Puzran

Puzran

Пикабушник
382К рейтинг 6594 подписчика 61 подписка 117 постов 101 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший длиннопост недели самый комментируемый пост недели самый комментируемый пост недели более 1000 подписчиков
697

Ответ vsemogutor в «Китаец проучивает очередного собакена 3 часть с переводом»4

У меня охотничья собака смешной породы Эстонская Гончая.

Периехали в новый дом, в другую деревню, а неподалёку есть ручей весь перегороженный плотинами бобров.

Один раз мы пошли туда гулять, Тайга увидала бобра, впечатлилась, полезла было на него, но бобр нырнул и был таков. Но Тайга маршрут запомнила, и вечером того же дня побежала биться с ним не на жизнь, а не смерть.

Через час пришла вся в тине, глаза слезятся, хромает на одну лапу. Лежала, лечилась, злобы набиралась, через неделю пошла взять реванш.

Реванша не вышла, бобры там неделю не просиживали, а усиленно фортификацию строили, и дали оборотку. Тайга вернулась, хромая на обед лапы, неделю злобу рэкопила и сеансу набиралась, как только стрелка измерителя лютости показала "Полный", она пошла снова.

Итог понятен, бобры победили 3:0

На сегодняшний день счет 9:0 в пользу водяных зверюг. Однако собаченция моя не оставляет попыток одолеть супостата.

Каждый раз подкапывает под забором себе выход и сваливает мстить зловредному водному зверю. Я закапываю ее ходы. Но ненависть к бобру сильнее здравого смысла и она откапывает вновь.

Скорее бы зима уже, тогда она простынет, надеюсь, да и бобер спать завалится, или что он там зимой делает, паразит.

Показать полностью
4928

Ответ на пост «Ненадёжность детского сейфа»9

Воспоминание, как говорится, разблокировано.

В детстве мне нельзя было есть конфеты, ввиду предрасположенности к диабету и все такое. Но жуть как хотелось. Чтобы меня не травить, конфеты прятались очень тщательно, но я все таки их изыскивал. И однажды родители то ли купили, то ли им подарили, здоровенную такую коробку картонную с конфетами шоколадными.

И как то я пронюхал, что они на холодильнике лежат, а я мелкий, и чтобы добраться до верха мне надо было ставить табуретку на диван, который стоял вплотную к холодильнику, и забираться туда, приоткрыть крышку, и стырить одну конфетку. То есть акробатские трюки такие исполнять.

После тщательной разведки, убедившись, что меня не поймают с поличным, я поставил табуретку на диван, проник рукой под крышку, нащупал там единственную конфетку (еще подумал, что вот ведь, уже все слопали) взял ее, но при ближайшем рассмотрении это оказалась копия конфетки мастерски вылепленная из пластилина.

Тогда я аккуратно снял коробку, с целью убедиться, что там нет больше нормальных конфет, и увидел, что на дне коробки нарисована такая очень качественная фига, и даже сейчас помню аккуратно прорисованный волосики на этой руке. Батя мой неплохо рисовал карандашом, было очень похоже.

После этого я аккуратно поставил коробку на место, только собрался слезать, как вошел батя, с кульком каких-то белых шипастого вида комков, посадил меня к себе на колени и начал рассказывать, что ведь конфеты мне не дают не потому что злые или жадные. А потому что я могу сильно заболеть, и что вот, дескать, он специально ездил в город, в диабетический магазин, и купил мне кулек этих сладостей. Сам попробовал, говорит, конечно, не то, что конфеты, но вроде как сладко. Но это мне можно.

Прошло 40 лет, до сих пор помню эту нарисованную фигу и добрые батины глаза, которому было очень жалко, что мне нельзя конфеток, и что он ничего не модет поделать. А так как он был большим шутником, никак не мог не подшутить надо мной. Точно помню, что мне было ни капельки не обидно и даже весело от этого. Умел батя в юмор и доброту. Эх...

Показать полностью
9908

Инопланетяне и газон2

Дней десять назад, от нечего делать я развел в воде селитру и полил свой газон из лейки, не весь, а такими узорами. Так как художник я от слово "худо", я ничего красивее не придумал, как нарисовать удобрением круг, и стрелку, которая указывает в этот самый круг. Через некоторое время получилось вот что:

Инопланетяне и газон Инопланетяне, Дети, Пришельцы, Газон, Длиннопост

Сегодня кошу, значит я газон газонокосилкой, тут соседский мальчишка, Миша, через забор мне машет. Глушу косилку, подхожу к нему:

- Скажите, а что это у вас на газоне вот так трава растет?
-Да сам не знаю. Неделю назад помнишь, гроза была? Так вот, ночью смотрю на грозу в окно, вдруг свет такой с неба на мой газон, как лазер. Пробежал в форме круга и в форме стрелки, ну я подумал, что показалось, молнии были, а потом смотрю, трава странно растет. Вот такое дело. Может инопланетяне, как думаешь?
- Да ну, какие инопланетяне! Это вы так газон подстригли.
- Ну иди, сам посмотри.

Зашел. Посмотрел. Похмыкал, сравнил траву рядом и на стрелке. Понял, что трава отличается по росту и, самое главное, по цвету. Косилка явно не при чем. Еще с ним поболтали, но он уже был не столь скептично настроен.

Потом пришла целая делегация пацанов и девчонок. Попросились зайти. Смотрели траву, взяли образцы для исследований, просили не косить, так как в круг явно должны совершать посадку пришельцы, а стрека указывает, чтобы не промахнулись. Ушли громко обсуждая летающие тарелки.

Пришел батя того самого пацана, мой сосед. Поболтал с ним, рассказал ему про истинную причину инопланетизма на газоне. Он согласно кивал, спрашивал как лучше разводить селитру с водой, какая нужна, по моему мнению, пропорция. Просил не раскрывать тайны селитры сыну его - Мишане, чтобы, дескать интрига сохранялась.

Потом, в обед, смотрю, все пацаны деревенские оседлали велики и помчались на озеро, ловить своих карасей. А сосед мой ходил с лейкой по своему газону выписывая замысловатые фигуры.

Думаю, скоро инопланетяне посетят газон моего соседа, нет причин не посетить. У Миши будет что вспомнить в школе, явно.

Так что если вдруг прочитаете о засилье инопланетян под Казанью, знайте - истина где то рядом (с)

Показать полностью 1
127

Еда для походов. Не реклама нифига, а рекомендация :)

Я тут для себя открыл интересного производителя вкусной консервированной еды. В связи с переездом и тем, что готовить в новом доме некоторое время было не на чем, решил попробовать консервированные супы.
Обычно это всегда невкусно было и я с недоверием относился к этому делу, но заехал в Пятёрочку и купил в стеклянной банке суп-харчо "Буздяковский". Название смешное, однако внутри оказался прекрасный суп, друзья мои. Попробовал это дело, и купил еще борщ и солянку. Замечательный супец, за весьма скромную цену.
Итак плюсы - низкая цена, отличное качество
Минусы - напрочь отсутствуют мясо, хотя в бульоне жир имеется. Ну и стеклянная банка тяжелая и в походе может разбиться.

Вот что я рекомендую - если у вас есть кусочек мяса, надо его сварить, нарезать мясо кусочками и в этот же бульон вывалить содержимое банки. Тогда будет чистое щастье, как оно есть, очень быстро и вкусно.

Ну а так как я иногда походничаю, и имею в хозяйстве сублимационную установку, а суп уже концентрированный в банке, я, разумеется, решил его сублимировать, чтобы не таскать в поход банку. Результат сублимации борща Буздяковского ниже:

Вот так этот борщ выглядит в сублимированном виде:

Еда для походов. Не реклама нифига, а рекомендация :) Еда, Поход, Рыбалка, Консервы, Длиннопост

А вот так в готовом, после того как сублимат залили водой, через 15 секунд после добавления воды:

Еда для походов. Не реклама нифига, а рекомендация :) Еда, Поход, Рыбалка, Консервы, Длиннопост

Как видно, мяса нет, однако, что немудрёно, ввиду низкой цены самого продукта. Банки, кстати, хватает на двоих взрослых с запасом. Все попробованные супы этого производителя вкусные и нажористые.

Рекомендую всем походникам запастись этим славным супом, пока он не испортился и делается добротным. Обычно, как мы знаем, все это дело ненадолго. Всем удачных походов и не забывайте добавлять в этот супец мясо.

Показать полностью 2
654

Странные люди

Тут были посты, какие странные люди встречаются в лесу. Расскажу тоже историю.

Я с друзьями занимаюсь стрелковым спортом, в том числе стрельбой на дальние дистанции. В Казани стреляем на танковом полигоне, есть федерация у нас спортивная и все такое.

Но летом у нас есть традиция - мы покупаем путевки на охоту на сурка в Башкирию, едем туда, места там красивейшие, и у нас там есть любимое место, высоченные холмы, и мы расставляем мишени на втором холме, стреляем по ним со своего холма. Гонги там всякие и все такое. Расстояния получаются от 500 метров до 1500, самое то. Несколько дней живем в палатках и пуляем, сурки нас не интересуют, поэтому для того охотохозяйства мы прямо находка - путевку покупаем, а дичь не трогаем.

До ближайшего села в том месте - километров семь. Ну и вот, как обычно мы сидим на своей горе, постреливаем, пришло время обедать, начали готовить, жарить мясо и все такое. Как вдруг откуда ни возьмись появляется такой мужик, в плаще. А июль и жара градусов под 35. Выглядит он в этом наряде странно, мы то все в шортах и футболках.

Приходи такой к нам, и начинает вещать:

- Вы что тут делаете?
- Да вот, стреляем. Вон на той горе стоят мишени, в них и стреляем. - говорю ему я.
- Этот холм это место Силы. - он так прямо выделил слово "Сила".
- Ээээ. Что это значит? Мы тут никому не мешаем, документы у нас есть на охоту, хозяйство охотничье частное, сидим, стреляем, никому не мешаем, ты чего? - никак не пойму я.

Тут замечаю, что мои оба товарища вдруг напрягаются, свои карабины так взяли аккуратно и немного отошли. И мне знаки загадочные делают, чтобы я от этого рыцаря в плаще отошёл подальше. Ну я шага на три отошел, на всякий случай. Собака тут моя подбежала и встала между мной и плащеносцем и недобро так на него рычит.

Ну он еще там с минуту где- то вел беседу о месте силы, и о том, что мы оскверняем его своим присутствием. Пытался ко мне подойти ближе, но явно опасался собаки, и внимания никакого не обращал на вооруженных моих товарищей.

В результате побурчал чего-то и ушел обратно в лес.

Я друзей спрашиваю, вы чего, дескать, за оружие похватались? А они мне:
- ты чего, не видел, что у него в рукаве охренеть какой огромный кинжал был?!

Я то не видел, руку он как то за спиной все держал или я внимания не обратил, а друзья заметили, оказывается, у него реально небольшая сабля в рукаве была припрятана, рукоятка в ладони, но рукав чуть ли не до локтя топорщился.

Потом еще пять лет ездили на это место, и в этом году поедем, но больше этого охранителя Места Силы не встречали. Или сила в том месте кончилась, либо он место перепутал, хрен знает. Но как то не по себе стало все равно после этого. Так вот в лесу на всякое можно нарваться. Хоть у нас открытая поляна такая на макушке холма, а второй холм вообще лысый, что с мишенями. То есть этому деятелю немало от леса пришлось шагать по открытому месту к нам, и никто не видел, как он из леса выходил, просто, когда уже подходил, собака заворчала, и его все увидели.

Показать полностью
906

Ответ grabador в «Помните анекдот про инженера, который запросил плату в размере $10 000 и обосновал это тем,»7

Как то раз я участвовал в запуске завода одного, и там было немецкое оборудование. И, по халатности различных лиц, талые воды затопили ящики, в которых лежали щиты управления конвейерами.

Приехали немцы на пусконаладочные работы, а тут такой конфуз. Само оборудование было смонтировано, но управления не было, вот и возились. И как то с их главнемцем у меня такой диалог состоялся:
- Русский инженер есть хуйня. Немецкий инженер есть карашо, делать все карашо, надёжно, работать карашо, качественно, новации карашо. Русский инженер новаций не может, каменный век, некарашо.
Я сокрушенно киваю головой и говорю:
- Фридрих, ты совершенно прав. Все так и есть. Поэтому немцы первые в космос полетели, это все знают.

Фридрих от такого поворота малость охуел полностью. Маленько замешкался и говорит:
- Это потому что вы есть вывезти всех кароший немецкий инженер, и они есть построить космический корабль. Если бы вы не победить в войне, немецкий инженер построить корабль раньше.

Тут я ему и говорю:
- Все верно, Фридрих, все верно. Только вот Фон Брауна американцы себе забрали, самого главного немецкого инженера, и денег у них было больше, но вот. Не вышло. Все равно русские первые были. Так что несмотря на то, что немецкие инженеры, конечно, очень карашо, но...

Кстати, в результате немцы не смогли запустить, мы сами собрали новые щиты управления, на контроллерах Овен, так как логика управления была понятна, и все заработало. Тот же Фридрих приезжал, качал головой, и выучил поговорку "голь на выдумки хитра", и вставлял ее к месту и не к месту. Понравилась она ему.

Показать полностью
924

Бизнес в гараже, как завещал великий Джобс1

Можно ли начать бизнес в гараже?

Для ЛЛ – нет, нельзя. Хотя…

Давным-давно, в далекой галактике… Стоп, не та история. Сейчас расскажу другую.

Давным-давно собралась у нас команда из 4-х человек, в которой был инженер, администратор, человек с деньгами, он же идеолог, и финансист. И все мы умели что-то делать руками, чуток. А еще был гараж у нас, самый обыкновенный. Не то, чтобы этого было достаточно для того, чтобы делать стартап, но больше не было никого, кто бы хотел вписаться в эту мутную историю. А собрались эти все люди, потому как инженер в этой команде начитался всяких книг и его осенило, что можно сделать абсорбционную холодильную машину нового поколения, которая будет работать не на аммиаке, а на другом веществе, а именно фреон R22. (Абсорбционная холодильная машина, если вкратце, это такая, которая использует в качестве источника энергии для своей работы тепло, а не электричество).

Сказано-сделано. Человек, у которого были денежки, профинансировал это дело, и была построена первая машина, которая не работала вовсе. Потом была машина, которая уже работала, но 22 фреон был запрещен, так как проделывает огромные озоновые дыры в марсианской атмосфере. Потом была построена другая машина, где в качестве хладагента был метанол, этим делом заинтересовались в Израиле, была попытка сделать совместный бизнес, но все провалилось.

Но появились знания. Так как работа по последнему проекту была связана с вакуумом и веществами, являющимися абсорбентами влаги (и спирта), появилась идея сделать сублимационную установку, которая могла бы работать не за счет вымораживания образующихся паров воды, а за счет абсорбции, а именно поглощением паров раствором бромистого лития с последующей его регенерацией.

В процессе этого всего дела наша маленькая банда обросла кое-какими станками и оборудованием, в частности сверлильным станочком, сварочным аппаратом, древним токарным станком, восстановленным из металлолома, и всякими инструментами, по мелочи. А деньги к этому моменту кончились все полностью. Поэтому было решено что-то производить, продавать, чтобы были деньги провернуть то, что хотелось, а именно строить сублимационную машину. В силу разных обстоятельств выбор пал на производство всяких сельскохозяйственных мелких машин для животноводства. Начали делать чесалки всякие, системы навозоудаления и подобное. Забегая вперед – и сегодня это оборудование производится сельскохозяйственным подразделением нашей фирмы.

Потихонечку первая абсорбционная сублимационная установка была собрана, испытана, и на ней даже начали сублимировать ягоды в тестовом режиме. Для дальнейших работ была идея получить грант от Агентства Стратегических Инициатив (АСИ). Об этом отдельная история даже есть Но, конечно, с этой затеей ничего не вышло. Денег они не дали, только потратили время и нервы.

В то время мы уже переехали в гараж побольше, размером 10х6 метров, а были в стандартном гараже. Так что это был прямо серьезный рост. Так как денег остро не хватало, решили попробовать сделать обычный сублиматор с традиционным методом утилизации водяных паров – вымораживанием. Пусть небольшой, но уже пригодный к эксплуатации не как экспериментальный, а как вполне коммерческий продукт.

И мы его сделали. И мы его продали. Почти. Первый клиент, который купил это «изделие» приехал к нам в гараж, походил вокруг, и сказал только одно – «Деньги верните». И мы вернули, куда деваться. Зато этот самый клиент дал нам знания, что мы сделали не так. Не стесняясь в выражениях. И это нас мотивировало. Правда сначала демотивировало.

Потом мы еще много раз делали и ошибались. Ошибались и делали. Пока не научились больше делать и меньше ошибаться, ведь мы никогда не унывали, не опускали руки, и никогда не бросали своего клиента, который доверился нам, купил наше оборудование, пусть поначалу сырое, не доработанное. Но иначе мы не могли просто. Мы хотели делать это оборудование и делали его.

Сегодня наш гараж вырос до завода, состоящего из трех цехов, общей площадью больше 3000 квадратных метров, в котором имеются участки металлообработки, прецизионной лазерной и TIG сварки, раскроя, гибки, полировки и еще множества всего.

Сегодня у нас работают лучшие из лучших. Наши сотрудники – настоящие мастера своего дела, специалисты все как один, у которых также есть та самая старая наша идея – делать русские сублимационные машины и делать их лучше всех. И все эти 70 человек, я уверен, с гордостью могут сказать, что они работают в настоящей гаражной фирме, фирме, которая ошибается, исправляет, делает и снова ошибается. Но снова делает и делает машины. Лучшие сублимационные машины в России, мы это точно знаем. Теперь у нас есть настоящий отдел исследований, и целая стена из патентов в рамочке на втором этаже главного производственного корпуса.

Сейчас немного смешно и даже чуток стыдно смотреть на наши первые поделки, неуклюжий софт, кривые сварочные швы, особенно когда смотришь, для сравнения, на изделия последнего поколения. Но это наша история и наш путь.

Не унывайте, пытайтесь и делайте. Это сложно, тяжело, и иногда опускаются руки. Но это весело, приносит удовлетворение, и иногда, даже деньги (последнее не точно).

Вот так выглядело одно из первых изделий

Бизнес в гараже, как завещал великий Джобс Сублимация, Длиннопост, Российское производство, Гараж, Видео, Успех, Начало

А так выглядит один образец из последних моделей нашего оборудования. Почувствуйте разницу. :)

Бизнес в гараже, как завещал великий Джобс Сублимация, Длиннопост, Российское производство, Гараж, Видео, Успех, Начало

А вот и короткое видео, для любителей кино

Показать полностью 2 1
3898

Ответ KatrinK в «Реклама по ТВ»10

Расскажу вам, братцы и сестрцы про халяль, что знаю. Со стороны индустрии.

Работал я давным давно инженером на передовом, по тем временам, мясокомбинате. Там камера созревания мяса, главная, была аж на 250 квадратных метров - сложная инженерная штука, доложусь я вам.

И решило руководство замутить производство мяса халяль. Пригласили специалистов этого дела, экспертов, так сказать. Они описали перечень требований:
1. Убой должен осуществляться только мусульманином.
2. Животному обязательно надо связать ноги
3. Оглушать животное нельзя, резать только когда оно в сознании
4. Ну и, понятное дело, молиться постоянно.
5. Еще на Мекку соорентировать надо бокс убоя.

Сказано - сделано. Первое, что выяснилось - вязать ноги животному, которое находится в боксе оглушения - практически нереально. Бык сильно нервничает и люто не даётся. Если все-таки с ним сладить, и зафиксировать его, то резать тот еще квест. Мусульманина забойщика нашли, молитву на первых порах творил приходящий мулла, который, кстати, недурственно получал за свои услуги.

Но вот какая проблемы вскрылась - лаборатория бракует мясо, и не позволяет его отправлять в камеру созревания, что сильно снижает доходность - причина - много крови остается в мясе и кислотный баланс мяса делает его непригодным к созреванию.

Выясняется, что, в среднем, крови из животного, забитого по всем современным требованиям, сливается примерно на 20% больше, чем при халяльном забое. Объясняется это тем, что животное испытывает сильный стресс, когда ему вяжут ноги, и когда ему перерезают горло ножиком. Ведь, при высокотехнологичном заборе животное не ощущает особого стресса. А при стрессе в кровь поступает адреналин, который осуществляет спазм мелких сосудов или что-то вроде этого. Так пояснил ветеринар. Помимо этого, если резать не оглушенное животное, то конвульсии очень длительные и очень опасно для персонала. Так как резать надо на полу цеха, мулла запретил в боксе.

Так как в предварительном загоне на него идет дождичек из теплой воды, вентиляция устроена так, что запах из цеха не поступает в бокс оглушения. Бокс имеет глухие стенки, чтобы бык или корова не видела цеха и не могла учуять крови. Пневматическое устройство оглушения мгновенно и без боли оглушает животное, и оно обескровливается без проблем, конвульсий и мучений. И крови сливается больше, из-за того, что нет выброса адреналина в кровь.


Кроме этого, возня со связыванием долгая и потенциально травматична для персонала.

Там еще была проблема с ориентацией бокса на Мекку и прочие сложности. Короче говоря, халяльный забой возможен только тогда, когда не стоит цель делать мясо высокого качества, и когда производительность не нужна большая, ну и когда нет этических соображений по мучению животного.

Решилось это все просто- договорились через некоторое время, что наклейки и всякие сертификаты дадут и так, ибо никак не возможно делать халяль как делали в древности в арабских странах. Ибо тогда не знали о современном оборудовании, о камерах созревания, измерении ph мяса и прочих премудростей. Да и этические соображения были побоку. А у нас даже электропогонялок не было.

Вот все, что нужно знать о халяле, вкратце.

Кстати, было прикольно сравнить мясо, забитое двумя способами при варке. Халяльное (по всем правилам) давало много пены и бульон был мутный из-за крови, оставшейся в мясе. При современном методе забоя пены было мало, и бульон был почти прозрачный. Это я хорошо запомнил, так как в нашей столовке кормили мясом нашим же, и повара сообщали о такой странности.

В общем, на тот момент, когда я оттуда увольнялся, наклейки "халяль" вешали на мясо, забитое современным способом, как то все урегулировали, видимо.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!