Истории жирного курильщика
4 поста
IronFeliks
60К
рейтинг
1648 подписчиков
197 подписок
106 постов
55 в горячем
Награды:
Серии постов
Per aspera...
5 постов
Капитан Жабатристе
Капитан Жабатристе готовится в эту среду вступить в неравный бой против гадюк во главе своей тоадерции.
"Decid a señor duque deTerrario que agradecemos sus palabras. Pero es un tercio de Sapo."
Перевод машинный
Показать полностью
2
Ответ interduosignes в «Азот»8
Вопрос, докторскую по чему имел гендир.
Была у меня схожая история.
Писал я диссер (в итоге не дописал, но не в том суть). Научруком у меня был серьезный и уважаемый специалист, доктор наук, куча публикаций, видный теоретик в своей сфере. Аспирантских часов (тогда аспирантам в обязательном порядке вменялось преподавание, как сейчас - не знаю) мне он отвалил от души - свалил на меня почти все семинары, а себе оставил лекции. И как-то нужно мне было у него какие-то бумаги по делам кафедры срочно подписать, а он в этот день блистательно отсутствовал. Позвонил ему, он говорит мне, типа, коллега, подъедьте ко мне домой, я подпишу. Приехал я к нему. Немаленькая квартира, дизайнерский ремонт, куча светильников, все дела. И прямо рядом с входной дверью, где главный вход кабеля в квартиру, на стене закреплена... конструкция. Больше всего похожая на статор электродвигателя, обмотки там какие-то, сантиметров шестьдесят в диаметре, с прикрученной панелькой, на которой огоньки мигают. И уже на этой конструкции закреплен щиток с автоматами.
Я спрашиваю, а если не секрет, а это что?
-Трансфокатор! - отвечает мне научрук.
-Что? - переспрашиваю.
-Трансфокатор. За большие деньги поставил. Электричество экономлю! Он электропоток структурирует, лампочки меньше жрут. Только лампочки надо специальные ставить, обычные нельзя, сгорит.
-Скажите, а холодильник тоже меньше жрёт?
-Нет, - говорит, - там другой нужен, дороже намного. Этот только поток электричества на лампочки структурировать может.
Как вы, я думаю, уже поняли, какие-то ушлецы поменяли ему лампы накаливания на диодные и впарили этот "трансфокатор".
Доктор наук, умный человек, да.
Показать полностью
Ответ на пост «Дядя абьюзер»1
Многие написали в комментариях, что, типа, "тогда это было принято". Не знаю, я слышал об обратном.
Дисклеймер: Я свидетелем этой истории не был, слышал её из вторых рук, поэтому возможно и котолампа. За достоверность не ручаюсь, за что купил - за то и продаю.
Восьмидесятые годы двадцатого века. Мой дедушка был большой любитель коллективных форм времяпрепровождения, проще говоря праздников, на которых он с большим знанием дела был бессменным тамадой и организатором. Никто лучше него не умел, во первых, организовывать людей, а во-вторых - добывать к столу дефицит (дело происходило в Западной Сибири.) И вот как-то раз, сагитировали его помочь с организацией свадьбы, то ли дочери его коллеги, то ли сына - не важно уже. Дедушка, естественно, организовал всё по высшему тогдашнему разряду, и естественно, был приглашен почетным гостем. И вот, один из гостей, довольно неприятный, как потом выяснилось, человек, приглашенный по принципу "какой ни есть, а он родня", приняв на грудь водовки, принялся "воспитывать" чужих детей. Со всем арсеналом мерзких приколов. С выгонянием из-за стола, отправлением в углы и прочим, причем за совершенно пустяковые вещи типа "не так ложку держишь" или "бант на голове сбился". Когда же очередной жертве "воспитатель" отвесил смачного подзатыльника, дедушка, который по своей еврейской натуре детей (причем совершенно любых) любил больше жизни, не выдержал. Встал со своего места, подошел к "воспитателю", положил ему руку на плечо, и, когда тот обернулся, сказал ему "Ты водки перепил" и ударил кулаком в лицо. Со всей силы.
А силой дедушка обладал незаурядной. Будучи невысокого роста, около 160 см, шириной плеч дед мог поспорить с Шварцнеггером, а кулаки имел размером с голову младшего школьника. Легко вязал арматурные пруты, мог развернуть на месте, взяв за задний бампер, маленькую легковушку, типа Москвича, первых Жигулей или Запорожца (последнего, понятно, взяв за передний бампер), и на спор забивал одним ударом ладони гвоздь-двухсотку в брус по шляпку (через проставку из металла, чтоб руку не пробить, но сам факт).
Воспитатель слетел с копыт мгновенно. Вызвали скорую, побитого увезли. Дед одним ударом сломал ему обе челюсти (верхнюю и нижнюю), выбил зубы, сломал скулу, кости орбиты глаза и устроил тяжелое сотрясение головного мозга.
Корячилось деду вплоть до нехилого срока за хулиганство и тяжкие телесные. Но тут уже вступились многие из присутствовавших, и из показаний, данных следователю, следовало, что хулиганом был как раз избитый. В итоге дело замяли.
А "воспитатель" так до конца жизни и не оправился. Челюсти у него срослись плохо, так что жевал он так себе, глаз у него пострадавший тоже видел плохо, а после травмы головы у него и когнитивные нарушения проявились. В итоге, ещё в начале девяностых, когда его выгнали с работы, он окончательно спился и то ли сам умер, то ли только появлявшиеся "черные риэлторы" поспособствовали.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Алтайская коряга»1
Это ещё небольшая. В 2019 году мы в экспедиции по Кузнецкому Алатау вот это нашли. Не удержались, прикрутили к джипу в качестве носовой фигуры. Даже сколько-то проехали, пока она не отвалилась. Но тот пляж на треке до сих пор подписан "Пляж "Голова птеродактиля".
Качество так себе, вытащил скриншотами из видео, а видео снималось на дешевую экшенку...
Показать полностью
1
Ответ на пост «В тихом омуте»6
Моя матушка в Союзе работала корреспондентом в местной областной партийной газете ("Советская Сибирь", если что). И вот послали её брать интервью у одной женщины. Женщину тогда пиарили, как сказали бы сейчас, по полной - немолодая, маленькая, хрупкая тётка, работавшая то ли сторожем, то ли библиотекарем в ночную смену, зверски избила, аж до больницы, скрутила и сдала в полицию матёрого рецидивиста, который пятый год был во всесоюзном розыске за ряд разбоев с оружием. И при этом - как она смогла так уделать матерого рецидивиста, на счету которого были и вполне серьезные мужики - молчала как партизан. В итоге послали разводить её на интервью мою мать, которая хоть и работала в отделе науки - но умела разговорить кого угодно, в том числе весьма чванливых академиков.
Матушка поехала. Женщина по-всякому отнекивалась, но потом, наконец, говорит маме: "ну, вы меня как женщина, поймете".
Оказывается, перед работой она по великому блату и большим трудом урвала аж два килограмма говядины. Дефицит по тем временам страшный. И вот, идет она домой со смены через наш Центральный парк. Глубокая ночь, скорее даже раннее утро, зима. И тут этот урод подскакивает к ней и пытается отнять сумку. А в сумке мясо...
Дальше цитата.
"И тут меня такое зло взяло... С таким трудом я это мясо добыла! А он его отобрать пытается! А у меня дети дома! Вырвала я у него сумку и давай его этой сумкой бить. Он уже упал, а я его всё била. А потом думаю - я сейчас пойду, а он ещё на кого нападёт? Ну что делать... Связала я ему его же ремнем руки да в милицию погнала. Он пытался сбежать, но я его сумкой по голове, по голове! Так и дошли".
Для понимания - от парка до милиции - два квартала.
Ответ на пост «Какие самые тупые поступки вы совершали в детстве?»105
Детство пришлось на девяностые, дедушка был охотник, брал с собой в лес, порох и капсюля всегда можно было достать.
1. Лет в шесть стало очень интересно, что будет, если по капсюлю шарахнуть молотком. Взял дедову деревянную растрескавшуюся киянку, положил капсюль на пень и шарахнул. Остаток киянки прилетел в лоб. Первый в жизни сотряс. Даже не ругали, дед сказал - сам себя наказал.
2. В десять лет на ночь Творила я и мои дачные друзья подвесили неприятному соседу по даче просверленное коловоротом полено с капсюлем, порохом и пробитой гвоздем деревяшкой сверху в качестве ударника. Планировали, что сосед откроет, полено прилетит в него, деревяшка остановится, а полено нет, и гвоздь осадится на капсюль. На наше счастье, ловушку мы сделали неправильно, полено сорвалось и на рассвете ударило в дверь само. Рвануло громко, полено в куски, всем участникам мордоприятия, кроме меня, задницы расписали знатно. Меня дед три месяца с собой в лес не брал. Мне тогдашнему казалось, что расписанная задница была бы лучше.
3. В восемь лет, играя с одноклассником на перемене, случайно высадили громадное окно в школе. Жутко испугался быть наруганным, решил убежать в лес и жить там. Благо, сентябрь был, ещё тепло. После школы, не заходя домой, купил на карманные деньги билет, залез в электричку и уехал на заимки, которые мне предыдущим летом показывал дед. Прожил там три дня, питаясь тушенкой и топя печки. Потом меня нашел дед, потому что когда он, обойдя все морги и больницы, начал опрашивать работников на вокзале, одна из кассирш опознала меня, сказала, что мальчик купил билет до нужной станции. Даже не ругали, потому что от переживаний отец и бабушка по маме оказались в больнице. Отец в предынфактном состоянии, бабушка с инфарктом.
4. В восьмом классе из-за конфликта с учительницей химии сварганил трипероксид ацетона, он же "киса". Хотел подорвать её - подорвался сам. Благо, рвануло уже в рюкзаке, да ещё и во внешнем кармане. Твердый корпус рюкзака, сменка и учебники спасли от травм. Рюкзак в клочья, сменка в кашу, несколько учебников тоже пострадали. Мама заставила пойти разносить рекламные газеты по ящикам, чтобы заработал себе на новый рюкзак, сменку и учебники, а до того ходил в школу с её старым ранцем. Заодно привила вкус к халявным, как мне тогда казалось, деньгам.
5. В двенадцать лет опять поссорились с всё тем же соседом по даче - он у нас отобрал "экран" - кусок сети полтора на полтора между двух реек. Не придумали ничего лучше, чем купить в деревне пять кило дрожжей и спустить ночью ему в уличный сортир. Жара стояла знатная, эффект был дай боже. Не учли одно - его участок был выше нашего... Дачный сезон закрыли сильно раньше времени. Ухитрились не спалиться, сосед подумал на другого соседа, с которым у него был давний конфликт из-за межи, пошел бить ему морду, разбил, сам получил по шее, они написали друг на друга заявления, разбирались с ментами.
Показать полностью
Ответ Revence в «Про имена»65
А у меня в детстве другая проблема была. Всякие вычурные и редкие имена запоминал сразу и навеки, но вот самые обычные... У моей матери было три подруги. Марина Маркиановна, Валентина Варсонофьевна и Наталья Александровна. Так вот, первых двух я запомнил года в три и не путал никогда. Над бедной же Натальей Александровной я измывался по всякому, причем без всякого злого умысла. И Надеждой Алексеевной величал, и Ниной Андреевной, и Никой Анатольевной... Годам к 27 только запомнил окончательно. И с дедом и бабушкой друга та же беда была То, что дедушка Георгий Феофанович, я запомнил сразу. А вот Анну Ивановну до её смерти то Аллой Ильиничной, то Алисой Игнатьевной именовал.
Единственный случай, когда я умышленно исказил "сложное" имя - был в школе. Очень уж я не любил учительницу математики, Тамару Хатыповну. И приклеил ей прозвище "Тамара Хаттабовна". А это конец девяностых - начало нулевых, имя Хаттаба на слуху. Тамара Хатыповна на меня страшно обиделась.
Ну а в качестве картинки - я примерно лет в десять на даче у друга.
Мама и дедушка
На этой фотографии мама только вернулась из тогда ещё Свердловка, окончив факультет журналистики УрГУ. 78 год.
Показать полностью
1