ЦРИ

С этим тегом используют

2 года назад

На волне⁠⁠

Пофиг на минусы, но, Рита !!! Верни камеру !.

А где Паша со ЦРИ? И трипапупки с карьерной лестницей, я из за этих рассказов тут начал зависать, вот было время же 😭

Волна боянов ЦРИ Текст

Maltm

2 года назад

Тут чел что-то про инвалидов пишет⁠⁠

Волна боянов Бунт Повтор Bublegumshou ЦРИ Текст

182

bublegumshou

2 года назад

Я тут подумал ... "Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 1⁠⁠

Всем привет! Я тут Новенький... и вот я решил попробовать выложить свои воспоминания как проходила моя студенческая юность)

Если зайдет? буду дальше постить, и может даже книга получится, хотя это на вряд ли)))

Это мой первый опыт, прошу строго не минусуйте

Однажды в далеком 2006 году я очутился в «Центр реабилитации детей инвалидов» в одном из регионов нашей необъятной родины. По сути это было учебное заведение, где людей с инвалидностью обучали определенным профессиям (оператор ЭВМ, Бухгалтер, Портной, Секретарь референт).
Угодил я в группу Операторов ЭВМ, (в то время владеть компьютером мог не каждый, и я сделал свой выбор о чем не жалею) а жить предполагалось в общаге коридорного типа, впереди был год учебы. Вы когда-нибудь обращали внимание на людей прикованных к инвалидному креслу? Или людей, у которых нет конечности? Люди идущие не ровной походкой? Их называют ИНВАЛИДАМИ. Как правило, все отворачивают лица в сторону и проходят мимо. Не знаю что это, стыд, не приязнь или еще что то, но так делает большинство. Будучи ребенком, я задумывался – что же приключилось с этими несчастными людьми? А теперь мне предстояло с ними жить бок о бок. К слову у меня были проблемы с почками, так я получил группу.
Первое что ты испытываешь, прибыв на место учебы – это ШОК, потому как я не был морально готов увидеть отсутствующие конечности или различные патологии. Жутковатое начало получается, дальше будет смешно и весело обещаю))).

ГЛАВА 1 «ПРОПИСКА»

Я прибыл в 3-х этажную общагу и первый заселился в свою комнату. Как положено, занял самое лучшее место – у окна. Я знал, что у меня будет еще 3 соседа по комнате – но мучал вопрос, кого ко мне заселят и с какими недугами??? Первым соседом оказался нормальный с виду парень Серега с черепно-мозговой травмой и пластиной в голове. У Него было вялое поведение, как у приведения и он тут же получил прозвище «Каспер». В комнату его привела красивая сестра – она позвала меня в коридор и провела инструктаж: Если мой брат будет дрыгаться в приступе – держи его крепко и суй ему палку в рот. Блииииин!!! подумал я, жутковатое наставление однако, но обещал все выполнить в случае чего. Сижу с Каспером в комнате и спрашиваю, - А у тебя что приключилось с головой? - А на мотоцикле летели быстро, я упал и прямо затылком об камень, вот вся история. В этот момент в комнату зашел парень с писькой под носом! Ну вы знаете этот пушок под носом у подростов – внешней здоровый улыбчивый парень представился Алексеем. Он тут же вытащил боевой Лук! Учебные Мечи! и «щадящие стрелы» это стрелы с резиновым наконечником. -Вот те раз! Подумал я, ты это чего сюда притащил? Леха ты кого убивать собрался? – Парни расслабьтесь я Эльф-лучник! – Кто ты??? «Сталкинист-ролевик» в общем. - А меч тебе зачем? - Я еще и фехтовальщик. Думаю весело у меня будет))). И тут зашла толпа женщин, они завели к нам нормального парня Сашу, на мое удивление Саша был внешне здоров!!! Но блин он говорил медленно заикаясь. – Ага, наверно тоже черепно-мозговая травма? но все оказалось куда мощнее и интересней. Женщины (его мама и сестры) ушли, и мы остались вчетвером в комнате. Я спросил ну что парни, у кого какие проблемы со здоровьем? Усатый Лучник сказал кратко - ноги болят… ага понятно, а у тебя Саша что? И тут он выдает первый хороший урок жизни – я укололся метамфетамином с друзьями, всем стало хорошо, а у меня инсульт приключился и теперь пол тела парализовано (рука, нога) – отсюда медленная речь и походка вразвалочку (ВОТ ВАМ ДЕТИ УРОК – НАРКОТИКИ ЭТО ЗЛО). Саша получил прозвище «ТРОМБ». И вот еще любопытная деталь – Тромбу было 28 лет!!! Выглядел как 18 летний юноша – может это последствия инсульта? Я не знаю.
День продолжался замечательно, я пошел прогуляться по общаге, там я столкнулся с двумя земляками – Батюшки! Какая встреча! И вы тоже тут будете учиться? – Будем, сказали два брата «Прибалта» Ян и Раймондс (у одного проблема с почками у второго онкологию крови вылечили не так давно). Это хорошо, что вы тут ребята, будем держаться рядышком – авось не пропадем. Мы пошли на экскурсию по общаге – первое, что нас удивило и смутило это туалет. Первое – двери вообще не закрывались, второе – перегородки были 50 см в высоту. Вы меня понимайте? 50 см в высоту – то есть ты КАКАЕШЬ и при этом смотришь в глаза оппоненту!!! Такая ситуация была во всех туалетах, на всех этажах. - В чем дело? Спросил я у коменданта (Огонь-Бабка, молча быку шею сломает, но про нее позже). Объяснение было более чем понятным, – У нас один зашел в туалет нужду справить, а у него приступ случился, он и умер… с тех пор никаких замков в туалетах и никаких перегородок. – Жестоко, но справедливо, заключил я.
В Общем в течении дня я нагляделся, наслушался достаточно ужастиков, заболела голова и я вышел на крыльцо подышать воздухом, там же была курилка и отличное место для знакомства с новыми людьми. Я заключил одно, большинство ребят внешне здоровые люди, у которых так называемые скрытые проблемы (почки, давление, астма, травмы, зрение, слух) также заметил, что полно красивых девчонок это радовало. Сперва все молча стояли, но обстановку разрядил один из братьев «Прибалтов» Раймондс – он весело и задорно рассказывал про свое заселение в комнату, про рваное постельное белье и про туалет. И вот спустя пару минут все начали болтать кто, откуда и как сюда добрался, у кого какая комната – сразу пошел первый смех и стало весело, это напоминало летний лагерь. И тут я увидел еще одно знакомое лицо, земляк! Назовем его «Тоша», не понятно чем он страдал, но был он как дистрофик. –Эх скучно! Щас бы покурить, сказал Тоша и тут откуда не возьмись, выскочил мой сосед по койке Тромб. Он достал пакет с комочком пластилина и сказал – пошли покурим? Сказать, что у меня был шок, это ничего не сказать – мой сосед бля на половину парализован от «фена» еще и растоман хуев!!! Я твердо отказался курить это говно, а Тоша и Тромб ускакали за общагу курить «План». Кстати в 2006 спайса почти нигде не было, и употребляли люди натуральный продукт (но я все равно противник этого говна).
Заебись денек, пришел в комнату увидел, как Каспер сидит в темноте и смотрит на свои ладони как гадалка (он залип по-русски). Я включил свет и увидел, что Эльф-лучник под покрывалом обосранный от страха лежит, глазами хлопает. Ну что весело вам тут? – обхохочешься, сказал Лучник, я боюсь этого Каспера, и у меня ноги болят. Я говорю, показывай что там с ногами (думал ну может стукнулся или еще чего) – он задирает штанину, а там на обеих ногах голеностопный сустав здоровее двух кулаков!!! Я аж отпрыгнул и заорал – Ебать Леха!!! Да у тебя же перелом обеих ног бля! Ты че лежишь, терпишь??? Щас скорую вызовем! Он засмеялся и сказал, что у него это с рождения увеличенные суставы, а по вечерам побаливают. Шокированный я сел на свою кровать, и тут мне в руки упала веревка. – Это что за хрень? Каспер сделал мощное заявление – если ночью буду дергаться и орать, то ты меня свяжи, да покрепче. Я откровенно прихуел от событий, в комнату зашел довольный накуренный Тромб. - Эх, щас бы музыку послушать – сказал Тромб, ровно не заикаясь (оказалось, он когда накурится, то разговаривает идеально как обычный человек без проблем – вот вам неизученная сила Гашиша для инсультников). Я говорю – ага тебе наверно щас «Мистер Кредо» в самый раз слушать – про «Чудную долину». Ответ Тромба меня просто втоптал в землю – Ага хороший певец, к нам в лагерь с концертом приезжал, когда я срок мотал в Нижнем Тагиле (я от этих слов так охуел, а оба соседа ваще обделались). Срок? Ты что сидевший? – Ага, и на малолетке был. (Как оказалось впоследствии, из личного дела, он дважды судимый, 3 и 5 лет, тот самый бандит из 90-х с Екатеринбурга, год то 2006 был), но был он спокойный и уравновешенный и ни одной наколки и до конца обучения, ни одного слова по «блатной фене» я не услышал.
Теперь представьте мое состояние – день был по настоящему тяжелый, и к счастью подходил к концу. Я вышел в коридор и увидел как мужики в форме ЧОП «Лава», бегают по этажу с Вахтершей и растаскивают студентов по комнатам – шла настоящая вечерняя поверка!!! В 23 часа были перекрыты входы и погашен в коридорах свет – ВСЕМ СПАТЬ ЕПТВАЙМАТЬ!!! Я лег в мокрую постель (сентябрь, высокая влажность и еще не включено отопление – постельное просто прилипало к телу) потянул на себя одеяло и услышал как рвется по швам ткань… заебись, я смотрел в потолок а оттуда доносился монотонный звук – «ПИК» каждые 10 секунд, это была неисправная пожарная сигнализация.
Вот так закончился мой первый день в «Центре Реабилитации Детей Инвалидов». Не знаю интересно вам или нет, но я давно обещал ребятам выложить эту историю, и буду продолжать писать. Скажу для затравки, что дальше будут – драки со старшим курсом, разборки и драки с местными ублюдками, любовь, секс, мощные приключения и комические ситуации во время обучения.

Показать полностью 1

[моё] Волна боянов Повтор ЦРИ Рассказ Мат Приключения Длиннопост

bublegumshou

6 лет назад

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть2)⁠⁠

Приветствую Уважаемый подписчики!

В этом посте я отвечу на самые часто задаваемые вопросы, касаемые цикла рассказов "Ц.Р.И."

Тем кто не в курсе что это такое, объясняю:

Это чумовая история о студенческих приключениях с пьянками, сексом, и старым, добрым ультранасилием.

1 часть тут

Путеводитель по рассказу тут

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть2) ЦРИ, Текст, Мат, Длиннопост, Рассказ, Подписчики

Ну чтож, поехали...

13) Когда вы начали публиковать текст на "Пикабу", предполагали ли вы, какой резонанс среди читателей это вызовет? Вы были готовы "проснуться знаменитым"?

Я откровенно не считаю себя знаменитым. В масштабах страны, мой рассказ почти никто не прочел. Но, тот всплеск популярности, который произошел, конечно, меня взбудоражил, и эти «медные трубы» я выдержал, не зазнался.

Я абсолютно не рассчитывал на успех.

Но вышло именно так. Я угадал с тематикой рассказа, ведь подавляющее большинство когда-то были студентами, и абсолютно все были когда-то молоды!

Мозг устроен таким образом, что человек сперва вспоминает самое хорошее. И поэтому, когда люди начинали читать ЦРИ, они вновь окунались в один из лучших периодов своей жизни, где любовь сильная и настоящая, где они молоды, беззаботны.

* - яж ведь тоже, когда то студентом был!

Этот рассказ, словно генератор положительных эмоций. Своего рода машина времени, позволяющая тебе вернуться в беззаботную жизнь. Я думаю этим и был обусловлен успех рассказа.

14) В комментариях читатели часто спрашивали вас о возможности экранизации книги. Скажите, по вашему мнению, ее возможно экранизировать? Впишется ли описанное вами в формат сериала? И если бы вам предложили написать сценарий, насколько бы он отличался от книги?

Так сложилось, что я учился на режиссуру в школе кино Свердловской киностудии, и смог лично разобраться в деталях отечественного кинопроизводства, и могу точно сказать, что наши режиссеры…

Ну а если серьезно то:

1) Русское кино в полной жопе – это факт.

2) Выберемся мы из нее не раньше чем через 10-15 лет минимум.

3) ЦРИ идеально вписывается в формат приключенческого, комедийного сериала.

4) Экранизировать книгу крайне сложная задача по ряду причин.

В киноиндустрии полный бардак.

Если кратко – создание любого фильма/сериала имеет одну цель – Срубить бабла.

Если вы не в курсе, то открою маленькую тайну – Огромное количество крутых сценариев сериалов, уже заготовлены на годы вперед (я про Россию). Там на полках у продюсеров лежат такие шедевры, которые пока еще рано показывать зрителю.

Например, сериал "ИЗМЕНЫ" в 2015 году на ТНТ, ждал своего часа ШЕСТЬ ЛЕТ.

Сценарий написали то ли в 2009 то ли вообще в 2008 году!

И написала этот сценарий барышня из киношной тусовки (какой то важный сотрудник кинокопмании).

То есть она, будучи приближенной в жопе императора (продюсера) – 6 лет проталкивала этот сериал!!!

А почему? – А потому, что зритель тогда в 2009 году еще не был готов к такому формату, где открыто говорят про члены, сосут их, трахаются, и возводят женскую измену в норму жизни)))

Если какая то кинокомпания и заинтересуется экранизацией ЦРИ, то на это уйдет от 5 до 10 лет.

Тот же сериал «Чернобыль Зона отчуждения» снимают уже сколько? 7-8 лет??? А ведь он был дико популярен – и один хрен съемки затянулись.

Почему? – смотри пункт №1.

Если вдруг случиться чудо, и ЦРИ запустят в кинопроизводство, то писать сценарий мне никто не доверит.

Это целая наука, в которой очень много обязательных условий. Скорее всего, меня назначат «КОНСУЛЬТАНТОМ КАРТИНЫ».

Возникает вопрос, а насколько сильно сериал будет отличаться от книги?

А теперь вспомните писателя Алексея Иванова, с его потрясающей книгой «Тобол». Он ведь был главным консультантом на съемках. А на выходе получилось такое говнище… - Что он сам открыто это признал, мол простите братцы, кино полная параша.

Это потому, что при создании картины в первую очередь преследуются коммерческие интересы продюсеров, им плевать, что в книге было написано по-другому, им важно, чтобы фильм принес прибыль.

Поэтому используются проверенные законы кинодраматургии, по другому снимать не принято, а новому учиться пока нет необходимости. В этом деле мы всегда в отстающих.

А если все-таки представить, что сериал доверили бы снимать мне?

Думаю, вышло бы что-то в стиле сериала «Школа» Валерии Гай-Германики.

Жестко, но с юмором.

* там бы в кадре курили, пили, и делали всё, что написано в книге... (я режиссер, я так вижу!)

15) Скажите, с точки зрения автора - книга писалась всегда ровно или были моменты, которые вам давались труднее, чем остальные?

Очень тяжело давалась третья часть ЦРИ. Там был самый максимальный накал страстей, большие потрясения. И описывая эти события, мне приходилось переживать их вновь, это очень сказывалось на моем здоровье. Я помню, что даже заболел сильно.

Остальная часть рассказа писалась с веселым задором, были моменты, когда я до слез смеялся перед монитором во время написания текста. Затем, как правило, звонил Игаре и с ним на пару ржали как два дурачка. Веселое время было

16) Читали ли ваши родные книгу и если да, то появились у них какие-нибудь вопросы после прочтения?

Я долгое время скрывал от родных, что вообще чего-то написал. Потому что люди эти советской закалки, абсолютно далекие от творчества. Так бывает.

Но позже соседи по улице сдали. Как это везде принято, они стали моим родным высказывать возмущения о том, какой у вас плохой сын, что он пишет матерные рассказы с идиотским названием ЦРУ… (Чего блядь?)

Одна мамзель как-то выцепила меня в центре города, и при посторонних начала говорить про мой рассказ с дурацким названием «СРИ».

На что я ей спокойно ответил:

- Срать ты в штаны свои будешь… - А пока пойди, алфавит повтори и узнай, как правильно произносятся буквы Ц.Р.И. (обиделась, ксати).

Когда всё всплыло, первое что спросили родные – приносит ли это баловство хоть какой-то доход? – Получив отрицательный ответ, они больше никогда не интересовались моим творчеством.

Должен признаться, что мне это играет на руку. Я бы не смог нормально писать, если бы они следом все читали, таких цензоров я бы не выдержал.

17) Один из персонажей вашей книги, Мел - Артем, теперь довольно известный актер. Следите ли вы за его карьерой? Общаетесь с ним до сих пор?

О да! Артем Бобцов, мой одногруппник, по прозвищу «Мел» (из-за роста).

Вы его могли видеть в высшей лиге КВН на первом канале – играет за «Сборную большого Московского цирка».

Играл сотрудника ФСБ Соколова, в комедийном сериале «Домашний арест», и еще куча других фильмов и сериалов, таких как «ЛондонГрад», «Орлеан», «На дне», всего не упомню.

Еще в "ЦРИ" я заметил, что он отличный актер, хорошо справляется с поставленной задачей на сцене (когда играли в КВН).

Поэтому, когда он в 2011 году поехал поступать на учебу в Москву, я сразу сказал:

- Артем, тебя ждет большой успех, главное не ленись… - Он тогда посмеялся, думал, что я несу какую-то хрень. - А вышло вон оно как)))

Хотел написать, что общаемся с ним только по переписке, а потом вспомнил, что он звонил мне недавно))) Получается, общаемся с ним точно также, как и с остальной бригадой ЦРИ. Умеренно, и в дружественном ключе)))

18) Если бы вам предложили выбрать три любых музыкальных трека, которые бы наиболее подходили к вашей книге, то какие треки это были бы?

Ух блин… Сложный вопрос. Тот период ознаменовался пиком популярности клубной музыки, и взлет русского рэпа. Поэтому:

1) Dv Street – Дороже золота (это тема Любви в ЦРИ)

2) Многоточие – Борцы за свободу (это ежедневный быт в общаге, запах первого курса)

3) Heiko and Maiko - Un Dos Drei Fier (это тусовки в ЦРИ)

19) Ходить почти ежедневно два километра за пивом и два километра обратно. Вы пробовали сказать физруку, что за такие подвиги вам должны проставляться зачеты по его дисциплине "автоматом"?

- Физрук нам каждое занятие говорил, что учитывая наши марш броски за пивом, мы обязаны его дисциплину сдавать на 5+ (скидок нам не было).

20) Расскажите, почему в общежитии ЦРИ были запрещены персональные компьютеры (кроме ноутбуков)?

Здание было 1974 года постройки. Проводка была не рассчитана на современные нагрузки бытовой техники, таких как электрические чайники, обогреватели, электрические плитки и т.д.

Таким образом, пытаясь соблюдать технику безопасности, также для профилактики посещений занятий, студентам воспрещалось иметь СТАЦИОНАРНЫЕ КОМПЮТЕРЫ.

Возможно звучит глупо, но сегодня я благодарен директору за такие меры.

Ведь вместо того чтобы сидеть за компьютерными играми – мы три года лихо бухали, трахались, веселились в общежитии! Ну разве это не здорово???

И нам хорошо, и пожарная безопасность в норме!

21) Когда вы закончили писать последнюю главу, вы вздохнули с облегчением, что не нужно снова и снова "наматывать километры текста" или у вас были другие эмоции?

Должен признать, что к концу я жутко был измотан.

Последнюю главу я дописывал глубокой ночью, и это было неописуемое облегчение.

Одновременно душа радовалась, и мурашки по коже проскальзывали. Я понимал, что эта потрясающая история подходит к концу.

Я раз за разом перечитывал последнюю главу, дописывал новые строки, новые детали, я очень боялся упустить что-то важное, что-то особенное. Это был очень волнительный момент.

И когда я поставил точку, я вдруг осознал, что пришла пора раскрыть своё имя))) Поэтому я дописал эту строчку, и вот тогда – я выдохнул с диким облегчением. Мне кажется в этот момент я мысленно простился с прошлым, и навсегда отпустил его.

Спустя час после публикации, я должен был уехать в Екатеринбург (на часах было 3 утра).

И уже днем, когда вошел во вконтакт, я был шокирован таким объемом сообщений. Личка трещала по швам.

* - кто все эти люди!?

22) Считаете ли вы полученный жизненный опыт за время учебы достойной заменой диплому для тех ребят, которые не воспользовались впоследствии результатами своей учебы?

Думаю, не для всех…

- Многие выпустились из ЦРИ, так ничего и поняв в жизни. Были и те, кому учеба очень помогла в жизни встать на ноги, и плевать им на все приключения в общаге. А были те, кому очень помог именно приобретенный опыт, таких правда мало, но они есть.

Думаю, я отношусь к последней категории.

23) Что бы вы могли сказать тем читателям, которые еще не открыли для себя мир "ЦРИ"?

Я отвечу словами одного из своих подписчиков:

- Не вздумайте читать это, если у вас есть какие-то незавершенные срочные дела, или дедлайны!

24) Может ли в будущем появиться еще что-то, связанное с "ЦРИ" в вашем творчестве? Есть какие-нибудь задумки и планы на этот счет?

Хороший вопрос.

Есть вот Игара, и у него в памяти еще много неизвестных страниц из жизни ЦРИ. И он пару раз брался за написания рассказа с альтернативной точки зрения тех событий, что я описывал. Но, он очень ленив, и непомерно занятой нынче человек. Поэтому остается только надеяться на чудо.

А что касается меня, то не так давно созрела давняя затея перенести цикл рассказов ЦРИ в видео формат на Ютуб.

Сначала была идея сделать банальную аудиокнигу, где на фоне идет тематическая фото-подборка. – И было подготовлено пробные 5 выпусков. Но благодаря блядской политике Ютуб сообщества, эти ролики были заблокированы из-за картинок, а в июне 2017 года канал и вовсе удалили во время массовой чистки.

И вот нынче, очень активно стал набирать популярность в ютубе новый формат «Видео подкастов».

Это когда группа мудаков в студии битый час болтают сонным голосом в радиомикрофоны, обсуждая какие-то абсолютно неинтересные темы. И ВЕДЬ ЭТУ ДИЧЬ СМОТРЯТ!!!

Вот тогда и родилась мысль, а почему бы не сделать подобный ход и выдать рассказ ЦРИ в формате «Видео подкастов». Только не в скучной манере, а от души, с мыслями и разъяснениями, возможно с бутылкой в руках.

Как это всё будет выглядеть окончательно еще не известно.

Поэтому буду рад, почитать ваши советы, рекомендации – пишите не стесняйтесь.

* - может будет выглядеть вот так (как считаете?)

25) Прочитаны последние строки, закрыта последняя страница. Как жить, автор? Вы чувствуете свою ответственность за тех, кого приручили?

Конечно, чувствую…

- Мне много писали по этому поводу, задавали сотни вопросов, именно поэтому я и запилил этот пост. Чтобы благодарный читатель хоть чуток смог удовлетворить свое любопытство.

И отвечая на главный вопрос: - НАХРЕНА ТЫ ЭТО ВООБЩЕ ПИСАЛ?

Мне кажется, весь рассказ писался мною в качестве личной психотерапии. Это очень крутой прием – если тебя что-то беспокоит и не дает покоя, то просто возьми и напиши об этом очень подробно и детально. Неважно кому и куда, просто напиши, выплесни все эмоции и мысли в текст.

И вы знаете, мне это помогло.

Я очень сильно переживал из-за тех событий, и часто их вспоминал. Прошлое местами тяготило меня. Мне очень часто снилось ЦРИ, примерно раз неделю. И после того как я все написал, что-то произошло в моей голове.

Я выгрузил всё в текст, и память очистилась, прошлое больше не беспокоит.

Лишь изредка мне снится один и тот же сон, где я уже взрослый вновь поступаю в ЦРИ, и сперва мне становится очень хорошо, от предвкушения потрясающей жизни, но в конце всегда начинаю думать, о том, как же мне там учиться, на что жить!? А как же дом, работа!?

И тут я просыпаюсь, осознавая, что это всего лишь сон.

Забавно…

- Идут года, ЦРИ уже давно в прошлом, и жизнь продолжается…

- Но свой отпечаток оно все же оставило.

Ну, а чтобы не заканчивать на грустно ноте, вот вам ребятушки бонус (далее спойлер, пропустите текст если вы не читали ЦРИ).

26) Как отреагировала на рассказ, один из главных персонажей – Катя?

Ооо!!! Это можно снимать черную комедию.

Дело в том, что слухи до нее дошли в самый последний момент, когда я завершил рассылку бумажного тиража по заказчикам! То есть это уже был пик популярности.

И сначала, она не подозревала о масштабе пиздеца.

Поскольку она у меня везде заблокирована, то ей пришлось писать претензию Игаре, мол – Хуле вы там че то пишите про меня! Охуели?

И вот тут я обратил внимание на фразу «хуле вы пишите»

- То есть она даже не подозревала, что уже всё написано. А дальше выглядело всё примерно так:

Вашему вниманию представляется вольная зарисовка:

- «Сказ о том, как Катька обо всем узнала»

- Катя, тут такое дело, там про тебя в интернете Бубль чего-то пишет…

- Ну и хуй с ним! Он никто и звать его никак!

- Ну, его писанину стали читать…

- Да кому он нахуй нужен, кто будет читать эти каракули? – Пойду комбикорму поем…

- Катюшь… - Там как бы тексту порядком написано…

- Ох бля! – Че в натуре!? – А че пишет?

- Всё…

- Бляяяяя… и много написал?

- Три тома… почти сотня глав, около тысячи страниц…

- Пхахаха! Да кто эту блевотину читать будет!? *Ом-ном-ном (жует пшеничные отруби)

- Катюнь… - Там как бы свыше 10 тысяч читателей, по всей стране…

- Кхе! (*давится отрубями)

- Да, кстати книги в тираж отправили … Точнее их уже напечатали, и по стране разослали от Сахалина до Пскова…

- Ви!? (с поросячьего означает – Что?)

- Да… и парочка книг ушла в братский Казахстан… - Это фиаско Катя, там полный пиздец, и тотальный разнос твоих подвигов… - Люди пишут тысячи комментариев…

*кровяное давление под 200.

- Я его разнесу нахуй! Ему пизда! Я его… - Ой, а что это за люди ко мне в личку стали массово писать?

- Это благодарные читатели…

- Хрююю!!! (непереводимый поросячий фольклор)

*Noooo!!!

А дальше, она побежала на Пикабу… И ПРОЧЛА ВСЁ… Каждую главу, каждый коммент…

Она прочла всё то, что о ней думали тысячи незнакомых ей людей.

Мне не известно, сколько литров карвалола она выпила, но клянусь, ей было «весело».

Она зарегистрировалась на Пикабу и по незнанию влезла в самое пекло обсуждений, где выдала, какой то дикий текст, в оправдательной манере в стиле – ВЫ ВСЕ ГОВНО, А Я В ПЛАТИШКЕ СТОЮ НА ВАС ПИСАЮ.

И была тут же убрана с нашей «дискотеки» нахуй, подальше.

И оказавшись в полной блокаде, продолжила писать Игаре, угрозы, оскорбления.

И только осознав, насколько это все бесполезно, она, наконец, поменяла тактику, и перешла в режим – давления на жалость. Примерно в таком ключе:

- Я же мать двоих детей! Они же могут это прочесть! Это не красиво! Я готова извиниться, только удалите всё…

Игорь передал это предложение мне, и лишь ухмылка скользнула на моем лице…

Предложение было мне не интересным.

* - Муахахахаах!

Думаю кому-то покажется все это очень жестоким... низким.. бла-бла-бла...

- Ребята... Прочтите ЦРИ ипоймете, за что к ней такое отношение.

Этот человек отравлял жизнь ЛЮДЕЙ - ГОДАМИ.

И всё что с ней в итоге произошло (происходит) это закономерная справедливость.

ПОДЕЛОМ!

На этом ребята всё.

Спасибо что уделили сове внимание, спасибо за вопросы.

Я вас очень люблю, и уважаю.

До новых встреч!

Всем пока!

Показать полностью 23

[моё] ЦРИ Текст Мат Длиннопост Рассказ Подписчики

143

bublegumshou

6 лет назад

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1)⁠⁠

Приветствую Уважаемый подписчики!

В этом посте я отвечу на самые часто задаваемые вопросы, касаемые цикла рассказов "Ц.Р.И."

Тем кто не в курсе что это такое, объясняю:

Это чумовая история о студенческих приключениях с пьянками, сексом, и старым, добрым ультранасилием.

Должен сказать, что с момента окончания публикации рассказа прошло уже несколько лет, а интерес по прежнему не угасает. Мне все еще пишут, задают вопросы - которые очень часто повторяются. И отвечать одно и то же со временем надоедает.

Поэтому я решил собрать наиболее популярные вопросы и дать на них подробный ответ.

По закону жанра, оставляю ссылочку на путеводитель рассказа:

https://pikabu.ru/story/putevoditel_rasskaza_tsri_dlya_udobn...

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) ЦРИ, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

Ну чтож, поехали...

1) Привет Бубль! Хотел бы спросить у вас, как и когда родилась идея написать "ЦРИ"? У вас сразу была мысль сделать большую книгу или изначально это был просто цикл историй?

- Приветствую Уважаемый!

Все началось примерно в начале 2015 года, на Пикабу один пользователь публиковал истории своей срочной службы в армии. Меня поразила его манера подачи текста, это был разговорный стиль, с использованием ненормативной лексики. В моей голове возник резонный вопрос:

- А чё, так можно было?

Оказывается можно! И оказывается читателям это по вкусу, когда текст, что называется – ЖИВОЙ.

И читая его статьи, я невольно вспоминал свои приключения, и тут меня осенило, – Блин, так мои похождения то в разы круче его армейских будней!

Также был один момент, который мне как говориться «поджигал задницу» - Это слабая подача, и скомканность. Там где нужно было сделать акцент, автор проскакивал эти моменты, упуская все самое интересное. Вот именно тогда, я вдруг осознал, - Твою мать! – Да я могу написать лучше! Интереснее!

А спустя пару дней я напоролся на пост с бешеным рейтингом, после прочтения которого, я взялся за голову.

- ЙобТвайМать… - Что за хуергу я сейчас прочел??? – Длиннющая портянка, с размытым посылом и оборванной концовкой. (Если не изменяет память, история про то, как парень задолбался жить дома, его там притесняли, а родственник его вразумил, что пора сваливать, потому что… И ВСЁ! КОНЕЦ!)

И что меня поразило еще больше, так это хвалебные комментарии в стиле! – О боже, какой глубокий текст! – Какой мощный философский посыл! – Прям за душу, на часах 5 утра, а я плакаю в кота… и т.д.

И у меня в голове прям, очередной раз проскочила мысль, что я могу написать интереснее!

Вот именно той весной 2015 года, я впервые решился написать первый пост…

А про что писать то? Точнее, как подать историю, если она очень длинная?

Я вспомнил серию постов про «срочную службу» и решил действовать по ее аналогии. – Буду делать публикации по главам!

Так, а первая про что будет? – Начну с того как я работал в Челябинске! (Ха-ха, спорим, вы этого не знали?)

И каждый раз проезжая по трассе мимо того учебного заведения думал: - Если с работой не сложится, свалю туда учиться… - Наверное, меня там ждут большие приключения…

А потом понял, что эти подробности они вообще лишние, я вообще, про что писать собрался? – Про студенческую жизнь! – Так вот про неё и пиши!

Так родился пролог и первая глава рассказа, который назывался вовсе не ЦРИ, а "Центр Реабилитации Инвалидов".

Абсолютно не привлекательное название, я это понимал. Затем в комментариях стали обсуждать текст, и кто-то сократил название до уже всем знакомого «ЦРИ».

Название было по-прежнему абсолютно непривлекательным, но изменить его уже не представлялось возможным. Так на свет стали выходить главы цикла рассказов ЦРИ.

Первые посты улетели в минуса, и кое-как набирали 15 плюсов. Гнобили меня как чухонца, жутко вспоминать.

И я уж хотел бросить это дело, но первые 10 фанатов взбунтовались и стали требовать продолжения. Им удалось изменить мое решение, и я дал им слово, что при любых обстоятельствах допишу цикл рассказов до конца.

И ЦРИ должен был завершиться на 29 главе. (Окончание первого учебного года)

Там я планировал написать сентиментальную фразу из разряда: - «И шагали они дальше по жизни, и было много приключений на их пути, но это уже совсем другая история».

Вот тут я выдохнул, и уже хотел идти картоху сажать в огороде...

Как вдруг армия читателей стала неумолимо расти.

Новые комментарии появлялись каждые десять минут (для 2015 года на Пикабу это считалось очень часто).

Вот тогда я понял, что придется продолжить писать. - Ну, а дальше… - Дальше вы уже знаете что было.

2) Вы до самого окончания публикации не раскрывали личность автора. Скажите, на это были веские причины или вы просто хотели сохранить интригу?

Очень крутой вопрос!

Всё верно, это моя фирменная фишка, которая родилась с первой же главы.

Я не был уверен в успехе рассказа, и на Пикабу не принято раскрывать лицо, поэтому решил первое время не светить свое имя, ни в рассказе, ни в комментариях.

А затем вдруг обнаружил, что мне вовсе и не требуется писать свое имя, рассказ хорошо получался и без него. Этот фокус помог мне сразу в трех моментах:

1) Я обезопасил себя, от возможных проблем.

2) Психология так устроена, что читая текст, человек ставит себя на место рассказчика. И отсутствие имени главного героя – помогало читателю быстрее погрузиться в эту роль. Теперь он как бы полностью оказывался внутри событий.

3) Конечно же, ореол таинственности. Эта интрига спровоцировала читателей начать строить различные теории. Были настоящие расследования, меня вычисляли по IP (и вычислил один, молодец, наверное, в ФСБ работает). Были даже люди, которые официально объявляли, что они и есть авторы рассказа, создавая мощную шумиху.

Я молча читал и улыбался. Фокус – сработал.

3) Есть персонажи вашей книги, которые вам помогали со сбором материала, рассказывали что-то свое, что вы забыли или о чем были не в курсе?

Я ранее писал, что после окончания учебы в ЦРИ у нас сформировался крепкий костяк, и первые 5 лет собирались дважды в год на съемных коттеджах, где закатывали грандиозные пьянки-гулянки.

Вот там мы и вспоминали былое, кто с кем каким образом познакомился, при каких обстоятельствах. Обсуждали самые запоминающиеся события, при этом стоял дикий хохот.

Вот таким не хитрым образом в моей памяти всегда были свежие воспоминания о событиях в ЦРИ.

4) Как отреагировали на ваше произведение люди, которые в нем описаны? Среди них были те, кто резко возражал против того, как вы их описали?

- О дааа! Именно поэтому я сначала скрывал свое имя, Я думал, что случится бунт

А затем вдруг осознал, что готов ответить за каждое слово, ведь написано оно по совести, без вранья.

Больше всего мне запомнились двое, это реакция Кати и персонажа по прозвищу «Кай».

Про Катю расскажу в другой раз, там история длинная, а вот про «Кая» можно сейчас.

Высрался персонаж по прозвищу «Кай». Ему жутко не понравилось, что я припомнил его скотский поступок, когда он ударил кулаком по лицу беззащитного парня, страдающий гемофилией. (не останавливается кровь).

Не так давно у нас состоялся разговор в общем чате, где я пояснил за каждое написанное слово. После такого было сложно что-то возразить. Он замялся, но мнения своего не поменял. Он все еще считает поступок правильным.

Когда я писал рассказ, я мысленно представлял, что возможно с каждым персонажем мне придется встретиться лично, - И я был готов к этой встрече...

Некоторых возражающих встречал лично – смотрел в глаза. Ни один не посмел мне что-то сказать в лицо.

Я прекрасно понимаю, что все кто возражал против моей писанины, попросту не хотели огласки своих грехов. Они хотели выйти сухими их воды, и остаться безнаказанными... – Чтож, не вышло))) - Какая досада! (нет).

А что касаемо первой части вопроса, как реагировали люди, которые описанные в рассказе?

В 95% реагировали положительно, стеснялись, правда. Стас Чолах например засмущался сильно, а ведь он не плохой парень, сильно выручил всю общагу, когда мы воевали с местными хулиганами. Его подвигов я по сей день не забыл, при встрече крепко жму руку (в горах даже случайно встретились, я сразу вытащил бутылку водки, с таким парнем грех не выпить).

5) Если бы можно было вернуться в то время, стали бы вы что-нибудь менять или захотели прожить снова эту жизнь - с этими друзьями и приключениями?

Этот вопрос мне часто задает «разоблачитель пиздаболов – Игара».

- Вот Бубль, чего бы ты изменил, если отмотать назад время?

Каждый раз отвечаю:

- Избегал бы общения с Катей, не давал бы в обиду никого, над кем она издевалась. Не позволял бы ей открывать свою пасть.

А потом понимаю, что на момент встречи с ней, у меня не было повода вот так плохо к ней относиться.

Мы долго обсуждали этот вопрос и пришли к выводу, что самый правильный поступок в той ситуации это…

(ВНИМАНИЕ ДАЛЕЕ БУДЕТ СПОЙЛЕР – Пропустите текст до следующего вопроса, кто еще не читал ЦРИ).

Это отъебашить ее на Южном вокзале как шмару, и пригрозить расправой, если этот кусок поросячьего говна посмеет вернуться в ЦРИ. А затем на всех углах в тот же день объявить о ее блядском положении.

То есть, проще говоря, сжечь за ней все мосты, лишив ее возможности вернуться в прежнюю жизнь.

И чего бы стало потом?

- Она не сделала бы аборт – сохранила жизнь ребенку. – А я жарил бы все что шевелится, налево и направо, напиваясь и наслаждаясь жизнью в свое удовольствие. И провел бы со «Смуглыми Титечками» гораздо больше времени.

Но так не случилось… Я тогда прогнулся и дал слабину – сам виноват… сам дурак… - За что собственно и поплатился, мучаясь и страдая весь третий год.

6) Ставшее уже нарицательным прозвище "Рыжий Сука Тракторист" было таким и во время вашей учебы или это родилось уже позже, во время написания книги?

Я бы сказал, что 50/50.

В ЦРИ я действительно кричал в гневе фразу - РЫЖЫЙ СУКА ТРАКТОРИСТ!))) Но тогда, никому не казалось это забавным. Ситуация то была трагичная.

И вот походу написания текста, я все никак не мог подобрать слова, которые бы могли четко охарактеризовать этого персонажа, а главное мое отношение к нему. Обозвать банально пидорасом было бы глупо, да и на пидора он не тянул кстати. – Типичный деревенский парень.

И тогда, я стал вспоминать нашу с ним первую встречу в живую, когда он увозил на моих глазах Катю домой с выпускного.

Я же был уверен, что там кавалер, гораздо лучше меня, удалее, красивее! А на деле предстал кто? - РЫЖИЙ СУКА ТРАКТОРИСТ!!!!!!!!

И у меня сразу возникли вопросы к Кате, в стиле: - Ты че блядь! На кого меня променяла дура! Тебе в глаза что ли насрали говном СУКА РЫЖИМ! Кого ты выбрала дураааа!!!!

И вот этот момент душевного волнения я перенес в текст – и фраза так лихо прижилась, что с тех пор она действительно стала нарицательной, и пользуется успехом среди фанатов.

Да кстати, в первом тираже книг ЦРИ на последних страницах есть «ПАСХАЛКА».

Это QR-код, если его считать, то увидите до боли знакомую фразу.

7) Скажите, на текущий момент, вам известно что-нибудь о судьбе директора ЦРИ? Чем он занимается?

Для меня это очень больной вопрос, директора ЦРИ мы называли - «Папой».

И вовсе не из лести, а за его титанические подвиги. До него прежний директор за 13 лет нихуя не сделал, кроме ремонта первого этажа общежития.

А вот «Папа», за 3 года поднял заведение из руин. В общежитии заменили все, что было можно, окна, двери, 100% мебели!!! У нас все было новое, даже матрацы, подушки, оделяла, постельное, все в заводской упаковке… - Стиральные машины, горячая вода 24 часа в сутки – а до этого только по вторникам и четвергам ТРИНАДЦАТЬ МАТЬ ЕГО ЛЕТ!!! А он за ТРИ СУКА ГОДА совершил вот такую революцию, восстановил все разрушенные корпуса, и к нашему выпуску он перевел ЦРИ в статус техникума (а ведь учиться мы пришли вообще в лицей).

И что в итоге?

В областном министерстве образования сразу же обратили внимания на этот лакомый кусочек, и один блядский чиновник просто решил, что не должен такой поток денег оставаться не распиленным. Поэтому «Папе» аккуратно не продлили очередной трехлетний контракт, и поставили «СВОЕГО ПАРНЯ». Вот он уже и похоронил учебное заведение окончательно.

Сегодня ЦРИ не существует, там сейчас готовят (блин, я вслух ржу). Там сейчас готовят МАЛОЛЕТНИХ СУКА ТРАКТОРИСТОВ на базе 9 классов.

Боже, какая ирония судьбы!))) Я только сейчас обратил на это внимание.

А что дальше было с «Папой»?

Он устроился директором местной разрушенной до основания спортивной базы «СПАРТАК». Там было только название, избушка, и забор. (видел лично).

За три года, он вновь всё поднял с колен. Отгрохал там новенькие корпуса, домики отдыха, лыжные трассы, укомплектовал все техникой. Работал не покладая рук, и всю дорогу ему вставляли палки в колеса, угадайте кто? – Блядские чинуши!!!

Зато когда было торжественное открытие базы, эти петухи прибежали перерезать ленточку перед журналистами – тип это они все отстроили! (вверх цинизма).

Через пару месяцев закончился его трехлетний контракт, которые ему естественно не продлили… На такой лакомый кусочек вновь поставили «СВОЕГО ПАРНЯ».

Я списывался с «Папой», он был очень подавлен. Он всё прекрасно понимал, что его вновь использовали, а затем выбросили как отработанный материал.

По факту он самый настоящий эффективный менеджер антикризисного управления – хозяйственник.

В момент последнего нашего общения он был попросту безработным… - БЕЗРАБОТНЫМ!!!

У меня сердце кровью обливается, если уж такие специалисты никому нахуй не нужны, то чего говорить о себе. Я после этой истории вообще не надеюсь что когда-нибудь займу руководящий пост. Таких как я на верху не любят.

8) Вы до сих пор встречаетесь вашей компанией или жизнь вас слишком далеко развела?

Последняя массовая встреча была в феврале 2018 года, на юбилее Игары. На базе отдыха, погуляли от души, как в старые добрые времена. С утра жутко пить хотелось, смотрю, компот в двухлитровой банке закатанный стоит.

Кинулись открывать, а там самогон домашний… - Вроде и счастье, а вроде и плакать хотелось.

А так, я должен признать, что последние года мы все реже видимся. И это нормально, ведь у каждого своя жизнь, свои заботы. Главное что мы друг друга не забываем, помним и уважаем.

9) Может, вы приоткроете читателям завесу тайны ваших дальнейших отношений с Настей?

Этим событиям посвящена эксклюзивная глава в печатном издании ЦРИ.

Знаю, что многие желают знать, чего там написано, но нет… - Пусть это останется в тайне.

Кстати, она мне звонила на днях))) Забавно, этой весной будет уже 10 лет.

10) Расскажите что-нибудь, что по каким-либо причинам не попало в книгу.

Да, таких вещей предостаточно. Например, я полностью убрал сюжетную линию про директора. Весь рассказ я его упоминаю вскользь, а ведь связанные с ним страсти кипели не хуже Шекспировских. Он ведь был новым человеком в ЦРИ, и в семье у него творились события, о которых я был не вправе писать. В учебном корпусе среди преподавателей творилось свое «ЦРИ». Но описывать я этого не стал в знак общего уважения к ним.

Еще не попало в книгу пару эпизодов моих блядских похождений))) Они просто не вписывались в общий контекст рассказа. Со стороны могло показаться, что я сказочник, который приписывает себе кучу небывалых секс-подвигов. Поэтому я кое-что специально упустил, и даже этого оказалось не достаточным.

Мне пару раз писали в личку, о том, что – НУ, НЕ МОГ ТЫ НРАВИТЬСЯ ТАКОМУ КОЛИЧЕСТВУ БАБ!!! НУ, СКАЖИ ЧТО ПРИПИЗДЕЛ???)))

- МОГ!!!

11) Ваше произведение изобилует нецензурной лексикой. Скажите, было ли желание сделать light-версию? Т.е. все тоже самое, но без использования "великого и могучего"?

Да, такое желание было, и оно присутствует, но займусь я этим делом только в том случае, если с ЦРИ начнут работать крупные издательства или киношники. То есть, проще говоря, когда игра будет стоить свеч.

12) Происходили ли события, которые вы по морально-этическим или иным причинам не стали добавлять в книгу?

Да, такие вещи были. Например, множество мелочей связанных с физическим состоянием некоторых студентов. Ведь это же Центр Реабилитации, контингент был соответствующий. Историй была куча, но по морально-этическим соображением я упустил эти детали.

Пару жестких историй про Катю кстати не стал описывать))) Не могу внятно сказать почему, мне её абсолютно не жалко, но кое-какие моменты я умолчал в знак мужской солидарности. Наверное, это шокировало бы читателя окончательно, или вызвало бы приступ отвращения. Возможно, кто-то посмотрел бы на меня косым взглядом – мол, Бубль, о таких вещах не пишут.

- Да он больной ублюдок...

Поэтому, пусть эти козыри останутся при мне, чтобы ей по ночам спокойно не спалось… - Пхахахаха!))) Так тебя, сука…

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ.

Показать полностью 12

[моё] ЦРИ Текст Длиннопост Подписчики Мат

225

bublegumshou

6 лет назад

Авторские истории

ПУТЕВОДИТЕЛЬ РАССКАЗА "БРАТ СМОТРЯЩЕГО" (для удобного чтения)⁠⁠

"Путеводитель" для удобного чтения или ознакомления, как для новых, так и для старых читателей.

Если вы впервые слышите о рассказе "Брат Смотрящего", то я приглашаю вас познакомиться с этим произведением, нашедший многих фанатов в 2019 году.

Для удобного чтения сохраните страничку в закладках.

ЧИТАЙТЕ С УДОВОЛЬСТВИЕМ! Ваш Бубль.

"Брат Смотрящего"

Глава 4 «СВОЙ СРЕДИ ЧУЖИХ»

Глава 5 «БЕСПРИЗОРНИКИ»

Глава 6 «ПЛЮШЕВЫЙ МЕДВЕДЬ»

Глава 7 «ОЗЛОБЛЕННОСТЬ»

Глава 8 «БРАТ»

Глава 9 «НОВАЯ ЖИЗНЬ»

Глава 10 «СМОТРЯЩИЙ»

Глава 11 «ПАЦАНСКИЕ ПОНЯТИЯ»

Глава 12 «РУСТИК»

Глава 13 «ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС»

Глава 14 «БРИГАДА ЧИСТОГО ЗЛА»

Глава 15 «ШАГАЯ В ПРОПАСТЬ»

Глава 16 «ЗАПАХ ВОЙНЫ»

Глава 17 «СПОКОЙНАЯ ЖИЗНЬ БЫЛА ВЧЕРА»

Глава 18 «ОТСТУПАТЬ БЫЛО НЕКУДА»

Глава 19 «ЗА ДРУГИ СВОЯ»

Глава 20 «ПРЕДАТЕЛЬСТВО»

Глава 21 «СКАЗКА»

Глава 22 «КОГДА ТЬМА СГУЩАЕТСЯ»

Глава 23 «НА ЧЬЕЙ ТЫ СТОРОНЕ»

Глава 24 «ОСТАВАЯСЬ ЧЕЛОВЕКОМ»

ЭПИЛОГ

"ЭКСКЛЮЗИВНАЯ ГЛАВА"

Показать полностью 1

[моё] Брат смотрящего ЦРИ Биометрия Бизнес по-русски Рассказ Путеводитель Длиннопост

102

Razoblachitel88

6 лет назад

Специфический юмор

ЦРИ 2.0 8. ПОЧТИ ЛАС-ВЕГАС ЧАСТЬ 2.⁠⁠

ЦРИ 2.0 8. ПОЧТИ ЛАС-ВЕГАС ЧАСТЬ 2.

Привет, уважаемый читатель, прошло каких то 36 месяцев с моего последнего поста, понимаю, что бесполезно, но все-таки, приношу свои извинения, много чего в моей жизни поменялось за эти три года конечно, но сейчас не об этом…Воспоминания про ЦРИ по прежнему при мне и сейчас я попытаюсь их изложить.

В предыдущей части, мы отправились в маленький провинциальный город, так сказать по тусоваться, в следующем составе: Игара, Раймондс, Макс, Алик, Тоха второкурсник, Гена, Зингер и Жулик. Мой предыдущий пост, закончился на том, как мы пошли смотреть время отправления нашей электрички, так вот продолжим….

Направились мы всей, честной компанией к табло, где обозначено время отправления электричек, так как по большей части, да собственно вообще все мы провинциалы и Екатеринбург нам тогда казался огромным мегаполисом и все эти табло какой то неведомой грамотой с циферками и буквами, задачу нашему мозгу предстояло решить не простую(к тому же не забывайте мы уже были изрядно заправлены целебным пивом). Кстати о пиве, тогда ведь оно и правда обладало рядом целебных качеств и лечило следующие недуги:

1. Бодун.

2. Запор(и по сей день с пива меня пробирает понос не по детски).

3. Недостаток веса(если заправить в себя литров 5 то вы станните тяжелее минимум на 3 кг.).

4. Женское не давание (некоторые девочки под пивом очень сговорчивы).

5. Страшное женское лицо(под пивом оно и правда кажется вам более сексуальным, а если перебрать то некоторые наверное способны и мужика трахнуть).

И это далеко не все недуги, которые способен побороть этот напиток, но сейчас не об этом.

Не помню всю хронологию событий, но скажу Вам точно поломав голову, по напрягав зрение, возле табло отправления поездов я чувствовал себя будто на телешоу «своя игра» причем все мои соперники Вассерманы, а я сижу с балансом в минус десять тысяч и судорожно нажимаю кнопку, чтоб создать впечатление того, что я участвую. Или как на телешоу «Поле Чудес» и причем я наполовину Якубович, но при этом и участник, поэтому я как бы учавствую и даже знаю ответ, но говорить мне его нельзя, иначе меня выгонят с первого канала к Едрене-Фене, а к Едрене-Фене, мне ой как не хочется. На помощь нам тогда пришел второкурсник Тоха и заключил, что ждать электричку нам предстояло часа три, по-моему она отправлялась в девять с чем то часов вечера. Эта новость слегка расстроила нас, да еще и погода на улице стояла во истину гадкая, промозглая, сырая и ветреная, все вокруг было каким то мрачным и серым особенно колоритно на этом фоне смотрелись периодически проходящие мимо пьяные бомжи от которых шел легкий, а иногда и не очень, шлейф туалетной воды, причем слово туалет я здесь употребляю в прямом смысле. От них разило так, что если бы на дворе было лето, то мухи, пытаясь подлететь к ним, дохли бы еще на подлете. Мою душу начала посещать какая то скрипучая, желеобразная тоска, которую резко и громко отогнал Раймодс криком:

-Братан! Давай выпьем пива!!!

Этот лозунг, прямо скажем, обрадовал меня, я набрал полную грудь воздуха и начал вливать в себя пиво. С каждым глотком я чувствовал, как тоска отступает, октябрь становится все более приятным месяцем в году, а бомжи оказывается вовсе не бомжи, а интеллигентные люди, которые слегка не выспались и спешат на работу, возможно даже опаздывают, именно от этого у них такие красные лица, потому, что им стыдно за свою не пунктуальность и бестактность.

Приблизительно после пяти подобных заходов, во мне стало на полтора литра пива больше и настроение поднялось. По тем же причинам, я полагаю, поднялось и настроение у всей нашей компании и мы стали мило и культурно вести светские беседы на насущные темы, ну или нам так казалось… Со стороны же это выглядело следующим образом: Толпа из восьми пьяных мужиков стоит на привокзальной площади, бухает пиво, все ржут и громко ругаются матом, кто то рассказывает(помоему Раис) как он в очередной раз ломал толпу здоровенных мужиков в одно лицо, при этом смачно жестикулируя, и периодически издавая крики Кияяя! Кто то истерически ржет над ситуацией, особенно выделялся Зингер, он был жутко худой тип, волосы на голове были ярко ну очень ярко рыжего цвета, кудрявые, уши торчком и одет он был совсем не по погоде, если мне не изменяет память в короткое спортивное трико, в черную толстовку с длинными вытянутыми рукавами, которые торчали из под рукавов легкой спортивной куртки, которая была минимум на размер меньше необходимого, дополняли картину огромные кроссовки, которые смотрелись просто гигантскими, на тоненьких ножках Зингера.

В какой то момент я отвлекся от светских бесед, и обратил внимание на то, что происходит вокруг, и вот что я заметил, люди не то чтобы нас стали сторониться, они стали обходить нас за километр, периодически оборачиваясь, чтобы убедиться, что ни кто из наших представителей не пытается догнать их и отобрать сумку или кошелек. Нет, мы конечно не такие, мы все добрые и отзывчивые люди, без криминального прошлого, но прохожим этого же не объяснишь этого. Я понял, что если мы будем продолжать в том же духе, то во первых отморозим яйца, а во вторых нас загребут менты и понавешают, помимо пиздюлей еще и не раскрытых дел, кому мы потом такие нужны будем, с криминальным прошлым, да еще и отмороженными яйцами и предложил моим товарищам собрать остатки пива в пакеты и отправиться в ближайшее кафе, так как там гораздо теплее, и толпа пьяных мужиков в привокзальной кафешке, смотрится гораздо привычнее, нежели на привокзальной площади.

Мы быстренько собрали остатки пива в пакеты и отправились в привокзальное кафе, которое находилось примерно в ста метрах от нас. Пронеся свои бренные тела, наполненные пивом, наша кампания в прямом смысле слова ввалилась в кафе, Алик нечаянно споткнулся об корявый порог кафешки и очень эпично и неожиданно там появился. С громкими словами, блядь! Что за нахуй! Алик поднялся, отрехнулся и мы направились к ближайшему от нас столику, он был довольно большой и длинный, поэтому разместиться за ним не составило для нас большого труда. Мы уселись по удобнее, поставили пакеты под стол и начали согреваться. Скажу я Вам мы очень выделялись из общей массы посетителей, нет и совсем не тем что мы были пьянее всех или громче всех вели светские беседы, мы выделялись тем, что мы были единственные посетители этого кафе, которые имели славянскую внешность. Так господа, я оговорюсь сразу, я абсолютно не расист и нормально отношусь ко всем нациям, считаю что нет плохих наций, все нации хороши, но в каждой есть люди как плохие так и хорошие, но собственно сейчас не об этом. Я заговорил о нашей славянской внешности, только лишь для того, чтоб подчеркнуть, как колоритно мы смотрелись и насколько сильно выделялись из общей массы народу.

ЦРИ 2.0 8. ПОЧТИ ЛАС-ВЕГАС ЧАСТЬ 3.

Ну так вот, сидим мы значит такие, выделяемся из толпы, как вдруг нам захотелось пива, которое аккуратненько стоит под столом и ждет своего часа, и казалось бы руки уже стали сами к нему тянуться, как Макс ответственно заявил, что в кафешке нельзя пить то что принесено с собой, а чтоб это сделать, нужно что-нибудь купить, а потом как бы не взначай потихонечку пить пиво. Заявил это Макс и отправился покупать стаканчик кофе. Мы удовлетворенные выполнением одного из условий, при которых, можно пить то что принес с собой(ну Макс же купил стаканчик кофе), достали пиво поставили его на стол и хотели уже было выпить, но Раймондс нас остановил и сказал следующие слова:

-Ребята, ну что мы как быдло себя ведем, из бутылок пить собрались, давайте попросим стаканчики и будем пить как «белые люди».

Причем фраза белые люди прозвучала так громко, что некоторые из посетителей этого чудо-кафе, даже повернулись в нашу сторону. К тому времени, как Раймондс закончил свою речь, Зингер уже нащелкал полную пепельницу семечек, Макс принес свой кофе и кто- то залил стол пеной от пива, оно похоже сильно взболталось, вобщем гармония полная. И во всей этой чудесной гармонии сидим мы и желаем пива откушать, но стаканчики же нужны, что же мы как быдло то из горла будем пить. И тут Зингер делает взмах руки к верху и щелкает пальцами(подзывает официанта), к нему подходит смуглый крепкий официант, и Зингер заявляет ему в лоб:

-Слышь, это дай стаканчики.

Официант конечно опешил, если честно в какой то момент я подумал, что он сейчас втащит Зингеру, да так, что тот кирпичей в штаны наложит, да еще каких, огнеупорных. Но официант был очень вежлив, настолько вежлив, что если бы он участвовал в конкурсе «Самый вежливый официант 2006» то явно взял бы первое место, так вот он сдержался и вежливо объяснил, что нельзя тут распивать свои напитки и что мы должны что либо купить, если желаем тут находиться, на что Зингер очень гордо заявил, что мы уже купили кофе, которое как раз только что допил Макс. Официант ушел за барную стойку, а затем и в подсобное помещение, его не было минут десять оттуда он вышел с двумя верзилами кавказской внешности, и долго о чем то с ними беседовал на не понятном мне иностранном языке, скорее всего тюркской группы. Мой мозг слегка протрезвел, и я вдруг начал соображать, что мы в жопу пьяные и если вдруг, эти смуглые ребята возьмут по бите, то не один из приемов Раиса нам не поможет и вместо теплой баньки мы будем сегодня тусоваться, не то в больничной палате, не то в отделении, тогда еще, милиции. Я взглянул на Зингера и увидел, что этот лопоухий кудряш явно заочковал, потому что его лицо начало менять цвет, на цвет первого снега, и почему то он внезапно замолчал и даже перестал щелкать семечки, а только водил локаторами, пытаясь понять тюркские наречия и по-моему он настолько обосрался от страха, что его озарило и он выучил язык, только сам этого еще не знал. Остальные же ребята сидели как ни в чем не бывало и тут сообразительный Макс, предложил нам всем взять по стаканчику кофе, выпить его и потом по тихой туда же подливать пиво. За кофеем мы решили отправить, всем известного гонца Зингера, вручили ему 100рублей, и за четыре похода, на столе стояло 8 стаканчиков с горячим кофе. Господа за барной стойкой увидели что, мы взяли себе кофе, успокоились и вернулись во совяси. Мы быстренько допили кофе, который благополучно заменило пиво, так мы и просидели до самой электрички. По выходу из кафе Зингер оживился и они на пару с Раисом начали рассуждать о том как бы круто они наказали тех трех ребят, за барной стойкой, причем они не гнушались употреблять такие слова как, кунг-фу, русский бой, Чак Норис и тайский бокс. Скажу я вам как на духу, бойцы из них были явно паршивые по факту, наверное, кстати, они поэтому так быстро бегали в магазин, но вот зато на словах это были, просто супер бойцы, которые даже во сне, изучают боевые искусства, взглядом могут рвать лист бумаги, руками могут гнуть рельсы, а плевком в лоб убить человека…но в магазин они и правда, бегали быстрее всех. Слушая, рассказы великих бойцов и мечтая о теплой баньке с девочками, мы незаметно добрели до нашего перрона на который прибыла электричка, воодушевленные ее приездом мы стали прытко заскакивать в вагон, показывая проводнику билеты и пенсионные удостоверения. Как только я заскочил в вагон и мы заняли места, рядом с друг другом, кофе с пивом, дало о себе знать и я жутко захотел какать, но об этом в следующем посте.

Показать полностью

[моё] ЦРИ Длиннопост Текст Бред

Razoblachitel88

6 лет назад

Специфический юмор

ЦРИ 2.0 8. ПОЧТИ ЛАС-ВЕГАС ЧАСТЬ 2.⁠⁠

ЦРИ 2.0 8. ПОЧТИ ЛАС-ВЕГАС ЧАСТЬ 2.

1. Бодун.

2. Запор(и по сей день с пива меня пробирает понос не по детски).

3. Недостаток веса(если заправить в себя литров 5 то вы станните тяжелее минимум на 3 кг.).

4. Женское не давание (некоторые девочки под пивом очень сговорчивы).

И это далеко не все недуги, которые способен побороть этот напиток, но сейчас не об этом.

-Братан! Давай выпьем пива!!!

Показать полностью

[моё] ЦРИ Длиннопост Текст Бред

Посты не найдены

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11