33happy

И вот он поднимается наверх по зловещей лестнице на зловещий чердак. Открывает со скрипом дверь, входит. В темноте стоят привидения, скелеты и ещё хуй знает кто. "Какого хера вы тут все построились? - зло шепчет на них экзорцист. Где блять трупы, чё не работаем? Почему бабы ещё живы?" "Ты глотку то не дери, - прошипел в ответ самый большой призрак. Возникли трудности." "Трудности? Что тут блять происходит? Профсоюз запрещает? Я же даже плащ не оставлял," - не унимался экзорцист. "Заткнись и слушай, - продолжил призрак. По договору мы даем тебе золото а ты указываешь на грешников..." "А что не так? Шериф давал мне их дела, они все всё заслуживают, я полистал." - удивлялся экзорцист. "Мы тоже полистали, ты можешь уже заткнуться? Да, они нам подходят. Но одна из них всё портит. Она сделала недавно светлый поступок". Тут все духи начали отчаянно кашлять и пытаться плюнуть, но плевать было нечем. "Что она сделала, не понял?" "Ну его нахуй, не повторяй эти слова больше" - попросил призрака какой-то скелет. "Ну так вот, - продолжил большой призрак, найди её и уведи отсюда. А мы закончим дело." "Да кто она то?" - почесал в затылке "пастор". "Хер ее разберет, не знаем" "А нельзя покончать их оптом, без разбору?" - настаивал экзорцист. "Можно, но в прошлый раз, когда мы так и сделали, нас вызывали на самый низ. И такое... Так обидели. В жопу такие приключения" "Так, - оживился экзорцист, - найдите мне здесь какую-нибудь хренотень, я же как бы за какой-то вещью зашел." "Может дуршлаг?" - спросил индеец в истлевших мокасинах. "Это мой дуршлаг, идите на хуй, - возмутился висящий в воздухе сюртук. Возьмите, вон, драный электрочайник с полки." "Вы че это суки, - возмутился замотанный труп, - мне его жена подарила, раздают они чужое во все стороны." "Ой всё, давайте сраный чайник, а то сейчас бабы что-то заподозрят. Обещаю что верну." Схватил экзорцист чайник и с лучезарным видом спустился вниз.

"Милые дамы! Тут босс звонил, у него там это... В общем, я могу посидеть с вами. Если предложение еще в силе." Буря радости и положительных эмоции. Крики: кидай свою задницу ближе, в одного и пастор мужик, и другие необидные подколы. Поставили еще один стул, ну тарелку, салаты, шампанское. А тут уже и часы бьют, Новый год, смех, поздравления, обнимашки. "А мы и не знакомы до сих пор! - восклицает одна. Как хоть тебя зовут то, монах ты шаолиньский." "Джерри" - сказал Джерри. "Отлично. А меня Первая, вот Вторая, а это - Третья и Пятая. "Джерри смотрит на них малость подохуевши. "Не понял. Че за номера? И где Четвёртая?" "Сьюзен разбилась в мусорном ящике" - ответила Первая. Экзорцист моргает: "разбилась в мусорном ящике?" "Она упала туда с крыши. Тренировались мы. Чего непонятного?" "Да все понятно, обычное дело, если с крыши то", - ответил Джерри. Только неясно кто вы такие?" "Мы - члены Клуба Анонимных Ниндзя. Поэтому настоящие имена никому не говорим", - объяснила Вторая. "Херасе, - чуть не подавился экзорцист, - а как так вышло? Откуда клуб?" "Да все просто, - Первая плеснула всем коньячку, - однажды вечером я шла домой, на меня напал какой-то мудила, пытался отнять сумку. Я кричала. На помощь с разных сторон подбежали вот эти милашки. И все вместе мы его отпиздили. Потом пошли ко мне домой, ну там успокоится и все такое. И родилась идея создать подпольный клуб по борьбе с... несправедливостью. Всем помогать там, то да сë." "И многим помогли?" - Джерри откусил пирожок. "Да нихуя никому еще не помогли, - ответила Третья. Носимся как дуры по крышам, тренируемся. А, ну отпиздили тут еще одного, он на клумбу ссал. Пока всё. Салатику подкинуть?" "Спасибо, я дотянусь. Ну вы меня удивили конечно. - Джерри многозначительно закивал. А у меня к вам предложение, чтоб разогнать грустные мысли - так как я еще не пастор и грехи мне не рассказывают, давайте вы мне скажите про свои хорошие дела за последние пару дней? А я выберу кто победит." "Типа конкурс? Я люблю конкурсы, бутылочку там или прыжки на перевернутых стульях" - захлопала в ладоши Пятая. "Отлично, скрасим праздник! Давайте я начну?" - спросила Вторая. Возражений не было. "Я ходила к цветочнице, она у нас там рядом с будкой цветы продает..."

А в это время экзорцист слушал, прищурившись, и вспоминал детали дела. И голос в его голове заменяет в кадре щебет дам, далее в скобках:

("Вторая", она же Милли Фокс, она же "Фермерша". Форменная живодерша. Известна тем, что подкрадывалась сзади к конным полицейским патрулям и незаметно связывала хвосты коней вместе. Потом стреляла из рогатки шпонками по задам тех же коней. Разыскивается в четырёх штатах за издевательства над животными и полицейскими. Кличку "Фермерша" получила после того как проезжала мимо какой-то фермы. Боевой член КАН.)

"... И я вернула ей лишние деньги!" - закончила Вторая. Все похлопали, какая молодец. Пошла очередь Третьей: "А я просто взяла веник..."

("Третья", она же Саманта Воткинс, она же "Удаленная сука". Изощренная хакерша. Снесла главную страницу сайта Пентагона заменив ее на скриншот главной страницы сайта Пентагона. Воровала деньги с карт у людей, и потом переводила эти суммы им обратно, с сообщением "Заберите назад, они же фальшивые", - чем довела многих до безумия, - в основном работников банков получавшим претензии. Кличку получила от бывшего парня. Боевой член КАН.)

" ..И все и красиво и приятно!" - Третья закончила исповедь о чистоте. Пятая начала и говорит "У меня же кошка тут приболела..."

("Пятая", она же Кейт Рамсдейл, она же "Мальта". Телефонная террористка. Сорвала восемь запусков Шаттлов на мысе Канаверал. Звонила в центр управления полетами с вопросом "у вас уже вырубили свет или еще нет?" Каждый раз была задержана и каждый раз уходила от ответственности, объясняя, что ошиблась и звонила подруге, потому что в их районе часто отключают свет. Звонки не прекратились пока НАСА не приобрело в их район новый трансформатор. Любит изображать дурочку. Кличку "Мальта" взяла сама, потому что думает что это название волшебной страны. Боевой член КАН.)

"Я че то нихера хорошего не припомню - проговорила Первая. (Ну конечно, кто бы сомневался)

"... Работа - дом - работа... Сраная серость. Ничего особенного..."

(Ага, "Первая", она же Мэг Раймон, она же "Пробоина" и она же "Горячая сися". Бывшая стриптизерша. Садистка и самая жестокая стерва к западу от Бостона. Начала говорить бывшему мужу о том, что он её бывший муж еще до свадьбы. Из-за неё пришлось эвакуировать пассажиров парома на Гудзоне, после того как она начала орать на палубе: "Пробоина, пробоина, сука!" Отмазалась тем, что она как-будто объясняла новому парню по телефону ее прозвище в стриптизе. Выдергивает у всех наушники из ушей перед переходом через дорогу и хлещет ими по рожам. Ненавидит ссущих на клумбы и пьяных электриков. Откуда клички - понятно. Основатель и руководитель боевой подпольной организации КАН.)

"... Одна радость - зайти к дочери с зятем. Ну и вы конечно, мои дорогуши, свет в туннеле. Всё. Ну что нос певесил, друг ты наш Джерри? Кто победил?" "Трудно сказать, вы все хорошие, все победили - нахмурился экзорцист, тень сомнений стучала уже ему по башке. А знаете что? Освежите салаты, а я щас... Кажется я взял не тот чайник." И он схватив электрочайник пулей умчал наверх, на чердак. Армия призраков уставилась на него. "Да на тебе лица нет" - сказало привидение без лица. "Выяснил? Нашел её?" - спросил главный призрак. "Короче, дела такие, - перевел дух Джерри, - нихуя я не нашёл, сомневаюсь я. Мне кажется дело шито белыми нитками, может шериф че напутал. Да, может они преступницы, но чтобы их устранять... Не знаю. И клуб этот их не страшнее кружка по макраме. Одна кошек любит, другая там подъезды подметает... Давайте их отпустим?" "Отпустим? - глаза главного горели, - Что за хуйню ты несёшь? Мы уже отпустили прошлую группу из-за ваших с шерифом загонов! Или ты её находишь или мы спускаемся через пять минут! И плевать что нас вызовут на низ, живых не будет!"

Джерри медленно спускается по лестнице. Перед глазами сцены как его встречают девки, радуются, убирают ему крем с носа от торта, Первая нечаянно выстреливает хлопушкой ему в лицо, он падает со стула - романтика. Он резко подошел к столу. "Че хмурый, виагра кончилась?" - улыбнулась Первая. "Я это..." - прохрипел экзорцист. "А где блять чайник?" - спрашивает Пятая. "В жопу чайник, - прошептал Джерри, - быстро вставайте и уходите!" "Че за дела, папаша?" - от Третьей. "Какой хуй тебе папаша, валите по-быстрому, вас хотят убить! Бегите!" Вдруг позади, на лестнице грохот, вылетает дверь чердачная к самым хуям. И вниз по лестнице с воем и криками спустились адское племя в полном составе. Построились. А экзорцист стоит у стола спиной к этому пиздецу и охуевши смотрит на дам. А потому охуевши, что у них ни один мускул на лице не дрогнул. "Отойди-ка в сторону, жопастый" - сквозь зубы процедила Первая. Джерри отходит к стене. "Готовьтесь к смерти, сучки!" - прорычал главный призрак. Тут главное музычка на фоне начинается, типа тарантиновской, но не один в один, но стиль тот же. Первая положила два кулака на стол и спрашивает, ровно так, Третью: "Ты взяла гребаные шарики?" "У меня только мантышка" - жуёт Третья. "Тогда берите мои", - разжимает кулаки Первая. А на её ладонях и правда какие-то серые шарики. Все девки разом вскакивают, хватают шарики, кидают вниз, те взрываются и женщин обволакивает дымом. "О, салют дали, с новым годом!" - повернулся один скелет к другому. "Заткнись!" Дым рассеялся и все увидели четырёх ниндзя, с зелеными, сука, лезвиями мечей. "Ебать, вы правда ниндзя что ли?" - удивился Джерри. "Дуры несчастные, - вышел от призраков какой-то мешок с костями, - вы бы ещё с пулемётом пришли, мы же приз... - но он не договорил. Так как Первая взметнулась веретеном вверх, приземлилась у мешка и рассекла его надвое, тут же захерачила сальто назад и опять стоит там же, где была у стола, вытянув меч в сторону. Мешок развалился, от него вверх полетела пыль. Главный поднимает ткань: "А где Томми? Она что, убила его совсем? А как это?" Джерри по стеночке пододвинулся к одному из привидений, осторожно спросил: "А из чего у них мечи?" "Наверное из алма-атинской стали." - прошептало приведение. "Что за алма-атинская сталь?" "Я просто сказал, ты же спросил" - шепчет привидение. Джерри сначала вытаращился на него, потом по стенке слинял к дивану.

"Убить этих сук! - заорал главный призрак, - Конкистадоры!" Из толпы вываливается с десяток призраков в доспехах и с мечами. Музыка набирает обороты, слышишь какая охуенная? То-то, мурашки под кожей. И что тута началось... От ударов мечей искры, девки только что по потолку не бегают. Разрубили одного воина надвое вместе с доспехами, второго, у третьего шлем об стену... Пыль кверху. "Че стоим, вперед - вперед!" - орет всем главный. Все ринулись в бой, и ведьмы и индейцы совместно с конфедератами. Мечи уже не видно из-за пыли, зеленые круги аж - это какая ведь скорость бешеная. Тут на наших поднавалились, тетки встали в круг, крошат всех, но их прижимают, сверху летят копья и алебарды. Джерри встал с дивана, хлопнул стакан коньяка: "да ебись конем", скинул плащ, свернул его в наподобие хлыста и быстро вскочил в центр круга. И давай крутить плащем над головами теток, как ковбой - лассо. "Йи-ха!" говорит. А копья и стрелы отклоняются в стороны от экзорцистского плаща. "Йи-ха!" "Завязывай" - попросила его Первая. Джерри откашлялся и дальше крутил молча. А привидения то уже кончаются. "Этого вы хотели, мистер Стенсон?" - крикнул экзорцист главному призраку, - да это был первый владелец проклятого особняка. Тот стоит в стороне и явно не в восторге: "Так стоп! Все назад!" Призраки перестали биться и отступили. Тетки тяжело дышат, но мечи держат высоко. "Что ты предлагаешь?" - спросил Стенсон. "Я тебе уже говорил, не прикидывайся" - Джерри снова накинул плащ. Призрак оскалился: "Тебе лучше моего известно из договора, если плата взята а товара нет, то посредник уходит с нами. Поторопился ты с золотишком в этот раз". "Это мы товар что ли, ебаная ты простыня? - возмутилась Первая. Джерри, что он несёт?" Экзорцист задумался: "Погоди... А если... Погодите - погодите!" Тут он резко подбежал к главному призраку и что-то прошептал. "Ну хер его знает, наверное сойдёт", - ответил ему Стенсон. Джерри берет телефон, звонит: "Эй Ларри! И тебя с Новым годом... Да тут это... Бонус от наших друзей... За год вперед. Ведро монет. Подъедешь? Жду..."

Следующий кадр: все тетки вместе с Джерри отъезжают от особняка Стенсонов. "Никогда не забуду рожу шерифа, когда он зашел в дом а тут мы с призраками сидим за столом и пируем!" - смеялась Вторая. "Ему надо было сразу во всем сознаться и не ждать пока индейцы начнут томагавками забивать ему в очко электрочайник, - хмыкнула Первая, - еще и Пробоиной меня обозвал, сучара." "Я понял что дело малость приукрашено", - утвердительно кивнул экзорцист. "Но как же ты перевел стрелки на шерифа, Джерри?" - спросила Третья. "Этот паскудник брал шестьдесят процентов золота за информацию на посетителей. Я предложил - призраки согласились на его душу, он же тоже посредник получается. А вы так и не сказали, кстати, откуда у вас такие магические мечи?" "В магазине купили, - отвечает Пятая, - Простые это мечи. Просто помазали их зеленкой, ну мало ли, сами порежемся... Ясно?" Экзорцист опять вытаращился но промолчал. "И все-таки я очень благодарна зятю за этот Новый год! Ненагляжусь, люблю его как сына. Вот и дом нам снял". "Хороший парень" - согласился Джерри. "Да, гляди вот его фотография" - проговорила Первая, достав снимок из сумочки. "Ты носишь фото зятя в сумочке!? - скупая слеза покатилась по лицу экзорциста, - Это сука самый светлый посту... Подожди, так это всю дорогу была ты!?" "Я это была, хотя и хер поймет о чем ты. Рули к гостинице, жопастый, тебе ещё грехи замаливать." - подмигнула ему "Горячая сися"...

Начинают идти титры. На заднем фоне анимешный мульт, где у ниндзя мочилово с призраками. Тот же огненный музон. Титры прерываются, на экране Главный призрак на чердаке смотрит вслед отъезжающей машине через чердачное окно. К нему подходит еще одно привидение: "Сэр, многие наши совсем умерли. Такое дело... Тут снизу вызывают." "Что говорят?" "Говорят что наши жопы - теперь не наши жопы". Призрак тяжело вздохнул, глядя вдаль: "Один-ноль сучки, один-ноль..."

Опять на пять секунд титры, потом прерываются, сцена, когда все за столом ждали шерифа. Первая разрезает мясо на тарелке, рядом сидит привидение в виде большого лимона и смотрит как она ест. Первая поворачивается, спрашивает: "Может текилки?" И ржет. Потом ещё: "Чë такой кислый?" И опять ржет. Привидение: "Женщина, ну как вам не стыдно?" обиженно отворачивается. Титры. Музон. Уф, теперь все. Пойдёт?

- Чтобы узнать, попали ли вы под влияние врага за ночь или нет. Тот же лазутчик мог проникнуть к вам в спальню и шантажировать вас различными способами. Вы сами это придумали.

- Вот чёрт. Кажется после Совета я немного... Немного больше придавался возлияниям, чем обычно.

- Ничего страшного, Сир. Все рыцари сейчас не могут вспомнить ответ. Так же как и вы.

- Хах! Правда? Пойду посмотрю на их унылые физиономии!

- Простите, Сир. Но Вы никуда отсюда не уйдëте. Пока не ответите.

- Что!? Что ты сказал?

- Вы... Вы взяли с меня клятву, Сир. Тяжёлое положение в армии... Кругом одни шпионы и предатели... Например, сэра Рочистера уже казнили.

- Не понял. Как казнили? За что?

- Он не вспомнил ответ, Сир. Всë как вы и велели.

- Я тебе сейчас башку отрублю.

- Стража!

- И что это, Патрик? Какого черта вы сюда явились? Патрик, это ты подговорил их?

- Нет, Сир. Стражники выполняют ваш приказ. Ваш ответ, Сир, мы ждём.

- Я отменяю все вчерашние приказы!

- На этот счёт есть Ваше же повеление. Приказы можно отменить, как только назовёте правильный ответ.

- Ох, ты... Вот оно как... Мне нужно подумать. Мне нужно выпить вина. И непременно повидаться с аббатом.

- После, Сир. Мне кажется вы уже попали под влияние врага...

- Нет-нет, Патрик! Ты чего! Все нормально, не нужно спешить в таких важных делах, верно ведь, дружище? Вспомни, как весело мы проводили время в поместье у той вдовы в Кенте, а? А как ездили на охоту в Суссексе?

- Давайте сейчас не будем вот про Суссекс. Сир, ваш ответ.

- Погоди погоди! Сейчас... Я вспомню. Я обязательно вспомню... Как же это? "Волынка улетела"! Что? Не подходит?

- Кхм... Это - приказ коннице идти в атаку. Видит бог, мне очень не хочется этого делать, Сир...

- Убери... Уберите свои мечи! Я вспомню! Вот сейчас прям! Хорошо, подожди, Патрик. А можно ведь и мне тебя спросить?

- Я поклялся не подсказывать. Это ниже...

- Конечно нет, дружище! Я и не прошу подсказывать! Но мы же можем немного вспомнить вчерашний вечер? Это ведь не запрещено?

- Эм, нет, Сир. Не запрещено.

- Ну и превосходно! Что я делал перед тем, как придумал этот ответ? Или не я его придумал?

- Вы.

- Хорошо. Ни черта не помню... И голова трещит.

- Это было уже под конец эм... вечера. Даже ночью. Вы пили. И все рыцари тоже пили.

- Весело, нечего сказать.

- Если бы бог веселья - Дионис, существовал, и увидел бы вас вчера - он бы обязательно повесился от зависти, увидев такого веселого короля.

- Не зарывайся.

- Простите, Сир.

- Ладно. Дальше, Патрик.

- И вот, под конец вечера вы набили морду барону Дугласу.

- Это уже становится доброй традицией...

- Согласен.

- А ответ я придумал до того как набил морду или после?

- После.

- Хорошо. Хотя что тут хорошего... Но что хоть этот ответ значит? На нормальном языке? Это говорить можно?

- Можно, Сир. Значение секретных слов оглашать Королю или членам Совета не запрещалось. Главное, чтобы они не попали в стан врага...

- Да я понял уже! Что за ответ? На нормальном?

- Типа: "все отлично, потому как с лазутчиками или предателями контакта не имел". Как-то так.

- Ну и какой идиот это придумал!? Ах да... Контакта не имел, контакта не имел... Это что-то плохое, что нельзя трогать. Верно? Ладно, молчи Патрик, я понимаю. Да уберите вы свои мечи! Что же плохое, что? Все ответы состоят из двух слов... И я опять набил морду Дугласу. А потом придумал. Может, ответ связан с ним? Но я не могу связать шпионов с его именем, за такое он бы бился насмерть. Барон жив?

- С ним все хорошо, Сир. Пока.

- Так, значит не барон. Но может, сама драка повлияла? Почему мы подрались?

- Он налил вам мало эля. Ну вы так сказали. А потом помирились и горлани... Пели песни о добрых временах.

- "Кривую Полли"?

- Всё верно, Сир. Четыре раза.

- Так, "Кривая Полли". Уже лучше. Помнишь слова из этой песни?

- Не совсем все.

- Это может быть ключ. Что там...

- Она полюбила пастуха, но его вроде бы убили. И она сразу же утопилась.

- Старая добрая песня.

- Да, Сир.

- Так, кто убил чертового пастуха? А? Вот! Он пас овец и заметил отряд лазутчиков, затем поднял тревогу. Но враги все-таки успели вздернуть его на ближайшем дереве! Фух! Я близок к разгадке! Вижу это по твоей улыбающейся роже! Так-так-так... Но у пастуха все плохо кончилось... Потому что он имел контакт. С плохим. А я - нет. Значит, все хорошо. Значит, пастух жив. У меня сейчас сердце выскочит. Нужно обязательно прекращать издавать указы во время вечеринок.

- Итак, Сир?

- Ответ... Правильный ответ... "Живой пастух"! Что? Не туда?

- Ваш ответ, Сир, почти правильный. Я даже не знаю как мне дальше поступить.

- Как это, "почти правильный"? Черт тебя забери, Патрик!

- Ну рядом. Стражники и мне отрубят голову, если я подскажу. Могу лишь сказать, что такая версия звучала, но вы пошли дальше.

- Дальше!? Зачем я пошел дальше!?

- Увлеклись. Песня же душевная.

- Что же... Ну раз пастух жив... Так и Полли жива! И они любят друг друга. Значит была свадьба. Вот! Ответ: "Свадьба Полли"!

- Эм... Этот ответ тоже был.

- Тоже был!? Да что там еще дальше!?

- Было дальше.

- Лучше отрубите мне голову.

- Вы почти рядом, Сир. Пробуйте ещё.

- Почему казнили сэра Рочистера?

- Он сам попросил.

- Понимаю.

- Я уже совсем обескуражен, Сир. Давайте уже дальше.

- Да что там могло быть дальше!? Дети у них пошли и потом внуки!? И как они в дальнейшем все поженились!? На каком именно поколении остановимся!? Идите к дьяволу или давайте уже казнь!

- Хвала Всевышнему! Господь услышал мои молитвы! Я не переставал его об этом просить!!!

- Что, правильно?

- "Внуки Полли", Сир! "Внуки Полли"! Черт её дери! Правильно! Я всегда в вас верил!

- Охренеть. Это и есть правильный ответ!? Я сейчас вот дал бы дуба из-за этого вот самого?

- Мы покля...

- Да знаю, Патрик. Уф... Сейчас же поклянись мне, что не будешь исполнять приказы отданные тебе по..., ну по этому... Когда пир, гвалт, кутеж и наподобие. И всем передай!

- Клянусь!

- Я отменяю все вчерашние клятвы и приказы. Стража, бегите и скажите всем. Быстрее, чтоб вы сдохли, пока там всех рыцарей не перебили! И ещё кое-что, Патрик.

- Что, Сир?

- Надо бы собрать народ, помянуть сэра Рочистера.

- Сделаем, Ваше Величество.

- Да, и ещё... Обязательно вызови сюда Дугласа.

- Вчера я поклялся вызывать сэра Дугласа на любое сборище. По поводу и нет.

- Да? Вот это хорошо. Вот эту клятву можешь оставить...