ЦРИ

ГЛАВА 35 «СМЕКАЛКА»

Возле Пивного Бара я повстречал старого знакомого, его звали Витя, он только что вышел из тюрьмы. Я бы не сказал, что он был хорошим человеком, но тем не менее у нас завязалась беседа за кружкой пива. Не смотря на то, что он совсем недавно освободился, он уже где-то услышал про мою Чайную Лавку, и весь вечер с неподдельным интересом расспрашивал меня, - Как у меня получилось сделать это, без кредитов и долгов?

Мне было совершенно не жалко поведать ему историю, как я добывал деньги, всех нюансов конечно я ему не рассказал, но в целом суть обрисовал. Его глаза просто горели, он хлебал пиво и приговаривал, - Я тоже планирую пробовать свое дело, пора за голову браться, в тюрьму больше ни ногой, там нечего делать, я это понял.

Я слушал его слова и почему то верил в них, он действительно хотел начать нормальную жизнь, да и родом он был из благополучной семьи, отец дальнобойщик, очень даже не плохо зарабатывал. Однако, лишь со временем я узнал, что такие слова говорят буквально все, только что вышедшие из тюрьмы. Они наполнены надеждой начать новую жизнь, однако энтузиазм большинства быстро проходит после того как они сталкиваются с первыми трудностями.

Вот и Витя вскоре поменял свое мнение, когда осознал, что просто так деньги не делаются, и тут как по заказу на него вышли его старые друзья подельники. Их объединяла лихая юность, дискотеки, драки, все в лучших традициях провинциальной молодежи.

Витя снюхался с одним редкостным ублюдком по кличке "Боня", славился этот мудак тем, что таскал с собой нож, и не стеснялся его применять в драках. Так Боня выхватил первый срок за то, что порезал мальчишку, а второй срок он выхватил пытаясь перерезать Тагильскому таксисту горло, прямо как в фильме, напав со стороны заднего сиденья.

Благо таксист оказался бывалым, отбился и успел вызывать подмогу, затем Боня выхватывал знатных пиздюлей от бригады таксистов, харкая кровавой слюной на Нижнетагильскую брусчатку. И вот эта мразь освободилась из мест лишения свободы как раз одновременно с Витей.

Их объединяло многое, они оба мотали срок за тяжкие телесные, оба желали быстро подняться и оба люто ненавидели власть, поэтому они быстро приняли позицию "отрицалово".

Вот таким нехитрым образом сколотилась эдакая компания по интересам, их было человек пять, они нигде не работали, но при этом стали вести разгульный образ жизни. Они буквально жили одним днем, пили и отдыхали как в последний раз, как будто завтра конец света.

Вы должно быть спросите, как такое возможно? Об их секрете успеха можно рассказывать часами, но он был банально простым, они тупо приторговывали синтетической наркотой. Брали себе покурить, затем чуток перепродавали по знакомым и этих средств в целом хватало на разгульную жизнь. Очень скоро я стал часто видеть их в Пивном Баре Ксюши, где они на постоянной основе пили, курили, играли в карты и естественно устраивали знатные драки. До сих пор не пойму, какого хрена Ксюша их терпела? Но если напрячь память, то становится понятно, что они наглели постепенно, не сразу.

А спустя примерно месяц после открытия Пивного Бара, Ксюша наконец наняла туда штат сотрудников, которые просто не могли полностью контролировать ситуацию.

Ну что ты можешь сделать, если пять парней метелят одного мужика? Максимум вызвать полицию, которые попросту не успевали приезжать вовремя.

Шло время и выходки этой компашки меня стали сильно напрягать, однако учитывая тот факт, что я давно был знаком со всей этой шайкой, мне автоматически предоставлялись льготы, выражались они тем, что никто из них меня пальцем не трогал и проблем от них я не имел. Но тем не менее, мне было жутко наблюдать, как эти, еще вчера тихие ребята, с каждым днем все сильнее и сильнее выходили из под контроля. Я твердо осознавал, однажды они перегнут палку и случится непоправимое, их нужно было остановить, но никто ничего не делал.

Как сказал один мой знакомый полицейский, - Подумаешь травкой торгуют, у нас на учете сто с лишним человек, кто был замечен в этом деле, ты что предлагаешь всех закрывать? Очнись парень, у нас хватает и другой работы, а эти клоуны, не переживай, они не опасны.

Господин полицейский был прав, работы для них в городе хватало, но об этом чуть позже, давайте лучше перейдем непосредственно к бизнесу по-русски. Торговать наркотиками это тоже бизнес, пусть незаконный, но все же бизнес и распиздяйская молодежь активно пользовалась мнимым бездействием полиции, и занималась этим только в путь! Лично я всегда был, и остаюсь ярым противником этого "ГОВНА", но другие вовсе не брезговали этим промышлять.

Не секрет, что бизнес делится на законный и не совсем законный, однако не стоит так строго делить эти понятия, ведь существует промежуточный вариант ведения бизнеса. Например, мой товарищ Стас, занимался вполне законной деятельностью, он торговал бытовой техникой, полезное дело знайте ли.

Однако параллельно, он выдавал фиктивные кредиты под видом продажи товара, а это уже как ни крути незаконно, но кому от этого плохо? Это был как раз тот случай, когда под видом законной деятельности ты мог промышлять чем еще, не совсем законным.

Лично мне до сего времени не доводилось заниматься темными делишками, пока не произошел один забавный случай. Как-то раз, в мою Чайную Лавку заглянула страшного вида женщина, ее возраст было невозможно определить, но выглядела она как горный тролль из Властелина колец.

Я выпрямился по струнке, как-никак клиента нужно уважать, и осмелился спросить, - Чем могу быть полезен? В ответ раздался настоящий рык, - Дай мне чай блядь! Надо сыну на зону блядь послать! Где тут у тебя чай блядь? (Прошу заметить, что слово «блядь» использовалось не с целью оскорбления, а с целью пунктуации, а данном случае вместо запятых).

Я попытался уточнить, какие сорта чая ее интересуют, черные, зеленые? В ответ вновь рычание, - Конечно же черный блядь! Он же не баба блядь, чтобы зеленые чай пить! Я тут же вспомнил случай, когда ко мне приходила цыганка, и она также брала чай, для супруга, который отбывал наказание. И помнилось мне, что она его очень даже хорошо побаловала.

В общем, начались тяжелые переговоры, я пытался выяснить у горного Тролля, что именно ей нужно. В итоге выяснилось, ей нужен был обыкновенный черный крупнолистовой чай! Без каких-либо примесей, без ничего, просто ЧАЙ БЛЯДЬ!

Я признаться не сильно полюбил этого клиента, и попытался от нее избавиться, стал говорить мол, обычный чай в любом магазине копейки стоит, а у меня продукция элитная, чрезмерно дорогая, ну зачем вам переплачивать собственно? Но Тролль был неумолим, - Я тебе сказала блядь чаю мне достань! 3 килограмма блядь! Назови цену! Я взглянул в коробки, и как на зло таких запасов у меня не было, а гнать транспорт к поставщикам ради 3 кг. Обычного чая было не выгодно, что же делать?

Я уже вновь хотел начать отговаривать покупателя, как вдруг меня осенило, - Будет тебе БЛЯДЬ чай! Я тыкнул на банку с индийским чаем, - Вот пожалуйста, это «РУХУНА», 900 рублей килограмм, очень рекомендую, крепкий, насыщенный, то что нужно для настоящего мужчины, и кстати завоз товара как раз будет завтра, если хотите его взять, оставьте телефон я с вами свяжусь.

Тролль оставила номер телефона, и ворча себе под нос ушла прочь, а я открыл упаковку с остатками этой РУХУНЫ и начал продумывать план действий. Чая толком нет, и в Тагил к поставщикам я не поеду, тогда нужно найти аналог!

Не теряя времени, я спустился на первый этаж торгового центра, где был обыкновенный продуктовый супермаркет, там же в отделе чая и кофе, я нашел здоровенные упаковки крупнолистового чая «КУТУЗОВ», - Ей богу впервые видел такой чай, но по внешнему виду его было просто не отличить от моей РУХУНЫ.

Естественно покупать в этом месте я ничего не стал, ведь все продавцы знали чем я торгую, поэтому я после работы заскочил в совершенно другой магазин, где и купил этот чай в большом количестве. Весь фокус заключался в том, что даже в розницу он стоил в три раза дешевле, чем оптовая закупочная цена Рухуны.

На следующий день состоялась продажа, я тупо пересыпал чай «КУТУЗОВА» в отдельную упаковку и благополучно ее продал, при этом отлично заработав на этой сделке. А дальше случилась какая то мистика, посторонние покупатели, увидав процедуру продажи такого большого количества чая, тут же кинулись его покупать. – А что это у вас тут происходит? Ой какой замечательный крупный лист, сразу видно, хороший чай! И мне тоже взвесьте!

Я до сих пор не понял, почему так случилось, наверно у покупателей сработал совковый менталитет, - Дайте мне то же, что купил предыдущий, да побольше! Кстати, а что тут продают?

Но самое смешное настало чуть позже, когда продавцы из соседних отделов попросили отсыпать немного чаю для заварки, чисто по-братски, щепоточку.

В обеденное временя, они устроили чаепитие и все коллективно расхваливали мою «РУХУНУ», приговаривая, - Вот сразу чувствуется, что элитный чай, не то что наши всякую дрянь в магазинах продают! И сбоку кто-то добавил, - Ой не говорите, кругом «Пыль Грузинских дорог», ладно хоть здесь хороший продукт еще остался.

Не веря словам, я заварил в кружке этого КУТУЗОВА, и знаете что господа читатели? Зря вы наговариваете на продуктовые магазины, чай оказался действительно хорошим, если быть откровенным, он оказался вкуснее сраной РУХУНЫ, и с тех пор, я стал аккуратно продавать левый чай, под видом элитного, разницу как вы понимаете, никто не почувствовал.

Спустя короткое время, я оказался по делам в Екатеринбурге, и случайно зашел в один из крупных гипермаркетов. По рабочей привычке я заскочил в отдел чая и кофе, чтобы посмотреть чего нынче люди употребляют?

Вот здесь мои глаза и полезли на лоб, я обнаружил линейку элитных сортов чая по бросовым ценам, да притом хорошо упакованную. Там было все, и дорогущие сорта Пу-Эра, которые продавались за копейки, и Молочный Улун, который вообще стоит космических денег, а там почему то он был по цене пачки принцессы Нури, не дороже это точно.

Не веря своим глазам, я решил взять на пробу каждого сорта по 1 упаковки, ведь я на тот момент хорошо разбирался в чаях и знал истинный вкус этой продукции.

И каково же было мое удивление, когда я обнаружил поразительное сходство. По вкусу эти чаи буквально не отличались от оригинала, они и были как оригинал!

Вот с этого момента в моей голове закралась подлая мысль, - Какого хуя я покупаю пиздец какой дорогой чай у ОПТОВИКОВ, если он в розницу под носом в разы дешевле! С тех пор я стал реже заказывать элитные сорта в Нижнем Тагиле, подмену товара никто так и не заметил, покупатели по-прежнему оставались довольны, а мои совокупные доходы теперь выросли, ведь на закупку товара я стал тратить куда меньше прежнего.

Таким образом, я, будучи порядочным торговцем, встал на темную дорожку, казалось бы пустяк, но именно с этого начинаются плохие истории. Сперва ты продаешь нормальное охлажденное мясо курицы, а потом сам не замечаешь как начинаешь вымачивать его в хлорированном растворе, чтобы сбить тухлый запах, и вот первые покупатели получают пищевое отравление, затем инфекционка, тебе штраф, затем суд, и расстрел в подвале НКВД.

Но это я утрирую, просто мой косяк был в том, что на случай какой-либо проверки, у меня не было никаких документов, подтверждающих происхождение товара, кроме кассовых чеков из гипермаркета. Но так было не со всей продукцией, ряд сортов хорошего чая и зернового кофе, я по-прежнему заказывал у ОФИЦИАЛЬНЫХ ПОСТАВЩИКОВ.

Поэтому уважаемые читатели запомните старую истину, - Не все то золото, что блестит! Это означает, что в Чайных Лавках далеко не весь чай кошерный, тут нужно просто знать товар, который вы берете, иначе обмана вам не избежать.

А тем временем шло лето 2012 года, и я на своей шкуре испытал, что торговля Чаем и Кофе, это все-таки сезонный бизнес господа. Чем жарче становилось на улице, тем меньше покупателей у меня было за день. Затем начались трудности, которых я совсем не ожидал, солнечные лучи стали плавить кондитерские изделия, и "ШОКОЛАД НЕ ВИНОВАТ ПАЦАНЫ", он просто растаял.

А после нескольких таких воздействий, шоколад вообще начинал белеть, и совершенно терял торговый вид, это был удар ниже пояса. Я понял, что еще чуток и всей кондитерке придет пиздец, поэтому оперативно устроил распродажу этой продукции и сбагрил ее по закупочной цене.

Вот так, на моих витринах появились пустые полки, которые нечем было заполнять, холодильника у меня не было, и пришлось на период жарких летних дней временно отказаться от закупа этой продукции. Пустые полки смотрелись ужасно и портили весь внешний вид Чайной Лавки.

Я стал ломать голову, чего же можно засунуть на пустое место? Посуда всякая есть, чаи и кофе есть, даже медные турки и ситечко тоже были в продаже. Вот с этих пор в моей голове засела мысль, что пора вводить в Лавке параллельное направление товара, вот только какое?

И пока я ломал голову, рядом со мной случился забавный конфликтный момент, по коридору скакала пожилая хозяйка здания и ругалась с кем то по телефону. Она заглядывала в потолок что-то рассматривая и вновь сокрушалась, - Я вам за что деньги плачу? Каждый месяц выплачиваю не малую сумму за работу, которую вы не выполняете! Была бы моя воля, я бы послала вас нахер!

После этих слов мне стало любопытно, о чем она вообще кричит? Завершив телефонный разговор хозяйка поведала, что согласно закону, если предприниматель является собственником здания, и у него используются лампы дневного света (такие лампы как световой меч Джедая). То предприниматель обязан заключить договор на утилизацию этих ламп со специальной лицензированной компанией, иначе вы получите дикий штраф.

То есть неважно, работают у вас лампы, или нет, вы чисто по факту обязаны иметь на руках договор с обслуживающей организацией на тот случай, если лампы однажды перегорят. В нашем случае у хозяйки уже накопилось 1,5 десятка перегоревших ламп, но никто их вывозить не торопился, а все потому, что обслуживающая компания находится в другом городе, и приезжают они только если накопиться от 20 сгоревших ламп. И пока идет время, мы обязаны оплачивать обслуживание, которого по факту нет. Вот вам уважаемые читатели еще один вид бизнеса по-русски.

Обратите внимание, что лампы дневного света буквально повсюду, а выбрасывать их запрещено законом, для этого как раз существуют специальные службы, которых по сей день мало, и работать они не торопятся. Поэтому намотайте на ус эту идею, может быть кто-то из вас займется этим делом, как ни крути, оно прибыльное.

В один из летних вечеров я вышел на прогулку в центр города, и по пути мне внезапно поступил звонок от старого боевого друга, с которым мы когда то жили в общаге. Его звали Игара, тот кто ранее читал цикл рассказов ЦРИ должны помнить этого персонажа.

Мы разговорились о последних новостях и наконец подняли тему, что пора бы нашей старой гвардии вновь встретиться и как следует загудеть. Договорились начать обзванивать старых друзей, и попутно подбирать место для предстоящей встречи.

И как только разговор с Игарой был закончен, я уже шагал по центральной площади города, где сразу же повстречал пару знакомых товарищей возле лавочки. Немного поболтав, мы отправились в магазин за пивом, а затем вернулись обратно на старое место.

В течении часа наша компания немного увеличилась, и к нам подсела влюбленная парочка, и мой одноклассник Иван, который недавно вернулся с контрактной службы. Стоит ли объяснять, что после 3-х лет проведенных в горах Кавказа, парень немножко разучился разговаривать по-людски.

В целом он вел себя спокойно, но если его что-то раздражало он вспыхивал словно сухой порох от искры. Но это все была преамбула, теперь фабула.

На улице уже стемнело, влюбленная парочка стала обниматься на краю лавочки, запасы пива подходили к концу как вдруг из темноты показались две фигуры.

Двое мужчин шагали вразвалочку, эту походку невозможно ни с чем перепутать, так ходят только блатные урки.

И вот эти двое молча подошли к нашей лавке, наконец я разглядел их ближе, и судя по синим перстням на пальцах, это были самые настоящие уголовники. Наконец слово взял тот что был помоложе, - Привет бродяги, че как оно сидится то? В ответ мы спокойно ответили, - Все хорошо, нормально сидится.

- А че пацаны, угостите нас с кентом сигареткой что-ли? Мне нечего было ответить на эту просьбу, я ведь был не курящий, а ближе всех в блатному сидел как раз мой одноклассник Иван, он молча достал пачку сигарет и протянул блатному.

Он достал из пачки целую горсть сигарет и нагло положил ее себе в карман, вернув Ивану полупустую пачку, - От души братан, выручил!

Я до сих пор поражаюсь как Иван стерпел такую наглость, а блатной почуяв безнаказанность начал прощупывать ситуацию дальше. - А че пацаны, мы с вами то посидим чуток, пивка попьем? Вот тут прорезался мой голос, - Не мужики, давайте мы как-нибудь без вас посидим ладно?

Признаюсь четно мне было немного жутко, я уголовников вообще не люблю, а вот таких наглых вдвойне. Блатной окинул меня взглядом, как бы оценивая мои физические данные и спрашивает, - Тебя наше присутствие смущает что-ли, я не понял?

Я что-то начал бубнить, мол у нас своя компания, я старался не накалять обстановку, ну их нахуй этих зеков, сам черт не знает что у них на уме. Блатной стал чего то рычать, как вдруг Иван соскочил и заорал как резанный, - Съебались нахуй отсюда! Хуле доебались то? Валите куда шли, нехуй тут стоять!

Эти слова возымели потрясающий эффект, блатные словно очнулись, - Ладно братан ты не накаляйся, мы тебя услышали. И эти два тела, аккуратно ушли в темноту, не сказав ни слова, я выдохнул с облегчением, - Кажется пронесло!

Ребята продолжили общаться, а я повернулся чтобы взять сухариков из пачки, которая лежала на скамейке, и тут замечаю, что эти два тела обошли нашу лавочку с фланга и чего то обсуждают как раз под фонарем. Их было хорошо слышно, я даже сделал пару шагов в сторону, чтобы нормально послушать их беседу.

А говорили они о понятиях, тот что по старше отчитывал молодого, - Ты зачем позволяешь молодым себя грузить? Этих чертей на место ставить надо, хочешь я тебе покажу как надо разговаривать с ними? Молодой глубоко дышал, словно готовился к прыжку с парашюта, - С ними не надо разговаривать, их за такой базар гасить надо!

Возникла секундная пауза, сухарики комом встали в моем горле, я ждал их ответа, как вдруг прозвучало, - Ну че, давай накажем молодых? Второй с улыбкой ответил, - Щас размотаем!

Они молча повернулись и двинулись в нашу сторону, в этот миг я поймал хорошую дозу адреналина, кажется драка неизбежна. Отскочив к скамейке я стал в спешке расстегивать ветровку, - Ваня подъем, у нас проблемы! Но Иван был увлечен разговором и нихуя не услышал, я лишь успел передать ветровку девушке, когда блатной подошел со словами, - Ну че пацаны, у кого тут язык длинный?

ГЛАВА 34 «ПОТНЫЙ СТРАДАЛЕЦ»

В один из поздних вечеров я поехал «попить чай» к малознакомой девушке, которая на протяжении длительного времени проявляла нездоровый интерес к моей персоне. Она была школьным учителем начальных классов, и как мне казалось, она была адекватным человеком.

В тот вечер все не заладилось с самого начала, я пытался вызвать такси, но как назло не было свободных машин, это просто фантастика. Тогда я вспомнил, что мой боевой друг и соратник по бизнесу Стас, частенько подрабатывает частным извозом. – Ага, вот тебе то я и позвоню, заодно и новостями обменяемся, а то больно давно не общались.

На мое счастье Стас был неподалеку и спустя мгновение мы уже ехали по указанному адресу, по дороге у нас завязался традиционный мужской диалог. – Ты что к девушке поехал? – Ага, у меня сейчас будет чаепитие, прикинь!

Стас с ухмылкой взглянул на меня, - «Чай» значит? Это сейчас так называется? На весь салон раздался общий смех, а Стас продолжал, - А что за девушка хоть, кто такая? Я напряг память и выдал примерную информацию, – Ну, это учительница начальных классов, и она к тому же рыжеволосая, а они все от природы на голову повернутые, думаю будет весело.

Я пылал в предвкушении хорошего секса, Стас болел за меня не меньше моего, это была так сказать мужская солидарность, - Давай чувак, сделай все красиво, чтоб как в анекдоте про медведицу. Я округлил глаза, - Про какую медведицу? – Ну, лесник медведицу выебал, так она ему с тех пор ягоды в избу носить стала! Вот и ты давай не подкачай там, если что звони, я тебя заберу.

С этими словами я вышел из авто и направился в подъезд многоквартирного дома, не успел я подняться на нужный этаж в мой нос ударил едкий запах кошачьей мочи, - Уай бля, как же меня раздражают эти пенсионерки кошатницы, просто слов нет.

Но в следующий миг, оказавшись в квартире у девушки, я осознал, что ОНА И ЕСТЬ ТА САМАЯ КОШАТНИЦА!!! В доме кругом шныряли кошки, прям кошачье царство, я с порога почуял неладное. Сперва конечно за обувь стал переживать, думал, кошки точно нагадят туда, поэтому убрал ее подальше.

Но дальше все было гораздо интересней, при виде меня девушка лишилась дара речи, я лишь вымолвил, - Привет, ну что, вот я и приехал. В ответ было гробовое молчание, ее лицо излучало гримасу непонимания, наконец она вымолвила, - Я думала ты пошутил, думала ты не приедешь.

И тут я осознаю, что она вообще не знает, что делать и что говорить, было ощущение, что я был первым ее гостем в жизни, пришлось брать ситуацию в свои руки, - Ну что, пойдем на кухню, чай попьем? После этих слов она заметалась по квартире из угла в угол, пытаясь прибираться на ходу, В ЧАС НОЧИ!!!

В итоге до кухни мы не дошли, поэтому уселись в зале на диван в гробовой тишине, представьте себе эту картину! Темная комната, кругом кошки, и тишина… Ох я там нагрелся, мне реально стало жутко, пытаясь хоть как то реанимировать ситуацию, я предложил (до сих пор смешно вспоминать) – А давай послушаем музыку?

Она вновь тупым взором уставилась на меня, и неуверенно прошептала, - Для этого нужно включить компьютер. Я ничего не подозревая нажал на кнопку питания системного блока, и начал чего-то болтать, попутно соображая, что пора звонить Стасу (ПОРА ВАЛИТЬ НАХУЙ).

Завершается загрузка компьютера, и вот открывается рабочий стол, а там ЙА!!! Точнее мое фото вместо обоев рабочего стола! У меня глаза полезли из орбит, - Ты зачем мое фото там держишь? Она опустила глаза и говорит, мол любуюсь по вечерам.

Спустя пару минут я случайно обратил внимание на ее телефон, который она крутила в руке, а на заставке телефона была угадайте чья физиономия! Я от такого поворота событий стал истерично хихикать, ну согласитесь товарищи, не каждый день случается такая хрень.

Мне было совершенно не смешно, - Слушай, ты это для чего сделала, зачем тебе мои фото? В ответ она смеялась и приговаривала, - Блин, вот же неудобно! Блииин, ты только на кухню не заходи ладно? Вот тут я окончательно охуел, - Ты там что, плакат повесила с моей рожей? Ты что с ума по мне сходишь что ли?

В голове закружилось тысяча мыслей, - Вот же пиздец, она маньяк не иначе! Это откровенно было жутко, буквально страшно осознавать, что твои фото красуются по всему дому! Бля, кажется, я попал в дом к маньяку, ну или маньячке, сейчас она захватит меня в плен, и будет держать на цепи, насилуя каждый день.

Вот где то на этой мысли мой страх внезапно прошел, - Насиловать? Да я обожаю секс!!! Кажется, у меня сейчас будет термоядерный джохан-похан, она же по мне с ума сходит, ох я сейчас с ней зажгу! Не теряя момента я пустил свои руки вход, приобнял, тыры-пыря туды-сюды, а в ответ тишина.

Она стояла словно бревно, ее чуток трясло от волнения, я слышал ее тяжелое дыхание, и больше никаких действий, - Шо за хуйня товарищи? Наконец я попытался ее поцеловать, и это было нечто… Нечто непонятное…

Вы когда-нибудь прикасались губами к наждачной бумаге? Вот один в один, щетина мать ее!!! И никаких действий в ответ, будто покойника поцеловал! Я выпрямился и спросил, - А тебе сколько лет? В ответ раздалось сдавленное, - Мне двадцать пять… Я быстро прикинул, - В таком возрасте у всех рыжих уже богатый опыт в сексе. Ну вы знаете, эти рыжие, они все такие, не от мира сего.

Но она стояла словно статуя, - У тебя все в порядке? Ты странно выглядишь, может мне уйти? И вот после этих слов ее подменили, - Стоять!!! Никуда не уходи!! Стой тут!!! Давай послушаем музыку, я покажу тебе свои фотографии, вот садись ближе… смотри, это я в садике, а вот это я на выпускном, а вот я в институте…

Я сидел перед монитором, и смешанные чувства терзали мой разум, - Кажется она больная на голову! Но как тогда ее допустили к детям? Она же учитель! В этот момент я вспомнил, что и в моей школе были преподаватели, у которых свистела крыша, кажется на одну такую особу, я сегодня напоролся.

Наконец фотографии закончились, и я по глупости открыл другую папку, лучше бы я этого не делал, потому что вся папка была забита моими фотографиями, она скопировала все из социальных сетей, и хранила их для личных нужд. (WTF?)

Я аккуратно взглянул на часы, - Ой как поздно, я наверно домой поеду ладно? В ответ раздалось грозное, - Неад! Еще рано, ты только приехал!

Тогда я решил брать ситуацию в свои руки, - Слушай, а может поваляемся? ( О да, я решил выкупить свою свободу через постель). Она заметно занервничала, - Как? Вот так сразу в постель?

Я совершенно без левой мысли ответил, - Дак да, оба взрослые уже, или у тебя проблемы? Я надеялся, что она скажет что-то из серии, - У меня женские дни, мне нельзя. И я мигом выскочу на улицу с чистой совестью, но все случилось иначе.

Она резко выдохнула и воскликнула, - Йа сейчас вернусь, никуда не уходи! И тут же срочно убежала в душ, а я стоял и думал, - Ну какого хрена я вообще сюда приехал? В душевой стоял грохот каких то банок, раздавался ее топот и тяжелое мычание, - Ыххх!!! Ох!

И тут я решил, пора валить нахер отсюда, но не успел, я был схвачен в районе коридора, вот так спустя пару мгновений я оказался в ее постели. А дальше, дальше я даже не знаю как это описать, вы когда-нибудь воротили мешок с картошкой?

Я старался и так и сяк, но результат был крайне нулевым, впервые в жизни ни одна поза мне не удалась, как не подлезай, а все неудобно и не идет, вот хоть ты тресни. Я мгновенно включил смекалку, - Миссионерская поза! Ну конечно! Я взобрался сверху и принялся со всей силы разводить ее ноги, словно разрывая пасть льву! Ноги трещали как коряги, но сжимались обратно словно капкан. Таким Макаром в порыве страсти я вертел ее слева направо минут 15, но никаких результатов. В какой-то момент я осознал, что с меня буквально ручьями льется пот!!!

Я взмок так, что постельное было насквозь сырое, и каждый раз на мой вопрос, - В чем дело? Она отвечала, - Слушай, ну чего-то я сама не знаю, раньше такого не было, но ты не останавливайся, продолжай!

Я вытрал пот с лица, и крепко задумался, - Надо что-то делать? Точно! Надо воды попить! – Дорогуша, будь любезной сбегай за водичкой по-братски? И пока она скакала по дому в поисках воды, я заподозрил неладное.

- Слушай, а ты случайно не девственница? (Дело в том, что я ранее не имел секса с девственницами). В ответ она возмущенно ответила, - Нееееееет, что ты… Ты у меня далеко не первый…

Лишь спустя время, я окажусь в подобной ситуации, где все будет точь в точь, и другая девушка признается в том, что я ее первый мужчина. Вот тогда все встанет на свои места и я осознаю, что эта рыжая преподавательница начальных классов тогда была девственницей в свои 25 лет. Она просто постеснялась в этом признаться, а ЗРЯ! Я ведь над ней пыхтел на всю катушку, и еще удивлялся, чего она так кряхтит, будто я в нее ножом тыкаю.

Эта эпопея завершилась довольно забавно, я осознал, что до финиша мне не дойти, поэтому склонившись над ней, заливая ее тело градом соленого пота, я прохрипел, - Дружище, а у тебя руки есть? – Есть! – Вот давай найдем им полезное применение!

Совершенно выжатый я свалился на край дивана, и уже начал сопеть в подушку, как вдруг она сказала, - Ну чтож, было круто! Можешь вызывать такси, мне нужно выспаться.

В этот момент нужно было видеть мой взгляд, - То есть мне нужно свалить? Она совершенно бодро ответила, - Ага!

Вот же бабы нынче пошли! Даже поспать не дают! Спустя немного времени Стас забрал меня из этой преисподней, и всю дорогу слушал мои рецензии, на тему – Братан, у меня хуже секса еще в жизни не было, я все колени и локти в мясо стер! Еще неделю я ходил как терминатор, у меня болели все мышцы и долго заживали ссадины.

Многие читатели спрашивают в комментариях, - Где же бизнес по-русски? Почему так много левых историй? – Ребята поймите, если я буду рассказывать вам про сухие цифры, то это будет самый скучный текст, поэтому его полезно иногда разбавлять случаями из жизненного опыта молодого предпринимателя.

Пока Стас вез меня домой, мы разговорились на тему моего недавнего переезда, на новую торговую точку. – Ну что, как там у тебя торговля? Жить можно, или херня полная?

Я задумался на мгновение, и заключил, - Сегодня там жить можно, торговля пока что идет, но это временный успех, я твердо осознавал, что моя Чайная Лавка не должна находиться в таком невыгодном месте. – Пойми Стас, я торгую на втором этаже, а это негативно влияет на проходимость, там ведь рядом отдел промышленных товаров, чуть дальше одеждой торгуют, а у меня пищевые продукты, мне там явно не место.

Стас качал головой, - Эх, скорей бы торговые центры открыли, в городе сразу цена за аренду упадет, всем жить легче станет. Я утвердительно кивнул головой, соглашаясь с его словами, мне оставалось только ждать, когда в центре появится новая торговая площадь.

Затем мы плавно перешли к делам Стаса, ведь у него дела были гораздо серьезней, да и объем денег был солидней. Я поинтересовался, как обстоят дела с теневой схемой по выдаче фиктивных кредитов? Ведь мы ни разу с ним больше не общались на эту тему, с того момента, когда бандиты предложили ему сотрудничество.

И вот он выдает хорошую порцию новостей, - Шулера исправно направляют ко мне своих должников, которые проигрались в карты, а те в свою очередь совершенно добровольно оформляют на себя кредит, все счастливы. Процент отстегивают не плохой, никто не жадничает, все идет по маслу.

Но эта ситуация касалась только порядочных шулеров, а ведь был еще один кавказец по прозвищу Азер. Он предлагал Стасу работать отдельно от остальных, и гарантировал приводить своих клиентов. На этот счет Стас поведал, что Азер как раз приходил на днях и обсуждал последние детали в механизме работы системы выдачи кредитов на бытовую технику, что, да как.

- Если шулера заранее сообщают по телефону, кто придет за кредитом, то с Азером тут все мутно. Поэтому мы договорились, что он лично будет приводить людей, потому что мне засланные казачки из ОБЭП нахрен не нужны. Я слушал слова Стаса и размышлял, насколько вообще безопасна подобная схема отмывания денег? В целом все было прозрачно, брать обыкновенный банковский кредит очень не выгодно, точнее дорого. А вот кредит на покупку бытовой техники был жутко выгодным, и давали его всем поголовно даже тем, у кого кредитная история была запачкана. Таких шикарных процентов не было ни в одном банке, именно поэтому должники добровольно бежали к Стасу.

Мы подъезжали к дому, когда я спросил, - Слушай, а если Азер тебе будет поставлять такое же количество людей, как и шулера, у тебя доход сильно вырастет? Стас задумался, начал что-то подсчитывать в уме, затем выдал, - Слушай, в таком случае я смогу перекрывать все свои ежемесячные платежи по кредиту перед банком, которые брал на открытие бизнеса. – Ого! Даже так? Стас утвердительно кивнул головой, и на этом мы вновь попрощались на неопределенное время.

Шли дни, я как и прежде бегал на занятие по вождению, мы отлично сработались с инструктором, я ощущал как у меня наращивался опыт, и постепенно пропал страх садиться за руль. В один из дней в автошколе случился забавный случай, в который было сложно поверить.

В одно из занятий по вождению в автошколу пришла здоровенна баба, которая уже черт знает какой месяц не могла сдать на права. Она пришла для того, чтобы потренироваться перед сдачей очередного экзамена, и вроде все было хорошо, но не зря я подчеркнул ее физические данные.

Спустя десять минут в автошколу позвонил один из инструкторов, который согласился потренировать эту женщину, в трубке стоял рев, - Ебаный в рот! Пришлите мне эвакуатор сюда, срочно!

Весь отдел автошколы пришел в ужас, - Что там с машиной? Сильно разбита? Ответ был куда более чем необычный, - Машина целая, но рулевое управление выведено из строя! - Как так?

Оказавшись на месте, сотрудники обнаружили нервно курящего инструктора, и здоровенную женщину в слезах, которая оправдывалась как могла, - Я не хотела! Оно само сломалось!

При осмотре стало ясно, что руль свободно крутится на 360 градусов в любую сторону, - Какого хуя! Это же ВАЗ 2114, там ломаться то нечему! Стали допрашивать инструктора, как было дело? И тот рассказывает, - Едем мы с этой кралей по улице, и дернул меня черт попросить ее развернуться в обратную сторону. Машина при маневре естественно заглохла, она стала выворачивать руль в стоячем положении, и только потом попыталась тронуться (ошибка, так делать нельзя). В итоге машину повело не в ту сторону и она в порыве стресса так лихо дернула руль что разломала все его внутренности, с таким металлическим звоном!

Уже позже мне рассказали, что она голыми руками сорвала металлический блокиратор, я его лично не видел, но инструктора говорят он толщиной с большой палец! Вот уж кого наградила силой мать природа, права эта женщина кстати по сей день не получила.

А дальше в один из вечеров у меня состоялась очень важная встреча, вот примерно с этой встречи начинается апогей и последующая концовка всей этой далеко не доброй истории.

Я шагал после работы в сторону пивного бара, дабы вновь провести время с Ксюшей, другой возможности ее повидать у меня попросту не было. И вот прямо у порога я встретил до боли знакомое лицо, передо мной стоял высокий, широкоплечий парень со светлыми волосами.

Это был старый знакомый чувак, который был мне и не другом, и не товарищем, а просто знакомым, звали этого молодца Витя. Раньше он был отличным парнем, многие его уважали, я не раз слышал о нем хорошие слова. Но однажды Витя пошел по плохой дорожке, связался с плохим ребятами и стал жить по тюремным понятиям.

Его главная мечта была, попасть на зону, как и подобает четкому пацану. Его мечта сбылась, он загремел за то, что толпой забивал одного парня, втаптывая ногами его голову в землю.

Парень остался жив, но с тех пор ходил с пластиной в голове, а Витя получил за это 3 года тюрьмы, и вот судьба свела нас вновь. Он как раз только что откинулся из мест лишения свободы, и заглянул в новый пивной бар, мы сразу же узнали друг друга. - Привет Витя, ты когда освободился то? – Дык уже пару месяцев, я просто в больничке лежал, здоровье после зоны восстанавливал.

- А что случилось со здоровьем? Витя затянулся сигаретой и выдал, - Дак я братан на ИК-2 срок мотал, а от туда здоровыми людьми не выходят.

Ах если бы вы знали что такое ИК-2, это «чудное» заведение располагалось прямо в центре Екатеринбурга и считается ОБРЗЦОВО-ПОКАЗАТЕЛЬНЫМ среди колоний. Вы можете и сейчас набрать на ютубе запрос ИК-2 Екатеринбург и убедиться, что это настоящий концлагерь для заключенных. Туда ссылают всех непокорных и всех проблемных, кто создает проблемы в других колониях.

Правильно это или нет, судить не мне, но я уже тогда в беседе заметил, что у Вити есть нарушения в психике. Тогда я еще не знал, как повернется судьба этого человека и почему он станет персонажем моего рассказа…

ГЛАВА 33 «С ЧИСТОГО ЛИСТА»

Я уверенно шагал по торговому центру, в котором начинался мой путь как предпринимателя, то место с которого все началось. Я тихонько зашел в отдел женских платьев и сказал, - Ну здравствуй Катя! В ответ раздалось радостное, - Ооо! Какие люди, и без охраны!

Катя явно не ожидала увидеть меня в гостях, ведь я ни разу не появлялся у нее с момента открытия своей Чайной Лавки, а тут бац! И заявился.

Она начала бегать по отделу, поставила кипятиться чайник, умудрилась найти чистые кружки, - Давай кофе попьем что ли, так сказаться за встречу! – Кофе? Ты чего мать в завязке, или зашилась? Катя испокон веков бухала на рабочем месте, и тут такое внезапное предложение – КОФЕ!

Катя округлила невинные глаза и заворчала, - Ты что такое говоришь, я теперь примерная жена! Ни капли в рот... И я тут же продолжил ее фразу, - Ага, ни сантиметра в жопу, знаю я вас Катенька, лапшу можешь супругу своему рыжему вешать, кстати где он? Надеюсь, истерику не закатит как в кафе 8 марта?

Вот после этих слов Катя начала оглядываться, - Тише ты, он жутко ревнивый, если увидит тебя рядом со мной, то с кулаками кинется, все ведь думают что мы бывшие любовники. И тут я вспомнил про грязные слухи, которые щедро распускали продавцы соседних отделов, те еще суки.

В общем за чашкой кофе я поведал Кате, о всей сложившейся ситуации, что с занимаемой площади необходимо съехать до конца месяца, съезжать некуда и я решил временно встать сюда, пока не найдется варианта по лучше.

Новость о том, что мы станем соседями жутко обрадовало Катю, - Ох как здорово! Заодно Гаврюше своему нервы потрепаю, пусть поревнует!

У меня чуть кофе изо рта не полилось, - Ты дура что ли? Мне разборки с твоим дебилом даром не нужны! Но Кате было буквально похер, она была той еще стервозиной. Меня успокаивал лишь тот факт, что моя лавка будет стоять при входе, а ее отдел как раз в конце зала, слава Богу расстояние большое и пересекаться будем редко, соответственно поводов для ревности быть не должно.

В тот же день, мне выделили территорию и дали разрешение на въезд, я вернулся в Чайную Лавку чтобы начать паковать товар и готовить витрины для перевозки. Это было поистине угнетающее занятие, я понимал, что переезжаю в очень невыгодное место. Еще бы, это был второй этаж торгового центра, где половина бутиков были с вонючими вещами из Китая, а другая половина с промышленными товарами и бытовой химией, хуже просто не придумаешь.

Моей «Чайной Лавке», которая относилась к категории пищевых продуктов, там было просто не место, но выбор был невелик, либо туда, либо вовсе закрываться до появления подходящей торговой точки. Переезд был далеко не гладким, во время перевозки разобранных стеклянных витрин водитель сука поганая будто специально наезжал на все кочки и ямы. В результате на лежачем полицейском автомобиль с грохотом подскочил и раздался страшный хруст.

При установке витрин выяснилось, что это была дверь от витрины, она раскрошилась в труху, моей злости не было предела, но ничего поделать было уже нельзя. Я позвонил в компанию, где покупал эти витрины и там сказали, что стекло делается под заказ в течении 2 недель и стоило оно пиздец как дорого. Оценив ситуацию, я решил пока поработать без этой дверцы.

Уже глубоким вечером сбор Чайной Лавки был завершен, осталось все помыть и расставить товар, как вдруг я вспомнил, что не оплатил аренду на старой торговой точке.

У меня разыгралась совесть, и я не захотел оставлять о себе негативного впечатления, поэтому прихватив купюры, пошел к хозяину старой торговой точки. И вот уважаемый читатель, хочешь верь, а хочешь нет, но хозяин с меня ни копейки не взял. Его вердикт был прост, - Сумма аренды не большая, я с этих денег не разбогатею, а тебе сейчас они гораздо нужнее, оставь себе.

Мне было почему то стыдно, я понимал что меня попросту пожалели, хозяин здания все это время был безмолвным свидетелем того, как жестоко и подло я был обманут после попытки помочь старому коллективу (охлажденка и разливное пиво). Наверно поэтому он попросту отказался с меня брать денег, может оценил мою порядочность, может еще чего, не знаю, но я откровенно ему благодарен за этот жест, в тот момент мне действительно нужны были деньги, а впереди была неизвестность.

И вот наступил новый день, я молча протирал витрины, раскладывал товар, как вдруг началось что-то немыслимое. Каждый входящий на этаж восклицал, - Ух ты, чай! Ого, кофе! Да тут еще и конфеты! Смотри какие глинные чайники, ой а у нас дома нет такого ситечка, молодой человек, давайте вы отложите свои дела и обслужите меня досрочно!

И так происходило с утра и до самого вечера, без перерыва на обед, к концу дня мои ноги были ватными, я осознал, что попросту ни разу так и не присел за день. Такой бойкой торговли не было очень давно, сказать что я был рад, это ничего не сказать.

Я прям светился от счастья, но в глубине души понимал, что этот ажиотаж пройдет через пару дней, так было и в прошлый раз.

Этим же вечером мне позвонила Ксюша, ее звонок был крайне удивительным, она вообще никогда не звонила просто так, а если учесть что я был в нее безумно влюблен еще со школьной скамьи, то не сложно представить как затряслись от волнения мои руки.

- Алло, Ксюша, случилось чего? – Да случилось, у меня сегодня открытие «Пивного Бара», приходи пивка попьем, заодно футбол посмотрим.

Спустя полчаса я как штык стоял у входа в какой то подвал старинного здания, кажется где то здесь должен быть новый бар, но я нигде не видел вывески. На мгновенье мне показалось что со мной сыграли злую шутку, но как только я завернул за угол дома, то увидел толпу мужиков. – Ого! Вот это движуха! К моему большому счастью 90% людей я знал лично, и этот факт позволил мне наконец расслабиться, кажется сегодня я отдохну от души.

А теперь переходим к самому настоящему бизнесу по-русски, среди мужиков затесались представители криминального мира, местные шулера, те самые ребята которые обыгрывали людей в карты и заставляли брать кредиты, чтобы рассчитаться с «долгом чести».

Эти уркаганы стояли там не просто так, они «работали», точнее «зарабатывали», и весьма любопытным образом. Во главе бригады шулеров был один блатной авторитет средних лет, который разогревал публику своими пламенными речами. – Мужики! Вот сегодня двойной праздник, во-первых открылся этот замечательный «Пивной бар», а во-вторых сегодня стартует Чемпионат Европы по футболу!

Его слова звучали как песня, все внимание сразу переключилось на этого человека, а он тем временем продолжал свою мысль. – Поляки с Греками уже сыграли, через пол часа Наши будут биться с Чехами, и пусть наши на поле привыкли говно пинать, но что-то мне подсказывает что сегодня Россия накажет Чехов как Бог черепаху!

В толпе сразу же нашлись протестующие, - Ты не прав мужик, у Чехов не плохая команда, а вот наши играют ужасно, того гляди в свои ворота мяч залепят. И вот тут началась дискуссия, кто за Россию, кто за Чехов, и самое любопытное, что всегда находился человек, который подливал масло в огонь. Я тут же сообразил, что уркаганы разыгрывают спектакль, и мне стало любопытно, что же будет дальше.

- А как вы думаете мужики, какая команда сегодня одержит победу? Из толпы тут же посыпались прогнозы, начали прикидывать примерный счет, кто-то кричал что Чехи ушатают нас в сухую 3:0, кто-то кричал что Россия их нагнет 2:1.

И когда накал страстей начал зашкаливать опытный шулер предложил, - Кто готов поспорить? Все по честному мужики, я считаю Россия одержит победу 3:0 и точка! Готов поставить на это десять тысяч рублей, кто готов выставить против?

В этот момент мужики кинулись делать ставки, я признаться честно, так и не понял по каким критериям и по каким условиям проходила эта процедура, потому что меня отвлекли товарищи, предложив наконец спуститься в бар и занять места поудобней.

До начала матча оставалось буквально 15 минут, когда я оказался внутри бара, это было довольно приятное и в меру просторное помещение как положено с барной стойкой и здоровенным телевизором. Мужики продолжали обсуждать кто одержит победу, а мой взгляд был намертво прикован к самой очаровательной девушке.

Ксюша лично встала за барную стойку и обслуживала всех посетителей, моему счастью не было предела, я просто уселся поближе к ней, заказал пивка, и мы вновь разговорись как в старые времена. Я смотрел на нее и очередной раз думал, - Какого хрена она все еще не моя девушка? Ах ну да, у нее был молодой человек, который был ей далеко не пара, но я твердо знал, что рано или поздно обязательно добьюсь расположение этой красавицы.

Внезапно раздалась армейская команда, - Внимание! Поймали тишину! И толпа мужчин вмиг заткнулась и все уставилась в здоровенный монитор телевизора, начался футбольный матч Россия против Чехии.

Я признаться честно не фанат футбола, и мне было забавно наблюдать как толпа мужчин разного возраста словно маленькие дети утихли и с завороженными лицами наблюдали за игрой. Я в последний раз такие глаза видел в детстве, когда мы с ребятами смотрели «Дисней клуб» по воскресеньям, один в один!

Время от времени в баре раздавался звуки шуршания кириешками, чипсами, кто-то открывал новую бутылку пива со звуком ЧПОК! Вокруг царила какая то магия единства, совершенно разные люди собрались в одном месте, чтобы насладиться игрой, а я любовался приятными чертами Ксюши, о боже она была восхитительна.

На пятнадцатой минуте наши забили первый гол и громкий рев содрогнул стены старинного подвала, после этого в бар больше не слышал тишины, все орали словно резанные. Еще бы, у кого-то были поставлены на кон не плохие деньги. Один парень среди болельщиков специально поддерживал Чехов, чтобы подливать масло в огонь, эта шутка возымела успех, когда на пятьдесят второй минуте в наши ворота забили гол.

Кто-то из мужиков закричал, - Братва, держите двери крепче, щас этого «Чеха» ебать будем! Гасите его мужики! Сто рублей даю, въебите кто-нибудь ему! Все эти крики вызывали бурный смех, шутки конечно жестокие, но все понимали, что это юмор.

И каждый раз, когда Чехи прорывались к нашим воротам, кто-нибудь отпускал очередную шутку в сторону болельщика Чехии, - Дружок, ты не выкидывай бутылочку! – Че пойдешь стеклотару сдавать? – Нет, я тебе ее в жопу затолкаю если Чехи забьют нам еще один гол! – Ой бля, тогда я лучше по ближе к выходу сяду. – Мужики дверь закройте, смотрите чтобы не сбежал! И вновь раздавался дикий смех, атмосфера была в целом веселой и дружелюбной, естественно болельщику Чехии не угрожала никакая опасность, просто мужики шутили, пытаясь сбавить градус напряжения.

Если не изменяет память, то где то в конце Павлюченко зарядил мяч Чехам и это была окончательная победа нашей команды со счетом 4:1.

Разгоряченные, мы выскочили на улицу, кто покурить, кто подышать, а кто-то получить свой выигрыш. О даааа, шулера в тот вечер остались при деньгах, я до сих пор не знаю как, но за всю серию игр Чемпионата Европы они ни разу не ушли в минус, как так? До сих пор не знаю, факт есть факт, уркаганы знали толк в ставках, а уж тем более в азартных играх.

После игры в баре начались дикие пляски, повод был весомый, Россия нагнула Чехов, и тут же как по заказу в баре появились первые особи женского пола, естественно пьяные и на кривых ногах.

Ближе к утру, когда посетители стали расходиться по домам, у меня наконец получилось нормально поговорить по душам с Ксюшей.

- Хочешь, я тебе помогу прибраться? – Нет спасибо, я сама, ты лучше расскажи, как там твоя торговля чаем? И наша беседа шла до самого рассвета, это было круто, не знаю почему, но я получал удовольствие от того, что она была просто рядом.

Я смотрел на ее глаза, на ее губы, и представлял как было бы здорово, если бы мы были вместе. Мы вышли из бара последними, на улице уже было светло как днем, – Слушай Ксюш, а где твой парень? – Он дома спит, отдыхает.

- Вот те раз, у тебя сегодня было открытие собственного Бара, и он не соизволил даже присутствовать на этом мероприятии? Ксюша лишь пожала плечами, - Ну видимо он сильно устал, ладно, ты давай топай домой, люди вон уже на работу шагают, а ты все еще с гулянки возвращаешься.

Мы попрощались, и всю дорогу домой я философствовал сам с собой на тему, почему у классных девчонок всегда дерьмовые парни? Я согласен с фактом, что девушки любят плохих парней, но какой от этого смысл? Я по сей день твердо убежден, что тогда парень Ксюши не был ее достоин, ему просто повезло, я бы сказал – крупно повезло.

После нескольких часов сна, я прибежал на работу в совершенно разбитом состоянии, - О боже дай мне сил пережить этот день! И видимо господь услышал мои мольбы, потому что прямо на пороге меня поджидала кто? Правильно Катя, и не с пустыми руками, как положено с бутылкой пива в руках.

- Катя, я же говорил, что ты постоянно бухаешь на рабочем месте! А ты мне зачесывала, что порядочная жена, ни капли в рот! А ну отдай сюда бутылку, она мне явно нужнее!

Я сделал пару глотков живительной влаги, и спустя десть минут усталость как рукой сняло, мир заиграл яркими красками, мне хотелось петь и летать! Короче я опять накидался, однако сумел вести трудовую деятельность, и должен признать довольно успешно.

Трудовой день проходил в веселом тумане, вот очередной скрытый плюс, когда ты работаешь сам на себя. О да детка, ты можешь бухать, и никто тебя за это не станет ругать, главное знать меру.

Где то в середине трудового дня меня посетила… нет, не Белочка. Меня посетила девушка, которая была моим постоянным клиентом, - Вот вы где, а я думала вы закрыли свою лавку, как же здорово что я вас тут нашла!

Эта девушка была школьным учителем в начальных классах, она была не худой и не толстой, а нечто посередине, и при этом имела приятный огненный окрас волос. Не подумайте, что она была ржавой конопатой рыжней, она была симпатичным рыжиком, и при этом проявляла не здоровый интерес к моей персоне.

Но что-то меня отталкивало от нее, до сих пор не пойму что именно, но я чувствовал нутром, что это не моя девушка. И вот она очередной раз пришла за порцией своего любимого чая «Трюфель с шоколадом», если серьезно, то эту дрянь невозможно пить, и она была чуть ли не единственным покупателем этого сорта.

Так вот, прикупил чаю, она завела старую шарманку, - Мол, когда в гости на ай заскочишь то? Ты же обещал!

Я округлил похмельные глаза, - Че серьезно обещал? – Угу, еще в декабре прошлого года! Я взглянул на календарь, ебать того Петьку, - Уже 7 месяцев прошло, а ты все еще помнишь? Ну раз обещал, то как-нибудь заскочу, ты кстати где вообще живешь?

Она назвала район, который находился в абсолютно противоположном конце города, - Ты что, ради 100 грамм чая проехала через город? Это же 15 или 20 километров! Она лишь улыбнулась, добавив, что очень любит чай. Во уже после этих слов мне тогда следовало задуматься, с кем я имею дело.

В общем, после этой встречи, эта учительница стала регулярно строчить мне в ICQ, по сто раз на дню, стало очевидно, что она на меня запала. Но, то ли я был сытый, то ли еще чего, но ехать к ней на чаепитие я не спешил.

Так прошла неделя, в течении которой я регулярно появлялся в Пивном Баре Ксюши, где очень весело проводил ночное время. Вскоре наша команда продула кому-то и окончательно вылетела с Чемпионата Европы, а мужики стали болеть за другие команды.

И все было в принципе хорошо, но пиздец подкрался незаметно, в одно похмельное утро раздался звонок от моего инструктора из автошколы, - Ты чего вождение прогуливаешь?

Ох ты ептваймать! Я же на права учусь! Вот это новость! С этим переездом и открытием Бара у меня совершенно вылетело из головы, что я пытаюсь получить водительское удостоверение. Через час я стоял на территории автошколы, и меня дико трясло не то от страха, не то от похмелья.

В общем я побоялся признаться инструктору, и вот в таком виде я сел за руль, - Ах мама дорогая роди меня обратно! Я всю жизнь слышал, что с похмелья очень сложно водить автомобиль, и вот впервые в жизни мне довелось испытать, что это такое на собственной шкуре.

Руль совершенно не слушался, я тупил и тормозил на каждом перекрестке, ощущая себя чучелом, до сих пор не знаю как инструктор не отпиздил меня на месте. Он только успевал приговаривать, - Да что с тобой такое! Соберись! Руль крепче держи, педаль жми! Да не в пол дурак! Аккуратно, нежнее блин!

Я думал, что выхвачу самую дерьмовую оценку за вождение, но к моему удивлению, он поставил в в мою книжку твердую четверку. Я вышел из автомобиля, и меня буквально подкидывало от испытанного стресса и остатков дикого похмелья, ощущения должен сказать паршивые.

В тот день я для себя усвоил главный урок, - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИКОГДА НЕ САДИТЬСЯ ЗА РУЛЬ В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ.

Одно дело слышать эти предупреждения со стороны, а совсем другое испытать это на своей шкуре, в моем случае я был относительно в безопасности, рядом страховал инструктор, но окажись я в таком состоянии на дороге, я неизбежно натворил беды. Осознание этого факта вселило в меня страх, и я по сей день ни за что не соглашусь сесть за руль если в крови есть хоть чуток градуса.

В один из июньских вечеров, я вышел в центр города на поиски приключений, но так сложилось, что все варианты слились, бывает же? Я открыл ICQ, и увидел очередные +100500 сообщений от школьного учителя. – Ага, попалась рыбка!

Она как всегда жаловалась на то, что сидит скучает, и я как обычно не сдержал слово и не приехал к ней на чай. И тут я пишу, - Ну что там на счет чая, предложение еще в силе? Она видимо не сразу поверила глазам, потому что очень долго отвечала.

Я совершенно спокойно спросил, - Ну я тогда сейчас подъеду? В ответ пришло с десяток довольно странных сообщений на тему, - Ты это серьезно? Ты что, вот прямо сейчас приедешь? Ты не обманываешь? Точно не врешь? Не обманешь меня?

Вот мне тогда следовало задуматься на тему вменяемости этой девушки, но пивной хмель ударил в голову и я написал, - Ставь чайник, выезжаю!

ГЛАВА 32 «КРЫСЫ НА КОРАБЛЕ»

Возвращаясь с занятий по вождению из местной автошколы, я был сильно погружен в тяжкие раздумья на тему, где найти торговую площадь для своей чайной лавки? Ведь совсем скоро мне предстояло покинуть занимаемую площадь, нужно было что-то решать. И вот шагаю я по центру, весело хлюпая кроссовками, как вдруг вижу необычную картину, на одном из зданий красуется надпись, - СДАЕТСЯ ТОРГОВАЯ ПЛОЩАДЬ. В голове мелькнула мысль, - Кажется я срубил Джек-пот!

Это было непростое здание, а центральная гостиница, на первом этаже которой была куча бутиков и всяких торговых отделов. Лучше место надо было еще поискать, оно было идеальным для моей лавки, тут как ни крути все туристы и гости города будут бегать возле меня, ГЕНИАЛЬНО!

Я быстро заскочил в здание и уже через минуту сидел в кабинете администратора, это была женщина средних лет, с необычной фамилией "Светоч", именно она решала вопросы по аренде в здании. Наш диалог был предельно простым, я сказал, что пришел по поводу аренды и спросил какой из бутиков сдается.

Изначально я был уверен, что речь идет именно о небольшой торговой площади, но какого же было мое удивление, когда меня привели в другой корпус здания, где был здоровенный зал. У меня сперва даже дар речи пропал, я стоял и буквально охуевал от того, что мне было не реально оплачивать такую площадь. Я даже не знал что сказать, но затем стал задавать уточняющие вопросы, - Это что, все сдается разом? Не по кусочкам, а именно разом? Вот весь этот зал?

Все было именно так, и никак иначе, администратор выставила жесткие условия, - Забирай весь зал разом, или проваливай. Но тут же почти 100 квадратов, мне от силы нужно 10 не более. Но она твердо стояла на своем, - Помещение сдается целиком и никак иначе!

Эти слова буквально растоптали все мои надежды, и покидая гостиницу она внезапно спросила мой номер телефона, - Оставь на всякий случай, вдруг что-то изменится, я сообщу. Но я слабо верил, что фортуна повернется ко мне лицом, вот в таком подавленном состоянии я поплелся в сторону дома.

Всю дорогу меня преследовали мысли, какого хрена обычный администратор гостиницы заведует арендой площади, это же владелец обычно решает, а тут какая то наглая шкура.

В этот же вечер все встало на свои места, мои товарищи хорошо знали эту женщину, и быстро объяснили кто она такая. - Братан, ты связался со Светоч, эта баба хуже еврея, которого родил татарин, она жутко ушлая баба. - Ты смотри аккуратней с ней, она любит плести такие интриги, что тебе и не снилось.

И тут же я узнал почему она обладала такими расширенными полномочиями и правами сдавать площадь в аренду, она была любовницей владельца гостиницы, вот после этих мексиканских подробностей все встало на свои места окончательно. - Ну что тут скажешь, молодец баба, своей писькой хорошую должность урвала и неплохие полномочия.

Но все приключения только начинались, утром раздался звонок, это была Светоч, - Ох тыж бля! Я словно заранее почуял неладное. Она позвонила с весьма необычным предложением, - Тебе ведь нужна небольшая площадь верно? А мне надо сдать все помещение в раз, поэтому вали и найди людей, кто захочет с тобой торговать в одном помещении, и разделите аренду между собой.

Предложение было прямо скажем интересным, и я задал тупой, но важный вопрос, - А где мне найти этих соседей? Она явно ждала, что я об этом спрошу, потому что мигом услышал гениальный план, - На окраине центра есть Тагильский Гастроном, они уже месяц желают перебраться в это помещение, но все еще тянут резину, пойди и поторопи их, это в твоих интересах.

Я положил трубку и тут же вспомнил слова своих товарищей, - Светоч, это жутко ушлая баба, она тот еще интриган. Подменившись в Чайной Лавке, я молча съездил до гастронома, и провел переговоры. Оказалось, что представители этого магазина неспроста тянут резину, - Понимаешь, нам на этом месте не очень то выгодно торговать, тут окраина, и кругом бараки, наркоманы, алкаши и прочий сброд. Выручка страдает, но перебираться к Светоч, дело рискованное, эта баба опасная, она подставит как нехуй делать, поэтому мы не спешим переезжать, мы лучше с наркоманами тут на окраине посидим.

Это был по сути прямой отказ Тагильского Гастронома, но больше всего меня напрягло то, что все негативно отзывались о Светоче, видать баба успела прославиться. Я вновь заявился к ней в гостиницу и объяснил, что Гастроном не желает переезжать, мол вариантов больше нет, чего делать не знаю.

Что касается моих реальных соседей, - Разливное Пиво и Охлажденная продукция, то я не спешил говорить про них, это был своего рода козырь, который я держал в рукаве до нужного момента, мне было интересно, какие еще варианты она может мне предложить.

Она напрягла свои ушлые мозги и выдает идею достойную звания "Хитрая жопа года", - Слушай, мне ведь не интересно кто и как будет платить аренду, хозяин все дела поручил мне, а я человек не жадный. Давай так, я отдаю тебе это помещение за каких кто 35 тысяч рублей в месяц, а ты уже сам решаешь кого и как поставить в торговый зал, понимаешь о чем я?

И тут я чуть язык не прикусил, - Ах ты хитрая жопа! Вот это поворот, теперь я понимал масштаб ее хитрости, она предложила мне стать субарендатором, и это просто сразило меня на повал. Вы только подумайте какие полномочия она мне предложила, - Назначай свою цену за аренду, тащи в торговый зал кого угодно, но сделай так, чтобы за это помещение я получала свои 35 штук и точка!

Вот тут я признаюсь, что повелся как сучка, точнее продался как шкура, я почуял запах легких денег, запах власти, и широкие перспективы на горизонте. Все было замечательно, заручившись ее поддержкой я прилетел в свою любимую Чайную Лавку, меня просто трясло от возбуждения.

В торговый зал вошел владелец здания и сказал, - Уважаемые арендаторы, сообщаю вам, что в конце этого месяца мы прекращаем сотрудничество, и вы обязаны освободить занимаемую площадь. Его слова звучали как приговор, всех затрясло от осознания того, что дата выезда уже назначена, а съезжать было некуда.

И тут началось, паника, слезы и отчаяние, все в лучших традициях пиздеца. Признаюсь, мне было неприятно наблюдать за этой картиной, наверно слезы повлияли на мое решение. Я еще раз крепко задумался, кого я могу пригласить торговать в помещение гостиницы? И в мою голову нихрена не лезло, ну некого было больше туда тащить, а вот мои соседи уж очень подходили на эту роль.

Я посидел еще минут 15, выпил крепкого Пу-эра, и наконец мой голос прорезался, - Уважаемые коллеги, сегодня утром мне поступило замечательно предложение перебраться в центр города в большое просторное помещение, где нам всем вполне хватит места.

Мои слова были словно бальзам на истерзанные души несчастных людей, они долго не могли поверить, что я ничего не выдумал и предлагаю им взаимовыгодное сотрудничество. Я выставил лишь одно условие, поскольку данную площадь нашел я, то позвольте мне разместиться там строго по середине зала, у стены, там был очень удобный угол, куда как раз входили мои витрины.

Все одобрительно кивнули головами, - Ну раз так, мы не возражаем, нам лишь бы было куда встать, кричали они. И вроде все было хорошо, в глазах людей была радость, как вдруг посыпались первые каверзные вопросы, - Аренда там почем?

И вот тут я задумался, а чего им сказать, если начну врать, то потом все всплывет и я наживу врагов, поэтому пришлось сказать как есть, - С меня запросили 35 штук за все про все, предлагаю по честному разделить площадь между собой и продолжить торговать в тандеме.

Всем понравилось мое предложение, мы планировали после работы вместе туда сходить и оценить помещение, заодно заключить договор аренды, обозначив дату заезда.

Все началось хорошо и непринужденно, мы все наконец успокоились, казалось ничего плохо случиться не может. Но гром грянул внезапно, хозяйка Разливного Пива внезапно соскочила и покинула рабочее место, я сразу заподозрил что-то неладное.

И вот вечером после работы, мы явились в гостиницу смотреть помещение и делить площадь, первое что я там обнаружил, это какую то родственницу хозяйки Разливного Пива, которая бурно вела переговоры со Светоч, - Вот те раз!

Они не прекращая вели разговор, не давая нам вклиниться в беседу, это был какой то дурдом. Наконец мы зашли в пустой зал, и эта ебаная родственница выхватила рулетку и начала мерить площадь в самом удобном месте, где как раз был угол для моей Чайной Лавки. Подобная картина меня жутко взбесила, ну мы же еще днем договаривались, что я размещусь по середине, не выдержав такой наглости я вскрикнул, - Женщина! А вы куда там полезли с рулеткой собственно говоря? Данная площадь зарезервирована мною еще вчера!

Я обернулся в сторону администратора, и вопросительно взглянул на нее, - Мол, скажи сука, что я говорю правду! Но Светоч с легкой ухмылкой ответила, - Я ничего не слышала, разбирайтесь сами.

Это был первый и далеко не последний удар от этой ебаной суки, вот что имели ввиду люди, когда говорили, что Светоч та еще сука.

Но дальше было то, что мне неприятно вспоминать даже сегодня, мы принялись тягаться с этой ебаной родственницей, она действовала по тактике, - "НАГЛОСТЬ ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ". И продолжала вымерять площадь, вот тут у меня планка опустилась, и я пошел на таран. Мы закусились с ней не на жизнь, а на смерть, я не стеснялся повышать голос, и был готов втащить ей по лицу кулаком, если она попробует меня провоцировать. Я был дико возмущен, что она явилась раньше нас, явно по наставлению хозяйки Разливного Пива, и успела отжать самый лакомый кусочек.

Мой натиск возымел успех, родственница не выдержала моего лексикона и отскочила в сторону, я понимал, что если сейчас не буду отстаивать территорию, то окажусь в полной заднице, и смысла от переезда не будет вовсе. - Уважаемая, вот смотрите, в глубине помещения пусть расположится Охлажденная продукция, у них как раз войдут сюда холодильники, вот в этом уголке по середине я в аккурат войду со своими витринами, а вся площадь что перед входом ваша. По сути очень даже выгодное место, я бы сам сюда встал, но мои витрины просто не собрать тут воедино, а ваша стойка сюда как литая влезет!

Родственница задумалась, еще раз все посчитала и вдруг осознала, что я прав, мы смогли найти консенсус. Внезапно нашу беседу прервал стук каблуков, в зал вошла хозяйки Охлажденной Продукции на пару со здоровенным супругом кавказцем. К ним молча подошла Светоч и произнесла слова, от которых я просто онемел, - Ну чтож, вот ваше помещение, решайте сами, что делать с "ЭТИМИ" (то есть с нами!!!).

И после этих слов она молча ушла прочь, оставив нас всех наедине, - Ебут твою дивизию! Это что сейчас было? Кто-нибудь объясните, чье это помещение?

Внезапно прорезался голос у родственницы, - Мы сегодня днем договорились со Светоч, что мы забираем весь зал себе! Это мы тут главные! (вот же суки позорные бля). Хозяйка Охлажденной Продукции ухмыльнулась, ощущая сладкий вкус победы, и спокойно ответила, - Мы предложили платить чуть больше за аренду и теперь это помещение наше, а вы сейчас решайте кто остается тут работать, а с кем мы попрощаемся.

Вот тут голос прорезался у меня, - То есть как это попрощаемся? Тут полно места! В ответ прозвучала хладнокровная речь, - Мы с супругом так не считаем, мы забираем все помещение, а вот площадку при входе делите на двоих как хотите.

Это была подстава подстав! При входе мог расположится только один отдел и родственница сказала, - Ну вот мы и останемся, ты же меня только что сам сюда определил?

Я стоял словно оглушенный, и ничего не мог сказать против, рядом стоял здоровенный кавказец, который ждал повода подраться, я это понимал и все это понимали. Меня дернули за плечо, - Ну что, выходит ты лишний! И затем прозвучала самая банальная фраза, - Не обижайся, ничего личного просто бизнес...

Я хотел было возразить родственнице, мол проваливай нахуй отсюда, я буду при входе торговать, но площадка была жутко не удобной и мои витрины сюда просто не влезли бы, это был абсолютно чистый проигрыш. Это был самый мощный эпический пиздец, который случался со мной за все время ведения малого бизнеса.

Еще утром, глядя на их слезы, я руководствуясь совестью, предложил этим людям совместное сотрудничество, и уже вечером они хладнокровно меня предали, это был хороший урок для моей проклятой совести и поганой честности.

Эта глава называется "Крысы на корабле", это животные, которые ведут себя тихо до тех пор пока корабль не начнет тонуть, все эти люди вели себя именно как крысы, они были готовы грызть и шагать по головам подобно этим животным.

Я хочу чтобы эта история послужила каждому примером того, как дорого может обойтись вам такое благородное качество как честность и справедливость, в бизнесе эти вещи должны напрочь отсутствовать. Я не призываю вас стать ублюдками, или идти по головам, а просто предупреждаю, что в бизнесе очень жестокие правила, которые сильно разняться с общепринятыми нормами общества.

Но история на этом была не закончена, на следующий день мы явились все на прежнюю работу, и никто не желал разговаривать друг с другом. Все понимали и осознавали свой скотский поступок, а я корил себя за свою дурацкую доброту. В этот же день об этой ситуации узнал владелец здания и ужаснулся, - Ну и мрази у нас обитают в торговом зале, - Сказал он, пытаясь меня подбодрить.

Из торгового зала активно вывозилось оборудование Охлажденной Продукции, они открыто радовались этой ситуации, ведь им удалось получить лакомый кусочек. Я с неподдельной лютой ненавистью наблюдал за происходящим, но был не в силах что-либо сделать.

А дальше видимо сработал закон кармы, или просто говно напоролось на говно, решите сами как правильно истолковать дальнейшие события.

Я ведь уже не раз говорил, что Светоч была ушлая прожженная баба, а хозяйка Разливного Пива очень мстительной и скандальной сукой. Видимо эти два куска говна были созданы друг для друга, потому что дальше случилась дикая фантастика.

Это было примерно через три или четыре дня после описываемых событий, когда я в полупустом торговом зале сидел и наблюдал как Разливное Пиво начинает переезжать на новую торговую точку. Как вдруг заходит хозяйка и просто с порога от нее веет счастьем, вот буквально зацвела девка.

На вопрос, что случилось, она поведала охуеть какую новость, - Она сходила в Тагильский Гастроном и уговорила переехать их к Светоч, а та будучи ушлой блядью пришла и выгнала Охлажденную Продукцию, которая только что заехала и расставила свое оборудование, товар, и т.д.

Вот я даже не знаю как описать гамму моих чувств, но я открыто ликовал, радуясь, что эти мрази сейчас оказались НА УЛИЦЕ!!! Обратно то их впускать никто не собирался, это было лучшее наказание для этих нехороших людей.

А хозяйка Разливного Пива добилась главного, она самая первая заехала в новое торговое помещение, встав как положено при входе. Что касается всей ситуации, то главным зачинщиком грязи все это время была - Светоч.

Ох не зря людская молва говорила, что она ушлая и очень опасная баба, которая крутит такие интриги, что вам и не снилось, ведь все случившееся было ее рук дело. Однако и тут карма не обошла стороной ее гнилой задницы.

Уважаемые ребята из Тагильского Гастронома поступили в лучших традициях Светоча, они оттягивали переезд до последнего, требуя придержать для них площадь и обещая платить крупную аренду, и выждав положенное время, они послали ее на хуй!

Светоч кинулась искать Охлажденную Продукцию, которая нашла приют где-то а объездной дороге, и стала предлагать им вернуться на прежнее место, но те уже зная с какой мразью имеют дело, вежливо ей отказали. Спустя пол года они загнуться и исчезнут как магазин навсегда, так закончится история "Охлажденки".

А Светоч вдруг осознала, что из-за своей блядо-жадности разосралась со всеми потенциальными арендаторами и осталась с голой задницей, никто к ней так и не заехал. Разливное Пиво простояло в пустом зале ровно один сезон и прекратило свое существование вовсе, спустя несколько лет скандальная хозяйка скоропостижно скончалась, упокой господь ее душу.

Тем временем, на дворе подходило лето 2012 года, я сидел в пустом торговом зале, где был почти полностью подготовлен продуктовый магазин самообслуживания. Рядом стоял единственный отдел Горячего Хлеба, который принадлежал владельцу здания. Сроки подходили к концу, необходимо было съезжать, но куда?

Сперва я жутко не хотел покидать это место, я к нему сильно прикипел, но в одно утро в здание стали заносить офисную мебель на второй этаж. Я остановил грузчика и спросил, - Кто заезжает? Он не останавливаясь ответил, - Да какой то приют сюда заезжает, точнее их руководство и отдел бухгалтерии. Меня словно передернуло током, - Какой приют?

Я поймал владельца здания и спросил, - Что за приют сюда переезжает? Он расплылся в улыбке, и ответил, - Да тот самый, в котором ты работал прежде! Они сюда на пол года заезжают, пока администрация ищет для них здание.

И пока я стоял разинув рот, я увидел как на второй этаж поднимается мой злейший враг, - ГЛАВБУХ!!!

Это было последней каплей, с этого момента я больше не желал оставаться в этом здании. В этот же день я пришел в центр города и заглянул в новый построенный торговый центр. Он был полностью готов к эксплуатации, но как я уже рассказывал в прошлых главах, администрация отказывалась выдавать разрешительные документы, на право вести торговлю в этом здании (торговый центр оформили как жилое здание).

Владелец здания увидав меня развел руками в сторону, - Извини дружище, у меня еще на пол года исков в суды, где-нибудь осенью откроемся, вот тогда и приходи. Я вышел на улицу, и отчаяние охватило меня с головы до ног, кажется это конец моему делу.

Я брел по улице, и уже ради интереса зашел в головную контору одной семьи предпринимателей, которые держали пару зданий в городе. Свободных мест у них отродясь не было, но я пришел туда чисто на русский авось, ну кто его знает, чем черт не шутит?

Не успев перешагнуть порог кабинета, как вдруг пожилая женщина (хозяйка) командным голосом спросила, - Ага, явился? Учти, в центре города свободной аренды нет, но могу тебе кое-чего предложить, а ты уже сам решай, соглашаться или нет.

И вот тут я задумался, закрывать Чайную Лавку до открытия нового торгового центра, или попытаться торговать там где придется? Перед глазами пронеслись все трудности которые я испытал, пока открывал это дело, вспомнил проклятого Главбуха и твердо решил, - Буду бороться до конца!

Пожилая хозяйка, услышав утвердительный ответ, улыбнулась и открыла план схему до боли знакомого торгового центра, - Вот здесь при входе на втором этаже встанешь? Я твердо ответил, - Встану! Мы обсудили нюансы по оплате и сумме аренды и поехали смотреть мою будущую торговую площадь.

Спустя 15 минут я уверенно шагал по торговому центру, в котором начинался мой путь как предпринимателя, то место с которого все началось. Я тихонько зашел в отдел женских платьев и сказал, - Ну здравствуй Катя...