Sehvana

У моих родителей иногда что-то щелкало в головах, и они на мой детский наивный вопрос давали совершенно неправильный ответ, как делать. А потом или ржали, как родители на видео, или же наказывали за испорченную вещь.

- Папа, а можно смазать печатную машинку растительным маслом, если нет машинного (я тогда знала о наличии машинного и растительного масла).

- Конечно, можно! Раньше так и делали, когда не было машинного.

Смазываю. Машинка перестает работать.

П: - Ты что, дура? Ты бы еще сливочным смазала! Мать, мать! Наша дочка смазала печатную машинку РАСТИТЕЛЬНЫМ маслом!

М: - Да? Она дурочка, что ли?

Я: - Но ты сам, папа, сказал, что можно!

П: - Я же пошутил!!! Ты должна сама была понять, что механизмы смазывают только машинным маслом! Оно делается из нефти!.. (пространная лекция о принципиальных отличиях растительного и машинного масла).

М: - А бутерброд с машинным не пробовала еще сделать?

П: - Хихихи! Да, давай, прячь масленку! А то съест!

(хором М и П): - Хахахаха!

...случай обмусоливается месяца два каждый день за ужином.

Учусь варить уху. Кладу рыбу, картошку... Папа наблюдает. Папа умеет варить уху (рыбный суп), поэтому папе я доверяю.

- Папа, а сколько крупы сыпать?

- В смысле, сколько? До краев! Супу же у тебя будет полная кастрюля! А крупа же уварится, как и рыба... Мясо же, помнишь, уваривается? И крупа так же, ее будет меньше...

Засыпаю полную трехлитровую кастрюлю пшена.

Спустя пару-тройку минут после закипания крупа начинает лезть наружу очень и очень активно.

- Мама! Что делать? Крупа из кастрюли лезет!

- А? Лови! Лови! Руками лови!

Судорожно хватаю крупу руками, выпадающую из кастрюли, нехило обжигаюсь. Мать выдает шлепок полотенцем, хватает кастрюлю и снимает с плиты.

- Ты у меня дура, что ли? Кто столько крупы сыплет? Ты что, слепая, дурочка с переулочка?? Не помнишь, сколько я всегда крупы сыпала? Горсточку!!!

- Но мне папа сказал...

- А у тебя своих мозгов нет, и тяму не хватает? Крупа же разваривается! Дура, вот же дура безрукая!!!

- Но...

- Отец, посмотри, твоя дочь всерьез насыпала ПОЛНУЮ кастрюлю крупы!

Отец делает круглые глаза.

- Что, серьезно?!

- Да!!!

- Слушай, а как она будет КАШУ варить?

- Утрамбует!!!

(хором, М и П): Хихихи!

- Ну что, мать. Вот и дожились. Дочь оставит нас голодными. Это варево даже собаки есть не будут...

Мать, грустно: - Да... и воды, наверное, в решете подавать будет... Эй, что ревешь?

Можно вспомнить еще вагон таких случаев...

В девяностые годы у нас привезли на рынок китайский шмот, очень сильно зараженный чесоткой. И весь город (почти) зачесался. Родители мои ни разу в жизни не сталкивались с чесоткой, и они очень сильно удивились, когда выяснили, что зимой (!) у их дочери появились "комариные" укусы, да еще и под одеждой.

Что я помню - помню красную сыпь по всему телу, и что особо сильно все чесалось перед сном под одеялом - пока не расчешешься "как следует", не заснешь.

Родители решили проверить, с чем это связано. Поскольку я была все же мелкая, то одежду мою родители не могли на себя надеть, а поскольку я была не совсем мелкая, то на моей кровати вполне помещался взрослый (да и кровать была изначально матушки моей - она на ней спала до появления меня на свет). И вот на семейном совете два светоча разума - батя и матушка - решили уложить на мою постель спать батю, дабы проверить, будет ли он так же чесаться. Почему именно батю? Так решили два светоча разума.

Батя проспал ночь, вторую, третью... ничего. Оказалось, матушка, передислоцировав на мою кровать батю, полностью заменила ему постель. И батя спал совершенно не на том, на чем спала я. Батя психанул, и меня выпнули обратно на свою кровать.

Я продолжила чесаться.

Родители продолжили думать.

Собственно, ничего они не придумали, кроме как мазать меня зеленкой. И чесотка как-то ушла сама...

Собственно, в некоторых постах я упоминала, что одноклассники меня не любили. Не сказать, что это была только их вина - у Sehvanы всегда были тараканы в голове, а в детском (школьном) возрасте тараканы были щедро осыпаны тараканами моих предков.

После окончания школы я не общалась ни с кем из своих одноклассников больше двадцати лет.

А недавно (поскольку офис у меня аккурат рядом с бывшей школой, и, разумеется, многие одноклассники остались жить в этом районе), я встретила одноклассника. Назовем его Ш.

Я помню Ш. по школе. Тихий спокойный мальчик, учился на четыре и пять, чаще три, чем пять, конечно, но и не сказать, что он был таким лютым троечником, как я. Поступил в педагогический, учитель китайского и английского. Мама всегда ставила его в пример, какой он аккуратный и исполнительный. Мечтала, чтобы Sehvana была такой же - интересовалась английским и китайским, старательно училась и не отсвечивала, хотя бы в школе. Sehvana же лазила по деревьям (да, в том числе и в юбке), прыгала по гаражам, стреляла из рогатки и училась хуже некуда.

Теперь Ш. же - дерганый нервный мужчина сорока лет, не способный адекватно говорить ни о чем, кроме как о том, как его ненавидела его матушка за то, что он родился не девочкой (мама его мечтала о дочке) и о бабушке, которая его дрессировала.

Зацепились мы с ним языками и вспомнили еще одного одноклассника, назовем его М. М.. ну, типичный представитель слова "русский медведь". Большой, спокойный. Хорошо рисовал в детстве, лояльно относился ко всем, его мама работала в нашей школе учительницей.

И вот я решила в ВК написать М. Ну, а почему нет. На фоне двадцати пяти лет мои отношения с одноклассниками видятся уже давно не такими, какими виделись тогда.

М... М изменился. Не только внешне - внешне мы все уже не подарок. Слегка потерян по жизни, но, как оказалось, жизненный опыт привел нас к чему-то общему... Хорошо, в общем, посидели. Выпили, поговорили. Он признался, что ожидал совершенно не того, что увидел, а намного больше - я изменилась в лучшую сторону.

Но суть не в этом... Посплетничали и про других одноклассников, в том числе и из параллели.

У. Девочка, подающая надежды, серебряная медалистка. Сторчалась на героине.

Л. Веселая шебутная девчонка, с которой было всегда всем легко. Умерла от цирроза.

А. Сама себе на уме, скандалистка, но активистка и умеющая себя поставить. Скажем так, все задатки политика. Потерялась по жизни, съехала по теме "дурки".

Б. Красавица, огромные голубые глазищи, балерина. Растолстела, домохозяйка, глаза потухшие.

Кто летел, на кого равнялись, кому завидовали... упали и разбились.

Хотела написать "мы". Уже не "мы"... Но и нельзя не сказать "мы"... мы разлетелись, кто куда.. жизнь повернула так, что уже не отличники-красавицы-лучшие в классе - впереди...

Плачу.

В далеком-далеком деццтве я ходила в школу. И были у нас уроки физкультуры. Поскольку рядом со школой был вуз, а в том вузе был бассейн, то в какой-то год нам в третьей четверти сделали уроки плавания.

Часть I.

Середина девяностых. Что нужно девочке для урока плавания? Конечно, купальник и шапочка. Купальник, разумеется, закрытый (родители у меня были еще те ханжи, удивительно, как они не отправили меня плавать в купальнике стиля 20-х годов), а шапочку моя мама с гордостью приволокла из самого популярного, но самого фигового магазина в городе - магазина "Старт". Шапочка была резиновая.

Все бы хорошо, но проблема была в том, что родители искренне считали, что резиновая шапочка была призвана уберечь голову ребенка от намокания, ведь на улице третья четверть и, разумеется зима. Хабаровские зимы отличаются устройчивой температурой явно ниже -20, а еще лютой влажностью и противным ветром, и ощущаются они ну... на -40 по словам сибиряков. С мокрой головой ходить.. ну, дело не то.

А на голове у меня была толстая длинная коса ниже талии.

И вот мне, 13-летней соплячке, было велено от родителей собирать волосы на шпильки (шпильки были выданы) в пучок и помещать его под шапочку.

Напоминаю еще раз. Шапочка - резиновая. Волос - много. И шпильки.

На первом уроке я благополучно свернула косу в "рулончик", приколола ее на голову шпильками (шпилек ушло штук десять), попыталась натянуть шапочку... Да, все верно. Шапочка натянулась аккурат на "дульку" (скорее, "дулю") из волос... и все. Я попыталась натянуть шапочку пониже, чтобы она хотя бы линию роста волос прикрыла... Шапочка натянулась... и из нее во все стороны в районе затылка вылезли шпильки.

Я стала запихивать шпильки обратно - у меня развалился "рулончик" из косы...

Пришел злой учитель физкультуры, дал мне подзатыльник, наорал, велел в духе сержанта "немедленно надеть шапочку!" и пихнул в сторону бассейна.

В бассейне на меня наорали еще раз и выпихнули в воду.

И... да. Шапочка слетела и мои волосы промокли мгновенно.

На меня наорали в очередной раз и велели вылезти и опять "надеть шапочку нормально". Я пыталась это сделать, сидя рядом с бассейном. Подошел сторонний тренер, посочувствовал, сказал, что мне бы шапочку "размером побольше" и ушел.

За урок, разумеется, я получила "два", ведь поплавать у меня в итоге так и не получилось.

Но это еще не конец. После урока нам было велено одеваться и идти в школу. Фена, разумеется, ни у кого не было, да и в самом бассейне его не было. А волос мой имел очень поганое свойство (да и сейчас имеет) сохнуть ДОЛГО. Если его помыть на ночь, то к утру он не высыхал, с учетом своей длины и густоты. Если же его заплести в косу, то она, походу, могла сохнуть несколько дней.

Разумеется, к концу уроков коса не высохла. Я поехала домой. Хорошо, шапку я носила меховую, банальную "ушанку".

Мама увидела мои мокрые волосы и задала логичный вопрос - а почему я не воспользовалась шапочкой, если уж она разорилась, убила время и нервы на то, чтобы ее купить и всякое такое?

Я попыталась ей пересказать эпопею с шапочкой, получила еще один виток скандала на тему "дочь - двоечница", но в бой вступили "тяжелые войска" - батя. И на тот раз эти войска выступили на моей стороне.

- Покажи шапку! - велел батя.

- Вот, - я достала продырявленную шпильками шапочку.

- Надевай, как будто ты в бассейн идешь, - велел батя, цыкнув на мать, которая опять начала истерить по поводу дырок в шапке.

Я свернула волосы, заколола их шпильками, начала натягивать шапку. Батя взирал на процесс, и его глаза слегка лезли на лоб.

- Мать, а почему ты купила такую маленькую шапочку? - поинтересовался батя.

- Как маленькую, как маленькую! - взвилась матушка. - Вот же!

Она схватила шапочку и легко натянула на свою голову.

Батя иронически приподнял бровь, глядя на голову матушки, у которой на голове было намного меньше волос чем у меня.

- Эм, - видя, что мать еще не "доехала", попытался он пояснить, - у тебя ж не такая коса, как у дочери...

- Но у меня все равно есть волосы! - возразила матушка.

Батя вздохнул.

- Купи ей шапку побольше, - подвел он итог.

Часть II.

Мне купили шапочку побольше.

- Надевай, - велел батя, помня о том, что шапочка может быть маленькая.

Я послушно свернула волосы и надела шапочку.

Шапочка легко наделась на голову, покрыв под собой волосы, голову... как кепка. Совершенно не прилегая к голове.

- Покрути головой, - велел батя.

Я помотала головой. Шапка слетела.

- Э... - задумались родители.

- О! - озарило матушку. - Я резинку по краю пришью!

И мне на швейной машинке пристрочили к краю шапочки обычную бельевую резинку.

Я пошла с этой новой шапкой на урок физкультуры, ака плавания.

Надела ее при одноклассниках. Получила порцию ржача.

Спустилась в бассейн.

Разумеется, даже с такими ухищрениями, как материал изготовления и бельевая резинка по краю шапки, мои волосы не были изолированы герметично.

Я поплавала. Волосы намокли под шапкой.

Я опять приехала домой с мокрой косой. Получила втык от матушки и уже от бати, потому что "ну, шапка же в порядке!"

И на следующий раз тоже башка была мокрая.

Матушка не выдержала и решила проверить, как я там плаваю. И нагрянула в бассейн к началу урока.

Ну, это она так планировала - нагрянуть к началу урока. По факту она приехала к его концу, когда мы уже вылезли из воды и приводили себя в порядок. Обнаружила она меня у зеркала в фойе бассейна, пытающуюся расчесать мокрые волосы и заплести косу обратно. Волосы, кстати, расчесывались у меня всегда лучше мокрые.

- Почему ты опять плавала без шапки! - завела свою шарманку мать. - А вот я у учителя спрошу!

- С шапкой она плавала, - пожал плечами учитель и отвернулся к другим ученикам.

- Да как она могла с шапкой плавать! - ткнула мать в мои мокрые волосы. - У нее волосы мокрые.

- Ну, так и плавала, - опять пожал плечами учитель, видимо, мысленно покрутив пальцем у виска.

Мать переключилась на меня, и всю дорогу до школы из бассейна клевала мне мозг.

Лет было мне тогда мало, но, здраво рассудив, что лучше уж один раз получить головомойку за "три" в четверти по "физре", чем каждый раз получать люлей за мокрую бошку, я стала отлынивать от уроков плавания. Хорошо хоть, кроме как в той четверти больше их не было.