ЦРИ

ГЛАВА 22 «ВСТРЕЧА ЦРИ»

В один из февральских дней на мой телефон позвонил старый боевой друг из ЦРИ, - Але дружище, это я, Игара! Есть к тебе дело, как ты смотришь на идею, чтобы собраться всей старой бригадой, снять здоровенный коттедж на пару дней, и загудеть там как в старые студенческие времена?

От его слов, у меня прихватило сердце, печень и почень... - Ты еще спрашиваешь? Конечно же я согласен на это безумие!!! Игара назначил дату «святого мероприятия», и я предусмотрительно договорился с родными, чтобы они вышли торговать в чайную лавку в период моего отсутствия.

В течении следующих дней мы с Игарой активно прорабатывали план нашего мероприятия, обзвонили всю старую гвардию, с которой прошли весь студенческий путь. В конечном итоге наша затея выглядело следующим образом.

Встреча в коттедже была назначена на вечер пятницы, но ключевая точка сбора нашей бригады была именно в нашем учебном заведении - ЦРИ. Согласно гениальному плану Игары нам предстояло отстегнуть 24 тысячи рублей хозяину за двухдневное проживание в коттедже, также прибавляем сюда спиртное, продукты, и в конечном итоге выходила достаточно крупная сумма.

Стало очевидно, чем больше народу, тем выгоднее, после чего начался массовый поиск всех бывших студентов ЦРИ. Мы наделали много шума, в результате чего сколотили здоровенную толпу для грядущего мероприятия.

В назначенный день, я прибыл на Южный вокзал Екатеринбурга, с этим местом было столько всего связано, что теплые воспоминания накрыли меня с головой, я словно очутился в родном месте. Едва переступив порог, со мной поздоровались таксисты, которые вечно дежурили возле кассы. Это была поистине забавная ситуация, они запомнили меня и более того, они запомнили моих товарищей. Потому что, один из таксистов молча показал пальцем на скамейки, и пояснил, - Там вроде товарищи твои сидят.

Я обернулся и увидел до боли знакомую физиономию, с покосившимися очками, это был товарищ Рева. Мы расплылись в улыбке, и он протяжно проговорил, - Какие люди, дорогой вы мой человек. Как же я рад вас видеть! Мы крепко обнялись, а рядом стоящие таксисты чуть не пустили слезу от такого трогательного момента.

Мы отправились в ближайшее кафе, где в течении часа случайным образом нас собралось около 7 человек из старой бригады ЦРИ. Гвоздем нашей программы стало появление рыжеволосого Игары, вот уж кого я был рад видеть так это его.

Вот в этот момент планка упала, наступил момент соединения старых друзей и пошел такой шквал разговоров, болтовни, приколов, юмора, шуток, и прочего, что я даже вкратце не могу пересказать, что творилось на Южном автовокзале.

Мы как в старые времена вновь большой компанией ехали на заднем сиденье автобуса, и от нас стоял такой шум, такой гам, что даже страшно представить реакцию пассажиров, и как нас только из автобуса не выгнали, понятия не имею.

Спустя час, мы бодро шагали по коридорам учебного заведения, где прошли самые яркие 3 года нашей студенческой жизни. Это был очень приятный и чувственный момент, все сотрудники при встрече кидались нас обнимать, это были не поддельные эмоции.

Мы зашли в общежитие, естественно с тортиком, попили чай с вахтершей, затем с воспитателями. И остаток дня взахлеб болтали у зам. Директора в кабинете. Новостей накопилась огромная куча, каждый стал по очереди рассказывать, как изменилась его жизнь после окончания ЦРИ.

Ребята рассказывали кто, где работает, Игара рассказал о том, как проходит его обучение в Московском Университете, и вот очередь дошла до меня. Я скромно ответил, что открыл «Чайную Лавку» и теперь работаю на себя. Не знаю почему, но мне было жутко неудобно это рассказывать, казалось, что я вроде как хвастаюсь, от чего я краснел еще больше.

Мои слова вызвали дикое удивление, - Ты что в кредит залез? – Нет, - Ты что, в долг взял? И я вновь ответил, – Нет. У ребят и преподавателей округлились глаза, - Но как тогда можно открыть свое дело? И вот тут мне пришлось вкратце поведать историю, как я скопил средства, что мне для этого приходилось делать, и чем это в итоге завершилось.

Нашу беседу прервал звонок владельца Коттеджа, - Ребята вы можете подъезжать, я вас жду! Мы стали собираться, и уже стоя на пороге, кто-то из преподавателей спросил, - Ребят, а кто-нибудь знает, как сложилась судьба у Кати? Все молча уставились на меня, ведь это была моя бывшая-сука девушка, которая была, есть и остается самой прожжённой сукой на планете земля.

Я ответил как есть, что нихуя не знаю о ее сраной поросячьей судьбе, но кто-то из ребят смутно поведал, что живет она по-прежнему в своем колхозе, замужем за своим Рыжим Сука Трактористом, и недавно родила ему сына. В целом неплохая судьба для деревенской бабы, но только не для Кати, эта девица строила грандиозные планы чуть ли не покорить всю Россию матушку и захватить правительство США.

Она мечтала жить красивой и шикарной жизнью, как минимум в мегаполисе, но судьба распорядилась иначе, ей было суждено остаться гнить в разваленном колхозе, получая пиздюлину от пьяного муженька. Преподаватели задумчиво покачали головой, - А какой потенциал был у девки, сама же все погубила, ой дура она, дура.

Мне было совершенно плевать, на ее судьбу, те кто читал рассказ ЦРИ должны помнить сколько зла натворила моя бывшая девушка. Поэтому ее колхозная участь была справедливой, думаю это один редких случаев, когда человек действительно получает по заслугам.

Мы попрощались с педагогами, и отправились на съемный коттедж, где нас ждали приключения, дабы не терять время, мы разделились на две группы, первая едет выкупать дом, вторая едет закупаться провиантом и горючим.

Я, будучи опытным организатором массовых пьянок, вызвался закупать провиант, ведь для меня эта задача была словно рождество в июле. А тем временем Игара прибыл на указанный адрес, где его встретил не хозяин, а смотрящий за домом. Вся соль заключалась в том, что смотрящий был отличный мужик, но к сожалению гомосеком.

Вы не ослышались, смотрящий за домом был 40-летний лысоватый брюнет с гомосексуальными наклонностями. Процедура приемки-передачи дома затянулась настолько, что я уже заносил пакеты с едой в дом, а переговоры все никак не прекращались.

В этот момент я еще не знал весь подвох, подхожу значит к мужику, протягиваю руку, а он таким противным голосом мне говорит, - мИня зАвут Йура! Йа смАтрящий здесь, смАтрите не шАлите мАльчики, инАче Йа Агарчусь!

Клянусь, я кое как сдержал смех, но упустить возможность подколоть кого-нибудь из ребят я просто не мог, поэтому я поймал этого Юру, и спросил, - Дорогой, а как тут сауну в подвале включить, может покажите моему другу? Юрий мгновенно оживился, - Ой, да ради Бога, давай мне мальчика сюда, я ему сейчас все покажу и научу.

Я повернулся к ребятам и увидел, как все прячут глаза, отворачивая лица в сторону, и тут из-за туалета выруливает довольный Игара. Я схватил его за руку, подвел к Юрию и сказал, - Вот наш герой, он очень способный мальчик, покажите ему как включать сауну. Игара буквально на глазах покрылся багровыми пятнами, - А чего сразу я то? Но брыкаться было поздно, Игара понимал, что с этим глиномесом лучше дружить, поэтому послушно спустился с ним в цокольный этаж и буквально пропал там с потрохами.

Мы раскладывали продукты и готовили мясо для шашлыка, заливаясь диким смехом, - Кажется Игара там серьезно попал, наверно Юрий устроил ему практику, учит мыться на личном примере. Парни подхватили хохму и стали подшучивать на эту тему, - Мол, грех смеяться, там товарищ ради нас жопу рвет, возможно даже в прямом смысле, поэтому давайте пожелаем ему терпения.

Игара вернулся обратно с загадочной улыбкой, кстати без Юрия, - А ты где смотрящего потерял? Игара сказал что он ушел через черный ход, - Сука, через ЧЕРНЫЙ ХОД КАРЛ!!! Игара даже сам не понял, какую хохму сморозил. Еще весь вечер мы подкалывали его вопросами, на тему, - Не трудно ли ему сидеть на стуле, как его самочувствие, и о чем же он так долго беседовал с Юрием?

Игара психовал, но понимал всю комичность ситуации, и пытался отшучиваться, но мы твердо стояли на своем, - Мужики, мы когда в сауну пойдем, к Игаре спиной не поворачивайтесь, говорят опасное дело!

Мы вышли во внутренний дворик, жарили шашлыки, согреваясь «Трофейным» коньяком, кстати, это сегодня стало невозможно пить эту дрянь, а раньше он был жутко вкусный. Наступил глубокий вечер, и к нам в гости пожаловал заранее приглашенный директор ЦРИ, (он же «ПАПА»), со своей супругой. Это была отличная встреча «без галстуков», мы болтали словно старые друзья, и казалось, что этот мужик никогда не был нашим директором, а все время был одним из нас.

В приватной беседе, он посетовал, что после нашего ухода, жизнь в ЦРИ стала серой и скучной. В новых студентах совершенно не было огонька и никакой хватки, их совершенно ничего не интересовало, им совершенно ничего не было нужно. На мгновенье нам даже стало обидно, это «овощное» поведение новых студентов было нам непонятным. Ведь в наше время жизнь в общежитии кипела, там 24 часа в сутки творился «пиздец» в хорошем смысле этого слова. Решались дела, организовывались мероприятия, были и драки, и любовь, одни только разборки с местными быками чего стоили.

На протяжении всей учебы мы старались разрешить все проблемы и у нас это получалось, может быть от того и новый набор студентов стал такими мертвым, раз все проблемы были решены до их прихода??? Никто больше не избивал ребят на трассе, больше никого не грабили, не грозились убить, или покалечить. Наступило по сути самое райское время, наверно именно такие тепличные условия превратили молодняк в «расслабленных овощей».

Покидая нашу вечеринку, директор похвалил нас за сплоченность, на его памяти ни одна группа ребят так крепко не дружила как мы. Он пожелал нам удачи в дальнейших делах, а мы очередной раз поблагодарили его за все, что он сделал для нас в период нашего обучения.

Как только я закрыл за директором дверь, Игара взял полотенце, пару бутылок пива и сказал, - Ребят, я сейчас схожу сауну проверю, заодно дровишек подкину! Мы сперва даже не придали значения его словам, лишь невозмутимый Рева спросил, - а разве у нас не электрическая сауна?

Стало понятно, что Игара вновь нас облапошил, он тем временем уже вовсю грелся в сауне и попивал прохладное пиво. Мы оперативно спустились в цокольный этаж, как вдруг из-за угла с диким рыком выскочил красный и потный Игара, - Арррр!!! Попались портовые крысы! В его руке сверкала столовая вилка, а во второй бутылка пива, – Игара ты чего, белочку словил что-ли? Я быстро смекнул, что происходит, каждый раз, когда в общежитии проверка уходила из здания, мы начинали дурачиться и куролесить, вот и сейчас Игара подхватил старую традицию.

Я схватил бутылку с пивом, резко встряхнул ее и мощный фонтан пены ударил в лицо Игары, парни рассмеялись, а я, не стесняясь, повернул бутылку в их сторону и буквально облил всех с ног до головы, приговаривая, - Хуле ржете товарищи!!! Наконец струя пива ударила и в меня, Игара подхватил фестиваль безумия, и на пару со мной брызгал всех окружающих, благо пол был кафельный.

Мы гонялись друг за другом словно аборигены, накал безумия зашкаливал, наконец, в ход пошли тапочки, Игара их метал в нас, словно ниндзя сюрикэны, а я храбро и ловко от них отбивался словно был прирожденным самураем. Это был адовый пиздец, но именно его так сильно не хватало нам все это время.

В таком бешеном ритме прошли двое суток умопомрачительной пьянки и веселья, чего только там не творилось. Воскресным утром, попрощавшись с ребятами, я шатающейся походкой и с диким похмельным синдромом вышел из коттеджа, сел в такси и уехал в сторону автовокзала.

Так прошла уже не первая и далеко не последняя встреча бывших выпускников ЦРИ, и уже с утра в понедельник, как ни в чем небывало я вышел на работу, в свою любимую «Чайную Лавку». Продавцы в соседних отделах спрашивали, - Как прошла встреча? Я скромно отвечал, - В целом не плохо, но большие синяки под глазами от двухдневного запоя говорили, что встреча явно удалась.

ГЛАВА 21 «ЧЕРВИВЫЕ СОСЕДИ»

Уже 3 января, я полупьяный вышел на работу в свою чайную лавку, вот вам товарищи яркий пример, каково это, работать на себя. Ты вроде сам себе начальник, и вроде никто не смеет тобой командовать, но это далеко не так. Твоим невидимым руководителем становится государство и ряд других структур, которым ты сука постоянно должен.

Ты должен налоговой инспекции, должен пенсионному фонду, а также должен за аренду, и время от времени возникают непредвиденные расходы, которые просто невозможно предугадать. Например, не дай бог, поломка авто, или проблемы со здоровьем. Открыв свое дело, тебе приходится всегда быть начеку, ты автоматически становишься заложником своего бизнеса, ведь он требует твое ежеминутное присутствие, стоит чуток расслабится, как все мгновенно летит к чертям.

Походу рассказа я поведаю обо всех подводных камнях, с которыми мне пришлось столкнуться. А пока, на дворе были январские праздники 2012 года. После ночи проведенной с Наташей, я жестоко поплатился, она стала преследовать меня буквально всюду. Начались бесконечные звонки и разговоры, как дела, чем занимаешься, какие планы у тебя на вечер?

Казалось, этому не будет конца, но на мое счастье назойливая Наташа свалила на сессию в Екатеринбург, видимо всевышний услышал мои молитвы, и я выходит еще легко отделался. Я получил чего хотел и по сути вышел сухим из воды, пока она будет торчать на сессии может случиться всякое, ну типа пройдет любовь, завянут помидоры, поэтому я временно расслабился.

В первые дни после праздников, когда я довольный пришел на любимую работу, в торговом зале ходила группа каких-то не понятных грязных мужиков, они таскали какие-то вещи. Оказалось, это были грузчики, они перевозили в торговый зал новый магазин, - Выходит у нас будут новые соседи?

Я внимательно наблюдал за тем, какие вещи заносят в зал, и до последнего не мог понять, что же за магазин такой собрались открывать у нас? Наконец, жутко пахучие мужики внесли самодельную деревянную стойку, с яркой надписью, - «Разливное пиво».

- Шта? Пиво? На улице январь месяц, какое еще разливное пиво? Это же бредятина высшей категории! Идея открывать такой бизнес зимой выглядело, по меньшей мере, глупой и убыточной. Так я думал ровно до обеда, но когда ребята установили оборудование, подключили бочки и баллон с газом, к их стойке ломанулись первые покупатели.

Это было удивительно, но покупатели шли и производили покупки, их даже не пугали завышенные цены, 70 рублей литр, вдобавок нужно было отдельно покупать тару, в 2012 году это было дорого! Я обратил внимание, что рядом на стеллаже стояли различные напитки заводского производства. Их наличие вызывало у меня улыбку, ну кому тут нахер нужна эта дешевая газировка?

А теперь разбор полетов, рядом с нашим зданием располагалась средняя школа, и каждые 45 минут в торговый зал влетала куча маленьких обезьянок, которые покупали пирожки и булочки в отделе горячего хлеба, и тут же кидались покупать дешевую газировку, о которой я только что плохо отзывался.

Далее в течении дня забегали случайные покупатели и молча покупали пару баллонов свежего пива, а вот ближе к вечеру начинался настоящий бум. Пока жены неспешно выбирали мясо, молоко, и горячий хлеб, их мужья кидались к отделу разливного пива.

Я нихрена не понимал, как такое может быть? Ведь еще будучи студентом в ЦРИ, мы изучали такое понятие как «СПРОС», что он бывает «СЕЗОННЫМ», в качестве примера приводилась торговля напитками, мороженным в летний период, и т.д. Поэтому я был твердо убежден, что торговля разливными напитками ЗИМОЙ БЛЯ, точно убыточное дело.

А теперь представьте каково было мое удивление, когда на моих глазах рушился устоявшийся стереотип. У меня шары на лоб полезли, этот бизнес работал как швейцарские часы, в этот момент я осознал, что ни черта не разбираюсь в торговле.

Пользуясь моментом, я подошел и познакомился с владельцем этого бизнеса, это была девушка примерно тридцати лет, которая уже дважды успела отсидеть в тюрьме за мошенничество. Оборачиваясь назад, я понимаю, что должен был вести себя крайне осторожно с этой девушкой, потому что, два уголовных срока просто так не дают.

У нее была помощница, молодая девушка двадцати лет, которая верно и преданно работала на свою хозяйку. Со стороны складывалось впечатление, что они были лучшими подругами, так ли это было на самом дела, мне до сих пор неизвестно. Но это была конкретно сплоченная банда, которые в первый же день заявили о себе, как профессионалы своего дела, они пришли делать деньги и готовы были пойти на что угодно.

С того момента, как "Разливное пиво" заехали в наш торговый зал, мы почувствовали острый вкус конкуренции. Хоть наш товар и отличался, но они ловко перетягивали потенциальных покупателей к себе, и уже в конце первой недели выручка в других отделах заметно упала. Этот феномен объяснялся следующим фактором, дело происходило в небольшом городке, где количество населения строго ограничено. В нашем случае вся проблематика заключалось в том, что владельцы здания насытили торговый зал различными магазинами, но при этом поток потенциальных клиентов остался на прежнем уровне, и повысить его не было никакой возможности.

Именно поэтому появление четвертого по счету отдела в нашем торговом зале, очень сильно сказалось на нашей выручке. В крупных городах расширение всегда сулить увеличение потока покупателей, а вот в небольших городках это правило не работает, поток клиентов остается неизменным. Вот вам пожалуйста еще один феномен экономики, который ярко показывает, что бизнес невозможно вести по шаблонным правилам.

Шло время и плавно наступил февраль, это был последний месяц зимы, и забегая вперед скажу, что это был последний месяц стабильной торговли. Все началось с рядовой поездки за товаром в Нижний Тагил, я предварительно согласовал ассортимент и количество товара, который я хочу приобрести, но случился непредвиденный сюрприз.

Первое что меня возмутило, это странные коробки кондитерских изделий, они тупо отличались даже по цвету от тех, что я брал раньше. На все мои вопросы, в чем дело. поставщики вяло отвечали, что прежний производитель стал задерживать поставки товара и у них не оставалось другого выбора, как купить похожий товар в другом месте.

Если бы сейчас отмотать время назад, я бы не стал покупать эту партию, но тогда поставщики заверили, что товар практически идентичен. Более того, они заявляли, что у них есть нужные мне сорта чая и кофе, а в действительности на складе ничего не оказалось.

Это был первый серьезный залет моих ранее надежных поставщиков, у меня не оставалось выбора, как просто купить остатки на складе. Вот с этим товаром я вернулся обратно и стал свидетелем разборок в торговом зале. Оказывается, за время моего отсутствия, наши новые соседи успели сцепиться со всеми подряд.

Причина была весомой, владелец здания объявил, что желает заполнить остатки пустующей площади и предложил торговым отделам расшириться. Первым отреагировали представители "Охлажденной продукции" они мигом побежали с рулеткой в руках, мерить площадь торгового зала, при этом не стеснялись обсуждать, кого и куда они сдвинут, чтобы расположить свое оборудование.

В этот момент хозяйка "Разливного пива" сообразила, что при такой бойкой торговле, нужно срочно расширять бизнес, и не позволять конкурентам это сделать вперед. Мнение отдела "Горячего хлеба" вообще никто не желал слушать, всем было на всех плевать.

Я попал в самый разгар перепалки, и вот знаете какой дерьмовый факт я обнаружил? Представители всех отделов были ЖЕНСКОГО ПОЛА! Я вновь оказался в змеином коллективе, где каждый стремился нажиться, подмяв под себя другого. Сука, как же я ненавижу работать в женских коллективах, ну не умеют они договариваться, не умеют они нормально руководить, все через жопу, кругом интриги, склоки и подставы, - Вот сущность бабского альянса.

Их разборки завершились ровно ничем, ни одна сторона не желала уступать, каждая пиздень тянула одеяло на себя. Лично я оперативно прикинул, что расширение для меня сегодня не имеет смысла по ряду причин, и на этом я успокоился и даже думать перестал на тему потенциального захвата дополнительных площадей.

И пока все вокруг кусались, я стал фасовать свежий товар, и вот тут случился первый, но далеко не последний сюрприз. Кондитерские изделия оказались жалким подобием того, чем я торговал ранее, они были хуже и по внешнему виду, и тем более по вкусу. При этом цена за них выставлялась прежней, вот это подстава, как же мне таким говном торговать?

И тут я сделал очень грамотный шаг, который в последствии спасет меня, я выложил все остатки старой, еще качественной продукции на витрины, а говно-новинку убрал в сторону под замок. Пиздец случился на следующий день, когда ранним утром я случайно обнаружил какого то странного червяка, который полз по моей витрине.

Я решил, что эта вкуснятина приползла из отдела горячего хлеба, они занимались выпечкой всякой продукции и немудрено, что ко мне приползло какое-то насекомое, одних только мышей на хлебопекарне целые стаи, это маленький секрет, который покупателям лучше никогда не знать.

И вот сижу я себе в чайной лавке, торгую продукцией, как вдруг ко мне подходит женщина и говорит, - Молодой человек, а продайте мне грецкий орех в йогурте, желательно побольше.

Я быстро смекнул, что старой качественной партии, которая была на витрине, возможно не хватит, поэтому решил тупо вскрыть коробку с новой партии. Все было как обычно, ничего не предвещало беды, я вскрыл коробку, взвесил хороший объем этих сладостей, женщина расплатилась и с довольным лицом ушла в отдел "Горячего хлеба".

Убирая коробку, я вдруг заметил какую то коричневую пыль на весах, - Странно, откуда эти комочки? Я взял их в руки, и они рассыпались в пыль, словно опилки. В этот момент по столу важно полз маленький белый червь, очень похожий на короеда.

Вот тут у меня появилось дурное подозрение, я понюхал эту пыль, - Бля, орехом пахнет, сука, это же дерьмо червей! Я быстро вскрыл коробку с грецким орехом в йогурте. который только что продал женщине, и приглядевшись внимательно с ужасом обнаружил, что вся продукция в дырках от червей!

Меня мгновенно кинуло в жар, - Ебать того Петра в жопу! Мало того, что я купил червивую партию товара, так я только что продал как минимум килограмм говна набитый червями!

Если бы вы знали как меня тогда тряхнуло, вся карьера предпринимателя в долю секунды пролетела перед глазами. Перед глазами возникла картина дикого скандала, где покупатель подал на меня в суд, после того как обожрался червей.

Я резко и очень нервно стал оглядываться по сторонам, пытаясь найти эту женщину, но ее нигде не было. Не теряя ни секунды, я перепрыгнул через прилавок и вылетел в коридор, и тут же столкнулся с этой женщиной, она как раз с кем то остановилась поболтать.

Она посмотрела на мня испуганными глазами, - Молодой человек, у вас что- то случилось? Я уверяю вас, что за грецкий орех я вам заплатила. Но мне было глубоко похуй, я мертвой хваткой вцепился в ее сумку с продуктами, и стараясь сохранить лицо, объяснил, что по ошибке взвесил не тот товар, поэтому желаю немедленно исправить ситуация и попутно искупить свою вину кровью.

Женщина рассмеялась, и вытащила пакет, в котором сука кишели черви, кстати она ничего не заметила, зато я судорожно влетел обратно в лавку, швырнул это дерьмо в угол, а женщине высыпал в новый пакет все остатки качественной продукции.

Она взглянула на весы, - Ой, тут слишком много, придется доплачивать, давайте чуток убавим, у меня денег не хватит. Но мне было плевать на перевес, я натянул улыбку "Чеширского кота" и сказал, - Не нужно доплачивать, это вам от меня маленький подарок, за принесенные неудобства.

Женщина уходила из торгового зала с очень довольным видом, а я обливался ручьями пота, пытаясь осознать, как сильно я мог сейчас влететь, из-за ебаных червей, точнее ЕБАНЫХ ПОСТАВЩИКОВ!!!

Спустя мгновенье я уже звонил поставщикам в Нижний Тагил, что устроить грандиозный скандал, но как только на том конце сняли трубку, тут же раздались невнятные крики. Я кричал в трубку, пытаясь объяснить ситуация, и слышал как уже кто-то скандалит в офисе.

На мои претензии я услышал, что адовый пиздец случился повсеместно, представитель кричал в трубку, - У нас весь склад в червях! Они повсюду! Даже в чай заползли! Мы ничем не можем вам помочь, у нас полный пиздец, если хотите, давайте вместе подавать в суд на производителя?

Я пытался требовать вернуть деньги за товар, но прекрасно понимал что это бесполезно, мои поставщики оказались на грани разорения, требовать с них свои пусть небольшие, но все же деньги, было бы конечно законно, но увы, это только усугубило сложившуюся ситуацию.

Мне лишь сказали, - Мы все проверили, черви ползут только из коробок грецкого ореха, поэтому срочно избавляйтесь от этих коробок! И надписи на них сотрите, заштрихуйте, замажьте, эти коробки не должны попасть в руки инстанциям иначе вас завалят штрафами!

Я тут же кинулся внимательно осматривать все партию товара, абсолютно каждую коробку, упаковку, пакет, банку, - Абсолютно все! Не теряя времени я замазал на проблемной коробке все данные о себе, и крупно написал, - НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ В ПИЩУ, после чего аккуратно выбросил коробку в контейнер содержимое которого каждый вечер сжигали рабочие.

В целом мне крупно повезло, с финансовой точки зрения, я понес небольшие потери, во всяком случае я мог напрочь загубить репутация своей "Чайной лавки", но в тот раз Бог миловал. Поэтому, сейчас я хочу дать вам очередной полезный совет.

Всегда работайте, только с проверенными производителями, вы даже не представляете какие сюрпризы вас могут поджидать, когда вы берете на реализацию товар непонятно чьего производства. В целом я осознал свои ошибки и впредь на подобные провокации я уже не велся. Наверно кто-то из читателей сейчас подумает, - Да я бы вообще перестал работать с такими поставщиками!

Спешу заткнуть ваше "экспертное" мнение, потому как, смена поставщика вынудила бы меня ездить не в Нижний Тагил, а в Екатеринбург, что несомненно усложнило бы процедуру поставки товара, увеличило бы транспортные расходы, и временно выбило бы меня из русла, а в тот период эти проблемы мне были попросту не нужны. Отсюда запомните еще одно простую, но твердую истину, - В бизнесе вам придется работать не с теми с кем хочется, а с теми, с кем выгодно!

В один из февральских дней на мой телефон позвонил старый боевой друг из ЦРИ, - Але дружище, это я, Игара! Есть к тебе дело, как ты смотришь на идею, чтобы собраться всей старой бригадой, снять здоровенный коттедж на пару дней, и загудеть там как в старые студенческие времена?

От его слов, у меня прихватило сердце, печень и почень... - Ты еще спрашиваешь? Конечно же я согласен на это безумие!!!

ГЛАВА 20 «ГОРЯЧАЯ НОЧКА»

Президент поздравлял граждан с наступающим 2012 годом, в это время все гости уставились в телевизор, и только наш проклятый столик располагался в таком неудобном месте, что вместо президента мы смотрели в кирпичную колонну, которая перекрывала весь вид. Наконец в зале раздался бешеный крик Ура-а-а-а!!! Мой друг Володя резко выхватил бутылку шампанского, и закричал, - ПОБЕРЕГИСЬ!!! В этот момент я почуял, что сейчас начнется огонь.

Он словно припадочный крутил и вертел бутылку в своих руках пытаясь ее открыть, со стороны это напоминало «Мучения онаниста». Я выхватил из его рук бутылку, и легким движением вскрыл скобу, но удержать пробку уже не смог, Володя сильно перестарался, когда дрочил эту несчастную бутылку. Пробка сорвалась со скоростью, близкой к скорости света и, не нарушая святых традиций уебала четко в плафон!

Пробка шарахнула с такой силы, что раздался звук чистого хрусталя, - Дзинь!!! Все были уверены, плафону пиздец, но не тут то было, беда пришла, откуда не ждали. Пока все, разинув рты смотрели в потолок, в том числе и я, из бутылки вырвалась мощная струя напитка, словно из пожарного гидранта. Вся эта вкуснятина благополучно приземлилась на головы пассажиров соседнего столика, - Ну Йобана в рот! Со стороны пострадавшего стола послышался бодрый крик, Эээээ бля!!! Их спутницы тут же стали подсирать, - Му-у-у! Хрю-ю-ю! Да ты охуел!

Я признаться честно сам был в шоке от своего косяка и, осознав всю тяжесть вины, стал громко извиняться, не забыв при этом положить руку на сердце. Мои извинения были приняты, но до конца мероприятия пострадавший столик откровенно быковал в наш адрес, в общем, неудобно получилось.

Мы не успели выпить и поздравить друг друга с новым годом, как вдруг на танцполе высрался горе-ведущий, - А чего это мы сидим? А давайте-ка выпьем? Я напоминаю, что подобный фокус он проделывал уже несколько часов, пытаясь тупо споить гостей, чтобы не отрабатывать свой гонорар.

Кто-то поддался его предложению, а кто-то конкретно посла его нахрен, этот придурок буквально стремился быстрее от нас избавиться, ну и ведущий нам попался, скажу я вам, врагу не пожелаешь. А тем временем народ стал бунтовать, - Где же еда, в конце концов? Мы уже второй час сидим на легких закусках, давимся теплой водкой, а еду до сих пор не подали.

Стало очевидно, что сотрудники кухни явно где то просчитались, потому как 100 человек обслуживало две женщины, явно нетрезвого вида. Они очень медленно передвигались между столами, и частенько задерживались на кухне, непонятно для чего.

Дабы ускорить процесс подачи блюд, гости решили просто выйти на улицу покурить, но и это несильно ускорило процедуру. Мы с ребятами хряпнули по стопке водки, запили ее последним соком, и выскочили на танцпол, с целью размяться и наконец, поднять себе настроение.

Но как бы я не старался, ни у меня, ни у моих товарищей ничего не получалось, плясать мы плясали, но увы, без души. В нас просто не было праздничного огонька, и после двух песен, мы попросту ушли обратно за свой угловой столик, для лохов отшельников.

Наконец в час ночи на столе появились пару глубоких тарелок с салатами, но радость быстро сменилась разочарованием, две тарелки на 8 персон? Я был уверен, что чуть позже нам подадут другие блюда, ведь в меню было еще и горячее, но ничего подобного я не увидел.

Я вновь подбежал к буфету, и спросил, есть ли еще сок, и будет ли еще еда на столе? Ответ был неутешительным, сок закончился, из напитков только вода из крана, из еды подадут только горячее в течении часа. Эта новость меня не просто возмутила, она привела меня в дикое бешенство, в это время ведущий орал свою заученную блядо-фразу. – А чего это мы сидим? А давайте-ка выпьем?

Ну и сервис, мне было не сколько жалко потраченных денег, сколько жаль испорченное новогоднее настроение, ну нельзя же так обосрать такое святое мероприятие? Оказывается можно, да еще и не так. Наконец, у ведущего проснулась совесть, ну или может градус ударил ему в голову и этот пидарюга решил развлечь публику.

- Уважаемые гости, а давайте-ка поиграем? Все хором закричали, - А давай! Мы были уверенны, что будут какие то веселые и массовые конкурсы, в целом отчасти мы угадали. Ведущий предложил «особо-массовый конкурс», вот ради интереса попытайтесь догадаться, что предложил это кусок идиота?

Этот «человек», предложил соревноваться между столами, а знаете как? – А слабо ли вам господа, выпить три раза по сто грамм наперегонки? Побеждает тот стол, который вперед выпьет. Гениально! Ведущий уже буквально нагло пытался убить гостей водкой, все его конкурсы были как раз направленны на потребление спиртного.

Например, за каждым столом выбирался один доброволец, который должен слить все напитки, находящиеся на столе в один стакан и выпить его, побеждает тот, кто первым выпьет эту вкуснятину, весело правда? После нескольких таких конкурсов гости просто стали отказываться играть в такие игры, и тогда горе ведущий решил все-таки провести один человеческий конкурс.

Он вывел четыре группы людей на танцпол и стал объяснять задание, первое что я заметил, это его невнятную речь. – Ага, уже нажрался сука, ладно, давай рассказывай какое задание ты придумал? А задание было простое, с помощью языка тела, движениями и танцами показать любую песню, а зрители должны угадывать.

Но этот процесс был просто бессмысленным, кто-то бродил по залу в поисках собутыльника, кто-то ушел курить, кто-то блевать, всем было насрать на эти глупые конкурсы. Я вышел в коридор и тут на встречу выбегает Володя, - Братан, я тут нашел клевое местечко, куда можно водить телочек, чтобы потрахаться!

Лично я был крайне заинтересован в таком месте, ведь еще чуток и пьяные незнакомки сами начнут вешаться нас на шеи, - Давай выкладывай, где это местечко? Володя важно показал рукой в сторону облезлой двери, и не менее важно произнес, - Вот в этом туалете, тут самое хорошее место чтобы телок жарить!

Я рассмеялся, - Володя ты дурак что ли, какая нормальная баба тебе в сортире даст? Но Володя не унимался, - Я те отвечаю! Оттуда только что парочка вышла, и сейчас там другие чпокаются! Не успел он договорить эти слова, как вдруг двери туалета распахнулись, и действительно, оттуда вышел довольный парень и покрасневшая девушка, поправляя на ходу вечернее платье, вот такие дела товарищи.

Вернувшись в зал, я увидел адовый пиздец, ведущий что-то мычал, народ его совершенно не слушал, вечер катастрофически превращался в унылое говно. Внезапно среди этой суеты мелькнул лучик надежды, я увидел в толпе знакомую девушку, с которой у меня когда то был секс, и притом очень даже не плохой, я вдруг оживился и почуял легкую наживу.

Выждав момент, я отвел эту девушку в сторону и, как положено, начал издалека, - С новым годом дорогая, рад тебя видеть, выглядишь супер! Мы очень быстро нашли общий язык, ну точнее два языка, ее и мой в страстном поцелуе, но вся романтика на этом была завершена. Лошадиная доза водки ударила в голову этой девице, и она мне говорит, - Ебать ты мне нравишься, но тебе я сегодня точно не дам.

Эти слова ударили, словно серпом по яйцам, - В чем дело, ты замужем, или у тебя мужик появился? Я был готов услышать абсолютно любое объяснение, что у нее начались «женские дни», что ей банально плохо от спиртного, но все было иначе.

Эта пиздень почуяв всю значимость, решила так сказать набить себе цену, и спотыкаясь от выпитого промямлила, - Я тебя люблю, но не дам, потому что я так решила. Понимаешь, я девушка и меня нужно добиваться же, и вот ты должен короче для меня сделать нечто такое…

Я не дослушал ее пьяный бред, а просто аккуратно отвел ее за ручку обратно в зал, где тусовались ее подруги, и положил этот кусок мяса туда, где взял. Вечер начинал становиться банально скучным, на столе было много водки, но ее нечем было закусывать, запивать, если только занюхивать, всему виной неграмотная организация новогоднего вечера. Я вновь задумался, сколько денег смогли заработать эти горе-организаторы, при таких минимальных затратах, навар выходил очень даже кошерным, вот тебе и бизнес по-русски.

Слоняясь без дела, я вышел в коридор, где образовалась дикая очередь в туалет, всему виной была тучная дама, которая намертво засела в клозете. В конечном итоге, люди выскочили на улицу, и разбежались по углам, ибо терпеть больше не было сил.

И тут сука, выруливает в дупель пьяный Володя, вот кому бы по-настоящему хорошо, он дернул ручку двери в туалет, откуда раздался натужный голос, - ЗАНЯТО-О-О-ОУ! Недолго думая Володя расчехлил свой агрегат и приготовился пописать в ближайший угол.

Первое что меня смутило, это безобразно пьяное состояние товарища, а второе, не менее важное, это то, что Володя приготовился пописать на здоровенную металлическую коробку с надписью «ОПАСНО ВЫСКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ». Этот блок питал всю кухню столовой, и при этом громко и страшно гудел, я вдруг осознал, что сейчас превратиться в уголь либо мой друг, либо его Уральская кочерыжка.

Медлить было нельзя, я схватил его за шкирку, и резко дернул на себя, Володя с хуем в руке, изливая золотой дождь, отлетел в сторону дверного проема, который как на зло сука, открывался наружу. Раздался шлепок, дверь отворилась, и он тут исчез в темноте улицы, а дверь под воздействием пружины вернулась в исходное положение.

И все бы ничего, да только умудрился он обоссать девушку, точнее забрызгать ее, как потом Володя извинялся, я не знаю, он вообще уверяет, что ничего такого не помнит, и вообще ничего подобного не было. Я даже не успел сделать шаг, когда ко мне подскочил один из друзей, который сидел с нами за столом с подругой.

Он истошно кричал, - Я этого не хотел! Я сам этого не ожидал! Оказывается, водка и малое количество закуски дали о себе знать. Сперва, как это обычно бывает, его подруга начала гнуть пальцы, а затем он втащил ей кулаком в пятак, чтобы знала скотина свое место. В итоге они подрались, и победил естественно мой товарищ, он отмудохал ее как мужика, и теперь осознав всю тяжесть поступка, забегал в истерике, пытаясь подобрать слова прощения.

Вечер превратился в голимое дерьмо, стало очевидно, что пора валить отсюда куда угодно, лишь бы подальше. В зале накалялась обстановка, до заслуженной раздачи пиздюлей ведущему, оставались считанные минуты. На часах был третий час ночи, когда в зал подали уже холодное «горячее», в этот момент кто-то из товарищей крикнул, что возле столовой трется чье то такси.

Не теряя ни минуты, мы сорвались в это авто, самое забавное что парни кинули в столовой своих девушек. – Парни, а ваши бабы где? В ответ раздалось обиженное, - Нет у нас больше баб! В пизду их! Шеф поехали отсюда!

Мы ехали в центр города в абсолютной тишине, водитель лишь изредка что-то спрашивал, но никто ему толком ничего не отвечал. Наконец мы добрались до площади, где царила совсем другая, по-настоящему праздничная атмосфера. Наступил щекотливый момент расплаты с таксистом, в этот момент, Володя молча выскочил из автомобиля и просто убежал, возникла секундная пауза, как вдруг Володя выскочил прямо под свет фар и, оказавшись у всех на виду стал красиво и ритмично блевать.

А рядом сидящий товарищ притворился спящим, вот же паскуда, делать нечего, пришлось расплатиться мне. Таксист тем временем не стеснялся, и зарядил ценник в 500 рублей, стоит отметить, что в обычные дни этот же маршрут стоит 120 рублей, но праздник есть праздник. Каждый таксист стремился заработать на этом, вот вам еще одна модель настоящего бизнеса по-русски.

И как только я расплатился, рядом сидящий товарищ внезапно проснулся и точно также убежал, я вышел из такси с абсолютно испорченным настроением, хуже Нового года еще не было в моей жизни. Товарищи мгновенно скрылись в местном Доме Культуры, где шла новогодняя дискотека, а я созрел до того момента, когда просто хотелось уйти домой и лечь спать.

Я шел по пустой улице в сторону дома, как друг рядом остановился автомобиль, - Братан, с новым годом, садись, подвезу! Это был мой друг детства Иван, который в новогоднюю ночь предпочел бомбить, а не блевать под деревом как Володя.

Пока мы ехали, я поделился своими впечатлениями по поводу праздника, рассказал про «крутого ведущего» и про организацию мероприятия в целом. Иван слушал и заливался смехом, - Ну и угораздило тебя дружище! Я вот тебя послушал и ни секунды не жалею, что в новогоднюю ночь вышел бомбить, уж лучше я завтра от души загуляю, чем вот также отмечу такой святой праздник, ну а в целом новый год лучше встречать с девушкой, поверь моему опыту.

Я прислушался к словам Ивана, и мне даже стало чуток грустно, девушки то у меня не было, уже подъезжая к дому, раздался звонок, это была Наташа. Вот это расклад, видимо космос меня услышал и послал мне эту девушку.

Наши переговоры прошли максимально быстро, - С новым годом, ты ко мне ночевать поедешь? В ответ не менее быстрое, - ПОЕДУ, ВЫШЛИ ЗА МНОЙ ТАКСИ!

Иван улыбался во весь рот, - Ты прям пикап мастер какой-то! Ну что, поехали за твоей добычей? Иван был отличным чуваком, мы забрали Наташу, и он отвез нас ко мне домой, при этом наотрез отказался брать с меня деньги, сказав, что секс в новогоднюю ночь, это святое.

А Наташа тем временем совершено не стеснялась, она залетела ко мне домой, поздоровалась с моими родными, прошла в мою комнату и молча упала в постель. Было ощущение, что она пришла к себе домой, или в дом своего супруга, не меньше.

Остаток ночи сполна компенсировал все мои убытки, я был более чем доволен, Наташа знала свое дело. В районе 9 утра я проснулся от того, что кто то пытался меня съесть, точнее важную часть моего тела, приподняв одеяло я увидел трудолюбивую Наташу за активной работой. В этот момент в комнату вошла маленькая племянница, она ничего не подозревая включила телевизор, и стала смотреть мультфильм про домовенка Кузю.

Наташа и не думала останавливаться, дело в том, что я лежал на боку и ее возвратно-поступательные движения головой были не видны. Племяша заворожено смотрела мультфильм, на экране домовенок Кузя кричал Нафаня! А я скрипя зубами вцепился в подушку пытаясь не скулить как раненный боец. На мое счастье племянница вовремя вышла из комнаты и случилось то, что должно было произойти. В первое утро наступившего года на моем лице была радость, на лице Наташи кстати тоже от части была частичка моей радости, можно сказать что я даже поделился частичкой радости, ведь я парень не жадный.

Так начался мой 2012 год, тогда я еще не подозревал, насколько насыщенным на события будет этот период моей жизни, но начало мне явно нравилось.

ГЛАВА 19 «НОВЫЙ ГОД»

Второй месяц торговли чаем и кофе благополучно подходили к концу, дела шли более чем успешно, в какой то момент я решил задуматься о грядущих новогодних праздниках. Как то вечером с товарищами мы собрались попить пивка, где на всеобщем голосовании решили что пора бы нам отметить славный праздник в стиле "Рич-Бич", потому как стиль "Сидящий перед телевизором" или "Уснувший в салате" уже всех порядком достал, мы желали попробовать чего то новенького.

Наше решение было простым и гениальным, - А давайте отметим новый год в каком-нибудь заведении? Идея пришлась всем по вкусу, нужно было лишь выбрать место поприличнее, а вот это уже задача была на порядок сложнее. Критерий выбора был простым, лишь бы не убили, и лишь бы крысы ноги не кусали, но даже при таких скромных запросах выбор был невелик.

В конечном итоге выбор пал на столовую, которая располагалась в детском концлагере, ну или просто на территории летнего лагеря, разницы между прочим никакой. В этом месте группа "крутых ведущих" организовывали новогодний вечер, с развлекательной шоу программой и не менее крутой дискотекой.

При другом раскладе, я бы послал эту идею нахер, но в тот год активно ходили положительные отзывы о прошлом новогоднем вечере, все нахваливали ведущих и все устроенное мероприятие в целом. Поддавшись надежным слухам, мы решили забронировать там столик, но при первом же звонке выяснилось, что все места уже заняты.

- Вот это новость, и как нам теперь быть? Кто-то из ребят предложил встретить новый год в местной тошниловке под названием "Хорек", но в этом месте можно было легко выхватить в ХАРЮ. Поэтому этот вариант мы даже не рассматривали, уж лучше дома перед телевизором послушать Путина и посмотреть Кривое зеркало, чем провести ночь в городской хирургии с вилкой в жопе.

И пока ребята решали проблему новогодней ночи, я готовился к праздничной распродаже, это такое золотое время, когда у тебя буквально скупают все, даже самые не нужные вещи, будь то чапельник, или один правый тапочек, обезумевшие покупатели сметали все.

Я предварительно заказал достаточное количество товара у поставщиков, и в какой то момент даже расслабился, казалось, я все предусмотрел. Но свое мнение я поменял, когда пришлось выйти на трассу в канун праздников. Внезапно на первое место вышла совершенно другая задача, это доехать живым, потому что перед новым годом на трассах твориться адовый пиздец.

Ранее я уже писал, что мне приходилось ездить за товаром по одной из самых опасных трасс в России, это "Трасса Смерти", уровень аварий в тех местах реально зашкаливал. И если со временем ты начинаешь привыкать к разбитым тачкам на дорогах, то к разодранным трупам привыкнуть просто невозможно. В тот момент начинаешь осознавать, что кто-то не встретит грядущий новый год из-за того что торопился, или просто стал жертвой трагических обстоятельств.

Эти мысли не покидали меня всю дорогу, я вдруг заметил, что моя ладонь постоянно потела, с нее буквально капало все время, что я находился на трассе. В тот день я старался не торопиться, и на обычную закупку товара у меня ушло в два раза больше времени чем в обычные поездки. Но, как говориться, - Лучше в 7 быть дома, чем в 5 в морге.

Уже поздним вечером выгружая товар, позади меня раздался знакомый женский голос, - Привет красавчик! У меня даже глаза округлились, это кто такой любвеобильный завелся? Я обернулся и увидел старую знакомую девушку, с которой когда то у меня был секс.

Этого персонажа звали Наташа, и была эта особа хороша собой, стройная брюнетка с похотливым взглядом. С ее слов, она случайно проходила мимо ОКРАИНЫ ГОРОДА, и совершенно случайно заглянула в это место и внезапно встретила меня.

Ну конечно же я не поверил ни единому ее слову, я знал Наташу как облупленную, она была расчетливой сучкой, при этом, очень меркантильной. В девушках я разбирался лучше чем местные алкаши в пиве, я видел их насквозь, и знал наперед их действия. (спасибо моей, сука, бывшей).

Так вот, мы немного пообщались с этой Наташей, после чего она внезапно спросила, - Это твоя лавка? Я молча кивнул головой, а она вновь спросила, - А ты в кредит ее открыл, или так накопил? Я неуверенно, но все же ответил, - Сам заработал, а что?

Далее она словно по списку спросила в лоб, - У тебя девушка есть? - Вот после этих слов мне стало интересно. Наташа в наглую копала под меня, пробивая всю мою подноготную, мне не трудно было догадаться для чего она это делает. Я просто был удивлен, неужели она настолько глупая, что вот после таких вопросов начнет меня клеить?

Все так и случилось, она что-то спросила про погоду, ага, это был отвлекающий вопрос, а затем резко предложила сходить сегодня куда-нибудь поужинать. Вот те раз, дожили, бабы мужиков на ужин приглашают, но тем не менее я постарался уклониться от поступившего предложения, посетовав на то, что у меня куча дел, и работаю я допоздна.

И что вы думаете, она отступила? - А хуй вам! Ну то есть ей, правда чуть позже. Она просто в наглую начала придумывать на ходу всякую чепуху, - Ой, ты знаешь у меня тоже море дел, и я тоже очень поздно освобожусь, примерно в то же время, что и ты.

Я все прекрасно понимал, она тупо пришла ко мне по наводке, убедилась в правдивости слухов, что я владелец Чайной Лавки, нагло спросила, есть ли у меня девушка, и теперь получив своего рода "Зеленый свет" начала брать меня за рога!

Вам должно быть показалось, что Наташа очень доступная девушка, увы это было далеко не так. Она относилась к той категории девушек, которые просто так своей писькой не трясут и кому попало не дают. Такие как она постоянно ищут варианты выгодного вложения своей вагины, и преследуют меркантильные интересы, лично меня такие девушки не привлекают, но раз рыбка сама приплыла в сети, то почему бы этим не воспользоваться?

Я согласился на ее предложение поужинать, и поздним вечером она притащила меня в какое то кафе, быстро заказала еду себе и не спросив моего мнения сделала заказа за меня, щелкнула пальцами, чтобы я сразу расплатился, и уплетая эскалоп продолжила наглый допрос.

- А чего у тебя девушки нет, или все же есть? Я молча пожимал плечами, а она продолжала свою песню. - У меня вот мужчины нет, ты ведь сам понимаешь как нынче сложно найти достойного, кругом алкаши и неудачники, а мне нужен успешный.

У меня от ее слов уши просто вяли, видимо она была реально тупой курицей и порой говорила то что думает, но меня этот цирк начинал забавлять. Мне было интересно, насколько далеко она согласно пойти ради того, чтобы добиться своего.

Пока мы сидели за столом, она рассказала что завершает учебу в Екатеринбурге, и планирует начать жизнь с чистого листа, тут же поинтересовалась где я буду в новогоднюю ночь, и вот все в таком духе. Последующие дни, она словно на дежурство приходила ко мне на работу, и каждый раз как будто случайно. Этот цирк видели и продавцы соседних отделов, они даже стали поговаривать, - Кажется ты серьезно влип парень. И в какой то момент мне стало страшно, что я не смогу от нее избавиться в случае чего, уж больно крепко она взялась за меня.

А тем временем Наташа уже искала повод отпраздновать новый год вместе, а лучше у меня дома, в кругу семьи, заодно и с мамой познакомлюсь. Я совершенно не подавал вида, что уже давным-давно раскусил ее тупой план, мне по-прежнему было интересно насколько далеко это может зайти.

До нового года оставалось пару дней, когда мне позвонил Володя и сообщил радостную весть, - Чувак, нам перепал столик в столовой детского лагеря, прикинь! Оказалось, что его двоюродная сестра, уже известная вам прекрасная Ксюша, планировала отметить новый год в этом месте всей семьей, но что-то не сложилось, и она по-братски или по сестрятски отдала Володе свой забронированный столик на 8 персон! Это означало, что в новогоднюю ночь, мы будем беспощадно жечь напалмом и трясти кабиной под песни Джимми-Джимми Ача-ача.

Нашей радости не было предела, все шло как по маслу, естественно Наташе я не сказал ни слова, как говориться, ну ее нахер. В последние дни торговля шла очень бойко, но особый шикардос был именно 31 числа, это день когда торговля прет как никогда, при желании можно продать даже свои стриженные ногти. Уверяю вас, уйдут влет по двойной накрутке как средство от давления или изжоги.

Сперва у меня выкупили все сладости, вот буквально нижняя часть витрин опустела, а ближе к обеду у меня раскупили практически весь чай. Продавать чай было очень просто, я лишь кричал, что это лучшее средство от похмельного синдрома, и мужики тут же кидались покупать его.

Ближе к вечеру народ почему-то стал брать кофе, вот такая любопытная закономерность происходила в предновогодний день. Помимо продовольственных товаров я торговал и чаными принадлежностями, будь то чайные наборы, глиняные и керамические чайники, медные турки и прочие штучки, вплоть до ситечка.

К 18 часам я осознал, что силы стремительно покидают мое тело, разболелась спина и гудели ноги, дело в том, что я буквально ни разу не присел за весь рабочий день, мне было просто некогда. Но каждый раз, когда в моих глазах уже начинало темнеть от усталости, я смотрел на здоровенную пачку денег в кассе и заряд бодрости мгновенно придавал мне новых сил.

Кстати, когда ты торгуешь в предновогодний день, то даже у самого депрессивного человека железно поднимется настроение, потому что через тебя проходит огромное количество счастливых лиц, и ты буквально впитываешь праздничное настроение. В тот день я испытывал особенное удовольствие от своей работы, я был очень счастлив, это ощущение не передать словами. В 8 часов вечера, я закрыл все витрины, поздравил с наступающим новым годом продавцом торгового зала, и шатающейся походкой, с пачкой купюр покинул рабочее место.

По пути я прикупил бухлишка для предстоящего празднования, а уже дома вытащил заранее приготовленные подарки для родных, это было прямо скажем святое таинство, я просто сверкал от счастья. Еще вчера я жутко страдал от нехватки денег, а уже сегодня успех был у меня в кармане. По старой традиции я сходил в баню, попил чуток пивка, и в назначенный час за мной пришла машина с товарищами, нам предстояло отправиться на праздничное мероприятие, которое обещало быть МЕГА-КРУТЫМ!

В этот момент, я накинул на голову колпак Санта-Клауса, сверху одел милицейский бушлат и положил здоровенный кухонный тесак в боковой карман. Не подумайте что я дебил, но таким Макаром я пошел поздравлять своих родных с праздником и дарить подарки.

С криком, - Хоу-хоу-хоу!!! Я вошел в зал, и принялся дарить подарки родным и близким, когда очередь дошла до моей племянницы, я сказал, что для нее у меня особый подарок. После этих слов я вытащил тесак и спросил, хорошо ли она вела себя в этом году?

Домашние знали мое чувство юмора и прекрасно понимали что я шучу, а племянница нервно хихикая приговаривала, - Я очень хорошо вела себя в этом году!!! Очень!!!

После этих слов, я вручил ей ее заветный подарок, и отмочив еще пару Петросяновских шуток попрощался и прыгнул в автомобиль к товарищам. Мы неслись по ночному городу на встречу приключениям.

Оказавшись на месте, мы вошли в уже прославленную слухами столовую детского лагеря, и скажу вам что организаторы хорошо постарались, зал был хорошо украшен и приведен в праздничный вид. Со стороны это место отчасти даже напоминало ресторан.

Ну чтож начало замечательное, а где же наш столик? Ведущая взяла наши билеты и указала на большой угловой стол, и сперва мы даже обрадовались, ведь сидеть в углу, это лучше чем на передних столах, где буквально проходной двор, и все будут ползать мимо тебя, вытирая об ваш праздничный костюм свои жирные от селедки руки.

Но радость быстро сменилась недоумением, стол был идеальный, и место было хорошее, но посреди зала стояла опора в виде кирпичной колоны, которая полностью загораживала вид танцпола, где должно было проходить выступление.

Вот это засада, - Володя, тут же нихуя не видно, мы что, будем весь вечер смотреть в стену, и слушать концерт, как РАДИО НА КУХНЕ??? Мы попытались уладить ситуацию с организаторами, но все было бесполезно, все столы были выкуплены, ну не сносить же опору? Ситуация зашла в тупик, деньги уже не вернуть, домой уже не уехать, пришлось начать пить с горя.

И вот тут мы обожглись во второй раз, организаторы заранее предупредили, что с собой вы можете принести свое спиртное, а еду брать не обязательно, она включена в праздничное меню. Только вот подавать ее будут хуй пойми когда.

У нас был полный стол водки, вина, шампанского и все это добро было абсолютно нечем закусить! Я сбегал на кухню и поинтересовался у сотрудников, - Уважаемые, а когда собственно подадут блюда на стол, нам реально закусить нечем.

Ответ был прост, представление начнется в 23 часа, там и будет вынос первых блюд, не переживайте, о вас позаботятся. Я вернулся за стол и обнаружил, что нам поставили графин с апельсиновым соком. - Отлично, теперь есть хотя бы чем запить, давайте хряпнем по стопочке?

Мы выпили за встречу, и на этом сок закончился, Володя важно поднял руку и сказал, - Без паники, сейчас закажем, или выкупим еще графин. Но вот тут мы обожглись в третий раз, выкупать было нечего, вот буквально, сотрудники кухни развели руками в сторону и сказали, что организаторы так и не доставили нужное количество прохладительных напитков в срок.

От этой новости завеяло легкой паникой, - То есть как это, у них нет напитков? Они что предлагают всем гостям в сухомятку кушать и вместо воды водку в горло заливать? По мере заполнения зала гостями паника увеличивалась, и наконец разгорелся первый и далеко не последний скандал. Возле кухни здоровенные мужики орали на организатора, - Ты придурок хоть бы предупредил что напитки нужно с собой брать, мы бы сюда ящик привезли, а сейчас ты нам что прикажешь делать? все магазины уже закрыты!!!

Это был серьезный залет и не менее серьезный прокол организаторов, и в этот момент кто-то из них смог решить проблему, заказав доставку напитков через такси с какого то круглосуточного киоска, который все продавал по тройной цене.

Организатор оказался редчайшим мудаком, мало того что он запорол первую поставку напитков, так он еще додумался начать продавать напитки со своей накруткой! Кусок идиота, нам ничего не оставалось делать, как тупо пойти и купить пару коробок сока за 300 руб шт.

Оборачиваясь назад, я понимаю, что нужно было еще тогда заказать такси и свалить нахуй домой, но мы свято верили, что впереди будет веселье.

Наконец гости уселись на места, на стол положили маленькие порции салатиков для грудных младенцев, и ведущий начал шоу. - А чего это мы сидим? А давайте-ка выпьем? Все хором крикнули, - А давай!

Мы выпили за встречу, заиграла какая то новогодняя песня, после которой выскочил ведущий и сказал, - Я очень рад что мы так дружно собрались отметить этот славный новый год, но для начало по старой традиции нужно проводить старый! Из его уста прозвучало, - А давайте-ка выпьем? И в ответ, еще бодрое, - А давай!

Вновь проиграла одна новогодняя композиция, если не изменяет память, то это была группа Авария со своих вечным новогодним хитом. После чего выскочил сука-ведущий и сказал до боли знакомые слова, - А чего это мы сидим? А давайте-ка ВЫПЬЕМ? В ответ уже звучало вялое и неуверенное, - Ну давай...

Диджей включил еще какую-то новогоднюю песню, а мы уже нехотя выпили хрен пойми какую стопку. Наконец песня завершилась и после короткой речи ведущего прозвучало предложение - ВЫПИТЬ! И наконец из зала раздался крик, - Ты куда торопишься придурок!

Мы переглянулись с ребятами, - Действительно, ведущий сука куда-то явно торопился, мы только начали, а он уже четвертый раз предлагает выпить. Я оглядел наш стол и обнаружил, что напитки и салаты уже закончились, взглянул на часы, я просто ахнул, - Ребят, мы тут сидим 15 минут, а ведущий только и кричит, давайте выпьем, он же сука специально это делает, ему лишь бы быстрее от нас отъебаться, гонорар то уже получен.

Я пошел до кухни, чтобы купить еще одну коробку сока, и обнаружил, что его запасов явно не хватит на всю ночь, стало понятно, что вечер стремительно катится по наклонной в ебаное днище. Отстегнув 300 рублей за коробочку литрового сока (который был включен в стоимость мероприятия), я с недовольной рожей ушел за наш угловой стол, где кстати нихуя не видно.

Следующие полчаса, мы просто пропускали все предложения ведущего, выпить, хряпнуть, накатить и трахнуть. Если честно, то трахнуть хотелось ему по голове, тупому сука придурку, который явно не желал нормально отрабатывать гонорар.

Мы попутно обсудили этот любопытный момент, - А ведь не плохо организаторы придумали идею. Это же отличный бизнес, проводить праздники в арендованной столовой, с приглашенным сельским диджеем и халтурным ведущим. Володя почесывая голову подметил, - Ты представляешь, сколько они сейчас бабла со всех гостей подняли? Нас человек сто не меньше, а билеты по три тысячи обошлись каждому, у организаторов расходы минимальные, думаю в следующий год можно легко повторить успех этих ребят, только сделать все качественно и для людей.

В этот момент началось поздравление президента, которое мы естественно не видели, из-за этой ебаной кирпичной колонны нихуя не было видно, мы словно слушали радио на кухне. Я вдруг осознал, что именно в этот момент желаю находиться с родными и близкими, а не в этой проклятой столовой, ведь новый год это по истине семейный праздник. Я позвонил домой, и еще раз поздравил всех родных с праздником и в таком режиме мы при поддержке сотовой связи встретили новый год.

В зале раздался бешеный крик Ура-а-а-а!!! Я крикнлу родным, что всех люблю, а Володя резко выхватил бутылку шампанского, и закричал, - ПОБЕРЕГИСЬ!!! В этот момент я почуял, что сейчас начнется огонь...

ГЛАВА 18 «ХИТРОЖОПОСТЬ»

Я случайно встретил в центре города своего старого знакомого по прозвищу "Лебедь". Мы разговорились о последних событиях нашей жизни. Я поведал ему о том, что открыл свое дело и теперь торгую элитными сортами чая и кофе, в целом это был мелкий бизнес, и я этим не особо гордился.

Завершив свой рассказ о себе, я спросил, - Ну а ты, как оказался в моем городе, чего тут делаешь? И тут Лебедь тыкнул пальцем в большое объявление, "РАСПРОДАЖА НОРКОВЫХ ШУБ".

Оказалось, что он в составе ребят, ездил по городам области и продавал шубы в различных залах, которые они брали в аренду буквально на пару дней. Это был совершенно не понятный для меня бизнес, о котором я вообще ничерта не знал.

Я лишь спросил, - Вы где столько шуб взяли? Это сколько денег нужно для закупа? Лебедь улыбнулся и ответил, - А это и не наши шубы, я тебе сейчас такое расскажу, ты просто обалдеешь. И тут Лебедь выдает наверно самый охрененный способ ведения малого бизнеса в период 2011 года.

Рассказываю с его слов, поэтому за достоверность не ручаюсь, в случае чего "Гугл в помощь", - В общем, мы заключили договор с меховой фабрикой, где согласно договору берем товар на короткий срок под реализацию. Договор составлен на таких хитрых условиях, что товар берется под залог и в случае не реализации возвращается обратно.

Казалось бы, ну и чего тут такого крутого? А дело заключалось в следующем, эти ребята под видом магазина меховых изделий заключили договор с несколькими банками на право выдавать шубы в кредит. Процедура на самом деле несложная, для этого они открыли расчетные счета в банках, взяли в аренду платежные терминалы, которые работали с помощью сим карт.

Таким образом, они имели на руках взятые под залог шубы, и не хитрую технику для выдачи этих шуб в кредит (ноутбук и переносной платежный терминал от банка). Вот с этим набором они тупо ездили по городам области двумя группами, первая группа готовила почву, они проводили рекламную компанию в нужных городах, заявляя, что скоро состоится "Меховая ярмарка", супер низкие цены, и супер доступные кредиты!

Затем они снимали небольшое помещение на пару дней, куда приезжала вторая группа на небольшом грузовике (чаще это была Газель) и наконец, устраивали "Меховую ярмарку". И пока шубы успешно сбагривались населению под выгодный кредит, первая группа уже проводила рекламную компанию в следующем городе.

Далее полученные за кредит деньги, поступали на расчетный счет этих ребят от банка в течении нескольких дней. Они успевали реализовать очень большое количество шуб за короткий период, в конце которого они переводили деньги и возвращали не реализованные остатки товара меховой фабрике.

Разницу между суммой за кредит и реальной стоимостью шуб они оставляли себе, и поверьте там было много, а затраты на открытие такого бизнеса крайне малы.

Я выслушал эту схему от Лебедя и пришел в дикий восторг, - Вот это по-настоящему бизнес по-русски! По сути, это с нуля колотить деньги на продаже совершенно чужого товара, да еще и в кредит. И главное, что никакой рассрочки и выбивания долгов, деньги тебе платит банк, а как их впоследствии выбить с клиента, это уже забота других людей.

В случае с Лебедем, схема была абсолютно законной и даже с моральной точки зрения человечной. Люди на месте получали распечатку, где сразу видели график и сумму погашения кредита на весь срок, то есть все было максимально прозрачно и честно. Это был один из редких случаев, реально работающей схемы "бизнеса с нуля" без обмана клиента.

А вот, например одна "Говно-компания" в России по такой же схеме продает нереально дорогущие пылесосы, с помощью своих продавцов-психопатов, которые носятся по городам и впаривают эту технику глупым домохозяйкам и прочим не адекватным элементам общества.

Самое удивительное, что это покупают, и на этом зарабатывают, а вот оформить возврат этой "пылесосной хуеты" крайне сложно, и чаще не возможно. Если посмотреть с экономической точки зрения, то на людей просто вешают бешеный кредит.

В общем, подытоживая встречу с Лебедем, могу сказать одно, бизнес основанный на выдачи товара в кредит, абсолютно рабочий и имеет право на существование. Другой вопрос, что за товар вы планируете реализовывать, шубы или пылесосы, это уже решать вам.

После короткой встречи с Лебедем, я вновь вернулся в свою любимую чайную лавку, где продавцы соседних отделов сообщили, что в мое отсутствие приходило 100500 клиентов, и они были крайне недовольны моим отсутствием.

Это был словно закон подлости, я мог часами ждать хорошего покупателя, продавая по 50 гр. чая, но стоило мне уйти на минутку по делам, как вдруг объявлялся сука-олигарх, с требованием продать ему самый дорогой кофе в бешеном сука количестве!

Кстати, вот одна интересная, на мой взгляд, история, которая приключилась со мной в первые месяцы после открытия чайной лавки. Я как обычно собрался отлучиться по срочным делам, как вдруг обнаружил, что забыл телефон, затем пришлось еще раз вернуться, потому что забыл какие-то документы, в общем пиздец дурдом.

И вот я делаю третью по счету попытку сбежать с рабочего места, как вдруг в торговый зал вошел очень солидный мужчина средних лет, в очень дорогом костюме. За пару месяцев торговли я научился распознавать хорошего клиента от не очень хорошего, и вот именно этот дядя тянул на джек-пот!

Он был явно не местным, стальной цвет волос, при этом ухоженная загорелая кожа лица, и запонки, я впервые вживую увидел на мужике запонки! Ранее я видел их только с экрана телевизора и понимал, что это аксессуар явно состоятельного человека.

Возникал только один вопрос, - Какого хера этот дядя потерял на окраине маленького городка? Ты что бля из самолета президента выпал? Этот мужчина встал посреди зала и вдруг из-за угла выскочили трое детей, шумные такие, как цыганята бля.

А затем в зал вошла молодая мама этих детей, и видимо супруга по совместительству этого необычного мужчины. Она стала покупать горячий хлеб и какие-то продукты, как вдруг ее дети кинулись к моим витринам. О да детка, у меня там лежала куча сладостей, и стоял очень приятный аромат фруктового чая, я вдруг почуял, что сейчас эти дети сделают мне хорошую кассу.

Все так и случилось, эти цыганята устроили такой ор, от них стоял такой шум, что я бы бесплатно все отдал, лишь бы они заткнулись. Они вынудили сперва подойти к витрине свою маму, а та вынудила подойти своего супруга, и вот тут я включил режим "ушлого еврея Рабиновича".

Пока взрослые пытались решить, что именно купить своим отпрыскам, я бесплатно угостил детей сладостями, причем специально разными сладостями! Вы хоть понимаете, какой это был маркетинговый ход? Да я же ебаный гений!

Дети пришли в дикий восторг и незамедлительно потребовали купить МНОГО!!! МНОГО ФУНДУКА В ШОКОЛАДЕ! И кедрового ореха в йогурте тоже, и вишню в шоколаде!!! С трех сторон раздавался писк этих прекрасных детей (ну а хуле, они мне такую кассу сейчас сделают, я бы их в жопу поцеловал), а я тем временем с широкой улыбкой фасовал пакет за пакетом.

На фоне явно не хватало песни "Хава нагила", и когда я упаковал последний пакет, то задал самый хороший вопрос, - Не желает ли дама приобрести самого прекрасного и вкусного чая? Она лишь спросила, а что вы можете посоветовать, а я уже потрошил свои витрины как патологоанатом, доставая банки с чаем «Граф Орлов» и прочие сногсшибательные ароматы.

В итоге дамочка набрала на пробу кучу сортов, я был счастлив, но это было еще не все, наконец я взглянул в глаза отцу семейства, - Уважаемый, может быть я смогу и вам быть полезным? Как на счет свежего зернового кофе? И он спокойно ответил, поему бы нет.

Ох как же я там возрадовался, теперь я даже не жалел, что мне пришлось дважды возвращаться на рабочее место, я даже забыл о срочных делах, все внимание клиенту. В конечном итоге эти хорошие люди отдали мне почти 7 тысяч рублей за огромный пакет товара.

Когда эти люди ушли, я подбежал к оконному проему, мне было жутко любопытно, кто же они такие. Мои мысли о том, что это приезжие, оказались верными, на улице стоял серебристый Hummer H2, с хрен пойми какими номерами.

Лишь позже, от продавцов я узнал, что этот мужчина, когда то давно жил в нашем городе, а теперь, будучи большим человеком, приезжает на малую родину, чтобы навестить свою маму. - О как! Хороший сын однако, дай Бог ему здоровья.

Кстати, читатели уже неоднократно пытались меня подловить на «искажении фактов», ведь ранее я писал, что первые дни торговли были крайне урожайными, а уже в следующих главах написал, что чистый доход в руки при такой торговле будет выходить в среднем полтинник в месяц.

Так вот, объясняю все по порядку, дело в том, что свою торговлю я начал, совершенно не понимая, какие сорта чая наиболее ходовые. Поэтому, чтобы не обжечься, я закупил множество рекомендуемых сортов в малом объеме.

И когда, наконец, стало понятно, что больше всего нравится клиенту, я стал вкладывать полученный доход в закупку товара, чтобы наконец увеличить объем нужных позиций. Таким образом, львиная доля дохода благополучно уходила на развитие чайной лавки.

Также не забывайте, что первоначальный ажиотаж и повышенный спрос на элитный чай и кофе постепенно начал спадать, это естественный сценарий. Поэтому, когда я подсчитал свои доходы за первый и второй месяц, то вышла забавная картина.

За первые два месяца чистая прибыль была одинаковой, а вот выручка разнилась в разы, всему виной была необходимость в расширении ассортимента и дополнительный закуп товара.

В целом ход моих дел меня устраивал, и я был как никогда счастлив, однако эта глава рассказа называется «ЖИТРОЖОПОСТЬ», именно о ней и пойдет сейчас речь.

Если схемы с шубами Лебедя, и моими хитрыми маркетинговыми уловками еще как то могли вписываться в человеческий облик, то следующая история вам покажет как выглядит бизнес по-русски несколько в ином свете. А именно, как то вечером, когда я уже завершал работу, в торговый зал вошел пухленький мужичок средних лет.

Он вел себя крайне нагло, и я бы сказал даже по-хозяйски, меня очень насторожил тот факт, что заведующая хлебопекарни кружилась вокруг него, и всячески старалась угодить этому человеку. Он подошел к торговому прилавку моих соседей и стал осматривать механические весы.

Покрутив их в своих руках, наклеил на них бумажку, за что ему тут же вручили крупную сумму из кассы. Далее он отправился ко вторым соседям, которые торговали охлажденной продукцией. С ними он проделал точно такую же процедуру, покрутил электронные весы в руках, налепил наклейку и забрал у них деньги.

Наконец очередь дошла до меня, он с наглой ухмылкой подошел ко мне и спросил, - Ну что, вкусный у тебя чай? Я молча кивнул головой, уже подозревая что сейчас будет, а он не переставая улыбаться тыкнул пальцами на мои весы и говорит, - Ну что, тебе сразу штраф въебать, или договоримся? У меня от этих слов аж пот на висках вышибло, какого хуя?

Стараясь не подавать виду, я вежливо спросил, - А в чем собственно дело, кто вы такой? Мужичок покачивая головой, словно опьяненный властью прошелся вокруг витрин, разглядывая товар и после длительной паузы, наконец ответил. – Я официальный представитель «ЗАЛУПА-ТРЕНД», мы производим контроль, и пломбировку всех торговых весов по Свердловской области без нашего разрешения ты не имеешь право торговать.

Меня буквально затрясло от бешенства, я просто нутром чуял, что эта псина меня сейчас пытается развести на деньги. Ведь я только открыл свою деятельность, и весы приобрел у официального поставщика, они изначально уже были опломбированы и защищены голограммой, тут явно была какая то нестыковка.

Я взял себя в руки и, не подавая вида, спокойно ответил, - И чего ты от меня хочешь? Мужичок оживился и говорит, - Ну, для начала давай заключим договор на платное обслуживания твоих весов, а там уже решим, как тебе помочь.

В этот момент я чисто случайно вспомнил, что первые несколько лет, ни одна инстанция не имеет права меня трогать или устраивать необоснованные проверки. Скажу наперед, что мыслил я далеко не правильно, но как говорится, наглость второе счастье.

Я все еще сомневался в своих правах и, взглянув в его наглую жирную морду, решил ответить следующим образом - Эти весы новые, опломбированные, тут ловить нечего, приходи через год. Этот срок я сказал буквально от балды, я совершенно не знал законодательства, не знал свои права, и не знал кто это вообще такой, что это за педрила ебаная, которая пытается выбить с меня деньги, за хрен пойми какие услуги.

Но эти слова подействовали, мужичок заметно стушевался, и начал ворчать, - Я единственный официальный представитель на три города, тебе все равно придется со мной работать, зачем тянуть время, давай сейчас заключим договор?

Вот тут я мгновенно осмелел, я вдруг осознал, что этот кусок дерьма все это время пытался меня взять на испуг, но не вышло. – Уважаемый, позвольте я сам решу с кем мне работать, а с кем нет. Я же сказал, встретимся через год, если у вас все, прошу не мешать мне заниматься торговлей.

Мужичок ухмыльнулся, поправил хлеб за пазухой и направился к выходу, уже на пороге он четко произнес слова, которые меня вогнали в приступ бешенства, - Ну смотри парень, я тебя предупредил, потом не обижайся!

Позже заведующая сказала, что торговые весы необходимо проверять каждый год в обязательном порядке у лицензированных специалистов. Вечером я связался с поставщиками весов и они подтвердили мои догадки, мои новые весы не подлежали проверке ближайший год, после этих слов я наконец успокоился.

Но для читателей хочу сказать, что если вы откроете свое дело, будьте готовы к тому, что к вам подойдут 100500 шарлатанов и придумают кучу поводов, чтобы содрать с вас деньги. Никогда ничего не отдавайте сразу, придумайте любую отговорку, но добейтесь отсрочки, чтобы вы смогли проконсультироваться со знающими людьми о том, стоит вам платить или нет.

Это была 18 глава «ХИТРОЖОПОСТЬ» и это еще далеко не конец…

ГЛАВА 17 «ЧУМОВЫЕ ВЫХОДНЫЕ»

Авто мчалось на противоположную окраину нашего городка, далеко не в самое спокойное место, о котором ходили самые жуткие слухи. Я сидел на заднем сиденье и чувствовал, что вечер обещает быть очень ярким.

Цель нашего визита была практически святой, если быть точным, мы ехали в самый криминальный район города, чтобы поздравить нескольких бойцов местной бригады с днем рождения. Этот район находился буквально на отшибе нашего маленького городка, и со стороны он был похож на обычную деревню, где и законы были чисто деревенские.

- За своих стоять горой, всех приезжих отхуярить, вот такой не хитрый девиз и неписаное правило царило в этом замечательном месте. Как сейчас помню, на дворе уже зима, снегу по самые яйца, мы подъехали на новенькой "мазде-3" к частному дому. Вся соль заключалась в том, что хозяев дома, и всю братву знал только наш друг, он же владелец авто, татарин по прозвищу "Минцык", а я с другом детства Володей вроде как "прицепом" заскочили на огонек.

Мы без стука вошли в ограду, Минцык уверял, что в здешних местах это норма, а я с ужасом уставился на здоровенного пса, который лежал на ящике свернувшись в калачик. Сперва я решил, что пес спит, а когда подошли ближе, стряхивая на ходу снег со своих плеч, и громко топая ногами, я увидел, что пес совершенно не реагирует.

- Кажется пес умер, - Сказал Володя. Я пригляделся ближе, - Точно, вон даже тело снегом припорошило, наверно давно помер. И тут мое любопытство заставило меня тыкнуть пальцем в казалось бы мертвое тело собаки. Так сказать, убедиться наверняка, что тело пса точно окоченело, и какого же было мое удивление, когда пес открыл один глаз, хмуро посмотрел на нашу компанию, и продолжил спать дальше!

- Вот это номер, не хотел бы я себе такого "охранника". Минцык, ты видал? Пес совершенно не реагирует на чужих, как так то? Минцык в своей татарской манере ответил, - Пес не стал лаять потому что хозяева сами покусают кого угодно.

Мы вошли в дом, и я словно вновь окунулся в атмосферу общежития ЦРИ, на пороге весь пол был уставлен бесчисленным количеством обуви, на рядом стоящем столе была целая свалка из чьих то курток, шапок, и.т.д. Все говорило о том, что в доме куча гостей.

Минцык и Володя по-армейски быстро разделись и скрылись в коридоре, из далека раздался протяжный крик, - Ооо! Какие люди! Заходите парни, мы давно вас ждем! Я быстро проскочил следом, и передо мной открылась наверно самая колоритная картина.

По среди комнаты стоял большой накрытый стол, уставленный всякой едой и неимоверным количеством водки. В телевизоре играл клип "МАФИКА" (Уральский шансонье), за столом же, сидели здоровенные, крепкие мать их, лысые парни. Их лица были настолько суровые, что было ощущение будто мы на вечере встречи ветеранов боевых действий.

Я не зря упомянул их "модные" стрижки, они все были подстрижены почти под ноль, а у меня на голове была прическа А-ля Дима Билан 2007 года, когда волосы на затылке чуть прикрывают шею. Короче на их фоне я был конкретным пидарком бля, мне даже неудобно стало.

Напротив меня сидел самый крупный чувак по прозвищу "Кузнец", его прозвали так за очень крупные кулаки, со стороны они походили на кувалды, отсюда и прозвище.

Эти парни впервые меня видели, но тот факт, что я являлся другом Минцыка, автоматически делал меня "СВОИМ" в этой компании. А если ты СВОЙ, то за тебя вся бригада встанет горой, звучит как "пацански бред", но именно такие порядки там применялись повсюду.

Мы выпили водки за знакомство, я поздравил двух именинников, и пока парни обсуждали последние новости района, я разговорился с одним любопытным персонажем по прозвищу "СЕРЫЙ". На мое удивление он оказался адекватным человеком, хотя он частенько дергал головой вперед и резко моргал, но я этот дефект списал на воздействие от водки.

Оказалось, что все они в прошлом учились в одном учебном заведении Екатеринбуга, в том числе и Минцык. За это время у них случалось всякое, им пришлось пройти огонь и воду, впрочем как и мне в свое время в ЦРИ. И с тех пор они крепко сдружились, стараются регулярно поддерживать отношения между собой, поэтому они так радушно приняли меня с Володей, потому что Минцык плохих людей не приведет.

Самое удивительное на мой взгляд было то, что у этих суровых парней под боком сидели очень красивые и стройные девушки. Не даром говорят, девочки любят плохих парней, в тот вечер я сполна в этом убедился.

Наша пьянка завершилась общим предложением поехать "НА ТАНЦЫ". Не в клуб, не на дискотеку, а именно старинное слово - "НА ТАНЦЫ", не куда-нибудь, а именно в местный дом культуры. Лично я слушал про это место, там по пятницам всегда дежурит пара сотрудников ППС, потому что драки там обычное дело.

Я дикими глазами взглянул на Володю, - Мол, че делать то будем? Тот развел руками в сторону, - Пойдем плясать, хуле еще делать то? Мы подъехали к серому одноэтажному зданию, откуда доносились звуки Туц-Туц, - Сидящий на переднем сиденье Кузнец весело огласил, - Приехали ептать!

Перед входом в здание был тамбур, где стояла куча крепких парней, они курили, бухали, ссорились, и тут же мирились. Мы с Володей молча зашли в здание и там открылась еще более колоритная картина. Возле двух колонок плясало 1,5 десятка девушек и ни одного парня, чуть выше на импровизированной сцене за ламповым монитором сидел диджей, на фоне играло вроде Диги-Диги-Одессу.

В углу жались два молодых сотрудника ППС, будто предчувствуя скорую бойню, и по середине этой тусовки стояли мы с Володей. Оглядевшись вокруг я очередной раз ощутил себя каким то гомосеком что ли, дело в том, что все были одеты в строго черную, пацанскую одежду, в то время как на мне была оранжевая куртка кирпичного цвета, они были жутко модные в 2011 году. А на Володе, который на днях приехал с Екатеринбурга, вообще были зауженные джинсы и куртка нежно бирюзового цвета.

Мы жутко выделялись на фоне всей тусовки, первым не выдержал Володя, он наклонился к моему уху и прокричал, - Мы тут как белые вороны, точнее как попугаи, мы единственные на ком есть цветная одежда. Я очередной раз огляделся по залу, и убедился, что даже девушки преимущественно одеты в черные штаны, джинсы и водолазки. Самое цветное что я увидел, это была белая блузка на одной из девушек.

И самое интересное, что ни одна девушка вообще не смотрела в нашу сторону, причина была очевидна, по местным понятиям мы смахивали на конкретных педиков. Я тогда осознал, что если бы мы не приехали сюда с местной братвой, нас бы точно втоптали вон те суровые парни в тамбуре.

А дальше началось самое крутое шоу, вокруг нас стал ходить парень, и косо поглядывать в нашу сторону. Володя быстро его спалил и предупредил меня, что в случае массовой драки, этот чувак целенаправленно будет пиздить только нас, но у нас есть крутой козырь, это Минцык, и Кузнец со своей бригадой, они за нас любого тут положат, так что особо не переживай.

Все слова оказались пророческими, спустя минуту в тамбуре раздались крики, и задрожали стены, началась массовая драка. Внезапно дверь тамбура открылась и в зал выпало тело какого то парня, он был без сознания.

Разнимать драку кинулись два сотрудника ППС, и вот тут началось, диджей прибавил звук, а из тамбура выскочил Кузнец. Он прямо на ходу хлестал какого то чувака, а тот кое как успевал закрываться от ударов. Как только ППС схватили Кузнеца за руки, из темноты зала вылетел тот самый чувак, который весь вечер на нас косо смотрел, в его руках была деревянная ШТАКЕТИНА!!!

Он на мгновенье замер, пытаясь определить, кого же ебашить, нас с Володей, или ментов? Ожидание было не более секунды, он с размаху уебал ППС-ника по башке как в самых крутых боевиках Джеки Чана. Далее освободившийся Кузнец сперва разбил нос второму менту, а затем с криком, - Уаааа!!! Уложил парня со штакетиной. Зачем? А хуй его знает! Братва гуляет!

На фоне плясали и визжали девушки пребывая в диком экстазе от происходящего, и среди этого бардака стояли мы с Володей, медленно но верно охуевая от происходящего. Кузне вскрикнул, - Надо валить!!!

Мы выскочили на улицу в поисках Минцыка, а он уже подгонял свое авто к главному входу, кажется сейчас самое время валить. У входа дрались какие то парни, и самое удивительное на мой взгляд и уважительное по отношению к местным было то, что все дерущиеся прекрасно видели нас с Володей, прекрасно знали что мы чужие, но ни один из них не тронул нас пальцем. Их неписанный закон, если ты пришел с братвой, значит ты свой, работал как часы и они строго чтили свои традиции.

Я прорвался сквозь дерущихся и прыгнул в салон авто, где рядом с Минцыком сидел Серый и кричал, - Мы не уедем без Кузнеца, его нужно вытащить!!!

Со стороны эта картина смахивала на боевик про Вьетнамскую войну, где Минцык за рулем мазды-3 был вертолетчиком прилетевшим вытаскивать нас из пекла. Серый был контуженный командир зеленых беретов, который не желал бросать своих ребят на растерзание этим проклятым "Чарли".

Мы с Володей выскочили обратно на улицу и вытащили из драки Кузнеца, - Пора валить, сейчас менты ментов вызовут, нас всех повяжут!!! Мы прыгнули в салон, все было как в крутом боевике, для пущего эффекта не хватало киношных фраз типа, - Альфа, Браво мы взлетаем! Рота Кило вызывает огневой удар! Сожгите этих Чарли к ебеням собачьим!

Хладнокровный Минцык нажал педаль газа в пол, и мы сорвались с места по узкой дорожке, на мгновенье я поверил в наш небывалый успех, мы вырвались! Как вдруг фары осветили окровавленное лицо сотрудника ППС, он буквально костьми лег под колеса авто, пытаясь не дать нам уйти, от себя скажу, что героизм этого парня зашкаливал.

Мы остановились и я чуть не заорал, - Дави его нахуй! Но тут же сообразил более выгодный вариант, - Давай назад! Быстро назад! Там есть еще дорога в объезд, мы успеем!

Но время было упущено, по этой спасительной дороге летела милицейская (на тот момент 2011 г.) Буханка с мигалками, набитая до отказа сотрудниками милиции. Они как спецназеры повылетали из машины с дубинками в руках. - Всем стоять сука! Прекратить драку! Не дай ему уйти! Держи его!

Мы с дикими глазами смотрели на этот адовый пиздец и я буквально не знал, что делать? Минцык предложил просто не покидать салон авто, пока идет эта возня можно уловить шанс и попытаться свалить под шумок, но всю затею оборвал Кузнец.

Он глубоко вздохнул и твердо сказал, - Я сдаюсь, там моих друзей вяжут, не могу их бросить, просто не могу. Он смело вышел на улицу, где на него тут же стали тыкать пальцами ППС-ники с разбитыми лицами, - Вот он! Вот он сука!

Кузнец обернулся к нам и крикнул, все парни, езжайте, им я нужен, а не вы! Мы молча тронулись вперед, в салоне стояла гробовая тишина, с правой стороны по обочине шли девушки, которые только что танцевали и кричали в экстазе на фоне драки. И наше авто как на зло забуксовало, со стороны это выглядело будто мы останавливаемся, чтобы снять девочек.

И девочки тут же реагировали, они кидались к машине, но мы тут же срывались с места на пару метров вперед и вновь начинали буксовать, а впереди идущие девушки вновь думали, что их сейчас буду снимать и послушно подбегали.

В это время в салоне раздался общий смех, - Ну ебаный стыд! Чтож вы все кидайтесь то? А с виду такие порядочные!

Мы покидали этот район и еще весь остаток ночи вспоминали эти события за кружкой пива в местной тошниловке. Все-таки интересные эти парни, вроде в одном городе живем, но так сильно отличается образ жизни.

Я до сих пор не знаю как, но все ребята смогли решить проблемы мирным путем с сотрудниками тогдашней милиции, никто в тюрьму слава Богу не сел. А мы с Володей с тех пор часто шутили про этот дом культуры, представляя как милиционеры каждую пятницу тянут спички, решая, кто сегодня будет дежурить на посту в преисподней.

На следующий день, я как обычно вышел торговать в своей любимой "Чайной лавке", и где то после обеда у меня появились срочные дела, нужно было ехать в центр. Вот тут дорогой читатель, я как никогда почувствовал разницу между работой на государство, на дядю, и на себя.

Если с государством ничего не случится за время твоего отсутствия на рабочем месте, а на бизнес чужого дяди вам в принципе должно быть пофиг, то прогуливая работу, где вы сам себе хозяин, вы делайте хуже только себе. Этот расклад как никогда мотивирует вас, и приучает к работе как никогда прежде. Лично я в тот момент кусал локти, позвать на помощь родных я не мог, они были заняты своими делами. Еще плюс минувшая сессия и частые просьбы выйти поторговать за меня, пока я сдаю зачеты и экзамены, уже сильно всем надоели. Поэтому в тот раз пришлось тупо кинуть свое рабочее место на произвол судьбы.

Я очень быстро сделал все дела, и уже на обратном пути, пробегая мимо городского дома культуры услышал знакомый голос, - Привет из ЦРИ!

Обернувшись я увидел сурового Лялинского чувака по прозвищу "Лебедь", с которым мы в свое время жили в общаге, когда учились в ЦРИ. - Лебедь, ты чего тут делаешь мужик? Какими судьбами в наши края?

Мы крепко обнялись, оба явно были рады нежданной встрече, Лебедь хлопнул меня по плечу и подмигнул, - Ну рассказывай, как ты тут поживаешь? Я поделился с ним последними новостями из своей жизни, рассказал про то, как поживают наши ребята после ЦРИ, и в конце поведал, что недавно открыл свое дело по торговле элитных сортов чая и кофе.

На Лебедя свалился просто шквал новой информации, которую он пытался быстро переварить и освоить. Когда я завершил рассказ, то спросил, - Ну а ты, как оказался в моем городе, чего тут делаешь? И тут Лебедь тыкнул пальцем в большое объявление, "РАСПРОДАЖА НОРКОВЫХ ШУБ".

Оказалось, что он в составе ребят, ездил по городам области и продавал норковые шубы в различных залах, которые они брали в аренду буквально на пару дней. Это бы совершенно не понятный для меня бизнес, о котором я вообще ничерта не знал.

Я лишь спросил, - Вы где столько шуб взяли? Это сколько денег нужно для закупа? Лебедь улыбнулся и ответил, - А это и не наши шубы, я тебе сейчас такое расскажу, ты просто обалдеешь...

ГЛАВА 16 «ЧАЙНЫЙ ПЬЯНИЦА»

Весть о том, что Ксюша лежит в больнице очень серьезно взволновала меня, а если учитывать, что последние 10 лет я был в нее влюблен, то не трудно представить что творилось в моем сердце. Я незамедлительно связался с ней и узнал, что у нее случились какие то серьезные проблемы по женской части, я не медик, поэтому никаких подробностей озвучить не могу.

В разговоре она пожаловалась, что в больнице холодно и совсем нечем заняться, поэтому наш разговор впервые за долго время был очень насыщенным, в тот момент я был очень рад слышать ее голос. Не теряя возможности я спросил, не будет ли она против, если я завтра навещу ее в больнице? Дело в том, что у нее был молодой человек, который в тот момент хрен пойми где пропадал, и тем не менее, она всегда старалась не давать поводов для ревности.

На мое счастье она ответила согласием, мы договорились предварительно созвониться, и на следующий день я стоял за прилавком своей "чайной лавки", и паковал ей вкусный подарок. У меня было много всяких сладостей, различные орехи, фрукты в йогурте и шоколаде, в коробках даже отыскался арбуз в шоколаде! Мне очень хотелось ее угостить всем что у меня есть, поэтому я сделал небольшие упаковки каждого вида сладостей.

Сперва я думал что этого мало, но когда увидел конечный результат, стало понятно, Ксюша не скушает это даже за месяц. Тогда я убавил объем упаковок примерно на половину, но презент по-прежнему тянул на добрые 2 кг всяких сладостей.

Рядом стоящие продавцы спросили, кому я собираю подарок? я ответил, что знакомой в больницу собираю гостинец, на что в ответ услышал общий смех, - Ты с ума сошел, у нее ведь попа слипнется, даже сладкоежка столько не одолеет!

На прилавке лежала здоровенная упаковка всяких вкусняшек, и я принялся звонить Ксюше, чтобы уточнить время встречи. Но каждый раз, она отвечала, - Погоди, я на осмотре, затем на процедурах и так до бесконечности. Уже поздним вечером, я решил брать ее измором и очередной раз позвонил, как вдруг услышал ошеломляющую новость. - Я сбежала из больницы!

У меня волосы встали дыбом, - Ты в своем уме? Но все было гораздо проще, впереди были выходные и никакого лечения ей не назначили, поэтому смысл терять время в холодной больнице отсутствовал напрочь. Осознав, что встреча не состоится, я с досадой убрал подарок в сторону, судьба вновь обломала меня по отношению к этой девушке, уже в который раз.

В один из дней, ко мне прибежал владелец здания, он отвел меня в сторону и сообщил не совсем приятные новости. - Слушай, я летом весь торговый зал отдам под продуктовый магазин, так что имей ввиду, что у тебя срок до июля. Я все прекрасно понимал, сдавать зал по кусочкам было крайне не выгодно, проще было сдать помещение целиком и не мучиться.

Я спокойно кивнул головой, до июля было еще аж целых 7 месяцев и к этому сроку в центре города откроются два торговых центра, куда я молча перееду и продолжу торговать. Мой план был простой и как мне казалось надежный, дорога в центр мне была заказана.

Завершив беседу владелец прищурив глаза спросил, - А у тебя в лавке продается "чайный пьяница"? Я даже не понял про что он спрашивает, и только когда услышал как он цитирует одноименную песню Гуфа и Ноггано, сообразил, что речь идет о Пуэре.

Дело в том, что в тот год знаменитый рэппер Алексей Долматов, он же Гуф, пытался завязать с наркотиками и перешел на чай. Точнее он заявил на всю страну, что он больше не курит, потому что нашел не менее крутую тему, это пить чай блядь! Ебаный аристократ...

В своих треках он разрекламировал якобы волшебные свойства элитных сортов чая, таких как Пуэр, Да-Хун-Пао (большой красный халат) и Те Гуань Инь (он же Улун). Он читал, о том, что его штырит и колбасит от этих чаев не хуже чем от наркотиков, и вся молодежь страны поверила в эту байду.

В эту хрень также поверил и владелец здания, и он выкупил у меня солидную партию этих чаев и убежал их дегустировать, закрывшись у себя в кабинете. В этот момент даже мне стало интересно, насколько слова Гуфа соответствуют действительности. Я выбрал самый дорогой Пуэр, и заварил его по всем законам чайной церемонии, но никакого эффекта я не почувствовал вообще.

Если быть точнее, то я почувствовал вкус чернозема у себя во рту, - Ну и вкус бля, я нечто подобное в детстве пробовал, когда землю с грядки горстями жрал. И тут ко мне в гости заглянул Стас, это была очень неожиданная встреча, на вопрос, что он тут делает, и кто остался торговать в его магазине, он ответил, что ему вызвался помогать родной брат.

Я был очень рад видеть этого чувака у себя в гостях, - Ну что Стас, выбирай любой чай, я тебя угощаю. А теперь угадайте с одного раза, что он выбрал? Правильно, наркоманский Пуэр. Я тут же поспешил рассказать, что буквально только что лично дегустировал эту дрянь, и никакого эффекта не почувствовал.

Стас поглядел в мою кружку и спросил, - А ты не пробовал увеличивать дозировку? Его слова внезапно пробудили во мне интерес, - Слушай, а давай попробуем, я думаю это не плохая идея. И пока мы болтали, обсуждая последние события нашего городка, я распаковал крупный кубик Пуэра и кинул его в кружку, залив сверху кипятком.

Через пять минут в моей кружке была черная жижа, больше похожая на ебаную нефть, пить такое варево было реально страшно. Я достал аннотацию и вычитал, что Пуэр безвреден в любых количествах, мол, это единственный черный чай, который можно пить даже язвенникам.

Эти слова меня успокоили и я наконец сделал первый глоток, на мое удивление вкус по-прежнему был сносный и довольно мягкий. Я передал кружку и Стас сделав глоток удивился, - По вкусу напоминает землю из горшка с кактусом, словно чернозем с кипятком.

Мы очень быстро опустошили кружку, и я вновь залил кипятком этот кубик, на мое удивление Пуэр заварился такой же густой как и в первый раз. И пока кружка переходила из рук в руки, Стас рассказал о том, как идут у него дела в торговле.

- Ситуация далеко не стабильная, сейчас наступила зима, и спрос резко упал, чтобы хоть как то покрывать платежи по кредитам я начал подрабатывать таксистом, и ты знаешь, оказывается это выгодно. Я только за утро чистыми заработал пару тысяч рублей, ситуацию это конечно не спасет, но по крайне мере я полностью окупаю поездки за товаром, а это очень сильная статья расходов.

Слушая Стаса я очередной раз осознал, что открывать бизнес с помощью кредита, это практически гиблое дело. Если на первых парах его торговля шла очень бойко, то ряд форс-мажорных обстоятельств постоянно выбивал его из русла. Поэтому я хочу дать дельный совет начинающим предпринимателям, даже если ваш бизнес продуман до мелочей, никогда не забывайте о непредвиденных обстоятельствах, поверьте мне на слово, они всегда случаются не вовремя.

Стас продолжал объяснять хитрые схемы платежей по кредитам, а я стоял и думал, как же мне повезло открыть свое дело без долгов. Безусловно, его вид деятельности и товарооборот превышал мой в разы, но мой козырь был в том, что я совершенно не парился где же мне раздобыть сумму за очередной взнос, меня беспокоила только скромная аренда и непонятный размер налоговых и пенсионных отчислений, все это мне еще предстояло пройти, а пока я был совершенно спокоен.

Я залил в кружку кипяток уже в четвертый по счету раз, и на мое дикое удивление Пуэр вновь окрасил воду в густой черный цвет, - Вот так чудеса, а пакетированный чай порой и на раз не хватает заварить, а тут один кубик 4 заварки держит и даже не думает сдаваться.

- Слушай, по-моему Пуэр нихрена не вставлит... вставлиит... вставл... и тут я осознаю, что мой язык конкретно заплетается. - Чувак что за фигня? Я повернулся в сторону Стаса и увидел как он улыбаясь смотрит на меня, при этом много и часто моргает.

- Кажись накрыло, ты чего так часто моргаешь? Стас промычал, - У меня пелена перед глазами, я похоже поплыл блин. Его симптомы четко совпадали с моими, я глупо улыбался и медленно несвязанно пытался говорить. Прямо скажу ощущение было отвратительное, это был вовсе не кайф, а наоборот, резкое и сильное недомогание.

Мы постояли около моего прилавка еще с минуту, совершенно молча, не говоря ни слова, я пытался понять, хорошо мне или плохо. По ощущениям мне было реально дурно, точно также отзывался о своем состоянии Стас. Я достал орехи в шоколаде и мы принялись их жевать, - Чувак, нужно просто покушать, и нас отпустит, это проверенное средство.

В отделе горячего хлеба мы купили себе пиццу и только спустя 15 минут, Стас нашел в себе силы сесть за руль и уехать на работу. Я еще весь день мучился, пребывая в непонятном состоянии, теряясь в догадках. Выходит Гуф был прав, чай реально вставляет?

А теперь разоблачение века, лишь спустя некоторое время я узнал, что с нами приключилось. Дело в том, что мы залпом выпили 4 кружки густого Пуэра. В результате чего у нас резко упало кровяное давление (или внутричерепное???), это привело к тому, что перед глазами появилась пелена, и речь стала медленной.

Наши ощущения нас не обманули, это был не кайф, а наоборот настоящее страдание, с тех пор я стал пить Пуэр в очень ограниченных дозах, я по сей день помню как мне было плохо. И пользуясь случаем, открыто заявляю, что ни один чай, о котором пел СУКА-ГУФ, не вставляет и не штырит.

Те Гуань Инь срабатывает как мочегонное средство, лишь Да-Хун-Пао бодрило меня с похмелья, но об этом я расскажу позже.

В один из вечеров я возвращался с работы, и подсчитывал в уме свой доход за день, выходила замечательная картина. Если темп продаж сохраниться, то я смогу выручать как минимум от 50 и выше тысяч рублей в месяц в карман. Эти мысли не давали мне покоя, на дворе был 2011 год, и зарплата в полтинник считалась очень шоколадной, а если вспомнить мою прежнюю зарплату - 8800 руб, то я буквально поднялся из грязи в Князи.

В моей голове тут же мелькнула мысль о расширении бизнеса, в соседнем городке кстати этот вид деятельности пока еще отсутствует, а это значит, что перспектива открытия новой торговой точки имеет право на существование. При таком не хитром расчете, я прикинул, что уже через год буду зарабатывать очень даже не плохие деньги. Сразу по цепочке в голове возникла мысль о возможном приобретении авто, в общем понеслась душа в рай, в голове полетел калейдоскоп вещей, которые я планировал приобрести в ближайшие пару лет.

Мой розовые мечты прервал звонок товарища, он как раз недавно вернулся из Армии, где проходил срочную службу, и уж очень он любил по девкам бегать. Его предложение было вполне предсказуемо, - Братан, погнали по бабам?

Ну как тут откажешь другу, тем более в таком святом деле, уже через час мы сидели в местном кафе, в ожидании третьего мушкетера, который должен был свести нас с девушками облегченного поведения. Не подумайте, что речь идет о проститутках, нет, речь идет о девушках, которые просто любят секс и немного выпить.

Наш третий товарищ, словно по карте вел наш караван по каким то закоулкам, куда я бы ни за что не сунулся при других обстоятельствах. Наконец мы подошли к большой деревянной избушке, я сразу вспомнил своего товарища из учебного заведения по имени Раис. Он однажды тоже ребят сводил к себе на дачу, обещая девочек и горячую баньку, в результате гнилая изба и ни одной бабы в радиусе десятков километров.

Мы вошли в дом, где на пороге нас встретили три тела женского пола, первое, что меня смутило, это их непонятный возраст. Вроде взрослые, а вроде малолетки, короче хрен разберешь. На втором месте, что меня насторожило, это совершенно не понятный деревянный дом, слишком высокие потолки, и странные комнаты, атмосфера и энергетика была какая то не домашняя.

И как оказалось, моя чуйка меня не подвела, в этом доме когда то очень давно была начальная школа сельского типа, и даже после многочисленных ремонтов, перепланировок, спустя десятилетия этот дом все еще сохранил ту атмосферу, когда ты измученный сидишь за партой, мечтая быстрее покинуть школу. Вот точно такие же ощущения я начал испытывать, когда вошел в этот дом, но рассказ не об этом, рассказ о девушках.

Пока мы распивали пиво, я по запаху выяснил, что ни одной из трех девушек нет 18-ти лет, все трое были школьницами, а знаете как? От них пахло грязными носками и немытыми вагинами, есть у подростков такой косяк, они в силу юного возраста плохо следят за гигиеной.

Но меня беспокоил далеко не запах "Желтого полосатика", а тот факт, что я попал на хату к малолетним шалавам, и этот факт напрочь отбил мое желание оставаться в этом доме на ночь. Не кривя душой могу сказать, что эти девочки активно чпокались как взрослые, и не стеснялись притаскивать в дом таких взрослых парней как мы.

И хоть я и был голоден в тот вечер, у меня хватило мозгов от туда свалить, точно также поступили мои товарищи, они вышли на улицу типа за пивом и мы благополучно ушли по домам. У всех троих в штанах стоял кол, которым можно было отбиться от любого гопника, но у всех хватило ума сообразить, что с малолетками лучше не связываться, особенно с немытыми письками. В небольшом городке рано или поздно все могло стать известно, и не дай Бог нас обвинили бы в изнасиловании, вот тогда бы всем пришлось очень туго.

В очередные выходные из Екатеринбурга приехал мой друг детства Володя, тот самый двоюродный брат Ксюши. Он пригласил меня прошвырнуться по местным "тошниловкам", другими словами я эти заведения назвать не могу.

Тот вечер начинался очень безобидно, мы взяли пивка и разговорились по душам, как вдруг на горизонте показался наш общий знакомый по прозвищу Татарин. Он быстро внес коррективы в наши планы предложив поехать проведать старых друзей. Мол, хуле вы тут сидите скучаете, поехали братву навестим, они как раз сегодня отмечают именины двух друзей.

Володя тут же согласился, а я словно задницей почуял, что лучше туда не ехать, но под давлением ребят я согласился. Уже находясь в салоне авто, я тактично поинтересовался, - А где братва эта живет? Татарин важно поднял палец ввел и сказал, - Мы едем к Лесозаводской братве!

Эти слова буквально заставили меня протрезветь, - Куда??? Лесозавод??? Ты в своем уме, нас же там пристрелят или зарежут! Татарин не унимался и твердо стоял на своем, - Все кто там может застрелить или зарезать, это наши друзья, а своих они не трогают, так что расслабься.

Авто мчалось на противоположную окраину нашего городка, далеко не в самое спокойное место, о котором ходили самые жуткие слухи. Я сидел на заднем сиденье авто и чувствовал, что вечер обещает быть очень ярким...