Серия «Круиз по Норвегии»

Суп, безднятки.

Вот мы и добрались до финальной части отчета или обзора моего отпуска. Я хрен знает, насколько оно вам надо, но как минимум мне для себя приятно зафиксировать впечатления, чтобы потом, когда яйца отвиснут до колен, простата разбухнет до размеров грейпфрута, а шерсть из ушей будет щекотать ноздри, я смогу, покряхтывая, почитать свои высеры и повспоминать молодые годы. Так что поехали.

И здесь я вернусь в начальную точку своего путешествия – Киль. Киль – это мелкий такой портовый городишко на другом конце Германии (ну, от меня). Ехать туда надо семь часов на скоростном поезде, и представляет из себя Киль самое что ни на есть, северное захолустье. Порт, рыбацкие суда, терминалы для паромов, вокзал, несколько улиц, телебашня. Вот, в принципе, и все, что можно сказать о Киле.

Ну есть там мемориальный парк «Хиросима», разбитый в честь того самого печального события, из которого Уманский раздул целую повесть (весьма недурную, кстати), но про парк сказать нечего, кроме того, что в нем почему-то стоит статуя весьма жуткого Бисмарка. Вот как бы и все.

Даже «морская» кухня в Киле не сказать, чтобы как-то отличается от того же Мюнхена, и устрицы по 4,5 за штуку здесь ничуть не свежее, чем у тех же греков на Виктуаленмаркте. Самое ужасное – у них в ресторане не оказалось Табаско, так что было мне не так вкусно, как я планировал. Хоть с собой вози. И, кстати, это первый на моей памяти ресторан САМООБСЛУЖИВАНИЯ, где подают устрицы.

Куда интереснее мне показался город Гамбург. Во-первых, он е6ически-огромен. Настолько, что у них есть аж свое метро, правда, оно частенько ходит не под землей, а над улицами в стиле Нью-Йорка. Какого размера здесь порт я тоже оценил, когда решил погуглить, как мне добраться от Аиды до отеля. Кстати, отели в Гамбурге весьма недешевые, и единственное, что мне удалось найти – клоповник под названием «Старый вахтер» близ вокзала. Собственно, отель «Старый вахтер» для старого вахтера с синдромом вахтера. Вай бы и нот? Отель оказался, кстати, вполне приличным за свои деньги, хотя из-за оформления номера и вида из окна (а там была видна девятиэтажка) меня не покидало ощущение, что я снова оказался в отеле «Сокол», и вся моя жизнь в Германии мне лишь приснилась.

Энивей, Гамбург. Как вы знаете, после операции «Гоморра» в 1945 (в ходе которой погибло около 50к человек), от старого Гамбурга осталось не так уж много. Чтоб вы понимали, Союзники придумали нее6ически хитрый план: сначала несколько легких истребителей наполнили воздух рваной фольгой (или как-то так), чтобы свести с ума немецкие радары. Потом бомбардировщики навалили фугаса – не разрушений ради, а чтобы сорвать крыши и повышибать окна с целью создать «сквозняки» и повысить пожароопасность. А потом уже пошли зажигательные снаряды, которые, благодаря предварительно созданной обратной тяге превратили город в эпицентр настоящего огненного шторма, в котором выгорело вообще ВСЕ, что могло гореть. Как вы понимаете, это наложило определенный отпечаток на облик города, и отсюда мы перейдем к главному хайлайту. Встречайте – Церковь Святого Николая. Ну или то, что от нее осталось.

Многих, возможно, удивит, что посреди бушующего ада именно башня собора осталась почти невредимой, но у этого есть простое объяснение: в 1945 именно этот неоготический собор был самой высокой точкой в Гамбурге и… союзники использовали ее как ориентир, и не особо зверствовали – а то было бы непонятно, куда лететь над задымленным городом. Сегодня эта башня – одновременно и мемориал всем причастным, и смотровая площадка – в 2005 туда врезали лифт. И, знаете, подниматься на лифте внутри обгоревшей полуразрушенной неоготической башни над руинами собора – ощущение особенное. Крайне рекомендую (6 евро с носа).

Чем Гамбург приятно удивил (особенно после Норвегии) – это весьма адекватными ценами и магазинами, которые работают АЖ ДО 23:00. Нам, после нашей сонной Баварии, где все закрывается в 20:00 было аж неуютно: такое вообще ЗАКОННО?

Законно здесь, кстати, многое. Например, травка и проституция. И если с травкой я более-менее попривык (хотя от одного запаха меня воротит и флешбечит к вопросу «а что такое я?»), то вот к такому изобилию доступного порока жизнь меня не готовила. В квартале красных фонарей нам довелось оказаться в субботу вечером. И улицы были НАСТОЛЬКО забиты людьми, что реально приходилось стоять в очереди на светофор и прорываться сквозь толпу, чтобы сфоткаться напротив бара «Золотая перчатка» (кто не знает – идите смотреть немецкую балабановщину с одноименным названием). Так вот, Репербан – это что-то вроде местной Думской или Арбата: тусовки, кафе, рестораны, театры… и бордели. Гангбанг-клубы, БДСМ-клубы, целая улица клубов для людей с альтернативной ориентацией и так далее. Проститутки начинающие здесь стоят на улице, и их легко опознать по висящей на животе сумочке – чтобы денюжки были на виду. Между ними фланируют как клиенты, так и мрачноватого вида чернокожие типы – сутеры. Кстати, конкретно в Гамбурге для этой профессии существует такой диалектизм, как «Lude. Погуглил, и узнал, что в Австрии это «Strizzi», а в Баварии (ссаная деревенщина) «Peitscherlbua».

А вот проститутки «элитные» здесь находятся на одной конкретной улице, которую перекрыли «испанскими стенами» еще при Рейхе. Это типа такие воротца, через которые можно пройти, но нельзя увидеть. А посмотреть здесь есть на что: вся улица представляет собой серию витрин с манекенами в нижнем белье. Только манекенов этих (отстань от меня, Джеймс Сандерленд) можно за вполне себе демократичную сумму – 100+ евро вые6ать. А что вы думали? Демократия – это еще и капитализм. Девки, надо признать, и правда красивые в большинстве своем, хотя зачастую слегка тут и там изуродованные не самой дорогой пластикой. Сорян, фотографировать там нельзя, гуглите сами. Мне, честно говоря, идти по этой улице было слегка неловко: завидев мужчину девки открывают окна, высовываются, демонстрируют «товар» лицом и всячески саморекламируют. А я как бы так… поглазеть пришел. И вот появляется эта неловкость, когда к вам подходит продавец-консультант, весь такой белозубой улыбкой светится, энтузиазмом наваливается, а вы ему так: «Пук-среньк, я томлько помсмотреть». Тут неловкость усилена тем, что девки совсем в неглиже, а на улице как бы ноябрь-месяц (кек про диван-мебель и огурец-овощ добавлю сам). Кстати, это по совместительству еще и САМОЕ недемократичное место во всей Германии, ведь вход сюда детям и женщинам запрещен. Детям – ясен +уй, почему, а женщинам… Ну, тут два параметра: диксретность – чтобы женушки не караулили мужей у витрин со скалкой, и, очевидно, некая традиция – ведь любая женщина на этой улице автоматически превращается в конкурентку.

Что еще из интересного можно рассказать про Гамбург? Ну, это ОЧЕНЬ портовый город. Здесь готовят ОЧЕНЬ невкусное блюдо – гамбургский лабкаус (погуглите сами. Если вкрации – детское питание для моряков). Еще здесь есть совершенно шикарный, удивительным образом сохранившийся Шпайхерштадт – район крайне живописных портовых складов индустриальной эпохи, который нынче служит местом для всяких лофтов, арт-пространств, коворкингов и прочей этой соевой зумерской херни. А еще здесь располагается аттракцион Hamburg Dungeon. Это такая сеть аттракционов ужасов, в которых исторические особенности города используются в качестве хоррор-декораций. Правда, из города в город – одних и тех же. Где-то чуть лучше, где-то – чуть хуже, но, в общем и целом, если был в одном – бывал во всех. Впрочем, для нас это сорт оф семейная традиция. И вот здесь я как раз поговорю о немцах.

НАСКОЛЬКО же у них примитивный юмор. При этом в обычной жизни они не могут позволить себе кеки про маленькие пенисы, уродливый е6альник, чье-то 6лядство и так далее. Поэтому, по сути, в аттракционы ужасов они идут за не слишком изобретательными оскорблениями. А напугать немца можно просто, поорав на него и пообщавшись с ним недоброжелательно. Все, поздравляю, аттракцион ужасов готов. И, на самом деле, я уже давно разочаровался в немцах как в нации. Пожалуй, главное их Чудо Света (ну как в Age of Empires – у каждой цивилизации свое) заключается в том, что они каким-то непостижимым образом убедили весь мир в своей прогрессивности, педантичности и, в целом, им как-то удалось занять в общественном сознании место условно главной европейской нации. По факту же педантичность выливается в склочное бюрократическое крючкотворство, когда даже название какой-нибудь нормы или закона попадает в книги рекордов как самое длинное слово. При этом, по сути большую часть этих законов никто не знает и не исполняет, а само их существование объясняется банальным «адвокатским заговором». Погодите надевать мне шапочку из фольги, дослушайте: существует такое понятие как Beamter-Deutsch. Это как бы немецкий язык, но его усложненная канцелярская версия. И именно на нем составляется вся документация, договоры, документы и прочее. И если вдруг вы решили купить квартиру, подать на соседа в суд, получить наследство, да и в целом совершить некое более сложное действие, чем, допустим, сдать на права – вам однозначно нужен адвокат-маклер-консультант и так далее. Даже налоговая система здесь настолько замороченная, что до сих пор существует такая профессия как Steuerberater – консультант по налогам. И существует он с одной-единственной целью – помочь тебе заплатить налоги так, чтобы ты не сломал голову. И тут внимание, вопрос – а ЗАЧЕМ составлять столь противоречивые и сложные законодательные системы, если обычный гражданин без юридического образования не способен в них ориентироваться? Ответ внутри вопроса: а как же иначе зарабатывать на хлеб бедным юристам? Кстати, весьма высокооплачиваемая профессия.
Качество услуг – полный ноль. Хуже немецкого сервиса только, может быть, ранний советский, и то в интерпретации Зощенко, когда пять звезд ставишь за то, что тебе в морду не двинули. Качество строительства – омерзительный кал, ведь в качестве рабочей силы набирают малообразованных мигрантов из Румынии и Молдавии; архитектурные планы, вентиляцию, канализацию проектирует архитектор, сидящий в своем красивом пентхаусе. А посередине – обычный прораб-пролетарий, простой такой бюргер, который ничего сложнее уравнений в 7 классе не решал. И теперь ему как-то нужно с «эльфийского» перевести на молдавский и добиться, чтобы мигранты сделали все так, как положено. А мигрантам насрать – им в этом доме не жить. Да и прорабу насрать – лишь бы работу приняли. Отсюда кривые полы, кривые потолки, окна, вставленные наоборот и так далее.

А теперь к этому самому бюргеру. Немец так-то не сильно отличается в плане вкусовых предпочтений от того же серба или поляка. Если испанцы могут похвастаться более-менее изысканной паэльей в качестве национального блюда, а те же итальянцы способны вскружить голову своей выпечкой, то у немцев – сосиски, капуста, кнедлики, пиво. При этом, для них это не просто традиционное – это ЛЮБИМОЕ блюдо. И они категорически не понимают, ЗАЧЕМ есть что-то другое, если ты привык к этому. И вот я ходил по лайнеру и охеревал – в окружении карпаччо, креветок, томленой печени, оленины и прочих всяких деликатесов, немчура сидела и с довольными своими ветчинными рылами давилась сосисками и нахваливала дерьмовое, сваренное на корабле пиво. ПОЧЕМУ? Впрочем, тут, может быть, сказывается мое СНГшное босоногое детство, и это я пытаюсь схватить все самое дорогое и труднодоступное, чтобы отбить стоимость путевки, а немцы эту стадию уже прошли и теперь спокойно наворачивают то, что правда любят… Тут, конечно, наверное, легче судить со стороны.

Ну и последнее. Немцы ОЧЕНЬ скучные люди в большинстве своем. Они готовы часами обсуждать погоду, пиво, еду и всякую незначительную херню. А на более-менее серьезные темы разговаривают исключительно маргиналы с перхотными горстками на плечах растянутой футболки с лого местечковой метал-группы. И, конечно же, за пивом. Немцы, в основном, смотрят телевизор. Больше всего любят РТЛ-2: передачи про всяких маргиналов – «соседи из ада», «полицейский патруль» и иже с ними. Из кино смотрят всякие блокбастеры и драмы. Большую часть культового кино пропускают, потому что оно дорогое (а они привыкли платить за лицензии – тут респект). Острых тем, хоррора, тяжелых драм, триллеров избегают. Читать предпочитают всякое «крими» - это детективы с е6лей на манер Донцовой, только юмора поменьше. Носят всякий скучнейший Jack Wolfskin, по которому немцев, кстати, и узнают на отдыхе. Сейчас вот мода на Мартенсы обрушилась на Германию и обула всех гламурных овец (и меня).

И вот они во всем УДИВИТЕЛЬНО консервативны и единодушны. Не готовы двигаться в вопросах своих взглядов и вкусов НАСТОЛЬКО, что уже в который раз я наблюдаю одну и ту же ситуацию: если им привезти незнакомый алкоголь, еду или – мое любимое – русские конфеты, то они как дети, обмусолят, насуслят, поморщатся и выплюнут. Или вообще в рот не положат. Не потому, что невкусно. А потому что брезгливо и страшно: а черт его знает, какое оно это новое? Ну его от греха подальше…
В общем, побухтел я знатно, пора бы и честь знать. Пожалуй, теперь еще полгода смогу их терпеть. Осталось написать обзоры на прочитанных «Всадников» от четверки авторов, «Битлджуса 2» и «Суккуба». Кажется, я что-то еще посмотрел, но не могу вспомнить.

Энивей, вот вам фоточки. И вот посмотрите на последнюю фотку – где я стою под кафешкой «Золотая перчатка». Чтоб вы понимали, ДАЖЕ ЭКСКУРСОВОД по этому району НЕ СМОТРЕЛ фильм «Золотая перчатка» и сильно не сразу понял, кто такой этот Фриц Хонка. А когда вспомнил – поморщился, мол, фу, гадость какая этот ваш хоррор.

Так, теперь, собственно, о том, зачем я добровольно обрек себя на эти адские муки на проклятой посудине (ах, два обеда в день – нет, сие невыносимо). А правда в том, что не существует более финансово доступного и удобного способа посмотреть на главное сокровище северной Европы – норвежские фьорды. Глубокие карстовые разломы в скалах образовали сложную систему крайне узких морских заливов, сформировавших собой и уклад жизни, и фольклор и даже, в некоторой степени, наверное, генетический состав норвежцев. Так-то Норвегия – страна весьма негустонаселенная, расползшаяся деревушками по этим самым фьордам (где почти у каждой семьи есть своя дача), поэтому немалую часть ее территории составляют дикие, девственные, нехоженые природные красоту, куда ступали лишь копыта оленей и гады блэк-металлистов, фоткающихся на обложку альбома. И ради этих красот Северного моря мы и забурились в металлическую коробку.

После весьма скучного и продолжительного дня в море, на третий день нашего пути Аида пристала к Бергену. Это, если что, второй по величине город Норвегии – цельных триста тыщей населения! У них даже порт есть, аэропорт и аквариум. И театр. И, может быть, даже ночная жизнь, не знаю, у нее, когда мы приехали, зуб болел. И, собственно, Берген наилучшим образом подходит для знакомства с Норвегией «цивилизованной». Пара исторических зданий, весьма суровые всякие форты и башни, подъемник (не воспользовались) и разнообразные бывшие рыбные рынки, рыбохранилища, раболовные бухты, рыба-рыба-рыба… Как вы понимаете, второй по величине город Норвегии по факту – просто раскормленная рыбацкая деревушка (в тему пришлись плакаты с рекламой аквариума: надпись «Познакомтесь с местными» и рыбья морда во всю стену). Иннсмутской внешностью, правда, норвежцы не страдают. Такие, сдобненькие, но спортивные при этом, и бледные как говно овсяное. Ах да, на набережной очень миленький ансамбль деревянных домиков, который под ноль выкупили сувенирные лавки, чтобы разводить туристов на недешевые сувениры. В одной из таких моя женщина выпросила у меня (вы не хотите знать, как) глиняного носатого тролля за 40!!! евро и железную кружку с муми-троллем за 18!!! Евро. Еще выяснил забавное: все, что крепче пива в Норвегии продается в отдельных магазинах «Виномонополи» или как-то так. Короче, этим всем заведует государство и продавать вроде как имеет право только оно. Надо сказать, что, когда мы одну такую нашли, то сначала охренели от АБСОЛЮТНОЙ пустоты в зале – не то что Красное-Белое в 22:30, а потом – от цен, вполне объясняющих эту пустоту. Взглянешь – и уже как будто накатил.

А ведь природа Норвегии по внешней суровости вполне сравнима с нашей, русской, так что хошь-не хошь, а само собой возникнет желание произнести этак, с чувством, «скёль» и нае6нуть рюмашку.
6ля, опять я знаки на +уйню трачу. Берген-+уерген. Мы же здесь ради фьордов, да? Да же? В общем, Берген в этом плане оказался в некоторой степени разочарованием, хотя и был ничуть не дешевле прочих экскурсий. Сначала нас прокатили на автобусе по городу (который мы УЖЕ насквозь обошли с утра), а потом отвезли через скалу на другую сторону фьорда, чтобы мы загрузились на лодчонку и на ней доплыли обратно до Аиды. И, честно, на протяжении всей экскурсии я думал: «Ну ладно, это еще обычно, вот впереди-то, наверное, вот впереди…»

И так все три часа, пока впереди не показалась губастая морда Аиды. Тут-то я и понял, что все красивое и интересное в окрестностях Бергена мне, видать, показали. И, действительно, конечно, красиво, но, скорее, все же интересно: интересно было посмотреть на огромные доки для ремонта военных судов, вырубленные прямо в пещере; интересно было поглядеть, как чудовищного размера шагающие экскаваторы вгрызаются в скальную породу, прорубая тоннели на другую сторону фьорда, интересно было смотреть, как серпантинные дороги, больше похожие на зигзаги взбираются на монументальной высоты мосты… НО это все больше походило на некий очень качественный пропагандистский ролик позднего СССР о бесстрашных покорителях севера, что превращают тайгу и уральские сопки в пригодные для жизни города и села. Только почему-то в скандинавском стиле. Такие вот впечатления у меня оставила экскурсия по Бергену.

Дальше шел Флом. Или Флам. Хер знает. Пишется с «а», произносится с «о». И, знаете, ничто не перебьет этого вот первого впечатления, когда у тебя реально захватывает дух. Представьте, выходите вы на палубу – покурить. Раннее утро, холодрыга, ветрина. Еще не рассвело. Кутаетесь в пуховик, кое-как поджигаете сигарете и смотрите через перила. Корабль уже пристал, внизу суетятся матросы-грузчики, а выше – десяток домишек. Черное-черное небо впереди, а где-то на горизонте курятся несколько печных труб и дым тонкой-тонкой струйкой уходит куда-то вверх. «Куда?» - думаешь ты, поднимаешь глаза и видишь исполинское, удивительно низкое облако. Да нет же, не облако, туман… Туман, осевший на краю скалы. Какой скалы? Да той самой, темной, покрытой лысыми деревьями, которую ты и принял за небо. А струйки текут не вверх, как положено дыму, а вниз, потому что это молочно-белые водопады, будто сама мать-Земля сдавила свои каменные груди, будто соблазняя тебя, блудного сына, припасть к сосцам (сорян, не знаю, откуда это. По ходу рулетка моих фетишей на ноябрь выдала лактацию). И, знаете, вот РАДИ ТАКИХ моментов вообще стоит открывать глаза где-то, кроме своей любимой спаленки.

Так вот. Флам – такая ссаная деревушка, что даже сложно было себе представить, зачем кто-то прорубил настолько громадную бухту, чтобы в нее поместилась Аида. Может быть, когда-то давно, викинги, готовя свой очередной ВАААГХ собрали здесь мегадраккар. Восьми палубный. Нет. Восемнадцатипалубный. Из ногтей мертвецов. Хотя не, лоховство. Из ногтей ЖИВЫХ. Чтоб не как у Хель, Локи и прочих несистемных пидарасов. Энивей. Флам – это полтора десятка домов (половина – сувенирные лавки), викингская церковь и железнодорожная станция. Именно она-то нас и интересовала, ведь экскурсия по Фламу нам предстояла на поезде.

И-и-и… Это было е6ать, как красиво, но больше всего походило на просмотр видоса на Ютубе. То есть, ДА, это самый живописный железнодорожный маршрут: козочки, склоны, водопады; каменюки эти, похожие на замаскированных троллей и все такое. НО когда ты это просто видишь в окне проезжающего поезда, пробуждается уже какая-то инстинктивная безучастность. Остановки, конечно же, были: одна рядом с огромным, колотящим каплями в е6альник водопадом. Другая – в конце ж/д ветки – еще короче. Я успел выкурить сигарету, осознать «ни+уя себе, я на вершине фьорда (ну, скалы типа)» и залезть на обратный поезд, а то группа уедет без меня. ВСЕ! И, к сожалению, из Флома я уехал откровенно «голодным» до новых впечатлений.

На следующий день нас ждало лютое разочарование: ввиду ночного шторма (как будто огромная белая великанша укачивает, помните?) капитан решил, что Аида поцарапает борта в тесном порту Алезунда (а это, сука 6лядская, ОЧЕНЬ красивый городишко. Ну, по картинкам), поэтому сегодняшний день мы проведем… в море. Думаю, персонал передал капитану о длине повытягивавшихся е6альников немчуры, так что тот спешно решил заплыть в какой-нибудь симпатичный фьорд поблизости, чтобы мы не сильно расстраивались. И, знаете, честно, вообще не расстроился. Сиял улыбкой во все 32 зуба. Мало того, что нам вернули деньги за экскурсию по Алезунду (139 с носа), так еще и вернули деньги за навязанную программой неотменяемую экскурсию, которую мы собирались энивей прое6ать.

И, знаете, никаких сожалений. Стоя на 18 палубе, ты находишься практически нос к носу со скалой, составляющей границу фьорда, и просто в шоке пялишься в проплывающее мимо тебя великолепие в виде целых скопищ водопадов, живописных всяких скал, скачущих по ним козочек; о+уевающих от вида Аиды троллей (идите на +уй; то, что их нет, еще не означает, что я их не видел) и ховающихся по кустам в поисках идеального места для фото блэкарей…

К сожалению, с одной стороны успеваешь насмотреться, с другой – нет, этого недостаточно. Я все еще остаюсь голоден. Да, между мной и фьордом уже нет никаких барьеров, но я могу лишь смотреть, не смею касаться – от борта до скалы по меньшей мере двести метров и я вынужден лишь голодно пялиться в бинокль, представляя, как скачу по этим валунам, обнимаюсь с колючими-пахучими елками и припадаю губами к сосцам матушки-земли…

Энивей. Последним пунктом стал Ставангер. Встретил он нас прям канонически-суровой скандинавской погодой: вода не капала с неба, а просто как будто текла в воздухе во всех направлениях. Ты дышал водой, ты ходил по воде, ты ссал водой… Простите. Так вот. Ставангер – вполне себе средний по размерам городишко, притом вполне серьезный, я бы даже сказал «деловой», ведь Ставангер – норвежская столица нефти. И, соответственно, пи3деж здесь больше не о королях, а о капусте. На ценниках в городе это тоже отразилось: мы купили в Ставангере 5 предметов и за каждый из них заплатили по 5 евро. Это была булочка с корицей, булочка с ванилью, горячий шоколад с чили перцем – две штуки, а еще ОДИН, сука, кофе, потому что меня задушила жаба. Да, мы вдвоем сидели и делили на две булочки один кофе. И, нет, это не имеет к моей национальности никакого отношения, я просто е6ал покупал покупать в забегаловках кофе по 5 евро (учитывая, что у меня на корабле есть бесплатный). Что сказать про Ставангер? Он мокрый, весьма вертикальный (как и большинство портовых городов) и очень серый (как и большинство скандинавских городов).

Вот, пожалуй, и все, что мне есть сказать о Ставангере.

Куда важнее наша последняя экскурсия Лисефьорд (или как-то так).
Мы сели на ме-е-елкую такую посудину, человек на 100, и поплыли в са-а-амую узкую щель, в какую только позволено заходить суднам, чтобы узреть знаменитые водопады Лисефьорда.

Ветер дует в е6альник, вода затекает уже в такие места, куда я свою благоверную-то только на день ангела пускаю, холод реально продирает до костей, а мы стоим на палубе и не можем насмотреться на эти грубые ломаные линии карстовых разломов, по которым с тающих ледников бегут неиссякаемые ручьи; кое-где ветер сшибает их в пути, превращает почти что в облако, в клочья тумана, но ниже они снова собираются в единый поток и с шумом обрушиваются прям под борта нашей посудины, по которой из колонок разносилась музыка Эдварда Грига (разумеется, из «Пер Гюнта»).

Самое главное произошло, когда я пошел поссать. Стою я, значит, над этим, весьма, надо признать, альтернативной чистоты унитазом. Шатаюсь, значит, ибо судно – понимать надо, качка опять же. Сам тоже чистоты не добавляю, извиняюсь. На ободок ссу, если непонятно. И тут слышу – шум какой-то и топот. Не доссамши, выглядываю: что такое? Все как будто с верхней палубы внутрь съе6ываются, да еще, знаете, торопко так. Ну, думаю, и славно – хоть покурю без сморщенных носов вокруг. Поднимаюсь я и…

Прилетает мне в е6ало хороший такой поток воды. В е6ало, в шапку, в капюшон, в сигарету. Но больше всего в рот. Отплевавшись, я улыбнулся – мать-Земля приготовила для меня нечто более интересное, чем сосцы. Не мудрствуя лукаво, она раскрыла свое самое полноводное место прямо на мое лицо, а капитан, собака, в шутку подвел судно поближе. В общем, как вы понимаете, от «голода» моего не осталось следа. Я был сыт. По горло. И даже в кроссовки попало. И это было шикарно.

А теперь мы немного отдалимся от сквиртовых метафор и поговорим серьезно. Я – не большой фанат природных красот и ландшафтов. Любой, самый скучный музей каких-нибудь ссаных форсунок мне милее и интереснее похода по лесу. Я люблю смотреть и наблюдать за творением рук человеческих; за вещами, несущими в себе некую идею, смысл и цель, волю. Так-то, конечно, и за природными ландшафтами ее можно прочитать. Какие-нибудь там когда муравьи в травке чирикают и птички с ветки на ветки скачут – они тоже, промежду прочим, в этом некий смысл и идею имеют, и я, голова куриная, оттого только и не вижу в этом особого интересу, что разгадать тайные замыслы матушки-природы не сподобен. Но такой уж я уродился. И меня сложно удивить чем-то вроде какого-нибудь, положим, прекрасного цветка или пускай даже хотя бы закат над Фудзиямой. Ну солнце, ну садится. Встанет, чай еще не аденопауза. Или корова вот. Хотя корова, спору нет, животное полезное, пущай пасется. А веду я к чему. Знаете, это – тот редкий случай, когда, казалось бы, простая вода, текущая с простых каменюк, способна отнять дыхание на пару секунд. А вернуть его уже не целиком. И часть твоего дыхания навсегда останется, мечась среди этих скал. Каждый раз, со светлою грустью вздыхая и глядя вдаль, ты будешь слышать эхо того самого кусочка дыхания, что осталось среди фьордов. Вот, пожалуй, ради такого впечатления и стоило забираться в эти е6еня.

Ах да. Северное море. Красивое или нет - я хер знает, че сказать. Ну вода и вода. Плещется и плещется. Поводянистее видали. Мне после Красного Моря вообще все моря по+уй.

По традиции – больше фоточек в телеге, ссыль в комментах.

Сап, безднятки.
Все. Ототдыхался от звонка до звонка. В башке – звенящая тишина, в которую слилась мешанина впечатлений. Я, конечно, хер его знает, интересно оно вам или нет, но мне все равно нужно размять пальцы после недельной абстиненции, так что страдайте: вас ждет обзор В ТРЕХ частях – на круиз, на Норвегию и на Гамбург. А еще на немцев. Но это по традиции – я ж известный шовинист.
Итак, поехали. Попалась мне на глаза брошюрка из Лидла (местная «Пятерочка»), предлагающая недельный пятизвездочный круиз по Норвегии за смешные какие-то 979 евро с человека (на двухместную каюту). Кстати, всегда напрягает этот момент. А если бы я бронировал каюту ТОЛЬКО для себя, я бы заплатил столько же? Получается, за те же деньги можно было взять ДВЕ каюты? Надо будет выяснить. Энивей, что входит в эти 979 евро с носа? (включаем внутренний калькулятор и считаем – 1958 евров)

Каюта без окна, трехразовое питание в более чем 10 ресторанах (зачем, ведь за раз все равно можно есть только в одном?), снэк-бары-кафе, развлечения,ночь в отеле в Киле (откуда отправляется лайнер) и поезд туда-обратно. И ВСЕ.
Теперь считаем допрасходы. 119+139+115+120 умножаем на два, получаем 978. Это чисто на экскурсси. И еще сверху 111 – это БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ напитки. Умножаем на два, разумеется.
ИТОГО: 3158 евро. Сумма немалая. А теперь давайте расскажу, что за эти деньги было получено. Отложим пока сумму в 978, ушедшую на экскурсии и поговорим ТОЛЬКО о самом лайнере и всем, что он предлагает своим пассажирам.
Аида Нова – второй по величине лайнер в мире. Его вместимость – 6000 пассажиров и еще 1200 человек персонала. 20 этажей (или палуб, не е6у в этих морских терминах, я не Костюкевич), спортивная площадка, спортзал, сауна-массаж-спа, беговой променад, бассейны, аквапарк, терассы, трехэтажный театрум, казино и около 25 ресторанов-кафе и баров, зависит от того, какие считать И ДАЖЕ СВОЯ ПИВОВАРНЯ. Протяженность судна почти 300 метров, водоизмещение – какое-то тоже е6ическое. В общем, если поставить рядом знаменитый Титаник, то фото можно будет назвать «я и мой пе3дюк». И «пе3дюк», если что – не АИДА.

И первое, с чего стоит начать – вы не поверите, насколько эта громада может быть ТЕСНОЙ при полной загрузке. Ты ходишь по кораблю и на каждой поверхности, у каждого бара, у каждого окна ты видишь бесконечные вереницы наслаждающихся жизнью двуногих без перьев. Под ногами с визгом носится из отродье, несчастные официанты зашиваются, изготавливая коктейли посредством всех подвижных конечностей, а на сцене надрывается бессменный корабельный конферансье, вынужденный развлекать эту жадную до развлечений толпу. И, собственно, это – первое, что ты видишь, взойдя на борт. Танцовщицы крутят жопами под задорную песню, ведущий что-то вещает в микрофон, а по коридорам бессмысленно фланируют людишки в спасательных жилетах – проходят инструктаж. Кряхтя от натуги, тащишь чемоданы в свою каморку (которая, кстати, не была готова аж до 14:00). И каморка, пожалуй, вызвала меньше всего претензий. То есть, это честные 12 метров + шкаф и туалет. Скрипучая панцирная кровать с сдвоенным матрасом, душевая кабина, туалет, разумеется, телевизор, столик косметический. ВСЕ. Окна нет. Чувствуешь себя котенком в коробке, которого несут топить. Особенно во время качки. Зато вы не представляете себе, КАК КАЙФОВО под качку засыпать. Будто тебя убаюкивает огромная белая великанша по имени «Аида» и затыкает тебе слюнявый рот своей одетой в наволочку сиськой (подушкой в смысле).

Поспали – можно и поесть. В плане похавать предложение МАКСИМАЛЬНО широкое: немецкий-баварский-итальянский-французский-азиатский-японский-европейский-морской-рыбный-бургерный-веганский-стейковый и черт знает, какой еще ресторан, в довесок к которым идут снэк-бары с самой популярной немецкой едой: карривурсты, хот-доги, сэндвичи и шаурма. И это все круто. Они действительно со вкусом, фактурно и разнообразно оформлены (посмотрите фоточки). НО, к сожалению, вся разница между ресторанами заканчивается там же, где начинается реальная функция любого общепита: еда. Правда в том, что за исключением нескольких условных «специалитетов» типа карпаччо, димсамов или, допустим, жареной на гриле печенки и лосося, ассортимент блюд везде абсолютно одинаков. Более того – есть нехилая вероятность (и я даже почти уверен в этом), что готовится вся «шведка» на общей, сорт оф промышленной, кухне в трюмах корабля. Не то чтобы минус, но… какой смысл разбрасывать по кораблю с десяток ресторанов, если в них подают приблизительно одно и то же?

Впрочем, есть также рестораны «а ла карт», и вот тут включается проблема, которая еще не раз, не два, и не три всплывет в ходе этого обзора. При посадке ты скачиваешь на телефон приложение, которое позволяет тебе «интерагировать» с лайнером: смотреть свой счет, свои планы на день, погоду-скорость-программу на сегодня. И позволяет бронировать рестораны «а ла карт», ведь они способны обслуживать одновременно ограниченное количество гостей. И здесь начинаются проблемы: наш рейс был настолько переполнен, что если ты не забронировал все, везде и сразу в первый же день, то… сосешь +уй до конца круиза и питаешься в плебейских «столовых». Почему они – плебейские, я расскажу позднее. Правда в том, что все самые «прохаванные» бросились бронировать рестораны в первый же час после посадки, поэтому доставалось нам уже по остаточному принципу, И ТО только потому что я этим в первый же час озаботился. На следующий день мест уже не было.

Единственная «не столовка», которую можно было не бронировать – бургерная, в которую ВСЕГДА очередь на полтора часа, не меньше. Что самое удивительное – стоят ведь и ждут, хотя давно могли бы пойти и поесть в «плебейках». Впрочем, это спорное утверждение. Мы, как самые умные, просто заняли столик за 15 минут до открытия (удивляюсь, почему никто так больше не делал), и попробовали эти их бургеры… Ну, короче, стоять за ними ни полтора, ни полчаса я бы не стал.

А теперь о «столовках». Если ты не пришел минут за 15 и не занял место заранее – будешь потом радоваться, если притулишься на стульчике хотя бы у гальюна. А чаще – придется стоять и ждать, пока очередной любитель креветок, наконец, израсходует чистые места на скатерти и все-таки отправится восвояси. ОДНАКО, надо признать, что еда не заканчивалась, и шведку пополняли своевременно, то есть, ВСЕГДА было что поесть. Выбор блюд тоже на высоте: лангустины, оленина, говяжьи стейки, свежие фрукты и многое другое – на самый широкий и притязательный выбор. Но, к сожалению, почти ВСЕ адски пересолено. У этого есть своя причина, кстати, к которой мы приступим чуть позже.

Ну и, похававши, надо же поразвлечься, да? Идем в пафосное место под названием «театрум» - пялиться на жопы танцовщиц или слушать очередную о+уенно интересную лекцию про то, как прекрасна «Аида Нова» и попробуйте обязательно другие наши круизы… Хочешь приземлить жопу, и понимаешь, что места для приземления нет, и разрешения на посадку никто давать не планирует. Между барными стульями опять носятся пи3дюки, по темным углам орут младенцы, а на баре (которого не видно за широкими спинами любителей круизов) гоняют бедные островитяне, исполняющие роль персонала. Так вот, идешь, значит, взять себе коктейльчик за свои кровные и прежде, чем тебе предложат пососать трубочку, долго и муторно сосешь +уй, ведь бар едва-едва справляется с нагрузкой.

Впрочем, коктейли здесь и правда охерительные: моей женщине понравился «Сакура Мартини» - джин, вермут и вишневый ликер, а мне «Васаби Мэри» - кровавая Мэри на саке и с васаби. Чем-то напоминает томатное пиво. Эти названия показались вам азиатскими? Неспроста, ведь коктейли мы пили только там по одной простой причине: в японском баре минимум очередей.
Кажется, вы поняли, какова главная проблема круиза: люди. Людей очень много, гораздо больше на квадратный метр, чем в любом другом НАЗЕМНОМ пятизвездочном отеле. Да-да, «Аида Нова» позиционирует себя именно как пятизвездочное развлечение, сравнимое с неделей в том же «Иберостаре», но при этом, опыт, который она создает не имеет ничего общего с какой бы то ни было элитарностью.

Очередь на стойку ресепшна – как в СОБЕС. Джакузи похоже на открытую, но нетронутую банку со шпротами. На баре такая толкучка, что ожидаешь увидеть за стойкой как минимум Марго Робби, а не взмыленную островитянку. Лифт, идя с 3 на 18 этаж сделает ровно 15 остановок. И, хотя лифтов для пассажиров здесь по меньшей мере 24, ответьте мне – достаточно ли это для небольшого ПГТ? Бассейны и аквапарки набиты пи3дюками до отказа, просто суп из пи3дюков. И очереди-очереди-очереди. Только в узких и бесконечно-длинных коридорах, ведущих к каютам обычно тихо и безлюдно, как в самых цитируемых сценах Кубрика. Из дополнительных спецэффектов – тебя шатает от стенки к стенке.

Ну и, короче, че имею сказать? Несмотря на гигантское заявленное изобилие развлечений на любой вкус, фактическое времяпрепровождение в море можно описать цитатой из Зощенко: «Пошамал – и лежи на боку. Неохота лежать – сиди. Неохота сидеть – ходи.» И вот мы мотались, как распоследние сукины дети в поисках локации-места-развлечения, которое не было бы оккупировано под ноль или не стоило великих миллионов (это следующая тема) и, в итоге, возвращались в французскую кофейню, где уныло жевали охерительные лимонные тарты, запивая их честно оплаченным латте (сюда еще вернемся). Минигольф – 50 евро. Квеструм – 30 евро. Массаж-спа-баня – 150. И вроде даже ценник не такой уж зверский, но НЕ ДЛЯ ТОГО я УЖЕ заплатил 2000 евро, чтобы просто оказаться в ДРУГОМ месте, где я буду дальше тратить деньги. Я не очень люблю оплачивать каждый раз каждое отдельное развлечение, поэтому предпочел бы купить все пакетом и ни в чем себе не отказывать, но… Аида умеет делать некомфортно. И об этом тоже будет пару слов.

В итоге, мы развлекались тем, что смотрели кинцо в номере (на которое, конечно же, будут обзоры). Впрочем, вынужден отметить, что смотреть «Титаник» во время качки на лайнере – отдельное удовольствие.
И, пожалуй, вторая главная проблема круиза (любого), после чудовищной загруженности корабля – это стесненность. При этом, речь не идет о буквальной тесноте, но, скорее, о какой-то лютой, сковывающей внутренне по рукам и ногам несвободе. Ты ночуешь в своей каюте. Ты встаешь, когда начинается завтрак. Когда командуют обед – ты идешь обедать. Ты развлекаешься так и там, как это здесь принято и как это здесь умеют. Если тебе скучно, невкусно, грустно – пи3дуй в каюту, больше здесь твоего ничего нет. Ты не можешь сменить обстановку, не можешь сменить отель, ты не влияешь ни на вид из окна, ни на то, что ты сегодня будешь есть. Ты не можешь увидеть ничего нового, ничего незапланированного. Ты не можешь посмотреть другое шоу, если тебе не нравится это. Ты не можешь «уехать» из этого ПГТ, потому что тебя тут все зае6али. И уединиться ты можешь только в своем собственном сральнике, который нельзя смывать, пока на нем сидишь, иначе тебе засосет жопу.

Впрочем, как вы понимаете, я – не главный страдалец в этой ситуации. Гораздо пришлось обслуживающему нас персоналу, который делится на «белый» и «черный». Как белое и черное духовенство. Белый – это всякие рецепционистки, евент-менеджеры, гест-релейшны, дежурные офицеры, аниматоры и прочие должности, где требуется знание немецкого, условные «коммуникативные» навыки и знание компьютера. У них контракты с немецким или итальянским офисом «Аиды», составленный по всем европейским нормам, с жестким регламентом перерывов-выходных и качества еды. Зарабатывают они ОЧЕНЬ прилично, кушают очень вкусно (то же, что и мы), а график у них весьма щадящий. А вот с «черным» персоналом все интереснее. Почему я их называю «островитянами»: в основном, обслуживающий персонал типа барменов, официантов и хаускипинга на корабль нанимается из Филлипин, Мьянмы, Сингапура и других маленьких стран с сомнительными финансовыми перспективами. И их условия труда эм-м-м… если в двух словах – пи3дец. Контракт с ними подписывает местный представитель «Аиды» - фирма-дочка, работающая по законам Филипин, Сингапура и тд. И контракт этот следующий: 10 месяцев ты живешь в брюхе железной коробки, питаешься курицей или рыбой с рисом и въе6ываешь по 12 часов КАЖДЫЙ день без выходных. И это все за… приблизительно 3100 евро в месяц. Из плюсов: не тратишься ни на что, стригут и одевают бесплатно. Честно – звучит как самый настоящий ад. В общем, как бы далеко западное общество ни пыталось убежать от своего колониального наследия, но «бремя белого человека» нет-нет да и нагонит современного европейца – даже в круизе по Норвегии.

Впрочем, и нас не миновала капелька солидарности: как не-граждане ЕС, мы с моей женщиной были вынуждены сдать паспорта на все время круиза в руки дежурного офицера, а документы нам заменил ключ-карта от номера. И мы то и дело пугливо покекивали, мол, так и попадают в рабство на Аиду. «Часть команды-часть корабля». Благо, за час до выселения дубликаты бесценного груза нам все же возвернули, но все дорогу было слегка неловко, и так и подмывало спросить: «Это потому что мы русские?» При этом «русские» с этаким кагтавым евгейским акцентиком.

Ну и последнее. Люди. Уж не знаю, что за корабль был с дураками, но наш был набит самыми банальными мещанами. И я понимаю, что сейчас, наверное, с моей стороны это звучит странно – я не фанат классового сознания и, в целом, такой терминологии. Да и вообще уважаю некое условное «быдло» (что, кстати, по-чешски означает «жизнь») и всяких «пролов», ведь, по сути, именно они заняты тем, что делают всю важную работу. Я-то так, е6лом на стойке торгую да рассказики пишу. Но не дай Люцифер вам столкнуться с этими людьми в массе. А массы там немало, уж поверьте. Эти люди едят и пьют ОЧЕНЬ активно. А двигаются – не очень. Активно двигаются их личинки, видимо, разрабатывая мышцы и сухожилия прежде чем вступят в фазу этой мраморно-жировой монолитности. Ну и, в целом, немчура так-то – народ крупный, высокий, широкоплечий. Даже вот старые фильмы про войну взять: партизан вечно худющий, недокормленный, сгорбленный, на полусогнутых, и тут же фашист – два метра росту, косая сажень в плечах, рыло такое ветчинное, что хоть сейчас нарезай на стол вместо ростбифа; соломенная шевелюра лоснится от употребленной кислой капусты, а кирзачи сорок пятого размера безжалостно топчут грязь Родины, не подозревая, что сорок пятый ближе, чем кажется. Но я чет увлекся. А правда в том, кто Е6АТЬ они огромные. Огромные и некрасивые, похожие на прямоходящих свиней. Мужики – этакие пивозавры-тяжеловесы в растянутых трениках и футболках. Бабы – верные адепты «ККК». Не того, что негров жгет, а того, который «кирхе-кюхе-киндер». И анатомия для этого подходящая: антипригарное е6ало, узкий верх – чтоб удобнее крутиться по кухне, широкий низ – чтобы под ногами никто не путался. И самое ужасное: я ЗНАЮ, что немецкие мужчины так-то, в среднем, весьма красивые, брутальные мужики (ну, те, кто следят за собой) – этакая смесь Хэмсворта и Линденманна. А немецкие женщины хоть и не блещут изяществом линий лица, компенсируют это диетичным питанием, спортом и орехово-крепкими жопами, достойными всяческого поклонения. Однако, публика Аиды подобралась вся… вот такая, как я описал. И было у меня впечатление всю дорогу, будто меня пригласили на какое-то большое семейное мероприятие. И семья эта – Холодцовы. С местами затесавшимися Окасьяновыми. Некрасивые, лишенные манер, с невоспитанными детьми, кринжовыми татуировками, неизящно одетые, всегда слегка навеселе, с неизменной кружкой пива в руке, среди бесконечного гастрономического разнообразия они выбирают булки, сосиски и картошку фри.

Публика эта весьма непритязательная, привыкшая по вечерам всей семьей смотреть телевизор, а в отпуска гонять в круизы. И этот телевизор команда анимации привезла за ними на корабль. Живое шоу «кто хочет стать миллионером», танцы, мультфильмы, «вечернее шоу» с приглашенными звездами – капитаном и боцманом, плоские кеки, примитивные юморески и совершенно безобидный, максимально нормисовый, гарантированно нетриггерный контент. И, знаете, я не виню персонал. Они очень четко знают свою публику, ведь немчура смотрела ВО ВСЕ ГЛАЗА на передачи, морально устаревшие еще когда я только начинал курить. А им ничего, норм, заходит. Или это я слишком преисполнился? Не знаю. Но, честно говоря, в очередной раз немецкая нация разочаровала меня своей какой-то непритязательностью, простотой, прямолинейностью, банальностью даже. И медлительностью. О, если бы вы знали, как медленно и хаотично эти жирные 6ляди перемещаются в пространстве, а это ВЕСЬМА актуально в узких коридорах Аиды.

В общем, подводя итог. Если это – лучший круизный лайнер, то я гарантированно «пас» на любые другие круизы. Это и эксплуатация «островитян», и весьма специфичная (при этом лишенная какой-либо специфики) публика, и ощущение замкнутого пространства (особенно в каюте) и остое6енившая качка (но только на ногах, лежа – кайф), и постоянные очереди, и невероятный перегруз пассажирами, и вездесущие попытки высосать из тебя еще немного кэша, и жизнь по режиму (не позавтракал – ходи голодный до обеда) создают ощущение очень комфортной европейской тюрьмы. Плавучей тюрьмы. Или еще хуже – тихого немецкого ПГТ из которого нет выхода, где каждого хочется схватить за е6альник и орать YOU´RE SO FUCKING BASIC!!!

В общем, считайте меня снобом и даже, возможно, избалованным уе6ком, но, пожалуй, в круиз я отправлюсь еще нескоро. И в очень короткий. И только в такое место, куда не добраться другим способом. В общем, пока вы читаете этот текст, зацениваете фоточки Аиды , я напишу вам про то, РАДИ ЧЕГО вообще все это затевалось – про Норвегию и фьорды.