Snakecatcher

Стою в электричке, чтобы разогнать утреннюю дрёму калякаю в блокноте.

Рядом стоит весьма симпатичная девушка - такой прелестный эльф с точёной фигуркой.

Любопытно ей стало, что я там рисую. Мило улыбнулась, заглянула, и бочком-бочком подальше.

Девушка, милая, не хотел вас пугать. Этот лысый здоровенный мужик, не маньяк-психопат, а вполне добрый программист. Просто всплыло выражение "клоун в балетной пачке", и наложилось на обсуждение Звёздного десанта. Вот и появился такой балерун.

З.Ы.: Фотографировал на тапок, тапками не кидать.

Два человека внутри?

На эту тему у меня есть своя теория. Два человека, но не внутри, а снаружи.

Первый - тот раздолбай, который не соизволил лечь спать вовремя, и поэтому сегодня болит голова. Он же не учил английский, а строил базу в Factorio. Вместо того, чтобы заняться спортом, выйти на пробежку он предпочёл выпить пивка, под бутербродик с салом и сериальчик.

В общем-то, он парень неплохой, и может сделать усилие - но оно столь мало, и столько шансом и возможностей проходят мимо него.

Второй же - чистый ангел во плоти, он знает английский, а до кучи испанский, польский и китайский. Когда он касается струн гитары, у окружающих дам учащается пульс. Его накачанному телу завидуют (и восхищаются) все окружающие, и выложи он свои фотографии в паблик Playgirl, на Пикабу - остальные участники потребовали от модераторов удалить свои скукоженные от зависти фотки. Он ложится спать вовремя, кушает только здоровую пищу, любим, и не упустит своих возможностей.

И зовут этих двух ребят: Ты-Из-Прошлого (тот самый раздолбай), и Ты-Из -Будущего.

А Ты-Из-Настоящего, находишься между этими ребятами.

Расшифровка записи эфира радиопередачи «Потусторонний гость» от 21.05.202* года.

***Начало записи***

Ведущий: Доброй ночи, наши дорогие слушатели! Рады приветствовать вас в сегодняшнем эфире. С вами, всегда ваш Максим Коляда, и его бессменная помощница Татьяна Шпричевская.

Татьяна: Добрый вечер.

Ведущий: Пока мы ждём нашего сегодняшнего гостя, позвольте напомнить о результатах нашей прошлой передачи. Уважаемый тёмный маг Елисей с его потусторонним проводником - вороном Алёшей, покинули нашу студию в смятенных чувствах. Елисей грозил иском за издевательство над тайными материями, и обвинил нас в крайнем неуважении к его магическому статусу Тёмного Магистра III ступени. И как вы думаете, уважаемые слушатели, чем всё закончилось?

Татьяна: И чем же?

Ведущий: Уважаемый Елисей видимо ещё более хреновый, ой простите, неумелый предсказатель, чем маг. Единственный вред студии нанёс его ворон Алёша, тем, что наср... прости Таня, нагадил в коридоре.

Татьяна: Дима, расскажи нам, пожалуйста о сегодняшнем госте. Кто он? Как попал на нашу передачу?

Ведущий: Хорошо. Тем более, он должен быть с минуты на минуту. Мне как раз позвонили с проходной. Через день после эфира с нашим дорогим Алёшей и Елисеем, мне позвонила дама, которая представилась нашей постоянной слушательницей...

Татьяна: Очень приятно, что у нас есть поклонники....

Ведущий: Ну...В общем, не то, чтобы поклонники. Так вот, эта дама, назовём её Марфой Кузминишной, сказала дословно следующее «Безбожники вы грёбанные, в чудо не веруете, гореть вам....»

Татьяна: Очень мило.

Ведущий: В ходе нашей насыщенной беседы, Марфа Васильевна...

Татьяна: Кузьминишна....

Ведущий: А точно, ну не важно. В общем наша слушательница очень горячо утверждала, что есть на свете маги и волшебники, и после расспросов дала телефон нашего сегодняшнего гостя. А вот и он! Добрый вечер, Дмитрий. Очень приятно видеть вас у нас в гостях. Танечка, помоги одеть микрофон и наушники. Устраивайтесь.

Дмитрий: Здравствуйте.

Татьяна: Вот так удобно?

Дмитрий: Да, спасибо большое. Можно попить, горло пересохло...

Татьяна: Да, пожалуйста.

Ведущий: Итак, пока Таня устраивает нашего гостя, я закончу свой рассказ. Я позвонил по телефону, и это оказался Дмитрий. Он согласился прийти к нам на передачу, и дать интервью. Вы готовы, Дмитрий?

Дмитрий: Да-да... Готов...

Ведущий: Расскажите пару слов о себе.

Дмитрий: Я работаю электриком в N-ском ЖЭКе. Штат у нас небольшой, вот когда нужно и по сантехнике тоже помогаю.

Ведущий: То есть, спасаете людей от бытовых напастей?

Дмитрий: Ну, типа того.

Ведущий: А в чём состоит ваш необычный дар? Я, честно говоря, не очень понял, что там говорила Марфа Вас...Кузьминишна.

Дмитрий: Ну это просто. Я ругаю людей.

Ведущий: Ругаете?

Дмитрий: Ага. Вот прям обкладываю их, и всё.

Татьяна: И всё?

Дмитрий: И всё. И всё получается.

Ведущий: А можете поподробнее?

Дмитрий: Подробнее? Ну не знаю, вот я вижу человека, и чувствую, что просто должен его обругать. Сначала это желание мимолётное, но чем больше смотрю на человека, тем сильнее хочется его обложить.

Ведущий: Но это же прям синдром, как его....

Дмитрий: Туретта. Нет, не он. Я не испытываю желания кричать и ругаться без причины. Наоборот, стараюсь быть со всеми вежливым. Но вижу человека с проблемой, или горем — и понимаю, что должен его обругать по полной. Причём я не контролирую то, что говорю.

Ведущий: Кхм.... Дорогие слушатели... С таким мы с Таней сталкиваемся впервые. Но ведь это странно. И зачем вам ругаться на человека, который и так уже с проблемами.

Дмитрий: А вот в чём и дело-то. Человек обижается, злится. Очень сильно. Пару раз морду мне пытались разбить. Только успевали.

Ведущий: Что успевали?

Дмитрий: Осознать.

Татьяна: Что осознать?

Дмитрий: Ну, в общем, через ругань, решение их проблемы, вроде как вскрывалась.

Ведущий: Всё рано не понятно. Ругань, вскрывались...

Дмитрий: Да я и сам-то не очень понимаю. Суть в том, что после моей ругани — человек видит решение проблемы. Причём, я знать не знаю о его делах,  а ругаюсь, словно кто-то слова подсказывает. Потом самому стыдно. У меня друг был, Борис, так он , предположил, что то ли интонации, то ли звучание фразы, то ли подбор слов, что то про НЛП и гипноз говорил — даёт такой невероятный результат. Вот он и предложил аналогию — типа проблемы копятся, как куча камней, а я — маленький камешек, который расшевелит эту кучу и развалит её.

Татьяна: А если записать на диктофон? И включить другому человеку прослушать, то какой будет эффект?

Дмитрий: Вот тут самое странное. На людей которые рядом, ругательство не действует, хотя его все слышат. А на технику не записывается. Вы не думайте, я пробовал, ходил с диктофоном, и как чувствовал, что накатывает, буду ругаться включал его.

Татьяна: И что?

Дмитрий: А ничего. Шумы и помехи.

Ведущий: Ну просто чудеса какие-то. И что же, вы обругали — у человека всё в жизни наладилось? Вы же нарасхват должны быть. И вы работаете сантехником? Ведь благодарят же, наверное же, благодарные клиенты?

Дмитрий: Электриком вообще-то, и по сантехнике могу тоже.

Ведущий: Ну да, ну да.

Дмитрий: Понимаете, я не на каждого могу так сделать. Вот вижу человека, и чувствую, что конкретно именно его нужно, и именно сейчас. Но вот не могу по заказу. А так, конечно благодарят. Если человеку помогло, что ж благодарность не принять.

Ведущий: Рисково так помогать, без предупреждения.

Дмитрий: А то. Пару раз, чуть по морде не съездили. Ругались, ссорились. Потом правда приходили, извинялись. Да я не в обиде, понимаю.

Ведущий: А как вы обнаружили у себя этот дар? Или он врождённый был? Или что-то случилось? Может током стукнуло?

Дмитрий: Ничего меня током не стучало. На работе, на другой, в M-ском ЖЭКе, диспетчер был у нас, Маша Иванова, сильно поссорилась со своим парнем. В жизни у неё пошли неурядицы. Совсем девчонка затухла. Мы её все жалели, тётки наши подкармливали, выпечку ей таскали, всё утешали. А она всё хуже и хуже становилась. И вот неожиданно, я прихожу в январе, смотрю на неё, и чувствую, что сказать ей должен что-то.

Ведущий: А что-то предшествовало? Может с цыганами общались? Или знак какой был?

Дмитрий: Да никаких знаков не было, не перебивайте, пожалуйста. Я как раз с вызова с Китайской стены....

Татьяна: Откуда?!

Дмитрий: Ой, извините. У нас так 48 дом называют, длинный такой, с аркой.

Татьяна: А, понятно.

Дмитрий: Вот я с вызова пришёл, смотрю на Машу, а на ней лица совсем нет. И тут для себя неожиданно такую фразу выдал, что бригадир наш чуть со стула не свалился. Что началось тут — жуть. Тётки наши повскакивали, кричат на меня. Бригадир так вообще, чуть стулом не пришиб. Я бегом на улицу, он за мной, орёт - «Ты что, сука несёшь, тварь такая». Тётки наши высыпали. И тут Маша вылетает — бледная как смерть, и на всю улицу голосит «Дима, Димочка.....Спасибо тебе....» Все на неё смотрят, а у неё зуб на зуб не попадает, трясёт, бежит ко мне, вцепилась в меня, чуть рукав на робе не оторвала. «Димочка....Что ж ты раньше-то не сказал....Всё ж поняла я.....».

Ведущий: Ничего себе...

Дмитрий: Вот и я про то же. Сам стою, как дурак. Только доходить стало, что я наговорил. Стыдно до ужаса. Тётки наши Машу в офис отвели, а бригадир посмотрел на меня, плюнул и ушёл. Я прям сразу написал заявление, уволился и в N-ский ЖЭК перевёлся от греха подальше. Телефон даже поменял, чтобы с работы не звонили.

Татьяна: И что было потом? С Машей? В общались?

Дмитрий: А потом, нашла она меня, через сестру. Хотела встретиться, но я отказался. Сестра рассказала, что после этого случая пошло у неё всё на лад. И с парнем помирились, и в жизни наладилось. На свадьбу приглашали, но я не пошёл...

Ведущий: Ндааа... Ну и история...

Татьяна: И что же, Дмитрий, после этого у вас это и началось?

Дмитрий: Ну, типа того.

Ведущий: Скажите, а почему вы согласились придти на нашу передачу? На прошлой передачи, наш прошлый гость Елисей в итоге пытался прорекламировать себя. Вам же этой рекламы не нужно, если вы утверждаете, что не можете на заказ контролировать свой...кхм, дар. Не будет же за вами потенциальный заказчик ходить целый день, ожидая когда вы его обматерите.

Дмитрий: Да знаете, хочу понять, что со мной происходит. В поликлинику же не пойдёшь - доктор милый, я тут обкладываю всех по батюшке, да по матушке, и исцеляю через это. Меня за это и благодарят ещё. Ласты скрутят, да в психушку упекут. А тут, глядишь, может вашу передачу услышит кто-нибудь с таким же, глядишь да и помогут. Сам я искал, читал - но ничего подобного не нашёл, только жулики какие-то, или чего хуже сумасшедшие.

Ведущий: Интересно. Ну я даже не знаю, что сказать. Рассказ точно необычный. И случай больно нетипичный. Уважаемые слушатели, как вы знаете обычно в эфире нашей передачи, мы просим приглашённого гостя продемонстрировать что-то из своих сверхъестественных навыков или умений.

Татьяна: Наш спонсор, фабрика обуви «Инвест», даже выделила 50 тысяч рублей, как приз, тому кто докажет свой сверхъестественный дар.

Ведущий: Спасибо, Таня. Но большинство отказываются, ссылаясь на отсутствующие условия и прочее. Несколько — не вышли за рамки дешёвых фокусов. И в конце концов мы выводим этих мошенников на чистую воду, доказывая что они просто обманывают доверчивых граждан. Ввиду того, что наш сегодняшний гость не может продемонстрировать владение своим даром, видимо приз остаётся в нашей маленькой шкатулочке. Тем более, время наше программы подходит к концу.

Татьяна: Дмитрий, спасибо, что приехали к нам... Дмитрий?

Ведущий: Дмитрий, вы слышите нас? Эй, что с вами?

Дмитрий: Я хочу сказать вам...

(далее на записи идут помехи, разобрать что говорится невозможно)

Ведущий(тяжело дышит): Ты совсем, блядь?! Ты ….. Да я тебя.....

Татьяна(испуганно кричит): Максим.... Не надо.... Сядь....

Ведущий: ВООООН!!!! Пошёл нахер отсюда, ублюдок!!!! Я тебя сейчас!!!!

(далее на записи слышно, как двигается мебель, звук двигающейся мебели, можно разобрать голос Дмитрия «Блин, опять....», голос Татьяны, которая пытается успокоить Максима, Максим, который неразборчиво ругается, потом замолкает, слышно как упало кресло)

Татьяна: Макс, стой.... Ты куда?

Ведущий: Дмитрий!!! Подождите! Простите меня! Дмитрий Иванович! Алло, проходная, Дмитрий Рожков не выходил? Нет! Не выпускайте, пожалуйста! (всхлипывает) Господи.... Как же так....Ведь правда же....Не выпускайте, бегу...

Татьяна: Максим? Что с тобою....Подожди....

***Конец записи.***

Расшифровку составил ст.лейтенант Марзянцев Д.П.

Для служебного пользования.

Брат с женой, двумя сыновьями и нашей мамой решили съездить на юга. Я их честно пытался уговорить на Турцию, благо знал хороший отель с детской анимацией. Но они выбрали санаторий в Гаграх.

Первым делом почти все слегли с ужасным отравлением. В результате "отпуска", дети не набрали вес, а похудели. Аптеки и врачи, по словам брата, работали по расписанию "может быть с 10.00, до наверное, если раньше не свалим 20.00, ну и обед когда кушац - захочец".

Последним солдатом на бастионе стояла бабушка. Видимо у бабушек в экстремальных ситуациях,  включается древняя сила, и вредоносные микробы уничтожаются этим неистовым бабушкинским духом.

В Москве был собран целый консилиум из врачей - друзей, знакомых и родственников. Злую бяку одолели, все оклемались, и получив свою дозу ультрафиолета и впечатлений, благополучно вернулись в Москву.

Но через несколько месяцев после возвращения оттуда, выгуливая детей, я услышал следующий диалог между племянником (5 лет) и моей дочерью (4 года):

- Алёна, а ты была когда-нибудь в Абхазии?

- Неа.

- Алёна, знаешь - лучше никогда не езжай в Абхазию.

Дочка основательно подсела на сериал Сваты (спасибо бабушкам :) ).

Любимый персонаж - Иван Степанович Будько (актёр Фёдор Добронравов) - "Папа, ну он же такой крутой и весёлый, и ещё этот....космический десантник". :)

В общем каждый летний завтрак проходил под серию любимого сериала. А я параллельно сидел, делал наброски мебели в блокноте. А когда надоедало, калякал всякие каляки. Вот так взял, да и накалякал персонажа Юрия Анатольевича Ковалёва (актёр Анатолий Васильев).

Родственник столкнулся с такой вот "смекалкой" в институте.

На первом курсе был какой-то околоэкономический предмет, и препод проводил промежуточное тестирование. К удивлению группы, почти все завалили тест.

Кто-то расстроился, кто-то забил, но не мой родственник, ибо въедливость, граничащая с занудством наша семейная черта.

В знаниях своих он был абсолютно уверен, поэтому собрав небольшую группу недовольных сотоварищей,  подошёл к преподавателю и попросил проверить результаты теста. Увы, на это получил ответ, сопровождаемый ехидным смешочком: "Молодой человек учить надо было лучше". И ещё что-то про уровень знаний и воспитания современной молодёжи.

А родственник мой, выглядел очень интеллигентно - очки, манера держаться в обществе, вежливая правильная речь, нелюбовь к конфликтам. Это всё вместе, вызывало ложное представление у некоторых идиотов, в том, что можно безнаказанно доматываться до него.

К несчастью для них, если его достать, то падало забрало, и просыпались гены далёких буйных северных предков. В общем после очередной фразочки, над головой шутничка пролетел кулак и врубился в стену.

Стена загудела, в аудитории воцарилась тишина, препод нервно сглостнул.

Точно так же вежливо, но твёрдо была повторена просьба посмотреть, что не так с его работой.

Оказалось, этот лектор - дебил-унификатор. Унификатор, потому, что него были картонные сеточки которые он накладывал на тесты, и видел совпадение по ответам. А дебил, потому, что он перепутал эти сеточки, и количество заваливших тест его совершенно не смутило.

Естественно, тесты были перепроверены, группа показал неплохой результат, а чувство юмора у препода - резко изменилось в лучшую сторону.