Zотов

Однажды жил-был некий мальчик в бедной стране. Жизнь там была хуёвая, и мальчик мечтал уехать в страну богатую. В 23 года ему это удалось. И пошли у него дела, прямо сказать, ну зашибись. Он продвинулся среди учёных, получил степень доктора, и занял одно из ведущих мест в науке богатой страны. Занимался кучей важных проектов, и во всём ему сопутствовал успех. Он придумал вещи, коими мы пользуемся до сих пор. И так прошёл 21 год. Мальчик возмужал, купался в деньгах и славе. Было ему хорошо денежно и вкусно. Он конечно, не знал, какая опасная хуета к нему приближается, ибо редко кто из нас может предсказать приближение опасной хуеты. Вот и у него не получилось.

Между тем, у богатой страны резко испортились отношения с бедной страной. Поэтому богатая страна стала везде искать шпионов бедной, и подозревать выходцев оттуда в подрывной деятельности. И вот всплывает документ, согласно которому наш мальчик вскоре после приезда к богачам отметился в посещении собрания одной внезапно ставшей вражеской партии. Этого оказалось достаточно. Мальчика немедленно отстранили от всех работ, и посадили под домашний арест "до завершения расследования".

"Да я же за вас! - возопил мальчик. - Это уже моя страна! Я её люблю! Мне здесь нравится! Я на вас работаю!". "Нет, ты подозрительный хуй" - отвечали ему компетентные органы. - Надо ещё разобраться, с какой целью ты сюда въехал и 21 год притворялся, что нас любишь. Погоны у тебя в трусах, вот что". Ну мальчик смотрит - дело плохо. Там ему уже реальный срок рисуют, а то и смертную казнь: время такое было. И внезапно подаёт заявление о возвращении на историческую родину. Органы и рады - хули с ним возиться ещё.

Пинка ему и пущай пиздует. И вот, мальчик возвращается в бедную страну. И внезапно становится руководителем программы разработки баллистических ракет: которых у бедной страны не было, а теперь появились. И вполне могут долететь до городов богатой страны. Богатая страна в ахуе, и зовёт его обратно. Но мальчик закусил удила. Он обиделся. Далее, он возглавляет космическое развитие бедной страны, и становится отцом её космонавтики. Земля, откуда его изгнали, кусает локти и говорит "Блядь": видя, что они своими же руками усилили своего врага, и выгнали умного человека. Но это, в общем-то, не особенно помогает.

"Отец" китайской космонавтики и программы баллистических ракет Цянь Сюэсэнь умер в 2009 году, в возрасте 98 лет. Когда-то в 1934 году он приехал учиться в США, и сделал головокружительную карьеру: ему принадлежат идеи ядерного двигателя, пилотируемых космических полётов, и скоростных пассажирских авиалайнеров. Но в рамках "охоты на ведьм" в пятидесятых ФБР обвинило его в сотрудничестве с коммунистами - китаец же. Хотя Цянь всего лишь зашёл к другу-коммунисту на собрание, а там всех отмечали в бумагах. Его сняли с секретных работ по ракетной тематике, ему грозил срок за воображаемый ФБР шпионаж.

Он попросил Китай принять его назад. Китай обрадовался, и принял, конечно, без разговоров. Таким образом, США выпихнули ценного учёного и верного гражданина их государства на основании одного левого подозрения, благодаря чему враждебный им Китай получил баллистические ракеты, способные нести в Америку ядерный заряд, и доступ в космос. Прекрасное мудрое решение, да. Я бы рад в конце этой истории что-то такое умное произнести. Но тут, в общем-то, и так всё ясно.

(с) Zотов

Однажды генералиссимус Иосиф Виссарионович Сталин, а также российские лоялисты и либералы сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали роль Сталина в Великой Отечественной войне. Разговор не клеился - лоялисты предоргазменно млели от усов и величия, либералы тряслись, ибо им тут не в Интернете анонимно выёбываться. Наконец, собравшись с силами, тонконогий нежный либерал ёбнул со стола блюдо с хачапури, и назвал Сталина "палачом". Лоялисты захлебнулись от проявления столь дикого кощунства. И понеслась.

- Он воспитал охуительных полководцев! - взревели лоялисты. - Он сокрушил Гитлера! Он поднял страну из руин! А сидели в ГУЛАГе при нём только полицаи! Нам бы сейчас такого!

- Он проебал сорок первый год! - заверещали либералы. - Он завалил немцев трупами, только так и победили! Он ввёл заградотряды! Он расстрелял Жукова, а потом воскресил! Он хуже Гитлера, если так уж разобраться. Прибалты - молодцы!

- А чо сразу Гитлер-то? - обиделся вылезший из-под стола Гитлер. Но, убоявшись ярости русских споров, залез обратно.

- Нас поэтому никто не уважает! - орали лоялисты. - Сами развенчали великого человека! Золотой памятник ему и отдельно усам на каждой площади! Вот как снова начнём его хвалить, и возвеличивать, и облизывать так нас все в мире снова будут бояться, а без этого, люди - вот вам хуй на блюде!

- Без него мы победили бы вообще без потерь! - верещали либералы. - Сразу Запад бы нам помог! Умели бы воевать! Да и надо ли было бы воевать? Нам европейскую культуру несли. Пили бы баварское! Посмотрите на экономику прибалтов!

Сталин молча взял себе с блюда фейхоа.

- Вы посмотрите, как он фрукту кушает! - умилились лоялисты. - Да он же котик несообразно пушистенький! Он выдавал фронтовые сто грамм! Он в газетах с солдатами селфился! Он церкви возродил! Он в душе истинно русский и православный, его масоны заставили с грузинским акцентом говорить!

- Он погружает клыки в истерзанную плоть фейхоа, как в вампир в девственницу! - исходили на пену либералы. - Он спаивал на фронте русский народ! Он до этого все церкви взорвал. Демократия должна быть, тогда бы Берлин 23 июня 1941 года взяли. Не верите? Посмотрите показатели успехов прибалтов!

- Мудачьё!
- Бляди!

Сталин сделал знак рукой, и официанты сорвали с себя форменную одежду бара. Под ней оказались кители НКВД.

- Расстрелять всех, - зевнул Сталин. - В Интернет с утра нормально не зайдёшь, во всех темах пиздец. Заебали уже.

(с) Zотов

Однажды Георгий опубликовал пост про историю его семьи - прадеда, двоюродного деда, прабабки и деда по матери: о том, что случилось с ними всеми после 22 июня 1941 года. Георгий мальчик опытный, жизнь повидавший, девушек пощупавший. Но даже при всём раскладе своего преклонного возраста он не ожидал, сколько народу затем придётся отправить в бан. Оказывается, куча людей не могут пройти мимо поста, где рассказывается совершенно обычная для Великой Отечественной история - что в одной семье в России все мужчины погибли, а в живых остались только женщины. Им надо сразу объяснить Георгию, что 1) Нельзя такое писать, это в поддержку режима 2) Нельзя такое писать, потому что в ГУЛАГе пропало ещё больше 3) Да просто, блядь, нельзя такое писать! Не нравится нам, сотрите.

У Георгия имелись для них плохие новости. Во-первых, он не принимает любые инструкции, как и что ему публиковать в личном блоге. Во-вторых, Георгий дискутирует с подписчиками на разные темы, но насчёт двух моментов (22 июня 1941 года и 9 мая 1945 года) он спорить и обсуждать ничего не будет. Несогласные с его мнением люди вольны отписаться от блога, или отправиться в бан. Некоторые личности, конечно, с этим не соглашались. Один написал Георгию, перелогинившись - "Всех не забаните!". "Да неужели?" - флегматично спросил Георгий, и забанил правдолюбца вторично. И ещё человек пятьдесят. Ему несложно, нажать кнопочку занимает пару секунд в принципе, а то и меньше. Перелогиниваться и региться заново куда медленнее.

Дело в том, что Георгий по древности аки динозавр. И пришёл к выводу, что ему всё лень. Переубеждать людей. Объяснять им что-то. Ну, колбасит их от 9 мая. Хорошо, колбасьтесь на здоровье. Но желательно вдали от блога Георгия - поверьте, он вам слова не скажет, и к вам в блог объясняться не придёт. Куда там. Надо прийти в тему про событие 83-летней давности и объяснять, какая Россия плохая, какая была плохая Красная Армия, и как плох Георгий, опубликовавший историю, благодаря чему нынешний режим теперь будет держаться лет двести. Какое отношение подлый режим имеет к событиям 1941 года, Георгию непонятно. Но видно, люди дошли уже до кондиции, что любая публикация на русском языке кажется им кличем "Слава государю!".

Иногда Георгию говорят - вы всех забаните, и вам будет скучно. Это слова людей, у которых сто подписчиков и нет никакой работы. У Георгия столько дел, сколько ему не переделать за всю жизнь. Он позволяет себе не тратить время на личностей, притащивших в комменты тележку навоза, и уверенных - щас все будут этот навоз разбирать, обкатывать в ладонях, и размышлять, говно это или лепестки роз. Человек напишет подобный коммент, Георгий его даже не дочитывает - бан и до свидания. Георгий не является государством с парламентской системой, и демократии никому не обещал. Он уважительно общается с людьми, и понимает, что у каждого своё мнение. Но относительно 22 июня 1941 года и 9 мая 1945 года тут плюрализма не будет.

Яростные глашатаи дешёвой хуеты, искренне уверенные, что Георгию трудно будет их всех забанить, наивно ошибаются.

Ему не трудно.

Обращайтесь, всегда пожалуйста.

(с) Zотов

Однажды Георгий вспомнил, как приучал дам к баранине. Это оказалось хуже, чем котят к лотку. Баранина пугала утончённых девушек Российской Федерации своей близостью к Кавказу и Средней Азии, а также неведомым запахом. "Запаха нет" - информировал Георгий. - Ежели барашка правильно, до года (а лучше полугода) отправили на небеса". Дамы содрогались. "Разве можно есть таких маленьких? - жалобно спросила одна такая Георгия. - "Всех можно, - скучно отвечал Георгий. - Ты вот вчерась цыплёнка слопала, а он что тебе, буйвол? Определённо, он ведь весьма скромен размерами и хочет жить". Дама принялась упирать на глупость покойного цыплёнка. "Бля буду, - ответствовал Георгий. - Баран тоже кандидатскую не защищал".

Одна дама так ответила на уговоры Георгия - "Разве их вообще едят?". "А как ты думаешь, что ж тогда с ними делают?" - удивился Георгий. Дама (дочь профессора из хорошей московской семьи) искренне предполагала, что овечек разводят сугубо для шерсти и декоративного наслаждения пейзан. А кушают их сугубо волки, каковым уподобляться не следует. Другая девушка, простая манерами, заявила, она из Кубани, а там свинья разновидность божества, из барана же и сала не насолить, и ветчина из него сомнительна. На этом основании она сие инопланетное существо пробовать не будет. Георгий же мальчик кроткий. Он никого не прессует. Действует лаской и неожиданными опасными идеями.

Скажем, поехали они с профессорской дочкой в Грецию. И тут, значит, подают баранину. "Что это?" - спросила та. "Индейка" - не моргнув глазом, ответствовал Георгий. Знающие люди спросят, кем же вообще надо быть, чтобы принять овцу за индейку. Георгий ответит - да-да, тем самым. Девушка воспитывалась, как в розарии, и где дома кухня, не смогла бы определить даже при помощи навигатора. Она отрезала кусочек, и стала есть. "Интересный вкус" - произнесла она. - "Какая-то местная индейка?". "Ага, - ответил Георгий со стоическим выражением лица. - Такая мохнатая...горная. Особая разновидность". Затем даме было сказано, что она ела. Дама приняла сие со смирением и христианской кротостью. "Я ж не знала, что так вкусно".

Кубанская девушка прониклась бараниной в Турции. Её с Георгием позвали в гости к одному магнату, каковой устраивал барбекью. Девушка соблазнилась попробовать басурманское мясо и погрязла в грехе. Её так поразил вкус, что она съела этой баранины прямо без ограничений. Нет, она не сошла потом с ума, как учительница французского языка после коньяку в байке Остапа Бендера. Но её заколбасило. Она переехала в Москву, и научилась готовить эту презренную ранее баранину столь пиздато, что тот турок валялся бы у неё в ногах и умолял бы выйти за него замуж. Они с Георгием давно уже не вместе, но иногда девушка зовёт Георгия в гости на баранину, и они её умилительно поглощают под красное вино, обсуждая музыку и бухло.

Сам Георгий баранину любит с детства. Мать замечательно готовила. Где она её доставала - Георгий понятия не имеет.

Благодаря этому Георгия прекрасно знают на двух рынках вблизи его дома. И очень удивляются факту, что он русский.

Но Георгию сие по барабану. Он как кушал нашу скрепную, истинно славянскую баранину, так и далее будет кушать.

Чего и вам желает, православные.

Автор - Zотов. Источник.

Однажды Георгий находился в Непале, и беседовал там с 35-летним местным коммунистом, в феврале впервые в своей жизни посетившим Россию. Он побывал в Волгограде, и его по-настоящему поразило увиденное. «Я и понятия не имел, как истёк кровью ваш народ, победивший лучшую армию в мире, — сказал он. — Товарищ Джорж, у меня лишь один вопрос. Как же вам удалось остановить и сокрушить эту армаду с лучшей в мире техникой и выученными убийцами, покорившими всю Европу?". Георгий понял, что тут двумя минутами не обойтись. Он заварил чаю. Они присели за стол. И Георгий начал рассказывать.

Георгий рассказывал долго. Про своего двоюродного деда Валентина, погибшего в мае 43-го. Про прадеда Василия, 48 лет, ушедшего добровольцем на фронт мстить за смерть Валентина, и убитого в феврале 45-го под Кёнигсбергом. Про бабушку, в 16 лет работавшую на заводе по 12 часов. Про другую бабушку, что по колено в ледяной воде рыла окопы под Москвой. Про деда по матери, чей самолет сбили над Тирасполем в 44-м: он был освобожден в феврале 45-го из концлагеря, и брал Берлин. Про письма с фронта родным - прадед Василий написал с ошибками, как убил первого немца, и сын Валя теперь ему больше не снится. Про то, как в его семье со стороны отца погибли все мужчины, и остались только женщины. А таких семей были миллионы.

Георгий рассказал про рабочего в Сталинграде, у которого при бомбардировке сгорели жена и дети. Он кричал в военкомате до хрипа - дайте винтовку!!! Ему дали, он убил в бою четырёх немецких солдат и погиб сам. И сколько было таких рабочих? Георгий показал непальцу фото Зои Космодемьянской, и объяснил, сколько в этой 18-летней девочке было веры в свою правоту и ненависти к оккупантам, когда она выдержала жуткие пытки и ничего не назвала на допросе. Он объяснил про наших пленных в немецких лагерях, что миллионами умирали от голода, но не шли служить нацистам. Про Марию Октябрьскую: когда её муж был убит в бою, она и её сестра продали всё имущество, золотые украшения, несколько месяцев зарабатывали вышивкой. И перечислили в Фонд обороны 50 000 рублей на покупку танка. И Маша лично воевала в этом самом танке, пока не погибла.

Непалец выслушал Георгия, широко раскрыв глаза, не прерывая. «Теперь я понимаю, — произнёс он, когда Георгий замолчал. — Вы победили гигантскую военную машину с идеологией и лучшим вооружением потому, что поднялись разом, все вместе. Как один человек. Вы верили, что победите, и не жалели, принося себя в жертву. Я никогда не забуду ваши слова». Это действительно так. Бабушку, покуда была жива, Георгий спрашивал - сомневалась ли она, что победим? "Ни разу" - сказала та. - Немцы под Москвой стояли, а я знала, что мы их отбросим. Вошли бы в город - сама бы в них стреляла, зубами бы вцепилась". Люди у нас такие, да. Себя не жалели, жизни своей, чтобы мы - их внуки и правнуки, и наши дети и внуки жили. Мы живём. А им ничего не осталось. Ни в море искупаться, ни водочки хлопнуть, ни персик с дерева съесть.

Они навсегда остались молоды.

Умерли потому, что нас заслонили.

И сегодня мы с вами за них нальём и выпьем.

С Днём Победы, ребята и девушки!

Опрокиньте до дна. Сегодня есть, за что!

Однажды на день продавцов цветов и шоколада Георгий вспомнил о неудачных свиданиях. В общем-то, у каждого они были, и сейчас вспоминать это забавно. Давняя подруга рассказывала Георгию, что сидела как-то в кафе с новым мужиком, и всё было прекрасно. Счёт оплатили поровну. Он был мил, ебашил комплименты, и она растаяла вконец. С огорчением решила на первом свидании не давать, а дать завтра: из практичности, хотела надеть другое бельё. И вот, вызывает мужик такси. Им по дороге. Сначала выходит он, потом она. И выясняется, что такси он оплатил лишь на свой участок пути, а на неё (90 рублей) тратиться не стал. Подругу что-то с такого крохоборства закоротило. Прямо в такси, она вызверилась, послала ему нежное сообщение "Иди на хуй" и заблокировала.

Также, Георгий знавал образованную даму 30 лет, у которой была беда с кавалерами. И вот, её стали сводить с приличным мальчиком из хорошей семьи, которому столько же. Пошла на свиданку, думает - лады, выебу мальчика, два года секса не было. Мальчик отказался платить в автобусе (что ж у них всё с транспортом такое), и долго ругался с контролёром, что он взял билет, но потерял. В театре он не придержал даме дверь, и дама чуть не получила дверью по еблу со всего маху. В гардеробе она элегантно сбросила ему на руки пальто, но мальчик был не приучен, и пальто упало на пол. Во время спектакля, мальчик скучал, а в буфете сокрушался, что всё так дорого. Либидо у дамы пробило дно, и она предпочла мальчику вибратор. Хорошая семья очень потом возмущалась, чем замечательный сыночка не понравился, и его женили на ушлой девице из провинции.

Приятель Георгия уйму времени переписывался по Инету с дамой. Было горячо, дама слала фоточки с сиськами и сладким лоном, но оба взрослые, оба заняты, некогда. Договорились поебаться. Встретились. Сидят в кафе, и она ему никак в реале. И видно, что он ей тоже. "Я не мог отказаться" - кисло признавался бедняга Георгию. - "Договорились же уже". Пошли в гостиницу, как на казнь. Что-то там ещё мямлили, сидя в номере. С горя пополам поебались. Обоим не то что никак, а вообще хуёво. Приятель не знает, как даме сказать. Дама говорит - "ну ладно, я пошла". Потом ему звонит и сообщает, что он не в её вкусе. Приятель даже поиграл в сожаление, но далее в экстазе перекрестился. Больше он такого в жизни своей не делал, что ебсти даму, если она ничуть не нравится. Думается, дама установила то же правило.

Но самое неудачное свидание было у доброй знакомой Георгия, которую он уже знает 25 лет. Дама богатая, учредитель компании, в разводе и не отказывает себе в радостях жизни. Сняла себе парня на сайте. Пришли в отель, и тут он из коробки достаёт страпон. И говорит, чтобы она его им. Дама была в таком ахуе, что надела страпон, закрыла глаза и выполнила всё беспрекословно. Через неделю она глушит с Георгием виски, и говорит - "Это пиздец неудачное свидание". "Нет, - не согласился Георгий. - Пиздец неудачное свидание - это когда парень знакомится с девушкой, ложатся в постель, а она надевает страпон. И у кого-то ж такое было!". Дама подавилась виски. Она себе это представила.

У Георгия тоже было неудачное свидание. Оказались они с девушкой вдвоём в кровати, дама уже голая, и тут начинает рыдать. В чём дело? Да вот, не может она разлюбить бывшего. Лёжа в постели в неглиже, они до утра читали друг другу стихи и пили вино. Что-то в этом есть такое византийское, знаете ли:).

Ну, поделитесь-ка своими хуёвыми свиданиями:).

День соответствует:)

© Zотов. Источник.