Пост опубликован спустя 1,5 месяца после первой публикации.
Некоторые просили о продолжении. К сожалению, жизнь не только про хэппи энды. Этот конец будет печальным.
Спустя неделю после первой публикации, отцу стало хуже. Его здоровье стало стремительно ухудшаться. Мы потеряли его ровно месяц назад. Это не было красиво (никогда не думал, что это может быть красиво, но я не подозревал, насколько это будет душераздирающе). Ему было очень больно, он так много пережил за последние месяцы. Как бы это не было больно для нас, он заслужил отдых, он устал.
В конце он был достаточно вменяем, чтобы попрощаться со мной и моими старшими братьями. Услышать его последние слова, обращённые ко мне - было одним из самых болезненных и прекрасных событий в моей жизни. Его слова много значат для меня, я не буду говорить, что именно он сказал, потому что считаю это слишком личным. Он попрощался с моими дочерьми (11 месяцев и 2 года). Это было как в детстве - он поцеловал их в лоб, попросил быть хорошими девочками и сказал, что любит их. Это было тем, что я никогда не забуду, и мне чертовски больно, что они ещё так малы, чтобы понять, что произошло. Они всё ещё спрашивают о дедушке, и каждый раз, когда я пытаюсь объяснить им, что он не вернется, они не могут понять. И как я могу винить их? Мне всего 27 лет, я честно не понимаю... у меня должно быть гораздо больше лет с отцом. Это кажется несправедливым.
Худшая часть касается моей сестры-близнеца Сары. Отец умер, так и не поговорив с ней. Я пытался поговорить с ним о сестре, но он не был заинтересован в разговоре с ней. Она постепенно начала всё больше отчаиваться, а потом, "внезапно", он умер (это было ожидаемо, но она была в отрицании). Его похороны были прекрасными, многие люди поделились своими историями о нем, это было приятно. Сара увидела отца впервые после ночи перед свадьбой. Она не узнала его. Он был очень худой (папа всегда был немного полноват - знаменитый "папин животик". Но он сильно похудел из-за рака). Она много плакала на протяжении похорон. Мама и Джон пытались появиться на церемонии, но мои дяди были вынуждены выгнать их с похорон. Скатертью, блядь, дорога.
Завещание отца было в рамках ожидаемого. Семья отца происходит из "старых денег" (нефтехимия), поэтому у него всегда было много средств. Он оставил немного денег и имущества, поделённых поровну между всеми его детьми (включая Сару). Он оставил трастовый фонд (в котором было МНОГО денег) для своих внуков. Включая детей Сары, которых он никогда не видел. По правде, это было ожидаемо - отец никогда особо не заботился о деньгах. Он просто хотел, чтобы нам было комфортно и быть уверенным, что внуки будут иметь небольшую поддержку.
Главная сложность заключается в "личном". Он оставил очень большое письмо каждому из нас (кроме Сары). Это было действительно личное послание, в моем письме он говорил о нашей истории, о моем детстве. Это было очень приятно, я перечитывал письмо, раз сто, наверное, и каждый раз плакал.
Одним из любимых хобби папы была фотография. Он был энтузиастом и объектом его фотографий была практически вся наша семья (пока они с мамой были вместе. Позже ими были только я и мои сиблинги). В результате у нас было много фотографий нашего взросления. Он подарил каждому из нас фотоальбом и за каждой фотографией что-то написал (где она была сделана и пару слов). Это было для меня большим сюрпризом. Он, должно быть, сделал это задолго до смерти - это был очень продуманный прощальный подарок, что-то очень характерное для отца.
Сара не получила письма, и в её альбоме не было подписей к фотографиям. Когда она узнала об этом, у неё случился нервный срыв. Сожаления сожрали её заживо (и до сих пор продолжают). Её положили в больницу, и она провела там всю неделю. Сейчас ей чуть лучше. С каждым днём состояние улучшается, мы с её мужем уверены в выздоровлении. Она уже почти нормально спит и ест. Временами, несколько раз на дню она начинает беспорядочно плакать. Но всё налаживается. По крайней мере, так я себе говорю.
На прошлой неделе мы с женой узнали, что снова ждём ребенка. Это не было запланировано или что-то в этом роде. В прошлом месяце жена сменила противозачаточные и неделю не принимала таблетки. Это ещё очень ранний срок, поэтому мы пока никому не сказали. Дело в том, что я очень зол. Зол, что мой будущий ребенок не сможет встретиться с папой. Я в ярости, нахуй, это кажется несправедливым, я зол и напуган. Мой папа должен был направлять меня в процессе воспитания детей. Он научил меня многому с моими дочерьми. Я, блядь, боюсь это делать без него. Я боюсь не стать хорошим отцом, каким он был для меня, потому что мои дети этого заслуживают.
Вот так, ребята. Вся эта ситуация могла быть НАМНОГО лучше. Каждый день я проигрываю в голове сценарий "а что если?", но, к сожалению, это ничего не меняет. Честно, это горький финал. Он кажется совсем не справедливым. Но такова жизнь - она не справедлива.
Я хочу поблагодарить всех, кто давал мне советы, и всех, кто протянул руку помощи и предлагал поддержку в чате. Я был очень одинок в то время (да и сейчас, хаха, идёт этот год нахуй). Это много для меня значило.
