4iLiSh

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.

Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.

Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.

Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего "голодного детства"..

Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.

Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..

Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.

В один из дней отец говорил:

- 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.

К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Сейчас наверное все яжемамки и яжепапки пизданутся в обморок, да и хуй бы с ними, если честно.

Я, 10-12-ти летний мальчишка, брал топор, нож, шёл в сарай, рубил на части головы, ноги, мотолыжки, укладывал порубленые куски в сумку и мы с отцом ехали к бабушке и деду.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.

Дед тоже улыбался.

Пока бабушка поила нас чаем с вареньем, с плюшками-ватрушками, с пирогами и прочими нехитрыми сладостями типа пирожков с морковкой или свёклой, отец с дедом укладывали порубленное мной мясо в охуенно большую кастрюлю и ставили её на печь.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

- 4iLiSH, -  звучал голос отца, - ну что, попил чаю?

Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

Дед с бабушкой сразу же начинали бурдеть на моего отца, типа пусть ребёнок сидит отдыхает. Ничего помогать не нужно, они сами всё сделают и нахуй им именно моя помощь не нужна.

- Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

- Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.

Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.

Его было не то чтоб дохуя, его было пиздец сколько дохуя.

Высказывания отца, типа:

- Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..

Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

- 4iLiSH, давай мы будем колоть, а ты носи и в сарай их складывай, - предлагали мне.

- Да схера-ли???!!! - возмущался я.

Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть!!!

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.

Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.

Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.

Отец с дедом улыбались.

- А мы разве его заставляем?

Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

- Помощник!!! - гладил меня по вспотевшей голове дед, когда мы, уже вечером заходили домой.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.

Чистили чеснок.

Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

- Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и  говорил что не устал.

- Повезло тебе, сынок, - говорил дед.

Игрушек, вон, полный магазин..

А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.

Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Паписят нах.

За холодец.

Находясь в состоянии похмелья, я понял что хочу холодца.

Самому садиться за руль не вариант, жена занята, потому вызываю такси.

Охлопав себя по карманам, понимаю что налички у меня нет.

Честно сообщаю об этом водителю, и в качестве вариантов предлагаю перевести на карту, кинуть на телефон, либо доехать до банкомата.

Водитель смотрит на меня внимательным взглядом и интересуется.

- Ты же на ларгусе ездишь?

- Сейчас нет, а раньше да, на ларгусе работал...

- Дочка моя с тобой частенько ездила..

Такой, говорит, нормальный дядька.. Всегда до адреса довозит и дополнительную оплату не берёт..

Куда, говоришь тебе надо?

- На рынок, к мясному. Холодца чёт захотел..

Таксист отвёз меня до мясного, подождал и привёз обратно.

Денег не взял.

Бля, вот знаете, вроде такая хуйня и такая мелочь, а пиздец как приятно.

150-200 рублей стоимость моей поездки была.

Я бы не обеднял, но то что человек свозил меня бесплатно..

Не все таксисты пидарасы, поверьте мне на слово.

Сижу, похмеляюсь тихонечко, никого не трогаю, залипаю в интернет..

Рядом со мной, на диване валяется Киса.

Вижу что Киса прикрыла глазки и засыпает.

Намахиваю ещё одну рюмку, и в этот момент моё детство в жопе зашевелилось.

- Укуси кошку за хвост.

Видишь же, она спит! Она не поймёт кто это сделал!!!

Давай! Не ссы!!! Прикинь как она охуеет!!!

Минуты три я мужественно сопротивлялся этому внезапному желанию..

Полный яростного негодования мяу, прыжок с разворотом на 180 градусов и молниеносная атака.

Бля, ладно хоть у меня реакция хорошая, успел голову в сторону наклонить немного.

Только нос поцарапала, а могла и глаза лишить как нехуй делать.

Дикая тварь из дикого леса, блеадь..

Короче, исходя из личного опыта, не рекомендую кусать спящих кошек за хвост.

Ебанутые они какие-то спросонья.

Мальчик Алик. Пенсионер.

И снова о работе..

Подходит сынишка к вернувшемуся с вахты отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что мне сказали, что все вахтовики пидарасы?
Папа, озадаченно чеша затылок:
- Да не... врут они все, сынок. Не все, только сменщики...

Те кто читает меня давно, тот знает, что больше полугода я находился на больничном.

Приехав на заезд, я ни разу не удивился что на моей машине, с моим сменщиком ездит совершенно другой человек.

Меня ставят на другую машину, дают другого сменщика.

Это нормально.

Знакомимся.

С первого взгляда, мне сразу показалось что мой новый сменщик..

Как бы помягче выразиться... Шестивольтовый Недалёкого ума человек.

Здоров-привет.

-Чёт я тебя раньше не видел. Первая вахта чтоль?

Скажите сами, нахуя вдаваться в подробности и рассказывать почему он меня не видел раньше?

- Ну.. Можно сказать что и первая, улыбаюсь я.

Сменщик окинул меня оценивающим взглядом.

- Странно.. Первая вахта, а тебя сразу на новую машину сажают..

Да и не похож ты на военного пенсионера..

Да уж... Дал бог сменщика... Вы же, военные, все тупые!!!

- Может закончим обмен любезностями и ты мне расскажешь немного о машине?

- Да что там рассказывать, машина новая, всё нормально, смотри не сломай ничего!

Попрошу чтоб на следующий заезд другого сменщика дали, а то чувствую уебёшь ты мне машину..

Дней через десять звонок от сменщика.

- Я на шиномонтажке.

- Хорошо. Я уже на базе, сейчас подойду.

Прихожу на шиномонтажку, нахожу свою машину, обхожу её.

Левое заднее внутреннее колесо спущено.

Обхожу машину, пинаю колёса с правой стороны, и вижу что сменщик снял правое заднее колесо.

- Здорова. Чё, два чтоль?

- Да нет... Одно...

Да понимаешь, я что-то задумался... Короче, я не то колесо снял..

Как?

Как можно перепутать?

Как можно открутить десять гаек при помощи лома не с той стороны где пробитое колесо, а с противоположной?!

Ну а так-то да.. Это же мы, военные пиздец какие тупые, а все гражданские отличаются умом и сообразительностью. Это же аксиома, блеадь...

И да, он таки попросил начальство чтоб ему дали другого сменщика, ибо я же военный.. Я же тупой что сам пиздец ))))))

Я уже говорил что закрыл нахуй больничный и вышел на работу.

Сегодня, приехав домой, после двухнедельной командировки, я постучал в дверь своей квартиры.

Кидаю сумку на пол прихожей, и как только освободились мои руки, моя жена прижимается ко мне с простым и обычным словом "Привет"

Я обнимаю жену.

Мои руки сползают немного ниже... Приблизительно в район супругиной жопы.

Холодный и мокрый нос тычется мне в руку находящуюся в тот момент на жопе жены.

Это кошкин нос.

Она тоже требует внимания и ласки.

А то ишь, блеадь..

Подставляю ладонь под кошкину голову.

Она её одновременно кусает, трётся об неё и мурчит примерно как тот хуёвый колхозный трактор, тянущий гружёную телегу в гору на максимальных оборотах.

Приятно, мать того ёб, осознавать что тебя рады видеть..

Одной рукой гладишь жену по жопе.

Второй рукой гладишь кошку по голове..

Это твоя жизнь.

Ты сам это выбрал.

Честно сказать, я не знаю нахуя вы выбираете хуёвых жён и кошек ссущих вам в тапки, а потом жалуетесь на это в интернете..

Паписят нах.

Учитесь выбирать среди тонн говна именно то что вам нужно.

Для тех кто не в курсе, я снова начал работать на вахте.

Развлечений особо нет, перед тем как завалиться спать, сижу в курилке, курю.
К курилке подходит парень разговаривающий со своей женой по видеосвязи.

Докурил, выкинул окурок в урну,вытащил из кармана телефон и направился в баню.
Открыл на экране фото своей жены и сделав вид что беседую с ней по видеосвязи, начал рассказывать как мы здесь живём.

- Ну а это у нас баня..
Здесь раздевалке, вот, видишь, мужики раздеваются..

Направо дверь это сушилка, мы там одежду после стирки сушим, а налево моечное отделение, ща покажу..

Находящиеся в раздевалке мужики разной степени одетости, конечно немного охренели и смотрели на меня глазами срущего лемура.
Я же, держа в руке телефон, открыл дверь и направился в моечное отделение.

- Вот.. А это сама баня.

Мужики, в количестве человек 15, молча уставились на меня.
Я же, проведя коротенькую экскурсию, закруглил "наш разговор"

- Ну ладно, Солнышко моё, вроде всё тебе показал, спать пора ложиться, как проснусь позвоню.

Сунув телефон в карман, я развернулся и направился к выходу из бани.

Да, одетым и обутым в зимнее, гораздо лучше убегать от голых мужиков.

В резиновых тапочках пытаться меня догнать по сугробам, это примерно то же самое что с ёжиком сексом заниматься.
Удовольствие сомнительное, а травматичность высокая.

Около десяти человек пообещали меня убить нахуй, а мужики находящиеся в курилке, глядя на наши забеги по сугробам, проржавшись, пообещали не дать меня в обиду.

Ну не люблю я когда мне скучно.
Ну а то что я своей смертью не помру, так это мне уже столько раз обещали...

Ладно, пошёл я спать валиться, а то через семь часов уже просыпаться надо.

Паписят нахуй.

Каждому своё.

Кому майку полосатую, кому письку волосатую.

Страх это нормальное явление. Он должен быть у всех.

Страшно когда страх заканчивается.

Ты этого не осознаёшь, да и похуй тебе на то что твои же сослуживцы смотрят на тебя как на ебанутого..

Я задачу выполнил? Потерь не имею. Какие ко мне вопросы?

Вопросов может быть дохуя, но они помнят как какой-то сиволапый заместитель командира группы, оттолкнув плечом целого, блеадь, полковника, небрежно кинул через плечо.

- Я нахуй пошёл чтоб тебя прямо здесь не отпиздить.

Хочешь остановить? Попытайся остановить идущего нахуй.

Все знают что ты ёбнутый на всю голову.

Они не говорят тебе ничего, но обсуждают тебя за спиной.

- А что он неправильно сделал?!

- Да всё, блеадь!!! Всё неправильно нахуй!!!!

Их всех там могли положить!!!

- Он вышел и вывел группу без потерь.

- А ты бы пошёл с ним?!

Вот не юли нахуй! Пошёл бы или нет?!

- Не знаю..

Добровольно нет. Но я был бы предельно счастлив, если бы меня, попавшего в жопу, пытался спасти он.

- Он смерти ищет! Но одному подыхать ему скучно.

Понимаешь, не страшно, а скучно!!!

Ты помнишь как он в плен сдаваться ходил, а потом огонь на себя вызвал?! Он ебанутый!!!

- Он так-то Женьку вытащил из плена..

Лениво переворачиваешься на другой бок.

- Заткнулись, блеадь оба, или я сейчас встану во весь свой маленький рост и оба пизды получите.

Выспались? так пиздуйте и сделайте что-то полезное для Родины, блеать, которая вам деньги платит.

Разговоры смолкают, а ты лежишь и пытаешься вспомнить..

Когда я стал таким?

Когда???!!!

Вспомнив лицо Маринки, которая очень просила не ездить больше в командировки, ибо опасно и убить могут, а как я без тебя буду?

ты улыбаешься

Какая там была последняя фраза в том разговоре....

- Когда ты вернёшься? - грустно улыбаясь прижалась к моему плечу Маринка.

Как только всех убью, так и вернусь.

Выпью водки, поплачу на вашей могиле и пусть хоть одна тварь попробует меня остановить.

Любому дуло согну нахуй.

Да, спустя годы ты понимаешь почему тебя называли, да и до сих пор называют ебанутым на всю голову, но ты искал не смерти, нет...

Жажда мести жгла остатки твоего сердца и застилала пеленой твой разум.

Они остались там..

Рядом с могилой Маринки..

Паписят нах.

И да, Добрым меня начали называть как раз в то время.

Как Маринку убили, так и начали Добрым звать..

Если кому интересно нах.