LOADER59

Лет 18 назад, будучи студентом, я начал подрабатывать грузчиком. Как ни странно - эта подработка до сих пор со мной. Для меня это стало гибридом спортзала, способом психологической разгрузки, да и просто неплохой подработкой. Работал я в разных коллективах, сейчас в компании, специализирующейся на переездах "под ключ" так что пьяные, косые, тупые и работающие за поллитры - это не про нас, у большинства из нас есть вторая "нормальная" работа, семья и образование. Но рассказывать про обычную работу не интересно, а вот всяких случаев и приколов за эти годы я увидеть и услышать успел немало.

Эта история произошла не со мной, но участников я знаю лично. Обратился к ребятам мужик - купил дочери пианино и надо его на 5 этаж поднять. Пианино - дело серьезное, тем более в узком подъезде панельной пятиэтажки. Не вписался в поворот - царапина, поставил на ступеньку зацепив край - скол шпона. О том, что это банально тяжело я не говорю. Обычно за такое брались тогда вдвоем или, реже втроем. Но цена была не маленькой и зависела от этажа. Зарядили мужику среднюю по рынку цену - по нынешним меркам что-то около 5000 (просто для примерного понимания). Естественно, у отца будущей звезды всех пианинных жанров музыки возникла амфибиотрофная асфиксия (жаба придушила) и он сказал, что подумает.
Недели через две он позвонил, пианино было успешно поднято, а клиент оказался неожиданно щедрым на чаевые... Оказывается после первого раза, когда была озвучена цена, мужик нашел у себя во дворе четырех бомжеватых алконавтов, которые клялись мамой что они эту "пианину" одолеют одной левой и всего за 1000 на всю бригаду. "Пианину" они одолели - пройдя один лестничный марш двое, идущих сверху, ослабили хватку, а двое снизу расступившись пропустили пианино в его победоносном движении вниз. Влетев в стену пианино потеряло товарный вид. "Бригадир" немного смущенно подошел к владельцу покалеченного инструмента и сказал: "Мужик, купи ребёнку скрипку! Скрипку мы тебе бесплатно поднимем".
Мужик скрипку не купил, он купил второе пианино и позвонил нашим грузчикам. Отсюда проистекал и внезапный, не характерный для него, прилив щедрости - ведь уже вечером соседи могли, наконец, умиляться тому, как ребенок разучивает гаммы в своей тяге к прекрасному.

Сегодня среда, чюваки и у меня есть баночка жабовухи 20 летней выдержки.

Да не оскорбит сей кадр чувства прекрасного. Снято на законсервированной биостанции где жабки служили верой и правдой великому делу - подготовке студентов-биологов, да так и стоят на полочке с тех пор, лет 20... Жабок жалко, если что, ловил их не я.

Итак, продолжу свои истории про мое упоротое детство проведенное бок о бок с моим соседом по двору, товарищем и интересной личностью - Пельменем (в целях конфиденциальности прозвище изменено, но оригинал созвучен и похож).

Наш микрорайон, который сейчас по-сути логично встроен в транспортную сеть города и задницей является не более, чем весь город, так вот в конце 90-х он таки был самой настоящей жопой, анально отгороженной от мира с одной стороны военной частью, с другой дачным кооперативом в логу речки-говнотечки, а с третьей мини-промзоной с гаражами. За гаражами имело место небольшое озеро заполненное, помимо воды, отработанным маслом, и ещё какой-то химией.

На его поверхности всегда были радужные разводы, а воняло оно как место встречи автозаправки с кабинетом химии и кладбища. Как ни странно в нем даже была рыба (готов поклясться что видел завяленного дохлого двухголового ерша на берегу), крайне несчастная и перманентно охуевающая от действительности и бытия.

А еще школота хронически крафтила из говна и палок плоты (для плавучести добавляя к говну пенопласт и бутылки) и рассекала по хмурой глади безымянного озера. Это было почище, чем игра "пол-лава" ибо воды пруда во всех отношениях напоминали мифическую реку Стикс. Души, упавшие туда бывали люто пизжены родителями, навсегда (по меркам школьника) забывая о прогулках и ништяках. Я и сам как-то имел удовольствие тонуть с братом в этом водоёме...

Итак, однажды на пороге нашей квартиры нарисовался Пельмень. Была ранняя зима, а эта сущность щеголяла мокрой нижней половиной тела, доказывая, что купальный сезон отнюдь не завершен. Как быстро выяснилось - Пельмень провалился в Озеро пытаясь по тонкому льду дойти до плота и теперь очень обламывался идти домой. Теперь он требовал спасти положение и высушить его (пожалуйста он не сказал).

Решение было найдено радикальное, штаны Пельменя (жуткие, дважды вонючие, о чем ниже) были засунуты в духовку и запечены там. Вонь стояла адская... И виноваты в том были не только нечестивые воды Озера но и особенности жизни Пельменя, крайне редко мывшегося и менявшего одежду (был пост про чувака, которому все мыло дарили... Пельменю все дарили одежду, знали бы они, что стопка чистейших вещей уже упирается в потолок шкафа, пока Пельмень упорно носит родные и пахнущие им вещи). Штаны, разумеется стали тверды и несгибаемы как воля паладина, после чего Пельмень пробурчав что-то типа ЗБС, свалил в закат.

А мы... мы отхватили знатных люлей. Мама пришла и первым делом спросила, нахрена заходил Пельмень (да, он был узнаваем по запаху) и почему его присутствие так сильно дает о себе знать, что режет в глазах... Когда она узнала, что предмет гардероба Пельменя пекся на противне для пирогов ярости не было предела, хотя мы отмазывались, что огонь типа очищает...