Adn

Если проводить аналогии, то Англия недотрогой не была, но чик-чик с этой строптивой дамочкой ещё надо было заслужить, поэтому немало чётких пацанчиков уходило от неё в туман с каблуком в заднице. Вот только желающих овладеть ею от этого меньше не становилось, потому как брутальные мужланы в кольчугах ловили буйного, от осознания её неприступности, поэтому они с остервенением гребли через Ла-Манш, чтобы попытать счастья и укротить гордую барышню.

В 1066 году всё случилось как в плохом немецком кино, когда сантехник и электрик положили глаз на слюнепускную чику, оставшуюся одной дома, которая забыв надеть трусики, принялась мыть полы в мокрой майке.

Как я уже говорил, король Англии, Эдуард Исповедник, обещал трон Вильгельму, поэтому перед смертью отправил к нему Гарольда Годвинсона, чтобы тот присягнул Вильгельму как новому королю Англии, что тот и сделал. Но как только король Эдуард умер, то Гарольд тут же забыл о том, как лобзал перста Вильгельму, и стал королём Англии.

Вильгельма очень расстроила забывчивость Гарольда, поэтому он, заручившись помощью папы Римского, начал собирать братву и готовиться к отплытию в Англию, чтобы угостить Гарольда таблетками под названием «Пиздю-Лин» — отличным средневековым средством от забывчивости, применять которое следовало ректально.

Беда не приходит одна, и лечить Гарольда первым примчал норвежский конунг Харольд Суровый, который тоже решил вмочить рога в намечающуюся групповушку, поэтому приволок с собой ещё и отмороженного братца английского короля, Тостига, решившего присесть на трон вместо брата. Чуваки были уверены, что тактика и стратегия то для лохов, и что грибы рулят! На них и была сделана основная ставка. Вот только не учли они один факт — до англичан нужно ещё добежать, а этому будут очень сильно мешать английские лучники.

Так и получилось, Гарольд лихо распетушил мохнаторогих норвежцев в битве при Йорке. И если бы не отвага одного из берсерков на Стендфордском мосту, то вафельница была бы всем норвежцам без исключения.

Гарольд не долго радовался, ведь вскоре черти принесли Вильгельма, войска которого были гораздо более свежими чем у Гарольда. Окрылённый недавним успехом и радуясь тому, что при Йорке удалось завалить самого Харольда Сурового, английский король с открытым забралом помчал на встречу Вильгельму, полагая что и его получится взять с наскоку, поэтому не стал собирать дополнительные войска. А зря...

14 октября 1066 года в битве при Гастинге англичане потерпели сокрушительное поражение, а сам Гарольд был убит. Это привело к тому, что в том же году Вильгельм одел на себя английскую корону, ведь сопротивление английской знати напоминало скорее танцы паралитиков, нежели серьёзные бурления говен.

Вильгельм запилил себе резиденцию — Тауэр, и оттуда принялся рулить страной на новый лад, так же раздав земли и прочие годные плюхи норманам, забрав их у тех англосаксов, которые катили на него бочку. Те попытались бубнеть, за что получили по губам. После того, как Вильгельм в 1075 году подавил восстановление трёх лордов, в Англии уже никто не вякал.

Вот так, намотав косу на кулак, Вильгельм жёстко взял Англию, приручив эту мамзель к своей власти. Однако мудохая англосаксов, он забил на Нормандию, где некоторые лорды решили, что Нормандия ему не очень нужна, поэтому решили её забрать, но Вильгельм казенные земли разбазаривать не собирался, поэтому вернулся и напомнил всем кто в доме хозяин, наваляв и королю Франции, и даже собственному сыну, который решил не дожидаться когда пошабашит папик, а править здесь и сейчас.

Порешав свои дела в Нормандии, Вильгельм отчалил в Англию, где продолжил всех ставить раком, об колено ломая старые устои. В 1086 году ему приходит смс о том, что король Франции хреново понял с первого раза, что Нормандия это корова Вильгельма, и он её доит. Пришлось вернуться и показательно раздолбать французский город Мант, проезжая через пепелище которого, его конь наступил на горящее пепелище и встал на дыбы, скинув толстого Вильгельма на землю. А поскольку Вильгельм был уж очень толстый и промахнуться по нему было сложно, то конь ещё и наступил на него, пробив копытом огромный живот. От полученной травмы Вильгельм так и не очухался и умер 9 сентября 1087 года, оставив Англию своему сыну Вильгельму, а Нормандию — Роберту. Но про них — в другой раз...

Как-то раз возвращался с охоты шухерной Нормандский герцог по имени Роберт и увидел он у ручья горячую чику. Естественно, что по законам средневековых обычаев, а так же сюжетов из фильмов Brazzers, он тут же её оприходовал, подтвердив, что кликуху Дьявол ему дали не зря.

Так появился на свет Вильгельм, которого окружение за глаза звало бастардом, несмотря на то, что папка его признал и алименты мамке платил в срок, а когда засобирался в 1034 году в Иерусалим, то назначил его своим наследником.

В 1035 году Роберт Дьявол неожиданно пошабашил, чем лихо вспургенил жизнь восьмилетнему Вилли, ибо желающих завладеть герцогством было так же дохрена как негров в Африке. Благо у всех у них была кишка тонка, а на стороне шкета был архиепископ Руана, потянувшего за него мазу перед королем Франции Генрихом I, уговорив того взяться крышевать малолетнего вассала, чтобы оградить его от домоганий всяких посторонних мудозвонов.

Однако когда архиепископ отправился на вечную планерку в Небесную Канцелярию, то Вилли начали кошмарить собственные родственнички, оказавшиеся ещё хуже тех посторонних мудозвонов. Ведь король Франции крышевал его только от внешних врагов, а в семейные дрязги он лезть не мог, поэтому мелкий хоть и натерпелся жути, но прокачал скиллы в хитрожопости, интригах и жёсткости, попутно закаляя брутальный характер и отращивая стальные яйца.

В 1042 году Вильгельму стукнуло 15 лет и он вышел из соплячества с солидным багажом знаний и умений, которые многие не получили бы и за три жизни. Он вступил в права на Нормандию, чем опять попытались воспользоваться всякие упырьки, полагая, что этот желторотик ни на что не способен и при первом же пуке отдаст герцогство, обделав при этом штаны.

Но Вильгельм их всех сильно расстроил, заключив союз с Генрихом и показательно угомонил этих любителей халявы. Кровавый перфоманс был настолько убедительным, что Вильгельму с перепугу присягают и чуваки с дальних земель, что позволило ему значительно укрепить свои позиции, а возмужав, он стал одним самых центровых lа-мазафак in France.

Естественно, что Генриху такой кузнец был нафиг не нужен, ибо Вильгельм мог в любой момент занефиг потрясти французский небосвод, выкинув оттуда всех небожителей, чтобы забраться туда самому. Поэтому когда Вильгельма в очередной раз собрались бить, то Генрих с радостью перешёл на сторону его врагов, о чём вскоре сильно пожалел, ведь в этих распрях он сильно полинял на армию и бабос, из-за чего решил теряться житом. Остальные смутьяны тоже лишились кто имущества, а кто и жизни.

Этой победой Вильгельм навсегда отбил желание у своих подданных с ним спорить, поэтому ему лишь изредка приходилось отбиваться от неугомонного Генриха, который в 1054 и 1058 годах нападал на Нормандию, но оба раза убегал с полным ртом барбарисок и дымящим задом.

После того, как в 1060 году Генрих пошабашил, то и наезды прекратились, а Вильгельм стал поглядывать в сторону Англии, где вот-вот должен был окочуриться Эдуард Исповедник, который в своё время, когда был в изгнании, долго тусил в Нормандии и обещал Вильгельму английский престол, ведь относился к нему как к родному сыну.

Усукабляло ситуацию то, что в ту же сторону смотрел, известный нам по мартовским опусам, Харольд Суровый и ещё парочка довольно занятных персонажей, а это значило, что за английский трон намечалось грандиозное рубилово, о котором я расскажу в другой раз.

Борис Годунов родился в 1552 году. Его род происходил из крещённых татар и звёзд с неба не хватал, пока в 1580 году сестра Бориса, Ирина не вышла замуж за сына Ивана Грозного, слабоумного Фёдора.

Этот брак давал Годуновым билет в высшее общество, хотя рассчитывать на то, что Ирина станет царицей не приходилось — у Грозного был любимый сын Иван, который и с головой дружил и был старшим сыном, соответственно и править должен был он.

Фёдор был конечно не топовый женишок, в отличии от старшего сына Ивана, но и не какой-то там безродный Отсос Петрович, поэтому со словами: «зашибись, хоть так», Бориска по-быстрому без мыла влез в доверие к Грозному и уже через год был пожалован в бояре.

Так бы и быть Годуновым приблатненной, но третьесортной семейкой, метающейся как фекаль в проруби от одной коалиции к другой, но тут старикашка Иван Грозный ловит буйного, и точным ударом в висок отправляет в мертвятник своего любимого сына, ярко врубив тем самым зелёный свет на царство слабоумному Фёдору, а соответственно подняв рейтинг Годуновых в Топ-3 Московского Княжества.

Борис не теряется, а заступается за убитого Ивана перед царём, за что обильно отгребает от Грозного тем же самым посохом. Однако, когда горячка спала, и Грозный понял, что слегонца переборщил, то начинает офигевать с того, что натворил, ловя нереальные приходы раскаяния.

Убитому Ивану извинения до лампочки, а вот побитый Борис был по-царски обласкан Грозным, чем Годунов активно пользовался, понимая, что как только царь двинет кони, то силушки ему пригодятся, ибо многие косо смотрели на выскочку Годунова, рассчитывая устроить ему тёмную.

Когда в 1584 году Иван Грозный отправился в Преисподнюю на прожарку, встал резонный вопрос, кому же править, слабоумному Фёдору или малолетнему Дмитрию. После небольшого холливара сторонникам Дмитрия забили большую клизму, а его самого с матерью телепортировали к чёрту на кулички, в Углич.

Естественно, что новый царь быстро оказался под каблуком у своей жены, лучшем кентом которой был, конечно же, её любимый братец. Это привело к тому, что Годунов получил от царя Фёдора over-дохрена земли и прочих казенных ништяков, и его годовой доход составил под 100К рублей, что по тем временам было неприлично много.

Естественно, что такой взлёт нифига не радовал старожилов: Шуйских, Головиных и Воротынских, которые уж давно снюхались и имели свои планы и на трон, и на тот бабосик, который всласть тратил Бориска. Пошла брехня по селу, что эти чуваки решили завалить Годунова на пиру в доме у Мстиславского. Но тут московские копы, под предводительством Годунова мутят спецоперацию под кодовым названием «ПЗДЦ ВСМ», в ходе которой Годунов лихо раскрывает заговор против самого себя. Прям настолько лихо все отработали, что мне кажется всё это галимой подставой и показухой для хомячков.

Как бы там ни было, а Мстиславского отправили пожизненно фигачить молебны в Кирилловский монастырь, а Головиных и Воротынских поразгоняли в разные зажопья. Шуйских не тронули, ибо те были популярны среди простого пипла. Сообразив, что Годунов их боится, Шуйские решают замутить ответочку, и начинают подговаривать царя Фёдора развестись с женой по причине бездетности брака.

Пока слабоумный Фёдор чехлился и водил му-му, Годунов прохавал фишку и провёл спецоперацию «ПЗДЦ ВСМ-2», в ходе которой раскрывается заговор против государя, который готовили отгадайте кто? Правильно! Шуйские! Естественно в этот раз расправа была не такая лайтовая как в прошлый раз, и род Шуйских по мужской линии лихо сократился, а Годунов полностью прибрал власть в свои загребущие руки.

Пока Борис решал государственные траблы, неожиданно пошабашил в ссылке Дмитрий, младший сын Ивана Грозного. Его нашли с перерезанным горлом. Мать царевича обвинила во всем людей Годунова, которых он прислал для его защиты. Этот залёт Годунову народ не простил. Несмотря на то, что присланный для расследования Василий Шуйский списал всё на самоубийство, эта смерть впоследствии повлекла за собой дофигища стрёмных событий, известных как Смута.

Пока народ срал кирпичами и думал хвататься ему за вилы или нет, на Москву пошёл крымский хан Казы-Гирей. Народ тут же забыл про обиду на Бориску и принялся за оборону. Есть легенда, что когда хан подошёл к Москве, то Годунов приказал шмалять из всех пушек, а пленники сказали хану, что в Москве радуются, что подошло подкрепление из Новгорода, и что завтра утром ему стоит ждать гостей. Хан типа испугался и убежал, а Годунов гнал его, лупася всю дорогу.

Но есть мнение, что сам Борис позвал хана, чтобы отвлечь народное внимание от убийства Дмитрия. На что только не пойдёшь, когда рейтинги падают...

Тут вскоре шабашит Фёдор и во избежание междоусобиц бояре присягают царице, но та уехала в Новодевичий монастырь, постригшись там в монахини. Бориска едет вместе с сестрой. Летописи пишут, что бояре, духовенство и народ предложили стать царем Борису, но тот тоже пошёл в отрицалово, корча из себя целку-патриотку. И только когда собрался целый крестный ход, и девы с младенцами слезно умоляли «Бориску на царствие», то Годунов не выдержал, пустил скупую мужскую слезу, и согласия.

Реальность была немного иной. Борису действительно бояре предлагали стать царём, но с тем условием, что он подпишет грамоту, которая бы сильно ограничивала его права. Поэтому Борис ждал, когда пипл сам нагнёт бояр, заставив их приползти к нему. Однако Шуйские подговорили всех забить на гордого Бориску, и выбрать другого царя. Пока этого не случилось, патриарх Иов, который должен был Годунову как земля колхозу, неволей сгоняет быдло под Новодевичий монастырь, используя для этого приставов, заставляя простой народ рыдать под окнами царицы как северокорейский народ на похоронах Ким Чин Ира, умоляя её разрешить Бориске править. Та, естественно, согласилась, а Борис не мог противоречить высшей воле. Вот так Бориска венчался на царство!

О его правлении расскажу в другой раз...

А ну вас нафиг с вашим триумфом, сказал Калигула и устроил самому себе гулянку в городе Байя, пафосном месте, где тусили античные мажоры. Знатно там покуражившись, он с войском вернулся в Рим, что бы по полной натянуть Сенат, не воздавшего ему почестей.

Калигула начинает конфисковывать имущество и казнить всех, уличённых в измене, а таких был полон Рим. Далее Калигула превратил свой дворец в бордель. Все желающие могли пускать по кругу жен и дочерей сенаторов, приглашённых к нему в гости.

От моря пролитой кровищи у Калигулы окончательно срывает крышу и всё превращается в какой-то фарс. Он объявляет себя живым богом и строит для себя храм. Он чуть было не разместил свою божественную статую в Иерусалиме!

Он собирается переехать в Александрию и перенести туда столицу. Так как сенаторам запрещено было появляться в этом городе, то жить Калигула будет среди равных ему богов, а не среди презренных сенаторов, которые в этом случае останутся не у дел и лишатся власти.

Та же участь ждала и бодигардов-преторианцев, ведь охранять станет некого. Никто не хотел терять власть. Все понимали, что из Александрии Калигулу уже будет не достать, ведь там привыкли служить правителям как богам. Поэтому валить гаденыша надо пока он в Риме.

Проворнее всех оказался дядюшка Калигулы, Клавдий, который намекнул преторианцам, что лучше убить Калигулу и потом служить ему за хорошие деньги, чем отпустить Кулигулу в Александрию и получать от туда от него сушеный египетский шиш.

Калигулу и почти всех членов его семьи порубали на части и предали забвению. Клавдия объявили императором и Рим вздохнул с облегчением.

Никто и предположить не мог, что сын оставшейся в живых сестры Калигулы, Агриппины, подрастающий Нерон, вскоре взойдёт на престол и история повторится вновь. А зная нездоровую любовь Калигулы к своим сёстрам, как бы это не был его кармический камбэк.

И вот настала очередь Сенату с кляпом во рту войти в Красную комнату Калигулы, чтобы выхватить невиданную порцию из унижений, боли, страха и крови. Вот только «стоп-слова» никто не знал, даже Калигула. Он считал, что его ещё нужно заслужить, и поэтому громко хлопал хлыстом, заставляя даже самое крепкое очко сжаться от страха.

Для начала Калигула собирает Сенат и прилюдно опускает его, отхлестав каждого сенатора по губам компроматом, собранным ещё при Тиберии, который Калигула якобы сжёг в начале своего правления.

Униженные и офигевшие сенаторы глотали и глотали обиды и унижения, ибо теперь их жизни не стоили и сраного ломаного гроша. Калигула обожал ставить Сенат в неприглядные и унизительные положения, показывая его ничтожность. Для этого он отменил для сенаторов VIP-места на античных Х-факторах, и теперь им приходилось сидеть вперемешку с простым людом и рабами, наслаждаясь букетом из ароматов быдлячего амбре и немытых рабских подмых.

Далее Калигула охренел настолько, что назначил Консулом своего коня, показывая сенаторам, что они хуже животных, ибо даже клячи, способны выполнять функции Консула. Отныне, напыщенные ранее сенаторы, лижут пятки Калигуле, рабски выполняя все его садистские прихоти.

Естественно, что Калигула довыделывался, и получил ответочку ввиде заговора против него. В нем участвовали его ближайшие родственники и военные. Но, заговор раскрылся и почти всех ждали длинные и толстые вилы. Убив военных, Калигула сам возглавляет армию, и ведёт войска на непокорную Британию,

покорить которую не смог даже сам Цезарь.

Однако подойдя к Ла-Маншу, его воины очканули и отказались плыть через пролив, осматривать Стоун Хендж. В наказание Калигула придумал этим ссыкливым мудозвонам минутку унижения. Он приказал суровым римским ветеранам весь день ходить, как последним чмошникам, по пляжу и собирать в свои шлемы камни и ракушки. Мол, я пришёл сюда с вами воевать, но, коль вы, долбанные ссыкуны, обделались, то собирайте камушки, как последние лохи.

Кто ж из солдат признается дома в таких подвигах? Поэтому позже родилась легенда, что сумасшедший Калигула объявил войну Посейдону и заставил своих вояк кидать в море копья.

Калигуле ничего не остаётся, как вернуться назад, сочиняя по дороге лоховские отмазки о том, кто виноват и что делать. Но сенат, забывший кто в доме хозяин, отказывается встретить Калигулу с почестями и с триумфом, да и не за что. Мол камушки и у нас на берегу не хуже, а то и пизже. Стоило ото в ебашить в такую даль, сандали казённые стаптывать?

И за этот унылый бубнёжь вскоре многим пришлось отвечать перед Калигулой, ибо нефиг...

Когда Калигула сильно зачах, и будь бы я игроком, то не поставил бы на его жизнь и ломаного гроша, ибо и дураку было ясно, что молодому императору вафельница. Многие обожавшие его римляне прилюдно начали заявлять, что готовы пожертвовать своей жизнью лишь бы Калигула выжил.

Расчетливый глава преторианцев, Макрон, был уверен, что такие гуси не взлетают, поэтому заранее приготовил для Калигулы белые тапочки. Макрон был расстроен, что вся его работа по продюсированию Калигулы на роль императора пошла на смарку, и что если заранее не найти императору замену, то можно будет заиметь лютый, и нафиг никому не нужный кипиш, в виде борьбы за власть, Гражданской войны и прочий античный холливар.

Поэтому, как и в случае с Калигулой при Тиберии, Макрон стал искать приемника, и нашёл его в лице 14-ти летнего Гимела, кузена Калигулы. Макрон стал угрозами или подкупом шпилить сенат, что бы тот, после того, как Калигула пошабашит, избрал императором Гимела. Сенаторы уступили и дали своё согласие на правление Гимела.

Но тут, античные докторы Хаусы какими-то хитровышпиленными вершками и корешками, вытащили с того света Калигулу. Однако в процессе телепортации из загробного мира, у Калигулы похерились некоторые драйвера головного мозга, отвечавшие в основном за адекватное поведение, доброту и гуманизЬм. Но хрен на них, подумали доктора, и обильно залили на пустые сектора памяти отборнейшую порнуху с дикобразами, посчитав, что от такой буеты Калигула прийдет в сознание как ошпаренный.

Так и получилось, но оклимавшись, Калигула понимает, что только простой народ ждал его возвращения, а сенату он, по сути, не так уж и впился. Кто ужинает девушку, тот её и танцует. А раз деньги уплОчены, то танцы он задумал самые жуткие, ведь его психика, раздолбанная дикобразной порнухой, приобрела сверхспособности к такому садизму, от которого вскоре будет леденеть душа у очень и очень многих.

И как в фильме «Механик», он начинает избавляться от своих врагов, с особым цинизмом выпиливая их одиного за другим.

Первым делом он убивает своего 14 летнего кузена при помощи преторианцев.

Макрона просто так было не убрать. Преторианцы были античной кровавой гэбнёй, а Макрон был круче Андропова в его лучшие годы. Поэтому Калигула даёт Макрону повышение и отправляет его в Египет, ставя на его место своего человека.

Теперь, когда Макрон снял блатные погоны, то он стал простым смертным. А простого смертного можно обвинить в измене и оставить его в камере, наедине с пистолетом, в котором всего один патрон. Но это сейчас, а в те времена оставляли клинок. Макрон всё понял и с честью ушёл.

Когда человек познающий истину, открывает все больше и больше, то ещё больше и больше он хочет познать. Так случилось и с Калигулой. От безнаказанности своих злодеяний он потерял страх, и с лютой жаждой ещё большей крови, закричал: «Я знаю, что я ничего не знаю — учите меня семеро!», и ворвался в блуд, пьянство и оргии.

А сенат Калигула оставил на десерт. Воспалённый мозг маньяка с садистским предвкушением готовил для него Адово пекло из унижений, издевательств и моря крови.

Вскоре никто уже не мог спать спокойно. Но это было потом, а пока многих забавляли и восхищали невероятно помпезные и извращённые оргии, устраиваемые молодым императором, вернувшегося с того света и захотевшего в жизни испробовать всё!

Всё, что было в его силах, а силы его были безграничны!

Король Франции Франциск I был ещё тот жиган-лимон. В 21 год он был знатен, красив, длиннонос и роскошен. Ещё и король Франции! За Франциском быстро закрепилась слава о том, что у него не только нос длинный, поэтому король редко высыпался по ночам.

Изначально правление его было таким же блистательным как и половая жизнь, ведь Франциск удачно в 1515 году метнулся в Милан, дал там всем лещей, и притараканил обратно такой некислый движ как «Возрождение» с его главным хэдлайнером — Леонардо Да Винчи. Именно с тех пор Франция стала цитаделью гламурного разврата, родоначальницей всевозможных искусств и мод. Благодаря этой стране Европа узнала, что такое гламур-тужур, французский насморок, маленькие бздящие пёсики и минуэты на кожаной флейте.

Как раз при французском дворе Анна Болейн так натягалась, что потом по возвращению в Англию, ещё долго держала своими четырьмя губами Генриха VIII, того самого, с которым в 1520 году Франциск эпично мирился на нереальном, по своим понтам, опен-эйре — Поле Золотой Парчи.

Вот именно с того самого проклятого поля у Франциска всё и не заладилось. То ли проклятую собаку вместо ягнёнка съел, то ли какую благородную ведьму обесчестил, но факт остаётся фактом, что в дальнейшем с судьбой у носастого были сильные контры, и она не раз ему кричала голосом Януковича «Астанавись!», но Франциск не слушал, и раз за разом с открытым забралом летел в бой, обильно получая пездюхов в свой королевский таблоид.

Сначала испанцу Карлу, чпокнувшему Франциска в борьбе за престол Священной Римской Империи, показалось этого мало и он пощимил Франциску и из Италии, а его несостоявшийся союзник Генрих, напал на Франциска из Кале.

Вдобавок в 1523 году от длинноносого сошёл его лучший союзник, скотыняка Бурбон, который через год вернулся с братвой, напав на Марсель. Франциск надавал затрещин нападавшим мудозвонам, и погнал их обратно в Италию, где в 1525 году, в одной из битв был схвачен и отфигачен, после чего его оттащили за шкварняк к Карлу, у которого тот и просидел год в плену.

Ну, как просидел? Слава о носастом короле дошла и до Испании, поэтому горячие испанские чики так затягали Франциска, устроив ему едрит-мадрит, что ему через время поплохело настолько, что он чуть было не пошабашил. Приехавшая в Мадрид сестра, Маргарита, кое-как вычухала братца и попыталась вместе с ним дать дёру, но нифига! Бдящие испанцы раскусили её планы, вычислив переодетого длинноносого братца, поэтому ей пришлось пойти на переговоры с Карлом, который выкатил очень жесткие условия, но Франциск лимит на выёживания исчерпал, поэтому женился на сестре Карла, после чего оставив в заложниках своих сыновей, помчал в Париж собирать огромный выкуп.

Деньги собирали не по смс, а введя дополнительный налог. Поскольку сумма была огромная, то надо было пару лет подождать, когда простые французы выкашляют всю сумму. Свободное время Франциска можно охарактеризовать «понеслась p!Zда по кочкам!», ведь изголодавшись по изысканной жизни, Франциск приказывает всей своей блатной знати являться ко двору только с жёнами, поэтому «шерше ля фам» стало ещё легче.

Естественно, что мамзелей при дворе стало больше, от чего Париж только выиграл, превратившись не только в главный подиум Европы, но и в главную трибуну для новых идей, основная из которых звучала как «свобода, равенство, блядство!».

Франциск завёл себе одну фаворитку, потом через 10 лет сделал апгрейд, замутив с герцогиней Этамп, дамой эпатажной, понтовитой, но не лишённой амбиций, поэтому взявшей на себя все государственные дела, ибо Франциску за сливой было не до чепухи.

Когда же дела в стране наладились, то Франциск отчебучил очередной кипиш, сунув длинный нос в 1536 году в качели за Верхнюю Италию, и захватив Савойу и Пьемонт. От Карла прилетела не совсем удачная ответочка и 1538 году решено было забить косячёк мира на 10 лет.

В 1541 году всем стало скучно и перемирие было нарушено с печальными последствиями для нашего носастого друга. Карл вторгся во Францию и в 1544 году дошёл почти до Парижа, поэтому Франциску пришлось просить мира. Англичане тоже активничали и их получилось угомонить только в 1546 году.

Несмотря на то, что Франциск в любой ситуации не вешал свой роскошный, огромный, длинный нос, последние события сильно измотали его, в результате чего король красиво лёг на свою раздолбанную любовными утехами кровать, отпил вина и благородно пошабашил, совершенно не жалея о том, что Италия так и не покорена, Франция потрёпана, а врагов не поубавилось.

Он умер с улыбкой на лице, вспоминая перед смертью калейдоскоп ярких и красочных событий, героем которых ему посчастливилось стать.