецов 2" и "Общества". В "Субстанции" есть множество очень красивых кадров, пара интересных (пускай и спи3женных) киноприемов и даже не самый глупый сюжет. К сожалению, сюжет этот разваливается на части, будучи подчинен главной метафоре фильма, и лично для меня это превращает "Субстанцию" из толкового бодихоррор-триллера про конфликт с самим собой (или своим клоном) в очередную побасенку, которая разве что не визжит "люди, опомнитесь!". А я, уж извините, создателя - сценариста ли, режиссера - который не смог без нарушений внутренней логики и внутренних законов созданной им реальности передать свою о+уенно ценную мысль я заслуженно считаю претенциозным huesos. И отношусь соответственно. С этим знанием и выводом #БЕЗДНАрекомендует "Субстанцию" к просмотру любителям красивых женских тел, голливудской мечты и в целом людям, следящим за развитием жанра. "Субстанция" - безусловное событие в жанре и ознакомиться с оным как минимум не помешает. Тем более, что смотрится оно е6ать увлекательно. К просмотру советую вареные с чесноком креветки и томатный сок.

#БЕЗДНАобзирает

ПРОСТИ НАС, РИПЛИ, МЫ ВСЕ...

Перед тем, как вы погрузитесь в пучины моего невротно ценного и объективного мнения по сабжу, я, пожалуй, обрисую вкрации свою позицию по главной франшизе Ридли Скотта в целом. Итак, я:
А) посмотрел впервые оригинального "Чужого" в 2020. И был... не особо впечатлен.
Б) я бросил Alien Isolation где-то на стадии первого появления ксеноморфа
В) я НЕ ЛЮБЛЮ космический хоррор, почти его не пишу и не читаю.
Г) я смотрел "Прометея" и все все нравилось, пока не появился ксеноморф
Д) я смотрел "Чужой: Завет" и все мои впечатления по сабжу высказал Женя Баженов в своем обзоре, повторяться не вижу смысла.
Е) я в рот е6ал все эти невероятно глубокие библейские отсылки и скрытые смыслы, заложенные Ридли Скоттом в его творчество, потому что считаю их наивными, избыточными и неоправданными.
Со знанием этого вам легче будет понимать, как я воспринял данный фильм. И, в целом, так как это заявлялось сорт оф самостоятельным произведением, то и воспринимать я его старался как таковое. И что навоспринимал:

Сюжет:
Девочка с умственно-отсталым дроидом печально живет на шахтерской планете, мечтая выбраться. Такая возможность предоставляется, ведь на орбите была замечена заброшенная станция с функционирующими криокапсулами. С кучкой таких же друзяшек-бомжей и дроидом они отправляются на заброшенную станцию, которая, кажется, собирала обломки корабля "Ностромо" из первого фильма. Что же могло пойти не так?

Как вы уже поняли, без знания прочих фильмов франшизы воспринимать происходящее уже сложно. Во всем чувствуется некое переосмысление, ретроспективность. Сюжет не заостряет внимания ни на таких сюжетных вещах, как синтеты (и чем они так особенны) или лицехваты, предполагая, что зритель либо знает, либо +уй сосе... понимает из контекста. Впрочем, относительно второго можно спокойно поставить себя на место персонажей - обычных трущобных крыс, сдобренных сценарным обаянием - чтобы воспринимать все "новыми глазами". И что мы этими глазами увидим?

Визуал. Визуал у фильма действительно хорош. Тихий и жуткий космос. Олдскульные кошмарные ксеноморфы. Прыгучие мерзкие лицехваты. Огромные влагалища коконов. Ну и спойлерный "финальный босс", с которым, кстати, расправились "по канону" получился совершенно кошмарным. Ему даже задизайнили некое подобие половой системы, что сделало его еще более мерзким. В общем, Гигер мертв, но дело его бессмертно. Также создатели "вернулись к истокам", благодаря чему вся эта цифровая мишура "Прометеев" спала, и теперь все максимально ручное-механическое-аналоговое. Даже с системой дроид связывается, засовывая палец в некое резиновое отверстие. Да-да, ламповость и сексуализация - то, за что мы любили оригинал. И это - громадный плюс. Говоря же о визуальных минусах, я не могу не упомянуть нейросетевое чудовище, воплощение "зловещей долины", жуткую копию сэра Иэна Хольма. При этом, появляется он не кратко в качестве камео, а играет чуть ли не решающую роль в путешествии оборвашек по станции "Ромулус-Рем", в связи с чем передергивать вас будет не раз и не два. При этом, по сути, дроид мог бы быть ЛЮБЫМ, но нейросетевой ужас является этаким "флагом" минусов данной картины: обилие кивков-отсылок-оммажей и цитат из "Чужого" 1979 года. И вот это все заигрывание со зрителем и пиханием локтем в бок несколько снижает художественную ценность "Ромулус" как самостоятельной картины.

Сюжет. С сюжетом все... неоднозначно. С одной стороны он ШИКАРНО связывает все картины (и даже ссаного "Чужой: завет") с основной франшизой, ставя знаки "равно" и проводя, наконец, нужные линии по "детективной доске". С другой же стороны сами события весьма и весьма "геймифицированы", будто нарочно для развлечения игрока поделены на куски со стелсом, экшончиком, "сюжетными кат-сценами" и стрельбой. Кстати, относительно стрельбы. Знаете, пока чужой был один-единственный - само его присутствие холодило колечко ануса космическим ужасом. Когда же их оказалась целая ТОЛПА и эта же ТОЛПА ЧУЖИХ, МАТЬ ИХ была расстреляна в кислотную кашу, ну... Что ж. Плашку "хоррор" фильм потерял окончательно и бесповоротно, и теперь самым страшным злом в фильме все равно остались всесильные и бессердечные корпораты-капиталисты. Еще ИМХУевым решением я считаю такое ускорение жизненного цикла чужих: вот девочку вые6ал в рот лицехват, вот через какие-то 20 минут она рожает грудолома, а еще через 20 из влагалищеподобного кокона вываливается вполне себе взрослый и сформировавшийся ксеноморф. Да, я в курсе, на какие невероятные генетические кульбиты способна их ДНК, но это выглядит банально НЕДОСТОВЕРНО. На уровне магии. А магия в космосе - это уже что-то в сторону Лукьяненко, а вовсе не Гигера. Так что за это я тоже поставил бы жирный минус.
Но отдельно понравилось мне то, что космос в этот раз является не просто "экзотичной локацией", а вполне себе применяется, притом, многократно: невесомость, разгерметизация, разница давлений и всякое прочее. За это стоит только похвалить.

Но, как вы знаете, чем сильнее я ругаюсь, тем больше мне понравилось. И это - один из таких случаев. "Чужой: Ромул" - достойный продолжатель франшизы. Более того - один из лучших в принципе. Да, лично мне был интереснее "Прометей", особенно поначалу. Но если говорить именно о "Чужом", как об основном факторе страха и интереса - то среди посвященных ксеноморфам фильмов данный можно рассматривать чуть ли не как "второй после оригинала". Сюжетно это, кстати, тоже работает. Да и по хоррорности создателям удалось оставить далеко позади детеныша Рипли. А если уж вспомнить нейросетевого Иэна Хольма... Но это - грустная шутка. Ваабщем #БЕЗДНАрекомендует "Чужой: Ромул" как отличный образчик редкого нынче жанра - космохоррора (или космотриллера, как по мне). Будет экшон, будет саспенс, будет даже хоррор для самых впечатлительных, будет тонна отсылок "для своих", относительно логичный сюжет и совершенно жуткий, пустой, бессердечный, безмолвный космос, где никто не услышит, как выпадает твой кирпич.

#БЕЗДНАобзирает

И ВСЕ КАК ЗАВЕРТЕ...

Аниме. Как много в этом слове! Небритых ни разу усиков, невызревших прыщей, неотработанных детских комплексов... Впрочем, все это - ссаные стереотипы, а правда в том, что для 80% европеоидов восприятие аниме нехило так подпорчено повсеместной экзальтированностью персонажей, неуместным юмором, несвоевременной фетишизацией и, в целом, такой репутацией данного вида искусства как "китайские порномультики". А истина - она где-то там: аниме - не лучше и не хуже любого другого вида анимации, и даже видов искусства в принципе. Любым неверующим предлагаю ознакомиться с божественно-красивым "Имя твое", глубоким и трагичным "Принцесса Мононоке", ярким и фольклорно-нагруженным "Унесенные призраками" и весьма мощной в плане экшона "Атакой титанов". А еще есть такая штука, как "Берсерк"... Но мы удалились от темы. Энивей, в хоррор-среде уже достаточно давно безраздельно хайпует имя некоего мангаки по имени Дзюндзи Ито. Прославился он, в первую очередь, своими разворотами-скримерами, прорисованными едва ли не до молекул, отчего эффект от сюжетного поворота усиливается сверхподробным визуалом, на уровне тех гиперреалистичных криповых кадров из "Губки Боба". Впрочем, полагаю, в массовом сознании Ито так бы и остался на уровне крипи-ваншотов вроде My Silent Horror, если бы не его более масштабные работы, в частности - magnum opus под названием "Спираль". Этот графический роман (называть его очередной мангой язык не поворачивается) мало того, что весьма однородна и крепко скручена (кек) некой общей идеей, так еще и выступает на полях хоррора сразу разного рода - и "телесного", и экзистенциального, и космического и какого только не. Чтобы вы понимали - даже такой "хейтер" аниме-манги, как я, все же приобрел себе копию, чтобы перечитывать на досуге. "Спираль" быстро завоевала популярность и даже получила крайне неудачную экранизации десятилетней давности, о которой лучше не вспоминать. И вот, свершилось! После многолетнего ожидания на экраны вышла официальная анимация моей любимой (и единственной, любимой мной) манги "Узумаки". Вооружившись томиком оригинала (на английском) я приготовился сверять - не налажали ли? И...

Сюжет:
Небольшой приморский городок Курозу - сам-то по себе место не самое уютное: коварные горы (цитата), заброшенный маяк, свинцовая морская гладь и постоянное предчувствие беды. А тут еще выясняется, что предчувствие не обманывало: на город обрушилось непостижимое, непонятное проклятие спирали. Люди сходят с ума и закручиваются дугой, ломая себе в организме все кости; слишком медленные - превращаются в улиток; законы природы подчиняются этому странному спиральному магнетизму, и даже время и пространство искажаются под действием проклятия. И спасения от него нет нигде.

Аниме разделено на четыре эпизода, и первый, честно говоря, навселял в меня надежд. Сценаристы весьма вольно обошлись с подачей и пустили сразу несколько историй параллельно, в то время как в оригинальном романе на каждое происшествие приходилось по этакой "главе" или "новелле". Впрочем, это работает лишь в плюс, так как зритель, незнакомый с оригиналом, наверняка будет подвешен интригой того - что же произойдет со всеми этими несчастными, представленными в начале эпизода? В остальном, сюжет полностью следует и букве и духу оригинала. А буква-дух там однозначно на высоте. Разве что, при просмотре историй в ТАКОМ порядке они начинают выглядеть слегка... поучительными. Не знаю, возможно, на кого-то подобный эффект производит и прочтение оригинала, но мне лично именно при просмотре бросилась в глаза какая-то нарочитая назидательность: первыми от проклятия страдали те, кто был особенно подвержен гневу, гордыне, зависти или каким-то другим, наиболее осуждаемым в японском обществе порокам. С такой точки зрения условно "главное" зло произведения - проклятие спирали - уже выглядит не тем, чем я его изначально воспринимал. А именно: беспощадной смертью и энтропией, одновременно разматывающей все сущее до абсолютного ничто и, наоборот, собирающего все сущее в бессмысленный, неделимый и нераспутываемый клубок, этакую "черную дыру" (местами буквально). Впрочем, кто-то в "Спирали" видит некий иной замысел - как молодость пытается противостоять угасанию, увяданию и деградирующей оседлости, но (спойлер) проигрывает.

В общем, с сюжетом все более-менее хорошо. ГОРАЗДО хуже все с рисовкой. Вышло так, что первый эпизод вылизывали как писечку Белль Дельфин - до кристального блеска, отчего именно первый эпизод смотрится как ожившие страницы из оригинальной манги. Даже монохромная гамма в качестве художественного решения лишь подчеркивает это невероятное сходство, и первый эпизод станет настоящим бальзамом на души фанатов "Узумаки". А вот, начиная со второго эпизода Белль Дельфин сменилась Новодворской, и это, соответственно, сказалось на энтузиазме "лизания". Впрочем, полагаю, что либо остальные три эпизода поручили либо каким-то индусским студиям на ауторсе за миска риса в день, либо и вовсе снимали на сдачу. Одно радует - нейросети в производстве явно не использовались, ведь НЕЙРОСЕТИ БЫ СДЕЛАЛИ ЛУЧШЕ!!! Столь примитивная и по+уистичная рисовка обычно свойственна филлерным эпизодам разбухших и подохших под собственным весом аниме-тайтлов. Или какому-нибудь мусорному любительскому хентаю из 80-х. Просто поймите меня правильно: нагуглите клип KoЯN "Dead bodies everywhere", склеенный фанатами из стремных кадров аниме 80-90х и сравните, насколько они старались и корпели вручную над каждым кадром тогда, и насколько со всеми своими техническими возможностями обленились сейчас. Это выглядит НАСТОЛЬКО отвратительно, что даже если бы я просто быстро листал оригинал - вышло бы менее дергано и более качественно. То есть, даже банальное слайд-шоу из страниц вышло бы лучше, чем этот копеечный пи3дец, где черно-белые одинаковые персонажи с нулем прорисовки дергаются как паралитики под электрофорезом. И единственное хорошее, что попадется вам на глаза - это... аппликации, вырезанные напрямую из комиксов самого Ито. Притом, как будто зашакаленные.

Надо, правда, оговориться, что к 4-ому, последнему эпизоду картинка выравнивается до приемлемо-среднего. Притом, с первых же кадров. Местами, правда, все еще скукоживает от дешевизны анимации (например, сцена падения в Стрекозиный Пруд), но, в целом, как будто визуальный ряд выправляется, сглаживая впечатления от предыдущего часа кринжа. Тут, правда, вылезает новая претензия: из сериала вырезали последний эпизод манги (глобализирующий проклятие спирали на некий вселенский уровень) и вместо него сунули какую-то типично-хоррорную вставку, мол, "город Курозу снова вернулся к обычной жизни, но в воздухе ощущалось, что все снова пойдет по пи... вернее, спирали".

Об оригинальности сюжетов. Тут, надо признать, Ито нет равных. Я почти уверен, что ничего подобного вы не встречали в принципе нигде. Особенно интересно прослеживать путь тех, кто подвергся проклятию спирали. Например, как вам история: мальчик-чмоня был слишком медленным, его все буллили и он превратился в улитку. Эту улитку заперли в школьном загоне. А следом в улитку превратился его главный обидчик. Его сунули в тот же загон. А дальше эти двое... дают потомство, ведь улитки - гермафродиты. А дальше - в оторванном от мира городе их начинают употреблять в пищу, ведь они вроде как и... не люди... В общем, очень круто и оригинально.

К СОЖАЛЕНИЮ, абсолютно все особенности и фишечки, которые есть у этого аниме (ну разве что кроме трека из титров) взяты из оригинала, где реализованы гораздо лучше, старательнее и качественнее. К тому же, при прочтении , непосредственно, графического романа "Узумаки" у тебя есть возможность реально НАСЛАДИТЬСЯ как жуткими так и красивыми кадрами, рассматривая каждую завитушку (а их тут до пи3ды). Аниме же... даже не сэкономит вам времени на прочтение. Не покажет НИЧЕГО сверх того, что есть в графическом романе, а в чем-то даже обрежет повествование. И, пожалуй, единственным плюсом этого визуального воплощения могли бы стать кадры, где главный прикол происходящего именно в ДИНАМИКЕ и ДВИЖЕНИИ, но... ссаное слайд-шоу. Словом, #БЕЗДНАнерекомендует аниме "Спираль" к просмотру решительно НИКОМУ - это реальный способ сильно испортить впечатление от ЛУЧШЕГО графического романа в жанре хоррор, который #БЕЗДНАрекомендует , наоборот, всем и каждому. Особенно тем, кто думает, что картинки не могут напугать. Насчет напугать - хер знает, но я точно спи3дил уже как минимум пару образов в свои рассказы. А это уже о чем-то говорит (кроме того, что я пи3жю чужие идеи).

Суп, безднятки.

Вот мы и добрались до финальной части отчета или обзора моего отпуска. Я хрен знает, насколько оно вам надо, но как минимум мне для себя приятно зафиксировать впечатления, чтобы потом, когда яйца отвиснут до колен, простата разбухнет до размеров грейпфрута, а шерсть из ушей будет щекотать ноздри, я смогу, покряхтывая, почитать свои высеры и повспоминать молодые годы. Так что поехали.

И здесь я вернусь в начальную точку своего путешествия – Киль. Киль – это мелкий такой портовый городишко на другом конце Германии (ну, от меня). Ехать туда надо семь часов на скоростном поезде, и представляет из себя Киль самое что ни на есть, северное захолустье. Порт, рыбацкие суда, терминалы для паромов, вокзал, несколько улиц, телебашня. Вот, в принципе, и все, что можно сказать о Киле.

Ну есть там мемориальный парк «Хиросима», разбитый в честь того самого печального события, из которого Уманский раздул целую повесть (весьма недурную, кстати), но про парк сказать нечего, кроме того, что в нем почему-то стоит статуя весьма жуткого Бисмарка. Вот как бы и все.

Даже «морская» кухня в Киле не сказать, чтобы как-то отличается от того же Мюнхена, и устрицы по 4,5 за штуку здесь ничуть не свежее, чем у тех же греков на Виктуаленмаркте. Самое ужасное – у них в ресторане не оказалось Табаско, так что было мне не так вкусно, как я планировал. Хоть с собой вози. И, кстати, это первый на моей памяти ресторан САМООБСЛУЖИВАНИЯ, где подают устрицы.

Куда интереснее мне показался город Гамбург. Во-первых, он е6ически-огромен. Настолько, что у них есть аж свое метро, правда, оно частенько ходит не под землей, а над улицами в стиле Нью-Йорка. Какого размера здесь порт я тоже оценил, когда решил погуглить, как мне добраться от Аиды до отеля. Кстати, отели в Гамбурге весьма недешевые, и единственное, что мне удалось найти – клоповник под названием «Старый вахтер» близ вокзала. Собственно, отель «Старый вахтер» для старого вахтера с синдромом вахтера. Вай бы и нот? Отель оказался, кстати, вполне приличным за свои деньги, хотя из-за оформления номера и вида из окна (а там была видна девятиэтажка) меня не покидало ощущение, что я снова оказался в отеле «Сокол», и вся моя жизнь в Германии мне лишь приснилась.

Энивей, Гамбург. Как вы знаете, после операции «Гоморра» в 1945 (в ходе которой погибло около 50к человек), от старого Гамбурга осталось не так уж много. Чтоб вы понимали, Союзники придумали нее6ически хитрый план: сначала несколько легких истребителей наполнили воздух рваной фольгой (или как-то так), чтобы свести с ума немецкие радары. Потом бомбардировщики навалили фугаса – не разрушений ради, а чтобы сорвать крыши и повышибать окна с целью создать «сквозняки» и повысить пожароопасность. А потом уже пошли зажигательные снаряды, которые, благодаря предварительно созданной обратной тяге превратили город в эпицентр настоящего огненного шторма, в котором выгорело вообще ВСЕ, что могло гореть. Как вы понимаете, это наложило определенный отпечаток на облик города, и отсюда мы перейдем к главному хайлайту. Встречайте – Церковь Святого Николая. Ну или то, что от нее осталось.

Многих, возможно, удивит, что посреди бушующего ада именно башня собора осталась почти невредимой, но у этого есть простое объяснение: в 1945 именно этот неоготический собор был самой высокой точкой в Гамбурге и… союзники использовали ее как ориентир, и не особо зверствовали – а то было бы непонятно, куда лететь над задымленным городом. Сегодня эта башня – одновременно и мемориал всем причастным, и смотровая площадка – в 2005 туда врезали лифт. И, знаете, подниматься на лифте внутри обгоревшей полуразрушенной неоготической башни над руинами собора – ощущение особенное. Крайне рекомендую (6 евро с носа).

Чем Гамбург приятно удивил (особенно после Норвегии) – это весьма адекватными ценами и магазинами, которые работают АЖ ДО 23:00. Нам, после нашей сонной Баварии, где все закрывается в 20:00 было аж неуютно: такое вообще ЗАКОННО?

Законно здесь, кстати, многое. Например, травка и проституция. И если с травкой я более-менее попривык (хотя от одного запаха меня воротит и флешбечит к вопросу «а что такое я?»), то вот к такому изобилию доступного порока жизнь меня не готовила. В квартале красных фонарей нам довелось оказаться в субботу вечером. И улицы были НАСТОЛЬКО забиты людьми, что реально приходилось стоять в очереди на светофор и прорываться сквозь толпу, чтобы сфоткаться напротив бара «Золотая перчатка» (кто не знает – идите смотреть немецкую балабановщину с одноименным названием). Так вот, Репербан – это что-то вроде местной Думской или Арбата: тусовки, кафе, рестораны, театры… и бордели. Гангбанг-клубы, БДСМ-клубы, целая улица клубов для людей с альтернативной ориентацией и так далее. Проститутки начинающие здесь стоят на улице, и их легко опознать по висящей на животе сумочке – чтобы денюжки были на виду. Между ними фланируют как клиенты, так и мрачноватого вида чернокожие типы – сутеры. Кстати, конкретно в Гамбурге для этой профессии существует такой диалектизм, как «Lude. Погуглил, и узнал, что в Австрии это «Strizzi», а в Баварии (ссаная деревенщина) «Peitscherlbua».

А вот проститутки «элитные» здесь находятся на одной конкретной улице, которую перекрыли «испанскими стенами» еще при Рейхе. Это типа такие воротца, через которые можно пройти, но нельзя увидеть. А посмотреть здесь есть на что: вся улица представляет собой серию витрин с манекенами в нижнем белье. Только манекенов этих (отстань от меня, Джеймс Сандерленд) можно за вполне себе демократичную сумму – 100+ евро вые6ать. А что вы думали? Демократия – это еще и капитализм. Девки, надо признать, и правда красивые в большинстве своем, хотя зачастую слегка тут и там изуродованные не самой дорогой пластикой. Сорян, фотографировать там нельзя, гуглите сами. Мне, честно говоря, идти по этой улице было слегка неловко: завидев мужчину девки открывают окна, высовываются, демонстрируют «товар» лицом и всячески саморекламируют. А я как бы так… поглазеть пришел. И вот появляется эта неловкость, когда к вам подходит продавец-консультант, весь такой белозубой улыбкой светится, энтузиазмом наваливается, а вы ему так: «Пук-среньк, я томлько помсмотреть». Тут неловкость усилена тем, что девки совсем в неглиже, а на улице как бы ноябрь-месяц (кек про диван-мебель и огурец-овощ добавлю сам). Кстати, это по совместительству еще и САМОЕ недемократичное место во всей Германии, ведь вход сюда детям и женщинам запрещен. Детям – ясен +уй, почему, а женщинам… Ну, тут два параметра: диксретность – чтобы женушки не караулили мужей у витрин со скалкой, и, очевидно, некая традиция – ведь любая женщина на этой улице автоматически превращается в конкурентку.

Что еще из интересного можно рассказать про Гамбург? Ну, это ОЧЕНЬ портовый город. Здесь готовят ОЧЕНЬ невкусное блюдо – гамбургский лабкаус (погуглите сами. Если вкрации – детское питание для моряков). Еще здесь есть совершенно шикарный, удивительным образом сохранившийся Шпайхерштадт – район крайне живописных портовых складов индустриальной эпохи, который нынче служит местом для всяких лофтов, арт-пространств, коворкингов и прочей этой соевой зумерской херни. А еще здесь располагается аттракцион Hamburg Dungeon. Это такая сеть аттракционов ужасов, в которых исторические особенности города используются в качестве хоррор-декораций. Правда, из города в город – одних и тех же. Где-то чуть лучше, где-то – чуть хуже, но, в общем и целом, если был в одном – бывал во всех. Впрочем, для нас это сорт оф семейная традиция. И вот здесь я как раз поговорю о немцах.

НАСКОЛЬКО же у них примитивный юмор. При этом в обычной жизни они не могут позволить себе кеки про маленькие пенисы, уродливый е6альник, чье-то 6лядство и так далее. Поэтому, по сути, в аттракционы ужасов они идут за не слишком изобретательными оскорблениями. А напугать немца можно просто, поорав на него и пообщавшись с ним недоброжелательно. Все, поздравляю, аттракцион ужасов готов. И, на самом деле, я уже давно разочаровался в немцах как в нации. Пожалуй, главное их Чудо Света (ну как в Age of Empires – у каждой цивилизации свое) заключается в том, что они каким-то непостижимым образом убедили весь мир в своей прогрессивности, педантичности и, в целом, им как-то удалось занять в общественном сознании место условно главной европейской нации. По факту же педантичность выливается в склочное бюрократическое крючкотворство, когда даже название какой-нибудь нормы или закона попадает в книги рекордов как самое длинное слово. При этом, по сути большую часть этих законов никто не знает и не исполняет, а само их существование объясняется банальным «адвокатским заговором». Погодите надевать мне шапочку из фольги, дослушайте: существует такое понятие как Beamter-Deutsch. Это как бы немецкий язык, но его усложненная канцелярская версия. И именно на нем составляется вся документация, договоры, документы и прочее. И если вдруг вы решили купить квартиру, подать на соседа в суд, получить наследство, да и в целом совершить некое более сложное действие, чем, допустим, сдать на права – вам однозначно нужен адвокат-маклер-консультант и так далее. Даже налоговая система здесь настолько замороченная, что до сих пор существует такая профессия как Steuerberater – консультант по налогам. И существует он с одной-единственной целью – помочь тебе заплатить налоги так, чтобы ты не сломал голову. И тут внимание, вопрос – а ЗАЧЕМ составлять столь противоречивые и сложные законодательные системы, если обычный гражданин без юридического образования не способен в них ориентироваться? Ответ внутри вопроса: а как же иначе зарабатывать на хлеб бедным юристам? Кстати, весьма высокооплачиваемая профессия.
Качество услуг – полный ноль. Хуже немецкого сервиса только, может быть, ранний советский, и то в интерпретации Зощенко, когда пять звезд ставишь за то, что тебе в морду не двинули. Качество строительства – омерзительный кал, ведь в качестве рабочей силы набирают малообразованных мигрантов из Румынии и Молдавии; архитектурные планы, вентиляцию, канализацию проектирует архитектор, сидящий в своем красивом пентхаусе. А посередине – обычный прораб-пролетарий, простой такой бюргер, который ничего сложнее уравнений в 7 классе не решал. И теперь ему как-то нужно с «эльфийского» перевести на молдавский и добиться, чтобы мигранты сделали все так, как положено. А мигрантам насрать – им в этом доме не жить. Да и прорабу насрать – лишь бы работу приняли. Отсюда кривые полы, кривые потолки, окна, вставленные наоборот и так далее.

А теперь к этому самому бюргеру. Немец так-то не сильно отличается в плане вкусовых предпочтений от того же серба или поляка. Если испанцы могут похвастаться более-менее изысканной паэльей в качестве национального блюда, а те же итальянцы способны вскружить голову своей выпечкой, то у немцев – сосиски, капуста, кнедлики, пиво. При этом, для них это не просто традиционное – это ЛЮБИМОЕ блюдо. И они категорически не понимают, ЗАЧЕМ есть что-то другое, если ты привык к этому. И вот я ходил по лайнеру и охеревал – в окружении карпаччо, креветок, томленой печени, оленины и прочих всяких деликатесов, немчура сидела и с довольными своими ветчинными рылами давилась сосисками и нахваливала дерьмовое, сваренное на корабле пиво. ПОЧЕМУ? Впрочем, тут, может быть, сказывается мое СНГшное босоногое детство, и это я пытаюсь схватить все самое дорогое и труднодоступное, чтобы отбить стоимость путевки, а немцы эту стадию уже прошли и теперь спокойно наворачивают то, что правда любят… Тут, конечно, наверное, легче судить со стороны.

Ну и последнее. Немцы ОЧЕНЬ скучные люди в большинстве своем. Они готовы часами обсуждать погоду, пиво, еду и всякую незначительную херню. А на более-менее серьезные темы разговаривают исключительно маргиналы с перхотными горстками на плечах растянутой футболки с лого местечковой метал-группы. И, конечно же, за пивом. Немцы, в основном, смотрят телевизор. Больше всего любят РТЛ-2: передачи про всяких маргиналов – «соседи из ада», «полицейский патруль» и иже с ними. Из кино смотрят всякие блокбастеры и драмы. Большую часть культового кино пропускают, потому что оно дорогое (а они привыкли платить за лицензии – тут респект). Острых тем, хоррора, тяжелых драм, триллеров избегают. Читать предпочитают всякое «крими» - это детективы с е6лей на манер Донцовой, только юмора поменьше. Носят всякий скучнейший Jack Wolfskin, по которому немцев, кстати, и узнают на отдыхе. Сейчас вот мода на Мартенсы обрушилась на Германию и обула всех гламурных овец (и меня).

И вот они во всем УДИВИТЕЛЬНО консервативны и единодушны. Не готовы двигаться в вопросах своих взглядов и вкусов НАСТОЛЬКО, что уже в который раз я наблюдаю одну и ту же ситуацию: если им привезти незнакомый алкоголь, еду или – мое любимое – русские конфеты, то они как дети, обмусолят, насуслят, поморщатся и выплюнут. Или вообще в рот не положат. Не потому, что невкусно. А потому что брезгливо и страшно: а черт его знает, какое оно это новое? Ну его от греха подальше…
В общем, побухтел я знатно, пора бы и честь знать. Пожалуй, теперь еще полгода смогу их терпеть. Осталось написать обзоры на прочитанных «Всадников» от четверки авторов, «Битлджуса 2» и «Суккуба». Кажется, я что-то еще посмотрел, но не могу вспомнить.

Энивей, вот вам фоточки. И вот посмотрите на последнюю фотку – где я стою под кафешкой «Золотая перчатка». Чтоб вы понимали, ДАЖЕ ЭКСКУРСОВОД по этому району НЕ СМОТРЕЛ фильм «Золотая перчатка» и сильно не сразу понял, кто такой этот Фриц Хонка. А когда вспомнил – поморщился, мол, фу, гадость какая этот ваш хоррор.

Так, теперь, собственно, о том, зачем я добровольно обрек себя на эти адские муки на проклятой посудине (ах, два обеда в день – нет, сие невыносимо). А правда в том, что не существует более финансово доступного и удобного способа посмотреть на главное сокровище северной Европы – норвежские фьорды. Глубокие карстовые разломы в скалах образовали сложную систему крайне узких морских заливов, сформировавших собой и уклад жизни, и фольклор и даже, в некоторой степени, наверное, генетический состав норвежцев. Так-то Норвегия – страна весьма негустонаселенная, расползшаяся деревушками по этим самым фьордам (где почти у каждой семьи есть своя дача), поэтому немалую часть ее территории составляют дикие, девственные, нехоженые природные красоту, куда ступали лишь копыта оленей и гады блэк-металлистов, фоткающихся на обложку альбома. И ради этих красот Северного моря мы и забурились в металлическую коробку.

После весьма скучного и продолжительного дня в море, на третий день нашего пути Аида пристала к Бергену. Это, если что, второй по величине город Норвегии – цельных триста тыщей населения! У них даже порт есть, аэропорт и аквариум. И театр. И, может быть, даже ночная жизнь, не знаю, у нее, когда мы приехали, зуб болел. И, собственно, Берген наилучшим образом подходит для знакомства с Норвегией «цивилизованной». Пара исторических зданий, весьма суровые всякие форты и башни, подъемник (не воспользовались) и разнообразные бывшие рыбные рынки, рыбохранилища, раболовные бухты, рыба-рыба-рыба… Как вы понимаете, второй по величине город Норвегии по факту – просто раскормленная рыбацкая деревушка (в тему пришлись плакаты с рекламой аквариума: надпись «Познакомтесь с местными» и рыбья морда во всю стену). Иннсмутской внешностью, правда, норвежцы не страдают. Такие, сдобненькие, но спортивные при этом, и бледные как говно овсяное. Ах да, на набережной очень миленький ансамбль деревянных домиков, который под ноль выкупили сувенирные лавки, чтобы разводить туристов на недешевые сувениры. В одной из таких моя женщина выпросила у меня (вы не хотите знать, как) глиняного носатого тролля за 40!!! евро и железную кружку с муми-троллем за 18!!! Евро. Еще выяснил забавное: все, что крепче пива в Норвегии продается в отдельных магазинах «Виномонополи» или как-то так. Короче, этим всем заведует государство и продавать вроде как имеет право только оно. Надо сказать, что, когда мы одну такую нашли, то сначала охренели от АБСОЛЮТНОЙ пустоты в зале – не то что Красное-Белое в 22:30, а потом – от цен, вполне объясняющих эту пустоту. Взглянешь – и уже как будто накатил.

А ведь природа Норвегии по внешней суровости вполне сравнима с нашей, русской, так что хошь-не хошь, а само собой возникнет желание произнести этак, с чувством, «скёль» и нае6нуть рюмашку.
6ля, опять я знаки на +уйню трачу. Берген-+уерген. Мы же здесь ради фьордов, да? Да же? В общем, Берген в этом плане оказался в некоторой степени разочарованием, хотя и был ничуть не дешевле прочих экскурсий. Сначала нас прокатили на автобусе по городу (который мы УЖЕ насквозь обошли с утра), а потом отвезли через скалу на другую сторону фьорда, чтобы мы загрузились на лодчонку и на ней доплыли обратно до Аиды. И, честно, на протяжении всей экскурсии я думал: «Ну ладно, это еще обычно, вот впереди-то, наверное, вот впереди…»

И так все три часа, пока впереди не показалась губастая морда Аиды. Тут-то я и понял, что все красивое и интересное в окрестностях Бергена мне, видать, показали. И, действительно, конечно, красиво, но, скорее, все же интересно: интересно было посмотреть на огромные доки для ремонта военных судов, вырубленные прямо в пещере; интересно было поглядеть, как чудовищного размера шагающие экскаваторы вгрызаются в скальную породу, прорубая тоннели на другую сторону фьорда, интересно было смотреть, как серпантинные дороги, больше похожие на зигзаги взбираются на монументальной высоты мосты… НО это все больше походило на некий очень качественный пропагандистский ролик позднего СССР о бесстрашных покорителях севера, что превращают тайгу и уральские сопки в пригодные для жизни города и села. Только почему-то в скандинавском стиле. Такие вот впечатления у меня оставила экскурсия по Бергену.

Дальше шел Флом. Или Флам. Хер знает. Пишется с «а», произносится с «о». И, знаете, ничто не перебьет этого вот первого впечатления, когда у тебя реально захватывает дух. Представьте, выходите вы на палубу – покурить. Раннее утро, холодрыга, ветрина. Еще не рассвело. Кутаетесь в пуховик, кое-как поджигаете сигарете и смотрите через перила. Корабль уже пристал, внизу суетятся матросы-грузчики, а выше – десяток домишек. Черное-черное небо впереди, а где-то на горизонте курятся несколько печных труб и дым тонкой-тонкой струйкой уходит куда-то вверх. «Куда?» - думаешь ты, поднимаешь глаза и видишь исполинское, удивительно низкое облако. Да нет же, не облако, туман… Туман, осевший на краю скалы. Какой скалы? Да той самой, темной, покрытой лысыми деревьями, которую ты и принял за небо. А струйки текут не вверх, как положено дыму, а вниз, потому что это молочно-белые водопады, будто сама мать-Земля сдавила свои каменные груди, будто соблазняя тебя, блудного сына, припасть к сосцам (сорян, не знаю, откуда это. По ходу рулетка моих фетишей на ноябрь выдала лактацию). И, знаете, вот РАДИ ТАКИХ моментов вообще стоит открывать глаза где-то, кроме своей любимой спаленки.

Так вот. Флам – такая ссаная деревушка, что даже сложно было себе представить, зачем кто-то прорубил настолько громадную бухту, чтобы в нее поместилась Аида. Может быть, когда-то давно, викинги, готовя свой очередной ВАААГХ собрали здесь мегадраккар. Восьми палубный. Нет. Восемнадцатипалубный. Из ногтей мертвецов. Хотя не, лоховство. Из ногтей ЖИВЫХ. Чтоб не как у Хель, Локи и прочих несистемных пидарасов. Энивей. Флам – это полтора десятка домов (половина – сувенирные лавки), викингская церковь и железнодорожная станция. Именно она-то нас и интересовала, ведь экскурсия по Фламу нам предстояла на поезде.

И-и-и… Это было е6ать, как красиво, но больше всего походило на просмотр видоса на Ютубе. То есть, ДА, это самый живописный железнодорожный маршрут: козочки, склоны, водопады; каменюки эти, похожие на замаскированных троллей и все такое. НО когда ты это просто видишь в окне проезжающего поезда, пробуждается уже какая-то инстинктивная безучастность. Остановки, конечно же, были: одна рядом с огромным, колотящим каплями в е6альник водопадом. Другая – в конце ж/д ветки – еще короче. Я успел выкурить сигарету, осознать «ни+уя себе, я на вершине фьорда (ну, скалы типа)» и залезть на обратный поезд, а то группа уедет без меня. ВСЕ! И, к сожалению, из Флома я уехал откровенно «голодным» до новых впечатлений.

На следующий день нас ждало лютое разочарование: ввиду ночного шторма (как будто огромная белая великанша укачивает, помните?) капитан решил, что Аида поцарапает борта в тесном порту Алезунда (а это, сука 6лядская, ОЧЕНЬ красивый городишко. Ну, по картинкам), поэтому сегодняшний день мы проведем… в море. Думаю, персонал передал капитану о длине повытягивавшихся е6альников немчуры, так что тот спешно решил заплыть в какой-нибудь симпатичный фьорд поблизости, чтобы мы не сильно расстраивались. И, знаете, честно, вообще не расстроился. Сиял улыбкой во все 32 зуба. Мало того, что нам вернули деньги за экскурсию по Алезунду (139 с носа), так еще и вернули деньги за навязанную программой неотменяемую экскурсию, которую мы собирались энивей прое6ать.

И, знаете, никаких сожалений. Стоя на 18 палубе, ты находишься практически нос к носу со скалой, составляющей границу фьорда, и просто в шоке пялишься в проплывающее мимо тебя великолепие в виде целых скопищ водопадов, живописных всяких скал, скачущих по ним козочек; о+уевающих от вида Аиды троллей (идите на +уй; то, что их нет, еще не означает, что я их не видел) и ховающихся по кустам в поисках идеального места для фото блэкарей…

К сожалению, с одной стороны успеваешь насмотреться, с другой – нет, этого недостаточно. Я все еще остаюсь голоден. Да, между мной и фьордом уже нет никаких барьеров, но я могу лишь смотреть, не смею касаться – от борта до скалы по меньшей мере двести метров и я вынужден лишь голодно пялиться в бинокль, представляя, как скачу по этим валунам, обнимаюсь с колючими-пахучими елками и припадаю губами к сосцам матушки-земли…

Энивей. Последним пунктом стал Ставангер. Встретил он нас прям канонически-суровой скандинавской погодой: вода не капала с неба, а просто как будто текла в воздухе во всех направлениях. Ты дышал водой, ты ходил по воде, ты ссал водой… Простите. Так вот. Ставангер – вполне себе средний по размерам городишко, притом вполне серьезный, я бы даже сказал «деловой», ведь Ставангер – норвежская столица нефти. И, соответственно, пи3деж здесь больше не о королях, а о капусте. На ценниках в городе это тоже отразилось: мы купили в Ставангере 5 предметов и за каждый из них заплатили по 5 евро. Это была булочка с корицей, булочка с ванилью, горячий шоколад с чили перцем – две штуки, а еще ОДИН, сука, кофе, потому что меня задушила жаба. Да, мы вдвоем сидели и делили на две булочки один кофе. И, нет, это не имеет к моей национальности никакого отношения, я просто е6ал покупал покупать в забегаловках кофе по 5 евро (учитывая, что у меня на корабле есть бесплатный). Что сказать про Ставангер? Он мокрый, весьма вертикальный (как и большинство портовых городов) и очень серый (как и большинство скандинавских городов).

Вот, пожалуй, и все, что мне есть сказать о Ставангере.

Куда важнее наша последняя экскурсия Лисефьорд (или как-то так).
Мы сели на ме-е-елкую такую посудину, человек на 100, и поплыли в са-а-амую узкую щель, в какую только позволено заходить суднам, чтобы узреть знаменитые водопады Лисефьорда.

Ветер дует в е6альник, вода затекает уже в такие места, куда я свою благоверную-то только на день ангела пускаю, холод реально продирает до костей, а мы стоим на палубе и не можем насмотреться на эти грубые ломаные линии карстовых разломов, по которым с тающих ледников бегут неиссякаемые ручьи; кое-где ветер сшибает их в пути, превращает почти что в облако, в клочья тумана, но ниже они снова собираются в единый поток и с шумом обрушиваются прям под борта нашей посудины, по которой из колонок разносилась музыка Эдварда Грига (разумеется, из «Пер Гюнта»).

Самое главное произошло, когда я пошел поссать. Стою я, значит, над этим, весьма, надо признать, альтернативной чистоты унитазом. Шатаюсь, значит, ибо судно – понимать надо, качка опять же. Сам тоже чистоты не добавляю, извиняюсь. На ободок ссу, если непонятно. И тут слышу – шум какой-то и топот. Не доссамши, выглядываю: что такое? Все как будто с верхней палубы внутрь съе6ываются, да еще, знаете, торопко так. Ну, думаю, и славно – хоть покурю без сморщенных носов вокруг. Поднимаюсь я и…

Прилетает мне в е6ало хороший такой поток воды. В е6ало, в шапку, в капюшон, в сигарету. Но больше всего в рот. Отплевавшись, я улыбнулся – мать-Земля приготовила для меня нечто более интересное, чем сосцы. Не мудрствуя лукаво, она раскрыла свое самое полноводное место прямо на мое лицо, а капитан, собака, в шутку подвел судно поближе. В общем, как вы понимаете, от «голода» моего не осталось следа. Я был сыт. По горло. И даже в кроссовки попало. И это было шикарно.

А теперь мы немного отдалимся от сквиртовых метафор и поговорим серьезно. Я – не большой фанат природных красот и ландшафтов. Любой, самый скучный музей каких-нибудь ссаных форсунок мне милее и интереснее похода по лесу. Я люблю смотреть и наблюдать за творением рук человеческих; за вещами, несущими в себе некую идею, смысл и цель, волю. Так-то, конечно, и за природными ландшафтами ее можно прочитать. Какие-нибудь там когда муравьи в травке чирикают и птички с ветки на ветки скачут – они тоже, промежду прочим, в этом некий смысл и идею имеют, и я, голова куриная, оттого только и не вижу в этом особого интересу, что разгадать тайные замыслы матушки-природы не сподобен. Но такой уж я уродился. И меня сложно удивить чем-то вроде какого-нибудь, положим, прекрасного цветка или пускай даже хотя бы закат над Фудзиямой. Ну солнце, ну садится. Встанет, чай еще не аденопауза. Или корова вот. Хотя корова, спору нет, животное полезное, пущай пасется. А веду я к чему. Знаете, это – тот редкий случай, когда, казалось бы, простая вода, текущая с простых каменюк, способна отнять дыхание на пару секунд. А вернуть его уже не целиком. И часть твоего дыхания навсегда останется, мечась среди этих скал. Каждый раз, со светлою грустью вздыхая и глядя вдаль, ты будешь слышать эхо того самого кусочка дыхания, что осталось среди фьордов. Вот, пожалуй, ради такого впечатления и стоило забираться в эти е6еня.

Ах да. Северное море. Красивое или нет - я хер знает, че сказать. Ну вода и вода. Плещется и плещется. Поводянистее видали. Мне после Красного Моря вообще все моря по+уй.

По традиции – больше фоточек в телеге, ссыль в комментах.

Сап, безднятки.
Все. Ототдыхался от звонка до звонка. В башке – звенящая тишина, в которую слилась мешанина впечатлений. Я, конечно, хер его знает, интересно оно вам или нет, но мне все равно нужно размять пальцы после недельной абстиненции, так что страдайте: вас ждет обзор В ТРЕХ частях – на круиз, на Норвегию и на Гамбург. А еще на немцев. Но это по традиции – я ж известный шовинист.
Итак, поехали. Попалась мне на глаза брошюрка из Лидла (местная «Пятерочка»), предлагающая недельный пятизвездочный круиз по Норвегии за смешные какие-то 979 евро с человека (на двухместную каюту). Кстати, всегда напрягает этот момент. А если бы я бронировал каюту ТОЛЬКО для себя, я бы заплатил столько же? Получается, за те же деньги можно было взять ДВЕ каюты? Надо будет выяснить. Энивей, что входит в эти 979 евро с носа? (включаем внутренний калькулятор и считаем – 1958 евров)

Каюта без окна, трехразовое питание в более чем 10 ресторанах (зачем, ведь за раз все равно можно есть только в одном?), снэк-бары-кафе, развлечения,ночь в отеле в Киле (откуда отправляется лайнер) и поезд туда-обратно. И ВСЕ.
Теперь считаем допрасходы. 119+139+115+120 умножаем на два, получаем 978. Это чисто на экскурсси. И еще сверху 111 – это БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ напитки. Умножаем на два, разумеется.
ИТОГО: 3158 евро. Сумма немалая. А теперь давайте расскажу, что за эти деньги было получено. Отложим пока сумму в 978, ушедшую на экскурсии и поговорим ТОЛЬКО о самом лайнере и всем, что он предлагает своим пассажирам.
Аида Нова – второй по величине лайнер в мире. Его вместимость – 6000 пассажиров и еще 1200 человек персонала. 20 этажей (или палуб, не е6у в этих морских терминах, я не Костюкевич), спортивная площадка, спортзал, сауна-массаж-спа, беговой променад, бассейны, аквапарк, терассы, трехэтажный театрум, казино и около 25 ресторанов-кафе и баров, зависит от того, какие считать И ДАЖЕ СВОЯ ПИВОВАРНЯ. Протяженность судна почти 300 метров, водоизмещение – какое-то тоже е6ическое. В общем, если поставить рядом знаменитый Титаник, то фото можно будет назвать «я и мой пе3дюк». И «пе3дюк», если что – не АИДА.

И первое, с чего стоит начать – вы не поверите, насколько эта громада может быть ТЕСНОЙ при полной загрузке. Ты ходишь по кораблю и на каждой поверхности, у каждого бара, у каждого окна ты видишь бесконечные вереницы наслаждающихся жизнью двуногих без перьев. Под ногами с визгом носится из отродье, несчастные официанты зашиваются, изготавливая коктейли посредством всех подвижных конечностей, а на сцене надрывается бессменный корабельный конферансье, вынужденный развлекать эту жадную до развлечений толпу. И, собственно, это – первое, что ты видишь, взойдя на борт. Танцовщицы крутят жопами под задорную песню, ведущий что-то вещает в микрофон, а по коридорам бессмысленно фланируют людишки в спасательных жилетах – проходят инструктаж. Кряхтя от натуги, тащишь чемоданы в свою каморку (которая, кстати, не была готова аж до 14:00). И каморка, пожалуй, вызвала меньше всего претензий. То есть, это честные 12 метров + шкаф и туалет. Скрипучая панцирная кровать с сдвоенным матрасом, душевая кабина, туалет, разумеется, телевизор, столик косметический. ВСЕ. Окна нет. Чувствуешь себя котенком в коробке, которого несут топить. Особенно во время качки. Зато вы не представляете себе, КАК КАЙФОВО под качку засыпать. Будто тебя убаюкивает огромная белая великанша по имени «Аида» и затыкает тебе слюнявый рот своей одетой в наволочку сиськой (подушкой в смысле).

Поспали – можно и поесть. В плане похавать предложение МАКСИМАЛЬНО широкое: немецкий-баварский-итальянский-французский-азиатский-японский-европейский-морской-рыбный-бургерный-веганский-стейковый и черт знает, какой еще ресторан, в довесок к которым идут снэк-бары с самой популярной немецкой едой: карривурсты, хот-доги, сэндвичи и шаурма. И это все круто. Они действительно со вкусом, фактурно и разнообразно оформлены (посмотрите фоточки). НО, к сожалению, вся разница между ресторанами заканчивается там же, где начинается реальная функция любого общепита: еда. Правда в том, что за исключением нескольких условных «специалитетов» типа карпаччо, димсамов или, допустим, жареной на гриле печенки и лосося, ассортимент блюд везде абсолютно одинаков. Более того – есть нехилая вероятность (и я даже почти уверен в этом), что готовится вся «шведка» на общей, сорт оф промышленной, кухне в трюмах корабля. Не то чтобы минус, но… какой смысл разбрасывать по кораблю с десяток ресторанов, если в них подают приблизительно одно и то же?

Впрочем, есть также рестораны «а ла карт», и вот тут включается проблема, которая еще не раз, не два, и не три всплывет в ходе этого обзора. При посадке ты скачиваешь на телефон приложение, которое позволяет тебе «интерагировать» с лайнером: смотреть свой счет, свои планы на день, погоду-скорость-программу на сегодня. И позволяет бронировать рестораны «а ла карт», ведь они способны обслуживать одновременно ограниченное количество гостей. И здесь начинаются проблемы: наш рейс был настолько переполнен, что если ты не забронировал все, везде и сразу в первый же день, то… сосешь +уй до конца круиза и питаешься в плебейских «столовых». Почему они – плебейские, я расскажу позднее. Правда в том, что все самые «прохаванные» бросились бронировать рестораны в первый же час после посадки, поэтому доставалось нам уже по остаточному принципу, И ТО только потому что я этим в первый же час озаботился. На следующий день мест уже не было.

Единственная «не столовка», которую можно было не бронировать – бургерная, в которую ВСЕГДА очередь на полтора часа, не меньше. Что самое удивительное – стоят ведь и ждут, хотя давно могли бы пойти и поесть в «плебейках». Впрочем, это спорное утверждение. Мы, как самые умные, просто заняли столик за 15 минут до открытия (удивляюсь, почему никто так больше не делал), и попробовали эти их бургеры… Ну, короче, стоять за ними ни полтора, ни полчаса я бы не стал.

А теперь о «столовках». Если ты не пришел минут за 15 и не занял место заранее – будешь потом радоваться, если притулишься на стульчике хотя бы у гальюна. А чаще – придется стоять и ждать, пока очередной любитель креветок, наконец, израсходует чистые места на скатерти и все-таки отправится восвояси. ОДНАКО, надо признать, что еда не заканчивалась, и шведку пополняли своевременно, то есть, ВСЕГДА было что поесть. Выбор блюд тоже на высоте: лангустины, оленина, говяжьи стейки, свежие фрукты и многое другое – на самый широкий и притязательный выбор. Но, к сожалению, почти ВСЕ адски пересолено. У этого есть своя причина, кстати, к которой мы приступим чуть позже.

Ну и, похававши, надо же поразвлечься, да? Идем в пафосное место под названием «театрум» - пялиться на жопы танцовщиц или слушать очередную о+уенно интересную лекцию про то, как прекрасна «Аида Нова» и попробуйте обязательно другие наши круизы… Хочешь приземлить жопу, и понимаешь, что места для приземления нет, и разрешения на посадку никто давать не планирует. Между барными стульями опять носятся пи3дюки, по темным углам орут младенцы, а на баре (которого не видно за широкими спинами любителей круизов) гоняют бедные островитяне, исполняющие роль персонала. Так вот, идешь, значит, взять себе коктейльчик за свои кровные и прежде, чем тебе предложат пососать трубочку, долго и муторно сосешь +уй, ведь бар едва-едва справляется с нагрузкой.

Впрочем, коктейли здесь и правда охерительные: моей женщине понравился «Сакура Мартини» - джин, вермут и вишневый ликер, а мне «Васаби Мэри» - кровавая Мэри на саке и с васаби. Чем-то напоминает томатное пиво. Эти названия показались вам азиатскими? Неспроста, ведь коктейли мы пили только там по одной простой причине: в японском баре минимум очередей.
Кажется, вы поняли, какова главная проблема круиза: люди. Людей очень много, гораздо больше на квадратный метр, чем в любом другом НАЗЕМНОМ пятизвездочном отеле. Да-да, «Аида Нова» позиционирует себя именно как пятизвездочное развлечение, сравнимое с неделей в том же «Иберостаре», но при этом, опыт, который она создает не имеет ничего общего с какой бы то ни было элитарностью.

Очередь на стойку ресепшна – как в СОБЕС. Джакузи похоже на открытую, но нетронутую банку со шпротами. На баре такая толкучка, что ожидаешь увидеть за стойкой как минимум Марго Робби, а не взмыленную островитянку. Лифт, идя с 3 на 18 этаж сделает ровно 15 остановок. И, хотя лифтов для пассажиров здесь по меньшей мере 24, ответьте мне – достаточно ли это для небольшого ПГТ? Бассейны и аквапарки набиты пи3дюками до отказа, просто суп из пи3дюков. И очереди-очереди-очереди. Только в узких и бесконечно-длинных коридорах, ведущих к каютам обычно тихо и безлюдно, как в самых цитируемых сценах Кубрика. Из дополнительных спецэффектов – тебя шатает от стенки к стенке.

Ну и, короче, че имею сказать? Несмотря на гигантское заявленное изобилие развлечений на любой вкус, фактическое времяпрепровождение в море можно описать цитатой из Зощенко: «Пошамал – и лежи на боку. Неохота лежать – сиди. Неохота сидеть – ходи.» И вот мы мотались, как распоследние сукины дети в поисках локации-места-развлечения, которое не было бы оккупировано под ноль или не стоило великих миллионов (это следующая тема) и, в итоге, возвращались в французскую кофейню, где уныло жевали охерительные лимонные тарты, запивая их честно оплаченным латте (сюда еще вернемся). Минигольф – 50 евро. Квеструм – 30 евро. Массаж-спа-баня – 150. И вроде даже ценник не такой уж зверский, но НЕ ДЛЯ ТОГО я УЖЕ заплатил 2000 евро, чтобы просто оказаться в ДРУГОМ месте, где я буду дальше тратить деньги. Я не очень люблю оплачивать каждый раз каждое отдельное развлечение, поэтому предпочел бы купить все пакетом и ни в чем себе не отказывать, но… Аида умеет делать некомфортно. И об этом тоже будет пару слов.

В итоге, мы развлекались тем, что смотрели кинцо в номере (на которое, конечно же, будут обзоры). Впрочем, вынужден отметить, что смотреть «Титаник» во время качки на лайнере – отдельное удовольствие.
И, пожалуй, вторая главная проблема круиза (любого), после чудовищной загруженности корабля – это стесненность. При этом, речь не идет о буквальной тесноте, но, скорее, о какой-то лютой, сковывающей внутренне по рукам и ногам несвободе. Ты ночуешь в своей каюте. Ты встаешь, когда начинается завтрак. Когда командуют обед – ты идешь обедать. Ты развлекаешься так и там, как это здесь принято и как это здесь умеют. Если тебе скучно, невкусно, грустно – пи3дуй в каюту, больше здесь твоего ничего нет. Ты не можешь сменить обстановку, не можешь сменить отель, ты не влияешь ни на вид из окна, ни на то, что ты сегодня будешь есть. Ты не можешь увидеть ничего нового, ничего незапланированного. Ты не можешь посмотреть другое шоу, если тебе не нравится это. Ты не можешь «уехать» из этого ПГТ, потому что тебя тут все зае6али. И уединиться ты можешь только в своем собственном сральнике, который нельзя смывать, пока на нем сидишь, иначе тебе засосет жопу.

Впрочем, как вы понимаете, я – не главный страдалец в этой ситуации. Гораздо пришлось обслуживающему нас персоналу, который делится на «белый» и «черный». Как белое и черное духовенство. Белый – это всякие рецепционистки, евент-менеджеры, гест-релейшны, дежурные офицеры, аниматоры и прочие должности, где требуется знание немецкого, условные «коммуникативные» навыки и знание компьютера. У них контракты с немецким или итальянским офисом «Аиды», составленный по всем европейским нормам, с жестким регламентом перерывов-выходных и качества еды. Зарабатывают они ОЧЕНЬ прилично, кушают очень вкусно (то же, что и мы), а график у них весьма щадящий. А вот с «черным» персоналом все интереснее. Почему я их называю «островитянами»: в основном, обслуживающий персонал типа барменов, официантов и хаускипинга на корабль нанимается из Филлипин, Мьянмы, Сингапура и других маленьких стран с сомнительными финансовыми перспективами. И их условия труда эм-м-м… если в двух словах – пи3дец. Контракт с ними подписывает местный представитель «Аиды» - фирма-дочка, работающая по законам Филипин, Сингапура и тд. И контракт этот следующий: 10 месяцев ты живешь в брюхе железной коробки, питаешься курицей или рыбой с рисом и въе6ываешь по 12 часов КАЖДЫЙ день без выходных. И это все за… приблизительно 3100 евро в месяц. Из плюсов: не тратишься ни на что, стригут и одевают бесплатно. Честно – звучит как самый настоящий ад. В общем, как бы далеко западное общество ни пыталось убежать от своего колониального наследия, но «бремя белого человека» нет-нет да и нагонит современного европейца – даже в круизе по Норвегии.

Впрочем, и нас не миновала капелька солидарности: как не-граждане ЕС, мы с моей женщиной были вынуждены сдать паспорта на все время круиза в руки дежурного офицера, а документы нам заменил ключ-карта от номера. И мы то и дело пугливо покекивали, мол, так и попадают в рабство на Аиду. «Часть команды-часть корабля». Благо, за час до выселения дубликаты бесценного груза нам все же возвернули, но все дорогу было слегка неловко, и так и подмывало спросить: «Это потому что мы русские?» При этом «русские» с этаким кагтавым евгейским акцентиком.

Ну и последнее. Люди. Уж не знаю, что за корабль был с дураками, но наш был набит самыми банальными мещанами. И я понимаю, что сейчас, наверное, с моей стороны это звучит странно – я не фанат классового сознания и, в целом, такой терминологии. Да и вообще уважаю некое условное «быдло» (что, кстати, по-чешски означает «жизнь») и всяких «пролов», ведь, по сути, именно они заняты тем, что делают всю важную работу. Я-то так, е6лом на стойке торгую да рассказики пишу. Но не дай Люцифер вам столкнуться с этими людьми в массе. А массы там немало, уж поверьте. Эти люди едят и пьют ОЧЕНЬ активно. А двигаются – не очень. Активно двигаются их личинки, видимо, разрабатывая мышцы и сухожилия прежде чем вступят в фазу этой мраморно-жировой монолитности. Ну и, в целом, немчура так-то – народ крупный, высокий, широкоплечий. Даже вот старые фильмы про войну взять: партизан вечно худющий, недокормленный, сгорбленный, на полусогнутых, и тут же фашист – два метра росту, косая сажень в плечах, рыло такое ветчинное, что хоть сейчас нарезай на стол вместо ростбифа; соломенная шевелюра лоснится от употребленной кислой капусты, а кирзачи сорок пятого размера безжалостно топчут грязь Родины, не подозревая, что сорок пятый ближе, чем кажется. Но я чет увлекся. А правда в том, кто Е6АТЬ они огромные. Огромные и некрасивые, похожие на прямоходящих свиней. Мужики – этакие пивозавры-тяжеловесы в растянутых трениках и футболках. Бабы – верные адепты «ККК». Не того, что негров жгет, а того, который «кирхе-кюхе-киндер». И анатомия для этого подходящая: антипригарное е6ало, узкий верх – чтоб удобнее крутиться по кухне, широкий низ – чтобы под ногами никто не путался. И самое ужасное: я ЗНАЮ, что немецкие мужчины так-то, в среднем, весьма красивые, брутальные мужики (ну, те, кто следят за собой) – этакая смесь Хэмсворта и Линденманна. А немецкие женщины хоть и не блещут изяществом линий лица, компенсируют это диетичным питанием, спортом и орехово-крепкими жопами, достойными всяческого поклонения. Однако, публика Аиды подобралась вся… вот такая, как я описал. И было у меня впечатление всю дорогу, будто меня пригласили на какое-то большое семейное мероприятие. И семья эта – Холодцовы. С местами затесавшимися Окасьяновыми. Некрасивые, лишенные манер, с невоспитанными детьми, кринжовыми татуировками, неизящно одетые, всегда слегка навеселе, с неизменной кружкой пива в руке, среди бесконечного гастрономического разнообразия они выбирают булки, сосиски и картошку фри.

Публика эта весьма непритязательная, привыкшая по вечерам всей семьей смотреть телевизор, а в отпуска гонять в круизы. И этот телевизор команда анимации привезла за ними на корабль. Живое шоу «кто хочет стать миллионером», танцы, мультфильмы, «вечернее шоу» с приглашенными звездами – капитаном и боцманом, плоские кеки, примитивные юморески и совершенно безобидный, максимально нормисовый, гарантированно нетриггерный контент. И, знаете, я не виню персонал. Они очень четко знают свою публику, ведь немчура смотрела ВО ВСЕ ГЛАЗА на передачи, морально устаревшие еще когда я только начинал курить. А им ничего, норм, заходит. Или это я слишком преисполнился? Не знаю. Но, честно говоря, в очередной раз немецкая нация разочаровала меня своей какой-то непритязательностью, простотой, прямолинейностью, банальностью даже. И медлительностью. О, если бы вы знали, как медленно и хаотично эти жирные 6ляди перемещаются в пространстве, а это ВЕСЬМА актуально в узких коридорах Аиды.

В общем, подводя итог. Если это – лучший круизный лайнер, то я гарантированно «пас» на любые другие круизы. Это и эксплуатация «островитян», и весьма специфичная (при этом лишенная какой-либо специфики) публика, и ощущение замкнутого пространства (особенно в каюте) и остое6енившая качка (но только на ногах, лежа – кайф), и постоянные очереди, и невероятный перегруз пассажирами, и вездесущие попытки высосать из тебя еще немного кэша, и жизнь по режиму (не позавтракал – ходи голодный до обеда) создают ощущение очень комфортной европейской тюрьмы. Плавучей тюрьмы. Или еще хуже – тихого немецкого ПГТ из которого нет выхода, где каждого хочется схватить за е6альник и орать YOU´RE SO FUCKING BASIC!!!

В общем, считайте меня снобом и даже, возможно, избалованным уе6ком, но, пожалуй, в круиз я отправлюсь еще нескоро. И в очень короткий. И только в такое место, куда не добраться другим способом. В общем, пока вы читаете этот текст, зацениваете фоточки Аиды , я напишу вам про то, РАДИ ЧЕГО вообще все это затевалось – про Норвегию и фьорды.

#БЕЗДНАобзирает

ТУЛЬПОВОДСТВО ДЛЯ КОНЧАЮЩИХ

Думаю, говорить о Тихосранске, как о франшизе в целом - занятие неблагодарное и бессмысленное. Те, кто в теме уже давно все прошли на "собачьи" концовки, выучили наизусть твиты Масахиро Ито, заслушали до дыр Ямаоку и знают точно, почему какой-нибудь местный Хохотуша дрочит нос (ну или Валтиэль вращает вентили). Те, кто не в теме - пи3дуйте на Ютуб и погружайтесь в бездны разборов-теорий-пересказов и пасхалок. ВПРОЧЕМ, второй категории я рекомендую задержаться в обзоре подольше, хотя я вам и е6ать, как завидую.

Меня нельзя назвать лютым "сайлентбоем". Да, я люблю франшизу всем сердцем, но издалека. Если выбирать между ИГРАМИ, как таковыми, то я, скорее, выберу "Резидент Евил". НО при этом я отдаю себе отчет в том, что РЕ - качественная развлекаловка, а СХ (как проект) - уже произведение искусства. И давайте на время этого обзора попробуем позабыть о том факте, что кадры из СХ вызывают у меня ощущение домашнего уюта, Акира Ямаока не покидает мои плейлисты, а под второй фильм мне вообще разок перепало (хотя, вынужден признать, второй фильм – говно). Давайте сделаем вид, что мы садимся за некую совершенно новую игру, чтобы мне не пришлось постоянно сравнивать ремейк с оригиналом и в целом ссылаться на франшизу. Замылим мысленно и цифру «2» и слово «remake“ и просто попробуем «начать все заново» (отсылка для своих).
Сюжет: (да 6ля, толку, вы все его знаете) Некий Джеймс Сандерленд получает письмо от своей жены, где она ненавязчиво приглашает ему встретиться в маленьком курортном городке, где они когда-то тусили. Но есть две проблемы. Первая: городок этот – туманный абандон. Вторая: жена уже года два как мертва. Но Джеймс в какой-то слепой и неосознанной надежде все же приезжает в Сайлент Хилл, где встречает… более развязную и вполне себе живую копию своей жены…

Такой, короче, замес. На самом деле, сюжет здесь НАСТОЛЬКО крошечный, что в эти пару предложений я, по сути, пересказал вам аж ДВА часа игры. И контента, как такового в игре столь мало, что дабы сэкономить время и силы тем, кто решается ВПЕРВЫЕ сесть за Сайлент Хилл 2, ничего о нем не зная, сразу отвечу: #БЕЗДНАрекомендует «Silent Hill 2 Remake“, правда, не столько как игру, сколько произведение игрового искусства, подобного которому больше не делают. Все, теперь, когда все непосвященные разбежались, движемся дальше. Очевидно, что в тексте будет тонна СПОЙЛЕРОВ!!!, но камон, с 2001 года в плане сюжета НИХЕРА не изменилось. Так что давайте по аспектам.

Внешний вид. Во-первых, Сайлент Хилл БОЖЕСТВЕННО красив. Красив настолько, насколько сегодня в принципе может быть красива компьютерная графика и дизайн уровней. Боюсь себе представить, сколько человек сидело перед мониторами и до вытекающих глаз наносило эти потеки ржавчины, разбрасывало разновсяческие предметы тут и там, придавая городу оттенок одновременно и глубочайшей заброшенности и вот этой, как в Припяти, «покинутости только что». Вплоть до того, что страницы книги, заложенной очками продолжают шевелиться. Может, конечно, ветер. А, может, читающий встал за секунду до твоего прихода. Только вот куда он пошел без очков-то? В общем, в плане вот этого визуального дизайна и нарратива разрабы справились на все 146%. Чуть сложнее со всем остальным.

Основные претензии у игрового сообщества были к Анджеле, больше всего похожей на укушенного пчелой Дэвида Духовны. Но, как выяснилось, в динамике все отнюдь не так плохо, и Анджела Ороско оказалась просто… фем-версией Дэвида Духовны. Куда сложнее все с Джеймсом и Марией. Причем если к первому, по сути, одна простая претензия – он повсюду ходит с лицом срущей собаки и реагирует таким е6альником на ЛЮБЫЕ события, то вот с Марией… Поймите меня правильно, я здесь не за кумер-контент разгоняю, но, знаете, между Марией и Мэри я, к сожалению… не увидел никакой принципиальной разницы. То есть, вместо развязной, похотливой, вульгарной «порожденной желанием» мы просто получаем ту же самую Мэри, но одевшуюся в клуб. И химия между персонажами здесь какая-то откровенно вялая – Джеймс шарахается от Марии, Мария же ведет себя как школьница. Укравшая мамину помаду и неловко флиртующая со старшаком за гаражами. При этом, какое-то патологическое отсутствие «химии» сказывается абсолютно на ВСЕХ персонажах: они разговаривают как будто не друг с другом, а с голосами в голове, просто иногда реплики проскакивают в тему. Двигаются и говорят они очень медленно и безразлично, отчего даже возникает легкий «Линчевский» полусонный вайб. А вот с кем у Джеймса химия есть – это монстры.

И они здесь великолепны. Я постараюсь особо их вам не расписывать, дабы не портить впечатление. Особенно, учитывая, что медсестры с Пирамидхедом и так расхайплены донельзя, а прочих там осталось… шестеро. Ну и Эдди, если считать его монстром. Кстати, самый интересный боссфайт за всю игру с чисто игромеханической точки зрения. ОДНАКО все же почти каждый из противников представляет собой в некоторой степени интересный вызов. Медсестры медлительны в движении, но если вас достанут… Манекены созданы, чтобы ваше очко играло вальсы Шуберта, ведь на них не реагирует радио, а эти твари отлично мимикрируют под окружение. И даже у тараканов есть своя функция – шипеть на вас из радио, чтобы вы очковали заходить в комнату. Правда, мне категорически непонятно, какую МЕТАФОРИЧЕСКУЮ функцию они выполняют. А, вы еще не поняли? Здесь ВСЕ метафора. Правда, та самая, ПРАВИЛЬНАЯ метафора, которая не ломает под себя сюжет, а работает с ним в симбиозе. И, кстати, именно этот симбиоз и придает игре статус культовой.

Вторым параметром мы возьмем хоррорность. И тут все на самом, что ни на есть, максимально качественном уровне. Игра не жалеет «нормисов», не стремится быть массовым продуктом, временами доводя уровень дискомфорта до каких-то е6анистических величин. Особенно напрягающими становятся «адские», кошмарные секции, которые ощущаются неприлично затянутыми отчасти как раз из-за того, что уровень стресса на них максимальный. И правда в том, что вы, как игрок, не особо боитесь разменяться с какой-нибудь монстрой ударами или патронами. Вы не боитесь встретить в темном углу толпу медсестер, и даже сам пирамидоголовый вас не сильно напряжет в игромеханическом аспекте. Боевка здесь, в целом, весьма упрощенная, в духе оригинала (про который мы забыли): вот тебе труба, вот тебе уворот, вот тебе несколько стволов на разные дистанции. И крутись как хочешь (то есть, вполне вольготно). Напряг создается, в основном, за счет весьма тяжкой атмосферы. Мало того, что гоняешь ты в темноте по весьма мрачной заброшке, так еще и почти все, что ты встречаешь по пути так или иначе заставляет задуматься и о собственной (как персонажа, а не игрока) адекватности, так и об адекватности всех, кто когда-то населял это место.

Ну и самым главным элементом игры является, пожалуй, психологичность и метафоричность происходящего. Важно понимать (и здесь я обращаюсь в первую очередь к тем, кто игру прошел или знает сюжет), что все происходящее в СХ2 является, по сути, нативной психотерапией (вперемешку с экспозиционной и элементами гипноза). То есть, город здесь, по сути, представляет собой этакого классического психоаналитика фрейдистской направленности, который ковыряет Джеймса, и все его путешествие, по сути, представляет собой ни больше, ни меньше – путешествием внутрь собственного подсознания с целью вспомнить произошедшее и простить себя за это. Или не простить, тут уж какую концовку выберешь. Соответственно, монстры – это всего лишь манифестации гложущих его сомнений, самооправданий, чувства вины и прочих демонов. А всяческие головоломки-лабиринты и коридоры – это некий символический путь через глубины собственного разума. Отчасти этот путь даже можно проследить через некие условные этапы: погружение в разум – дорога к городу, дальше метания по поверхности без цели и понимания, зацепка за воспоминания (и изготовление успокаивающей тульпы, которую е6ет неосознанное в лице монстров). И с этого момента ГГ уже вполне себе натурально прыгает во всякие дыры, тоннели и пропасти, спускается по длиннющей лестнице вниз – в то самое «ид», куда он три года подряд заталкивал ногами все, что мешало ему спокойно жить. Но, как известно, чем сильнее подавляешь – тем сильнее выплеснется. Может прямо в лицо. Так вот. Когда Джеймс-таки разбирается со своими чувствами по поводу и выходит, наконец из «ида», больше похожего на ад, наступает стадия принятия в отеле «Лейк-вью», после которой… уже вам решать, как он будет с этим жить. Ну, вернее, не вам, а игре, которая внимательно считает, сколько раз вы смотрели на нож, как часто лечились и насколько яростно пи3дили ногой трупы монстров (а делает это ГГ весьма смачно). Ну и нельзя не упомянуть, что насрано у Джеймса в голове, в основном, хорни-контентом. Фигуры соблазнительно изгибаются, медсестры раскидывают в стороны свои аппетитные ножки, мандарины… Не будем о них. Уж больно свободная трактовка. Если с манекенами еще все более-менее понятно: Джеймсу бы уже ХОТЬ КУДА-ТО присунуть, то мандарины… хер знает. Может быть, их пе3ды на руках символизируют то обстоятельство, что болеющая Мэри иногда предлагала Джеймсу «руку помощи», чтобы тот хоть как-то спускал пар. Ей на ладошки… Извините. А, может, нет, и это уже я хорни. Энивей, символизма, притом, такого, знаете, ненавязчивого игре не занимать: ГГ постоянно сует руки в какие-то дыры, протискивается в щели, прыгаем в ямы и вообще всячески «пенетрирует». Этим, кстати, я объясняю его пересечения с другими пациентами города-терапевта. Можно сказать, что он столкнулся с ними в очереди в приемную и с кем-то законтачился на общие темы. Например, с Анджелой – на тему недобровольного сношения. Кстати, именно этот контакт дарит нам одновременно самый крутой и скучный боссфайт в игре. На метафорическом уровне он прекрасно передает ощущение побега по лабиринту квартиры от домашнего насильника. На практическом же… Ну, на вас лезет странное, надевшее кровать и умильно шлепает губками и шевелит своими маленькими ручками. Адаптация Абстрактного Папочки вышла, к сожалению, совершенно провальной. С Эдди, пожалуй, Джеймс законтачился на теме непринятого убийства. Притом, убивал ли кого-то Эдди реально или нет – нам неизвестно. Как неизвестно и Джеймсу, пока тот не посмотрит хоумвидео. А вот что в этой ссанине делает Лора – я в душе не знаю. Полагаю, она здесь – какой-то сюжетный костыль, потому что как-то иначе объяснить ее присутствие в городе я не могу.

А вообще как это все ощущается? Ну, на плойке – убершикарно. Радио расположилось в дуалсенсе и пищит-хрипит в присутствии монстров (но не е6анных манекенов), сердцебиение и капли дождя отдаются в пальцы; импакт от сражений тоже вполне себе приятненький, хотя, конечно, не ремейк РЕ4. Особенно приятно топтать отсутствующие е6альники этим ссаным манекенам (которые в тюрьме начинают себя вести как пауки и ползают по стенам): Джеймс при этом ведет себя как самый обычный человек – визжит, хрипит, всхлипывает и давится слюной… Но я, конечно же, не про те ощущения. А главное чувство на протяжении всей игры – что тебя ДУШАТ. Душат бесконечным бектрекингом, огромными локациями с ключами, разбросанными повсюду (и если это оправдано сюжетом-метафорой, то категорически не оправдано с точки зрения геймдизайна в 2к24). То есть, не поймите меня неправильно, я адекватно осознаю, что перед нами ремейк игры 2001 года (хотя я и обещал это забыть) , НО это, мать вашу, не РЕМАСТЕР, не РЕДУХ, не ДЛС, а именно что РЕМЕЙК. РЕМЕЙК – от слова «ПЕРЕДЕЛАТЬ». Или как говорят сербы – «вернуть в пи3ду и переебать на нормальное». То есть, я на +ую вертел ретроградов и хиллодрочеров, которые за неверное расположение первого монстра и неправильную юбку Марии уже готовы были Блуберов поднять на пики. Лично для меня куда важнее было бы получить АДЕКВАТНУЮ своей эпохе качественную игру. Вместо этого же перед нами нечто уровня полуАА-полуинди-проекта, в котором УБЕРДУШНЫЕ и однообразные по геймплею громадные сегменты изредка вознаграждаются милипи3дрическими кусочками сюжета. И да, сюжет. Знаете, в 2001 такие твисты сводили с ума целые сообщества, но сегодня всякие «Треугольники», «Шестые чувства», «Дома грез» и «Острова проклятых», а также их менее успешные подражатели НАСТОЛЬКО избаловали нас сюжетами подобного рода, что выехать ТОЛЬКО на той же без изменений истории уже не получится. Да, конечно, здесь еще метафоричность, дизайн, музыка Ямаоки и вот это все, но… Играешь с постоянным ощущением, мол, «другой игре я бы это не простил, но уж Сайлент Хиллу ладно.» А так быть не должно. Сайлент Хилл – не та франшиза, которая нуждается в снисхождении. И, как по мне, новый проект во вселенной должен был стать шагом вперед, а не ностальгическим прыжком в лягушатник, в который просто подлили лишней воды, растянув прохождение аж до 14-16 часов.

Если бы (щас размечтаюсь) Сайлент Хилл придумывал Я, то это было бы что-то вроде Last of us (который я так и не прошел) в комбинации с Dark Pictures. То есть, если уж мы в заброшенном городе (пускай даже метафорическом), то в нем надо как-то выживать. И если тебе не досталось нормальной аптечки или шприца – крафти себе бинты из тряпок. Пистолеты тоже вряд ли валяются на каждом шагу, да и с патронами, поди напряженка – будь добр, хотя бы намешай два вида пороха в инвентаре, как в Резике. Фонарик опять же мог бы жрать батареи, а то я его как в начале игры включил – так не выключал. Ну и, конечно же, главное, что помогло бы не просто поддержать уровень хоррорности, а поднять его на новую высоту – это грамотный стелс. Потому что в актуальном СХ даже на самой высокой сложности ты все равно паришься только толп 2+. В одиночку тебе даже медсестра не противник. А если уж зажали – есть верный дробовик. А, как известно, где есть дробовик, там нет хоррора. Так вот, почему было бы не заменить эту трубу-световой меч на что-нибудь более ломкое и уязвимое (как делали, кстати, в 4-й части), а еще лучше – заставлять изготавливать одноразовое, как в Manhunt и Last of us. Также стоило бы добавить побольше иммерсивных элементов (нет, не в стиле «нажми Х три раза, а то перс с первого раза в унитаз руку сунуть не решился), разнообразить противников – не столько визуально, сколько геймплейно и заменить половину головоломок на пространственные , не сосредоточенные на одном экранчике. Кстати, с Лабиринтом ребята сделали шикарно, но этого нужно БОЛЬШЕ. Что до нарратива – как мне кажется, если уж у нас есть персонажи и их арки (Анджела, Эдди), то, может быть, стоило дать возможность на эти арки ВЛИЯТЬ? Добавить варианты в диалогах, какие-то минимальные квесты и банально БОЛЬШЕ сюжета. А ретрограды-фанаты оригинала могут просто проходить игру «как было», принимать все те же решения, что Джеймс принимал в игре 2001 года и получат свой неизменный продукт. Заодно и проверим, насколько хорошо они его знают.

В общем, пора итожить. И что я могу сказать? Silent Hill 2 – шедевр в своем роде. Шедевр как ремейк. Шедевр как произведение искусства. Шедевр как продукт своего времени. А вот как игра он… середняк. Не выше. Местами нудный (ОЧЕНЬ), местами душный, тягомотный, откровенно дискомфортный, местами даже страшный до дрожи и очень родной… Пожалуй, это можно рассматривать как этакое обновление классики для новых поколений. Как «Преступление и наказание» под новой обложкой, в красочном переиздании с иллюстрациями - потому что если не переиздавать, то рано или поздно старые книги осыпятся в труху. И, как и многие классические произведения, Silent Hill 2 Remake в плане развлекательности давно отстал от современных клипово-СДВГ-трендов, поэтому, наверное, для многих лабиринты сознания Джеймса Сандерленда так и останутся непроходимым испытанием. Однако, в том и заключается именно что ХУДОЖЕСТВЕННАЯ сила произведения, что хоть я и прошел игру два часа назад, мне уже снова хочется бежать на спасение своей тульпы-альтушки с 6лядской татуировкой (теперь почему-то на груди). Делать я этого, конечно, не буду. Итак дохера непройденного в библиотеке висит.