Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Станьте Детективом! Решайте логические головоломки, чтобы найти преступника! 
Множество уровней и интересных историй! События и задачи дня!

Тебе предстоит раскрывать массу разных дел, в этом тебе поможет известный всем сыщикам метод дедукции.

Детектив - логические головоломки

Головоломки, Казуальные, Логическая

Играть

Топ прошлой недели

  • Oskanov Oskanov 8 постов
  • alekseyJHL alekseyJHL 6 постов
  • XpyMy XpyMy 1 пост
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама О компании
Команда Пикабу Награды Контакты О проекте Зал славы
Промокоды Скидки Работа Курсы Блоги
Купоны Biggeek Купоны AliExpress Купоны М.Видео Купоны YandexTravel Купоны Lamoda
Мобильное приложение

Maxim Online

8 постов сначала свежее
Mozart17
8 лет назад

[Интервью] от MAXIM Online/Автоответчик Badcomedian⁠⁠

Интервью от 15 авг. 2013 г.

Интервью Maxim Online BadComedian Видео
6
SamboMan
SamboMan
8 лет назад

Что творится на экране компьютера гендиректора «Почты России»⁠⁠

Что творится на экране компьютера гендиректора «Почты России» Почта России, Рабочий стол, Дмитрий Страшнов, Не мое, Maxim, Maxim Online, Длиннопост
Что творится на экране компьютера гендиректора «Почты России» Почта России, Рабочий стол, Дмитрий Страшнов, Не мое, Maxim, Maxim Online, Длиннопост
Что творится на экране компьютера гендиректора «Почты России» Почта России, Рабочий стол, Дмитрий Страшнов, Не мое, Maxim, Maxim Online, Длиннопост
Что творится на экране компьютера гендиректора «Почты России» Почта России, Рабочий стол, Дмитрий Страшнов, Не мое, Maxim, Maxim Online, Длиннопост
Что творится на экране компьютера гендиректора «Почты России» Почта России, Рабочий стол, Дмитрий Страшнов, Не мое, Maxim, Maxim Online, Длиннопост
Что творится на экране компьютера гендиректора «Почты России» Почта России, Рабочий стол, Дмитрий Страшнов, Не мое, Maxim, Maxim Online, Длиннопост
Что творится на экране компьютера гендиректора «Почты России» Почта России, Рабочий стол, Дмитрий Страшнов, Не мое, Maxim, Maxim Online, Длиннопост
Что творится на экране компьютера гендиректора «Почты России» Почта России, Рабочий стол, Дмитрий Страшнов, Не мое, Maxim, Maxim Online, Длиннопост

Источник: http://www.maximonline.ru/humor/made-in-maxim/_article/stras...

Показать полностью 7
Почта России Рабочий стол Дмитрий Страшнов Не мое Maxim Maxim Online Длиннопост
3
Wrikolakos
9 лет назад

Письмо главного редактора о текущем положении дел⁠⁠

— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!


— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!


— Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать.


— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.


— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!


— Ерунда, она в отличной форме.


— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.


— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?


— Класс, да, класс. Но сейчас-то она болеет.


— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие-то болезни.


— Она очень плохо выглядит.


— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!


— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?


— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.


— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!


— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?


— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...


— Кто их тебе дал? Анна Петровна?


— Нет, врач.


— А врачу кто дал?


— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.


— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!


— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!


— Насморк что, не болезнь?


— Болезнь, конечно, но...


— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.


— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.


— Зато вся лавочка ей завидовала!


— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!


— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.


— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.


— Но она не была такой героической женщиной. Это во-первых. Во-вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.


— То есть ты не собираешься ничего делать?


— Я-то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?


— Люблю, но...


— Тогда пой!

Показать полностью
Аллегория Гротеск Политика Журналисты Maxim Online Юмор Не смешно Не мое Длиннопост Текст
24
2002
smetana7
10 лет назад

Полностью согласен. Накипело! Надоело уже видеть служителей культа на машинах за несколько миллионов⁠⁠

Или я что-то не понимаю в этой жизни?
Полностью согласен. Накипело! Надоело уже видеть служителей культа на машинах за несколько миллионов Или я что-то не понимаю в этой жизни?
Надоело Попа Иномарки Церковь Maxim Online X (Twitter)
251
138
Surtik
10 лет назад

49 способов впечатлить девушку⁠⁠

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно бессердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной ныне еще не стяжал я, несчастный…»

6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.

7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»

8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».

9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.

10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.

11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».

12. Обращайся к ней только на вы.

13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глаза платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».

14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.

15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.

17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.

18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.

19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

21. Дай ей победить тебя в армрестлинге.

22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

25. Придумывай ей разные интересные прозвища. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.

28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.

30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.

32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»

34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.

35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.

40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

41. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали неожиданно. Например, за две минуты до ее оргазма.

42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

43. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. Взамен забывай про Восьмое марта и Новый год.

44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.

45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

49. Сбрей себе брови.
Показать полностью
Maxim Online Девушки Знакомства Текст Длиннопост
24
1479
Mini1979
Mini1979
10 лет назад

Завораживающий фоторепортаж из твоего тела⁠⁠

Найдено в журнале Максим, спешу поделится с теми, кто возможно еще не видел )
Завораживающий фоторепортаж из твоего тела Найдено в журнале Максим, спешу поделится с теми, кто возможно еще не видел )
Показать полностью 1
Длиннопост Первый длиннопост Журнал Maxim Maxim Online Человек Чудо Фотография Из сети
52
93
DELETED
11 лет назад

Утренние упражнения, которые ни у кого не вызовут отвращения⁠⁠

Встань прямо. Не сутулься! Чтобы ты избавился от комплекса неполноценности своего физического развития, MAXIM придумал для тебя комплекс упражнений.
Утренние упражнения, которые ни у кого не вызовут отвращения Встань прямо. Не сутулься! Чтобы ты избавился от комплекса неполноценности своего физического развития, MAXIM придумал для тебя комплекс упражнений.
Показать полностью 1
Maxim Online Спорт Здоровье Юмор Длиннопост
3
0
Karharadon
Karharadon
12 лет назад

Восставшие из фака Москва. МГУ.⁠⁠

В столице есть не только нехорошие квартиры, но и целые нехорошие здания. Одно из них – известное всем здание МГУ на Воробьевых горах.

В середине 90-х психически неуравновешенные активисты маргинальной партии «Северный восход» объявили центром «семиугольного московского царства» здание МГУ. После очередного таинства, устроенного «северянами» прямо в холле здания, патруль милиции сопроводил нескольких находившихся в экстатическом состоянии человек в отделение, а оттуда прямиком в психушку.

Выбор главной высотки Москвы в качестве места шабаша был не случаен. До начала строительства здесь находилась деревня Воробьево, пользующаяся репутацией всемосковского центра колдунов и магов. Местные истории о летающих головах, ушах и различной нечисти были популярны у народных сказочников еще в конце XIX века. Даже в дневниках авиаконструктора Крылова встречается упоминание о «подмосковном царстве нечистой силы, расположенном в Воробьево». После войны, всего за несколько лет, местность была изменена: на 320 гектарах создано 407 университетских объектов. От деревни не осталось и следа.

В 40–50-х годах, во время строительства, нынешняя территория МГУ была превращена в концлагерь. Возведением университета занимались заключенные. По неофициальным данным, около двух тысяч человек погибло прямо на стройплощадке. Часть из них была здесь же и захоронена. Говорят, сами заключенные замуровывали стукачей прямо в стены. Смерть нескольких тысяч не могла не спровоцировать возникновения разнообразных страшилок среди последующих поколений студентов. Истории о ходячих, летающих, прыгающих мертвецах появились еще в начале 60-х годов.

Кандидат исторических наук Федор Ахтырский: «Звучит бредово, но я сам несколько раз слышал и видел на 15 и 23 этажах нечто очень странное. Какие-то шумы, разговоры, полупрозрачные фигуры…» В конце 90-х группе исследователей всего самого паранормального (под руководством Саркиса Тер-Оганяна) удалось зарегистрировать на высотке МГУ мощные резонансные звуковые выбросы. Что это значит, Саркис не объяснил. Зато сказал следующее: «Мы определили несколько «темных» зон на верхних этажах здания. Интереса ради проверили и другие московские высотки – там все в порядке». Может быть, просто забыли включить свет?
5 самых загадочных мест России

До сих пор некоторые подвальные помещения и верхние этажи МГУ закрыты для посещений. В советское время комнаты, расположенные в шпиле, принадлежали КГБ и использовались для наружного наблюдения за перемещениями высокопоставленных лиц. Что происходит там сейчас, неизвестно. С самого начала по Москве ходят слухи, что здание МГУ уходит под землю на столько же этажей, на сколько возвышается над ней. Возникли они в 1949 году, когда ежегодник «Советская архитектура» опубликовал план здания. В отличие от остальных высоток, МГУ было изображено только выше уровня земли. Что-то будет, когда г-н Тер-Оганян спустится в подвалы...
Показать полностью
Maxim Online Москва МГУ
0
Посты не найдены
О Нас
О Пикабу
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Сообщить о нарушении законодательства
Отзывы и предложения
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Команда Пикабу
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
О рекомендациях
Наши проекты
Блоги
Работа
Промокоды
Игры
Скидки
Курсы
Зал славы
Mobile
Мобильное приложение
Партнёры
Промокоды Biggeek
Промокоды Маркет Деливери
Промокоды Яндекс Путешествия
Промокоды М.Видео
Промокоды в Ленте Онлайн
Промокоды Тефаль
Промокоды Сбермаркет
Промокоды Спортмастер
Постила
Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии