4iLiSh

Ахтунг, блеать!!!

Пост из разряда карательной кулинарии, поэтому впечатлительных, беременных, несовершеннолетних и прочих лиц с тонкой душевной организацией и ранимой психикой, призываю взяться за руки и идти из этого поста нахер.
Здесь вам не место.

Крепким здоровьем, духом телом и желудком, мы завсегда рады.

Сегодня я научу вас как приготовить то блюдо, увидев которое, ваша жена брезгливо сморщится и с первой же попытки угадает правильное название этого блюда.

- Фубля!!!! Ты нахрена это на стол поставил?! Выкинь это нахрен!!!

Да, это именно фубля и готовится она примерно так.


На рынке мне приглянулся кусок свинины.

Мать у меня привередлива в еде, поэтому без лишних разговоров снял со свинины шкуру.

В обычных, среднестатистических российских семьях её выкидывают нахер не зная жалости.
Никогда не понимал этого.
Как говорил один персонаж из фильма, в доме должны быть и мясные закуски..

Короче имеем на руках вот такие куски свинячей шкуры.

На одном куске шкуры оставил небольшой слой сала

Ну а дальше всё просто.
Отгадайте что на фото.

Правильно, молодцы, это соль.
Не скажу сколько её в граммах, но примерно видите по фото.

Далее перцы:красный, чёрный и душистый.
Кориандр очень даже охуенно сочетается со свиной шкуркой.
Паприка.. Лично по мне, она здесь нахуй бы не нужна, но батя захотел, так что пусть будет.

Добавляем пару ложек масла.
У нас подсолнечное.

Перемешиваем.
Забыл сказать , чеснок тоже не помешает.
Перемешиваем это всё и тонким слоем натираем наши шкурки с одной стороны.

Свернуть рулетиком и обвязать плотно бечевкой, много ума не надо.

Можно вовнутрь рулета напихать лука, моркови, чернослива...
Чего угодно можно напихать, но я люблю чтоб была только шкурка и ничего больше.

Честно сказать, я хз зачем я это делаю, просто заворачиваю в пергамент и не задумываюсь нахрена это нужно.

Осталось запихнуть наш шедевр кулинарного мастерства в кастрюлю, залить водой и отправить на плиту.
Я варю на самом медленном огне 2-2.5 часа.

Через 2.5 часа вытаскиваем из кастрюли, охлаждаем, разворачиваем, снимаем бечевку...

Достаём горчичку, хлебушек, запотевшую бутылочку водочки и дегустируем.

Честно сказать, не понимаю, как у вас рука поднимается, такую мировую закуску в мусорное ведро выкидывать.

Да, это не дефлопе за триста баксов, это обычная деревенская мужская закуска и лично мне она нравится.

Когда-то давно, когда я ещё без капли стеснения бегал без трусов по огороду и с заливистым смехом фигушки воробушками показывал, я очень любил когда моя мать жарит (ну или печёт, хз как правильно) блины.

Наша семья никогда не была богатой, но и впроголодь мы не жили никогда.
Даже в тяжелые 90-е, в нашем доме не переводились молоко, сметана, масло, и мясо.
Родители вкалывали как проклятые, сутками пропадая на работе,а ещё нужно было приготовить покушать, постирать, погладить, проверить уроки...
Времени в сутках не хватало катастрофически, поэтому блинчики в нашем доме были не частым лакомством.

Когда мать разводила тесто на блины, мы бросали все свои дела и собирались на кухне.
Мать жарила, а мы, как три голодных галчонка, следили за каждым её движением.

Она клала готовый блин на общую тарелку, а мы, строго по очереди, мазали этот блин маслом и свернув, перекладывали уже в своё блюдце.
Пожарить три блина, конечно дольше по времени, чем съесть один. Мать улыбалась, подкидывая нам очередной блин, а мы, немного насытившись, наперебой предлагали ей попробовать, откусив хоть немного.

- От моего попробуй.
- Нет, от моего!!!
- Мам, подожди, не пробуй!!! От моего откусишь!

Кричали мы перебивая друг друга, а мать, устало улыбаясь, не желая никого обидеть, говорила.

- Кушайте, я не хочу, я попозже попробую.

Прошла хуева туча лет..

Тот же самый дом, те же самые воробушки..

Те же самые родители и тот же самый я.

- Мам, а давай блинов пожарим.
- Ой, сынок, я не могу, я после больницы ещё не отошла...
- Я так-то уже взрослый мальчик, садитесь за стол, сейчас я вас блинами кормить буду!

Мать с отцом сидели за столом, а я подкидывал им блины и отнекивался когда они пытались угостить меня.

- Мам, я не хочу, я попозже попробую..

Все хуесосят ковид, а я ему благодарен.

Если бы родители не заболели ковидом, то я так и приезжал бы к ним в гости раз в месяц, на часок, чай попить..
А так, живу у них. Готовлю кушать, мою посуду, чищу снег, заставляю кушать фрукты...

Знаете, мне давно не было так охуенно.

Я нужен им, а мне нужны они.

Ушли куда-то взаимные упрёки, забылись обиды, у нас ведь нет никого ближе и роднее чем родители.

Цените своих родителей.
Они, к сожалению, не вечные.

На волне постов про подарки, вспомнил и я , что когда-то уже рассуждал об этом.

Пост писался в декабре 14-го года, так что хз, баян или нет.

Подарки. Вот за что ненавижу праздники, так это за то что НАДО всем купить подарки.

Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ.

Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции!

В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк!

А самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули..

Ладно, расскажу как дело было.

Лет этак 6-7 назад ко мне приехали гости. Приехали они издалека, ну и как положено, вино, водочка, а на утро решил свозить их на природу. Свежий воздух, шашлыки, опять же здоровье поправить..

А тут звонит мать и просит посидеть с племянником.

Ну ладно, возьму его с собой, он у нас мужик взрослый, лет 6 , пусть тоже шашлыка пожуёт да на природу полюбуется.

Беру такси, загружаемся, забираем племянника и едем на природу.

Дело было в середине августа, на улице жарко, но вода уже холодная. Выгрузились мы на берегу речки, и тут же началось.

- А можно искупаться?

- НЕТ!

- А почему?

- Потому что выпорю нахрен!

Другой ребёнок возможно и пытался бы канючить, просить, умалять, но племянник знает меня не первый день. Сказано нельзя - значит нельзя. В любом другом случае попаболь гарантирована.

Развели костерок, хлопнули по рюмашке, жарим шашлык, разговариваем, и тут внезапно все разговоры смолкают.

Наступает такая зловещая тишина. Все взгляды устремлены куда-то мне за спину, и взгляды мягко сказать охуевшие.

Я оглядываюсь назад.

Сказать что я охуел - это вообще ни чего не сказать.

Вот представьте что на ребёнка насрал слон. Представили? Вот примерно это я и увидел. Метрах в десяти от меня стоит нечто из грязи, травы, листьев и прочей хуйни, и чем-то отдалённо напоминает мне моего племянника.

И голос! Голос исходящий из этой кучи грязи определённо мне знаком!

- Я сейчас всё объясню!

- Иди сюда.

Племянник хоть и мелкий, но не такой уж и дурной. Понимает что я его не печеньками собираюсь угощать, поэтому подходить не торопится.

- 4iLiSH, вспомни, ты добрый!!! Я тебе сейчас всё объясню!!!

Народ потихоньку отходит от увиденного и начинает требовать объяснений.

- Понимаешь, я хотел тебе подарок сделать!!!

Решаю отложить карательные меры до полного выяснения обстоятельств.

-Какой блеать подарок?!

- Я хотел тебе ЖАБУ подарить.

Сложно словами описать те эмоции которые бушевали у меня внутри. Весь гнев моментально выветрился. Удивление, нет, это нельзя назвать удивлением, это было реальным охуеванием.

- Мне.. Жабу... Здорово конечно.. На НАХУЯ?!

- Она прикольная была! ЗЕЛЁНАЯ И КВАКАЛА!!!

-Это конечно многое объясняет.. И где же она?

-Понимаешь, пока я её ловил, она испачкалась. Ну ведь не мог же я тебе грязную жабу подарить!

-Так-то да. Действительно, нахрена мне грязная жаба.

-Ну так вот! Я понёс её мыть. А там берег крутой и скользкий! А внизу грязь. Я подскользнулся и упал!

- Понятно. А жаба то где?

Голос у ребёнка был такой, как будто сейчас заплачет.

- Я когда падал, то её крепко в руке зажал, чтоб не уронить. И она сдохла.

- И...

- Ну я её выкинул. Не мог же я тебе дохлую жабу подарить!

- Ну вообще, в принципе, да.. Нахрена мне дохлая жаба..

Сколько лет прошло, и сколько ещё пройдёт, но такого подарка мне больше ни кто и ни когда подарить не сумеет! Так что дарите туалетную воду и не ипите мне моск.

Она стояла и улыбалась, глядя мне в глаза.

- Привет. Я так давно тебя не видела, а ты ничуть не изменился...

И так нахлынуло теми тёплыми вечерами, что мы когда-то давно проводили с ней вместе...

- Татарин, я женюсь походу. -  Сказал я как-то перед боевым выходом, проверяя то что сто раз проверено и глядя в буржуйку.

- Вот приеду, денег заработаю и женюсь.

- На ком?  - Удивлённо поднял на меня глаза Татарин.

- На Таньке, ёпта! Помнишь, смугленькая такая, глаза большие, мы ещё на дискотеке подрались с местными..

Татарин помнил, он не мог не помнить.

- 4iLiSH, у неё нос картошкой, это во-первых. А потом, она тебя бросит нахуй, ты что, не видишь этого?!

- Ты мне завидуешь, потому и злишься, глядя на меня.

Глядя в эти серые глаза, сложно было не поддаться воспоминаниям..

- Ты вообще, где? Я тебя сто лет не видела! Как ты?

Я улыбался глядя в эти глазища, так приятно на мгновенье окунуться в прошлое.

- Пошли, мать с отцом тебя будут рады видеть!

Я отстранился от гибкой фигуры.

- Извини, не могу.

- Почему???

- Во-первых ты меня бросила, пусть это было и давно.

А потом знаешь, прав был Татарин, у тебя нос картошкой, а я это не очень люблю.

И да, от этой глазастой барышни, что пленила меня своим взглядом,  что мы с Татарином из себя представляем, я выслушал сполна.

Не знаю у кого как, но мои друзья были полной противоположностью мне.

Уж не помню за что именно был разговор, но от моего другана прозвучала фраза:

- Бля, 4iLiSH, а тебе хоть раз в жизни стыдно было?

Было. Два раза было стыдно, если уж быть точным.

Первый раз лет 14-15 мне было..

Достал меня сосед. Вечно недовольный мной был. Старый, нудный, мудак мудаком.

Сейчас мало кто помнит, во времена моего детства и юности средства информации были на бумажных носителях.

Газета назывались.

А нам только-только новые почтовые ящики на улице установили..

Попытался найти фото тех ящиков, гугл не знает о таких, если кто поможет отыскать фото, скажу спасибо.

Так вот.. Чёт настолько крепко умудрился доебать старый мудак бедного мальчишку, что залез я значит на этот почтовый ящик, приметился ну и сижу, сру ему в ящик..

А тут одноклассница моя идёт, у которой вчера только сиськи щупал..

Я и забыл что на свидание её позвал..

Да, я с самого детства был знатным распиздяем.

Такое вот, не самое романтическое свидание, у меня в жизни приключилось..

Вот тогда да, было как-то стыдно и неудобно..

А больше за что мне стыдиться, вроде не за что.

Про второй раз потом как-нить расскажу, и так букаф дохуя получилось.