Adn

После того, как Зевс утратил своё могущество, ведь люди перестали верить в него, то и остальные боги разбрелись кто куда, став изгоями и холуями, которых преследовали и чмырили христиане.

Красотка Венера бежала в Германию и поселилась на горе Герзельберг, что неподалёку от города Вартбурга. Но невзлюбили её дойчи, превратив из слюнепускной и горячей как лава богини, в злое и холодное божество, а братья Гримм описали её как фрау Холле, которая вытряхивая свою перину вызывала снегопад.

Жил в XIII веке чудик по имени Тангейзер, и был он блатных кровей, но без царя в голове, поэтому спустил своё имение на баб и бани, устраивая с ними ибани по несколько раз в неделю, сочиняя об этом песни и распевая их на ярмарках и прочих средневековых party, тем и жил.

Как и куча других голожопых рыцарей, он сходил в крестовый поход, что изменило его статус с просто бухающего соплежуя, на странствующего романтичного рыцаря. А набив себе на ягодице гейзер, и сократив имя до Тан, он стал первым в истории говнарём-суперстаром. Это позволило ему принимать участия в разных талант-шоу не только за еду, как раньше, но и за какие-никакие гроши.

И вот ехал наш додик фестивальный на песенный конкурс в Вартбурге, где суровые дойчи под пиво и сосиски весело рвали глотки, а лучший горлопан обретал какие-то плюхи и славу. Кто такая Слава и как её фамилия, неизвестно.

Проезжая мимо горы, где жила Венера, рыцарь решил исследовать горные пещеры, и встретился с Венерой. Так слово за слово и он нырял в её ущелья целых семь лет. Когда конфетно-букетный период закончился, Тангейзер сказал подружайке, что он вспомнил, что им католикам тягаться с языческими богинями нельзя, надел портки и побежал в Рим, рассказывать папе римскому Урбану IV про содеянный грех.

Будучи поэтом, он так красочно описал все потягушечки, что папа римский всю исповедь сидел с красным лицом, закинув ногу на ногу, а в конце попросил адресок этой распутницы, чтобы лично приехать и наказать язычницу. Но Тан сказал, что он, как истинных ходок, не сдаст никому свои пароли и явки с мамзелями, поэтому батяня Урбан гнал его своим посохом прочь, заявив, что он его никогда не простит, а отпущение грехов он получит тогда, когда урбанский посох зацветёт.

Тан потащил свою татуированный зад обратно к Венере и уговорил её принять его, после чего, как истинный геолог, принялся изучать все самые глубокие пещеры её горы.

Посох Урбана расцвёл через три дня, а это значило, что никто и никогда, ни папа, ни кардинал, не в праве осуждать кого-то, ведь Бог нас любит и всех нас простит. Но поскольку никто не знал, куда ушёл Тангейзер, то ему весточку так и не передали, а гора Герзельберг потряхивается и до сих пор.

Про приключение дяденьки с немного странными гастрономическими пристрастиями сегодня знают больше чем про великого карфагенского полководца, кошмарившего римлян более десяти лет, по-хозяйски устраивавшего им суровый диптроат прямо на папкином диване.

У знаменитого карфагенского полководца Гамилькара Барки всегда подгорало только при одном упоминании о Риме, ибо эти дети серой суки брутально отпетушили карфагенян в Первой Пунической войне, отправив их в пыльный исторический отстойник.

Грозный батяня разрешил своему девятилетнему сын, Ганнибалу, посмотреть на то, как его воины пиздят каких-то лошар, в обмен на это он попросил сына дать клятву, что пиздюк всю жизнь будет ненавидеть Рим, и изведёт его на каловую субстанцию. Шкет дал слово и превзошёл отца как в ненависти, так и в военном таланте.

После проёба в первой Пунической войне, карфагеняне уже не могли просто так приплыть в Рим и всех отпиздить, ведь римляне запретили им иметь флот, поэтому собрав братву, включая слонов и других жаждущих мести персонажей, Ганнибал Барка со всем этим боевым цирком-шапито пешком двинулся на Рим, минуя Испанию, петляя галопом по Европе.

Шествие было настолько эпичным, что даже Астерикс с Обеликсом дали дёру с полными штанами, когда Ганнибал с братвой проходил через галльские места.

Далее вообще был финт эквилибризма. Ганнибал прошёл через Альпы! На слонах, Карл! Он хоть и потерял почти половину своего войска, но зато оказался в самом тылу у римлян, и надышавшись бодрящего альпийского воздуха, сразу принялся чихвостить этих гребней.

В битве при Каннах он выпилил 70 тыс. римлян, пленил 10 тыс, и только 3 тыс. удалось съебнуть. После такого Отсоса Петровича, Ганнибал рассчитывал на то, что римляне приползут к нему и начнут добазариваться, но они лишь попрятались за свои высокие стены в крупных городах и стали ждать, пока Ганнибалу надоест крушить своими боевыми слонами мелкие поселения, ведь максимум, что они могли сделать под крупными — это только добротно нагатить под крепостными стенами.

Далее было ещё 13 лет мясорубки и хоррора. Ганнибал рвал итальянский сапог как Тузик грелку, а его боевые слоны хоть на равнине и давили всех как клопов, но по городским стенам за это время лазать так нифига и не научились, хоть Ганнибал очень этого хотел.

Время работало против Ганнибала, который хоть и знатно удобрил итальянские земли телами воинов и помётом слонов, но сильно поизносился, да и его боевые слоны постирали бивни и копыта, бегая туды-сюды, аки сайгаки. На помощь ему был отправлен брат, но в дороге тот погиб в бою, пробиваясь к Ганнибалу.

Вдобавок ко всему, римляне высадились в Африке и пошли на Карфаген, это заставило Ганнибала вернуться на родину. Но, на родной земле что-то пошло не так, и Ганнибал потерпел поражение в битве при Занне, и Карфаген был вынужден заключить с Римом мир, отказавшись от всех владений вне Африки.

Так закончилась вторая Пуническая Война.

Ганнибала отправили в отставку и он пошёл в политику, а так как он бодро кромсал римлян, то карфагенские хомячки выбрали его что-то типа президентом. В отличии от наших политиканов, пришедших в политику с обещаниями дать ладу всему, а на деле набивающие свой карман, Ганнибал действительно начал щимить олигархов на бабос и проводить нужные народу реформы. Олигархи написали донос в Рим, что будто-бы Ганнибал планирует камбэк к ним, с войсками и слонам-альпинистами, которые будут лазить по стенам как мартышки и, соответственно, теперь уже и крупным городам несдобровать.

Римляне, боявшиеся Ганнибала, отправили ордер на его арест, но тот успел скрыться. Скитаясь по миру, с ищейками на хвосте, Ганнибалу какое-то время удавалось скрываться, но его слил римлянам собственный друг, в надежде, на римские плюшки для себя. Ганнибал, понимая, что это конец и уйти не получится принял яд, но мне хочется верить, что это было инсценированное самоубийство, и Ганнибал прожил ещё долго, руководя каким-то африканским племенем с большой костью в носу.

Давно меня не было, давно не выкладывал ADN (кстати, остальные по этому тегу), приятного чтения!

А всё ли мы знаем про главного диссидента античности — Прометея? Многие полагают, что он пострадал своей печенкой за то, что дал людям огонь. Но ведь это не совсем так. Ставим лайк, и слушаем.

Прометей был полукровкой — сыном титана Иапета и богини правосудия Фемиды, от которой он и получил дурную привычку стоять за правду до конца. В эпичной заварушке между титанами и богами, он принял сторону богов и во многом благодаря его мозгам боги втащили титанам.

Зевс занял Олимп, а Промми стал его советником. Посидели, посовещались и решили, что надо же кем-то ещё править, а то одними богами как-то скучно, да и нервные они какие-то, на мнении все. Шибко не поруководишь. Решено было наполнить эту унылую локацию под названием Земля разными ботами, которые будут менее выёжистыми чем боги. И чтобы были и умными и не очень. Умными по идее должны были быть люди, а животные, для разнообразия, нет.

Поручил Зевс Прометею создать людей и прочую живность, подумав, что раз он чувак шарящий, то фигни не наделает и люди получатся как люди, а не как хул на верблюде. Но, в каждой истории, как и в каждой компании, есть друг-д’албоеб, который постоянно косячит. Этим дурилкой был брат Прометея — Эпиметей, который заюзал всю глину, которую замесил Прометей, вылепив из нее только животных, а про людей забыл.

В итоге пришлось от каждого животного отрывать по кусочку, чтобы разбавив всё это с говном, вылепить никчёмных людишек. Вот и получилось, что одни у нас пьют как кони, другие хитрые как лисы, третьи ссыкливые как зайцы, четвёртые — бессмертные понни, а кто-то, как наши политики, дороги и шансон — полное говно.

Прометей обучил всю эту биомассу разным полезным фишкам и профессиям, рецептиков клёвых накидал, чтобы пипл с голоду не окачурился. Но народец был непуганным и ложил болт на поклонение богам, что сильно кошмарило Зевса, любившего, чтобы все ему напоминали о его божественной офигенности и звездатости.

Поэтому Зевс, со словами: «Вы кнопки, блять», решил помножить всех людей на ноль, но Прометею жалко было свой проект и он пообещал, что исправит этот баг, и научит людей поклоняться богам, добавив быдлу такие опции как подхалимство и лизоблюдство.

Представьте себе какого-нибудь бэцика из спального райончика, в силу своей тупости считающего себя самым умным и фартовым. Один раз он становится свидетелем того, как один из местных пройдох, по имени Артур, хвастался перед дворовым планктоном, тем как он поднялся, прохавав одну фишку и срубил на ней капусту. Но сейчас он занялся более серьёзными делами и «по-кентовски» сливает рабочую схему, заключающуюся в поиске и покупке на рынках и барахолках старинных швейных машинок Singer и перепродаже их барыгам с антикварных скупок.

Дело в том, что в этих машинках есть платиновые детали, за которые любой барыга заплатит годный бабос, а владельцы машинок об этом не сном ни духом, ведь при царях все были тупые и платина не считалась драгметаллом. Так же в некоторых машинках есть красная ртуть, но это не точно и что с ней делать тоже непонятно, но стоит она дорого.

С третьего раза высчитав на калькуляторе профит, наш семечно-пивной друг решает переквалифицироваться из дворовой босоты в кладоискателя, чтобы поправить свои финансовые дела, никогда не знавшие хороших времён. Поэтому на следующее утро, надев кепочку и нацепив очёчки известного бренда Gusi, предварительно купив у бабушки семечек, типочек трясётся на трамвайчике в сторону ближайшей барахолки. Побродив среди кучи хлама минут десять, он видит заветную машинку у дедушки божего одуванчика, продающего свои нехитрые пожитки.

Канареечный мозжечок типочка моментально вскипел, под немытыми подмыхами зажурчал водопад, а в горле пересохло от предчувствия лёгких денег. Стараясь сделать каменное лицо и с трудом пытаясь совладать с предательской дрожью в губах, наш додик начинает окучивать дедушку. Разговорившись с ним по душам, каких только историй пацанчик не услышал. И про то, что эту машинку привезли с войны, возможно из самого Рейхстага, и что она дорога деду как память, ведь машинка кормила всю его семью в голодные послевоенные годы, когда его мать обшивала на ней всех соседей.

А заграницей, говорят, что она стоит миллионы. Но, так как типочек напоминает деду собственного внука, то дедушка отдаст машинку по сходной цене. Цена-то сходная, но у парниши столько денег нет.

Заложив в ближайшем ломбарде свой телефон с битым экраном и золотую цепочку, бэцик наконец-то становится счастливым обладателем раритета.
◾️
Но мысли о море пива и куче тёлочек разбиваются о суровую правду жизни, ведь помотавшись по антикварным скупкам и магазинам, он долго не мог понять, почему с него все ржут, а многие, увидев у него под мышкой старое одоробло, даже говорить с ним не хотят. Вспотевший как последний поц, протягавший как придурошный весь день тяжелую ношу, до нашего друга под вечер всё же доходит, что с машинкой что-то не так и от неё надо избавиться, забыв этот проклятый и полный унижений день как страшный сон, ведь если на районе узнают, куда девался телефон с цепочкой, то славы вселенского лоха ему не миновать.
◾️
Пережив бессонную ночь, наш несостоявшийся Ротшильд с самого утра едет зайцем (так как все деньги прокатал вчера на проезд по скупкам) обратно к деду, который с радостью готов бы взять обратно машинку, но вот незадача. Вчера он почти всё потратил на лекарства и может вернуть только треть суммы, на что бэцик и соглашается, а что делать? Денег на дальнейшие поездки у него просто нет, да и позору он вчера натерпелся столько, что и вспоминать стыдно.
◾️
Быстро пересчитав деньги, типочек поспешно ретируется, а дедушка, поставив машинку на место, довольно посвистывает, закуривая сигаретку. Тут у него зазвонил телефон, лежащий во внутреннем кармане, достав который, он с радостью проговорил в трубку:
— Да, Артур, да. Приходил ещё один оболтус, спасибо. Да. Да, это уже второй на этой неделе. Да. Буду ждать других. Ты прав, внучёк, пока на земле будут лохи, дела наши будут неплохи! ◾️
Занавес!
◾️

Дорогие подписчики и читатели, в виду проблем личностного характера не могу пока так часто радовать вас историями, но буду стараться делать это, как только появляется свободная минутка. Авторство: Antic Daily News, истории по тэгу ADN

В конце ХIX века в бурлящем Нью-Йорке Рендальф Хёрст издатель «New York Evening Journal» и Пулитцер, издатель «New York World», вовсю бодались друг с другом за звание лучшего писаки и издаваки в Нью Йорке, стараясь первыми напечатать горячие новости.
🔎 
После того, как Нелли Блай стала настолько знаменита, что не смогла проводить свои сенсационные расследования, позиции Пулитцера пошатнулись, а Готэму нужен был новый герой...
🔍 
Естественно, что в Нью-Йорке самым рыбным местом для сенсаций был городской морг, в котором и собрались пронырливые журналисты, в ожидании трупа, а ещё лучше — старой доброй расчленёнки, про которую любили читать во все года, а в наше время ещё и смотреть, ведь быдло за уши не оттащишь от леденящих душу подробностей в говнорередачах а-ля «ЧП-инфо».
🔎 
И на их счастье Бог хоррора и трэша смилостивился над журналистами и в один из мрачных и холодных осенних вечеров подогнал им роскошный подарок — даже не обезглавленное тело, а его часть! Что может быть лучше?!?! Ведь чем больше «пазлов» в этом деле, тем больше сюжетов для сенсаций. Обрубок какого-то работяги был замотан в золотисто-красную ткань и выловлен в реке неподалёку. Испытав анальную дрожь, а затем и мурашки по всей спине, писаки принялись разглядывать жмура, чтобы на следующий день выдать сенсационную новость.
🔍 
Обычно журналисты хайпили на подобных делах, но потом, когда всем становилось на них пофиг, эти дела благополучно превращались в глухаря, перемещаясь в пыльный архив. Но в этот раз журналисты расстарались, это дело привлекло всеобщее внимание и общественность жаждала, чтобы его непременно раскрыли.
🔎
Нью-йоркские копы только в фильмах крутые, а по сути своей — обычные мусора, поэтому на них надежды не было, а это значило, что та из газет, которая распутает это шикарное, с точки зрения пиара дело, та и заработает себе славу номера один. Поэтому с подачи Хёрста и Пулитцера почти все журнашлюхи начали рыскать по холодному и сырому Нью-Йорку в поисках зацепок, ведь местный бомжонд со скрипом на зубах жаждал подробностей.
🔍
Но улик в этом мрачном деле никаких не было, а унылой жопой радостно не пукнешь, поэтому журнальё и радо было что-то написать, но, в отличии от российских СМИ, до фейковых новостей опускаться им было западло, поэтому все запаслись попкорном и ждали новых обстоятельств. Первым их обнаружил Нед Браун, который работал на Пулитцера.
🔍
Девятнадцатилетнему парнишке повезло быть рядом, когда в морг привезли найденную вторую часть кровавой мозаики, так же замотанной в золотисто-красную ткань. На сей раз находка была сделана на одной из зловонных нью-йоркских свалок, о чем говорил адов чад, исходивший от зловещего свертка. Превозмогая тошноту, Нед изучил этот обрубок и увидел, что на груди у жертвы не хватает куска кожи, будто кто-то ножом срезал татуировку, а руки у трупа ухоженные, несмотря на то, что чувак явно был из работяг.
🔎
Нед решает проверить, а не был ли покойный массажистом, ведь только у них среди прочего рабочего класса ухоженные руки и нет траура под ногтями. С самого утра, несмотря на пронизывающий до костей ноябрьский ветер и срывающийся дождь со снегом, Браун отправился в грязные рабочие кварталы по баням и саунам, но на сей раз не для плотских утех с падшими женщинами, а поузнавать не пропадал ли в какой из них массажист, и в одной из турецких бань его ждал сюрприз.
🔍
Действительно, у них пропал массажист по имени Уильям Гульденсуппе, на груди у которого была тату с портретом своей мамзели. Но где жил этот массажист и как звали его даму сердца туркам было абсолютно пофигу, ибо они сами не лезли в дела этих развратных неверных, да и других не шибко-то посвящали в свои.
🔎
Продрогший Нед бежит в редакцию и окоченевшими от холода пальцами описывает результаты своих поисков, которые становятся главной сенсацией на следующее утро, и газета Пулитцера опять оказывается мегапопулярной, как во времена Нелли Блай. И это несмотря на то, что преступление так и не было раскрыто, а записано в глухари, ведь след был безнадёжно утерян, ввиду невозможности разыскать сожительницу убитого.
🔍

Но Хёрст не сдаётся и отправляет своих дурнолистов по всем галантерейным лавкам, продающим ткани, чтобы те нашли место, где была куплена та злосчастная красно-золотистая ткань. Вскоре выяснилось, что в одной из лавок было продано довольно большой рулон точно такой же ткани. А купила эту ткань некая Августа Нек. Удалось пробить её адрес и расспросив соседей, журналисты узнали, что у этой дамочки было два сожителя Мартин Торн и Уильям Гульденсуппе.
🔍
Явно пасьянс грамотно складывался, поэтому решено было вызвать копов и уже с места происшествия, как в настоящем детективе, описывать события, добавляя в описания смачные выражения и пикантные подробности. Когда полиция обыскала квартиру мисс Нек, то обнаружили тайник, где был спрятан набор Джека Потрошителя — нож мясника, пила и револьвер. Под давлением прессы дамочка во всём призналась.
🔎
Любовников судили, Августу Нек приговорили к тюрьме, а Мартина Торна казнили. Но больше самих преступников расстроился Пулитцер, детище которого утратило звание лучшей газеты Нью-Йорка.
🔍

Автор: Antic Daily News, остальные истории по тэгу ADN

В 90-х годах ХХ века, на Балканском полуострове происходил невероятный шухер и творились совсем хреновые дела, о которых, на удивление, мало кто знает. Со стороны, все выглядело как цыганская свадьба под бадяжным коксом, где каждый упоротый ромал, поймал буйного и схватившись за нож, пытался доказать другому, что его трава зеленее, кровь благороднее, а в его таборе сплошь и рядом одни рембаки и универсальные солдаты.

Чтобы осветить этот период, хотелось бы начать серию опусов о событиях тех лет, но сделать этого без прошлого unreal, поэтому стоит обратить внимание на Балканского Аль Капоне, отца Jugoslavia country - Иосипа Броза Тито (не путать с шалунишкой-порнушником Тинто Брассом). Будущий тру-диктатор родился в 1892 году, хотя непонятно зачем, мастерски свистел о том, что родился в 1893 году. Его жизнь представляет собой идеальный набор сюжетных поворотов и событий для стандартного отечественного сериала, снятого на смартфон. Успев поучаствовать в Первой Мировой войне, что удивительно, на стороне Австро-Венгрии и получив знатных пропистонов от царских войск, Тито попал в плен, получив исправительные работы на Урале.

В 1917 году он регулярно становился на лыжи, но так же регулярно был схвачен, отфигачен и возвращён обратно, за что среди зоновской братвы получил погонялово «Бумеранг». Выйдя по амнистии, Тито, имея невероятную харизму и стальные balls, участвовал в протестах в Петрограде, а также в свистопляске под названием Гражданская война на стороне Красной Армии, что вызывает невероятный facepalm у многих. Во время этого движла, сумел жениться на Наташе местного разлива и склепать ребенка, который еще будет участвовать во Второй Мировой.

Перед самой войной Тито занимался политической работой, а когда стало понятно, что "Ярык, бочок потик" и Европа запылала красным пламенем, он организовал отряд бравых командос-партизан, которые раздавали знатных звездюлин как своим политическим соперникам, так и немцам. После окончания WOWII, буквально сам себя провозгласил правителем и создал Союзную Федеративную Республику Югославию, объединяя все живущие рядом народы, коих было немало.

Политика Тито представляла собой вертлявую жопку кошки, которая лавировала от легкого флирта с Совком, до жесткого порева с США, умудряясь все время сохранять власть и про народ не забывать. В отличии от совкожопой мелкой промышленности югославы умудрялись гнать годноту. Весь совок отчаянно фапал на югославскую одежду, обувь и спорттовары, а некоторые дамы ещё и на пролетарского индейца — Гойко Митича, кста, этот красавчик ещё жив и судя по фоткам, ещё способен время от времени расчехлить свой томагавк.
⚫️
Внутренняя политика была нацелена на объединение всех балканских народов под эгидой "Братства-единства", которая, в последствии, и сгубила всех, устроив вселенский звездец.
⚫️
В свое время Иосип загорелся идеей присобачить к Югославии близлежащие Румынию, Болгарию и Албанию, но правители тех стран не особо горели желанием делиться властью с каким-то сербо-хорватом и методично морозились, да и СССР поглядывал на эту идею с легким напряжением в районе днища.
⚫️
Используя режим кнута и пряника, Тито был бесменным правителем до 1980 года, пока методичное курение, бухло и горячие балканские женщины не отправили его в ящик. После чего, все достижения полетели в глубокую клоаку, и в 90-х разгорелся самый настоящий инфернальный кровавый треш, но об этом этом в следующий раз.
⚫️

Всем спасибо за поддержку. Вас, дорогие подписчики, уже приличное количество, продолжать о людях или истории античности ? Остальные истории можно прочесть по тэгу ADN

Многие из Вас читали роман Жюля Верна «Вокруг света за 80 дней», который буквально сорвал башку многим читателям бесконечной сменой красочных пейзажей и увлекательных событий.
🌎
Это сейчас полно разных передач и всяких трэвэл и говно-трэвэл блохеров, рассказывающих нам о разных заморских странах. А в конце XIX века народ был не балованный от слова совсем, и посетить 2-3 заморские страны было таким же чудом, как услышать в маршрутке джаз вместо шансона.
🌍 
Поэтому для многих планка обогнуть весь мир за 80 дней, поставленная Жюлем, считалась Mission impossible. Но для Нелли Блай, прошедшей огонь и воду, и медные трубы — любые преграды были как для подбуханного кабачного бычья каждая дамочка в красном платье.
🌎 
Поэтому она предлагает Пулитцеру побить рекорд бумажного Филеасса Фогга, попутно описывая свой путь на страницах его газеты. Еврейско-венгерские корни Пулитцера сразу учуяли профит в этой затее, и он даёт добро, снабдив Нелли всем необходимым, и отправляет её в путь.
🌏 
14 ноября 1889 года она отправляется из США в Великобританию, а от туда во Францию, где встречается для интервью с Жюлем Верном, получая его одобрение на этот кипиш.
🌍 
Далее Нелли отравляется в Италию, на ходу описывая сервис транспортных компаний, девизом которых в основном была фраза «Забитый буй — залог успеха». Не добавляют радости и мелкие неурядицы, которые тоже заставляют Нелли с самого начала отставать от намеченного графика.
🌎 
Вскоре её начинают атаковать женихи с фразой «Тебя люблю, трамвай куплю», которым строптивая Нелли даёт от ворот поворот, считая что все её попутчики оптом долбанулись, но настоящая причина повышенного либидо её спутников вскроется чуть позже. 🌏 
Тем временем Пулитцер, будучи человеком наших кровей, хайпит по-полной. Он устраивает лотерею на страницах своей газеты, обещая тому, кто точнее всех угадает время завершения кругосветки, тур по Европе и 500 фунтов на пропой. Для участия в лотерее надо всего лишь купить газету, и отправить в редакцию вырезанную от туда анкету.
🌎 

Таким образом Пулитцер умудрился продать 800 000 экземпляров газеты, а это Вам не хрен собачий, и даже по нынешним временам это солидный кушец, не говоря уже про 1889 год.
🌏 
Пока Пулитцер отправляется в магазин за самой большой лопатой, чтобы грести бабос, у Нелли очередные траблы. Уже почти прибыв в Гонконг, её очередной несостоявшийся хахаль чуть не вышвырнул её за борт. Благо дело обошлось и Нелли прибыла в Гонконг даже опережая график.
🌍 
Но тут её ждали неприятные новости. Оказывается, что журнал «Космополитен», узнав про затею Нелли, тоже решил хайпануть и устроить кругосветные покатушки для своей журналюшки, но в обратном направлении. Звали её Элизабет Бислэнд, и она была гораздо лучше упакована бабосом и уже опережала Нелли на 3 дня. В добавок ко всему, конкуренты не стеснялись устраивать западлянки Нелли на протяжении всего пути, и женихи со спермотоксикозом, были, как оказывается, только цветочки.
🌎 
До Нелли доходит, что большинство негараздов были абсолютно неслучайны. Она делится своими соображениями со своей хитропопой палочкой-выручалочкой — Пулитцером и тот, когда Нелли прибывает в Сан-Франциско, арендует для неё личный поезд, который в максимально короткие сроки доставляет Нелли в Нью-Йорк, что позволяет ей обогнать свою конкурентку и завершить кругосветку за 72 дня. 🌏 
К слову, Элизабет Бисленд, которая имела гораздо больше шансов на победу, по каким-то непонятным причинам опаздывает на пароход и является в Нью-Йорк на 4 дня позже. И сдаётся мне, что Пулитцер не ограничил своё форсирование событий только тем, что нанял личный поезд для Блай, ведь её победа принесла ему один лям вечнозелёных убитых енотов. В общем, ай да Пулли, ай да сукин сын!!!
🌍 
Блай стала настолько знаменита, что теперь её все узнавали. К тому же ушлый Пулитцер где только не размещал её лицо в рекламных целях, получая за это космический бабос, а платя Нелли обычную зарплату журналистки.
🌎 
Теперь Нелли не могла проводить свои интриги, скандалы, расследования, ведь её разоблачали в два счёта. Поэтому с журналистикой пришлось завязать, потому, что без инсайдерской информации её статьи превратились унылое гумно.
🌎 

Нелли начинает ездить по стране с лекциями и вскоре выходит замуж за 70-летнего миллионера, после смерти которого она возглавляет его компанию, но увы, разоряется.
🌍 
Это заставляет её вернуться в журналистику, а когда началась Первая Мировая война, она становится первой в США женщиной, ставшей военной корреспонденткой. После войны она ведёт свою колонку, помогая обездоленным женщинам, за равноправие которых она всегда боролась.
🌎 
В 57 лет она умирает от пневмонии, которая усугубилась во время войны, успев за свою недолгую жизнь столько, сколько современным журнашлюхам не хватит сделать и за 10 жизней.
🌏

Остальные истории по тэгу ADN