Сторож

**Работаю ассенизатором. Не в элитном ЖК, не на курорте — обычный городской квартал.**

Одна машина, один шланг, одна резиновая перчатка с дыркой и начальник, который появляется только тогда, когда надо сказать что-то неприятное.

Долгое время думал, что моя работа предельно ясна: откачать, не залить, не сломать насос и желательно не уронить ключи в люк. Но потом пришёл «менеджер по эффективности» — парень в галстуке, который пахнет не тем, чем пахнем мы.

— С этого месяца у нас внедряется система мониторинга продуктивности.

Я говорю:
— У меня всё прозрачно: выгребные ямы пустеют, машина не ломается, жильцы не жалуются. Чего ещё?

А он мне:
— Этого мало. Теперь у нас цифровой контроль качества откачки.

И выдал мне вот такой список:

- **Количество откачанных кубометров за смену** — не менее 15.
- **Время на один объект** — не больше 25 минут.
- **Фотоотчёт «до/после»** — обязателен.
- **Количество «превентивных прочисток»** — минимум 2 в неделю (даже если не засорено).
- **Коэффициент ароматизации** — не выше 3,5 по шкале жалоб.
- **Уровень удовлетворённости клиентов** — не ниже 4,7 из 5.
- **Шланг должен быть «функционально активен» не менее 80% смены.**

Я переспросил:
— А если всё чисто и никто не жалуется?

Он улыбнулся:
— Значит, работаете недостаточно усердно. Нужна проактивность. Можете предложить жильцам «дополнительные услуги».

То есть если я не нахожу засоров, меня лишают премии за «низкую вовлечённость». В итоге мы с напарником стали потихоньку создавать работу друг для друга. То он кинет в канализацию пакет, а я «героически его извлеку». То я «обнаружу» мифический засор и оформлю его как «предотвращение аварии».

Через месяц пришёл отчёт:

**«Рост выявленных потенциальных угроз канализации — на 40%. Отличная динамика! Ваш участок — лидер по превентивным мерам».**

Теперь в нашем районе трубы якобы ломятся от мнимых засоров, но начальство уверено, что мы спасаем город от экологической катастрофы.

Шланг тоже попал под KPI — если он хотя бы шевелится при порыве ветра, это засчитывается как «рабочая активность». Один раз я уронил его на землю, а датчики зафиксировали «движение» — теперь его эффективность 95%.

Я же научился **оптимизировать процессы**: если откачиваешь ровно 15 кубов — ты молодец. Если 14 — лентяй. Если 16 — перерасход ресурсов. Фото «до/после» делаю с разных ракурсов, чтобы не заподозрили шаблонность. И главное — теперь у меня есть график, в какие дни месяца я «наиболее эффективен в борьбе с засорами».

Скоро, наверное, введут KPI по количеству вздохов при виде особенно густого содержимого люка. Типа, если морщишься — штраф. Если улыбаешься — премия.

**Ассенизатор — это не просто профессия. Это теперь Big Data.** С графиками, отчётами и гордым званием «борца с невидимыми угрозами».

Работаю ночным дозорным в фонде. Не в ██████, не в █████ — обычное хранилище стройматериалов в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]. Одна будка, один термос с кофеиносодержащей жидкостью, одна рация (частота ███.██ МГц) и пёс, который реагирует исключительно на мясные субпродукты в упаковке с красным крестом.

До инцидента X-██ считал свою работу простой: следить, чтобы D-персонал не растаскивал цемент на сувениры, не засыпать лицом в мониторы и докладывать, если в периметре загорится странный зелёный свет. Но потом приехал Он — новый начальник охраны в чёрном костюме (без опознавательных знаков) и с тоном, будто я караулю SCP-████.

— С сегодняшнего дня вводится система оценки эффективности, — сказал он и протянул таблицу.

Я пробурчал:
— У меня нулевые потери, ноль нарушений, объект на месте, я на месте. Какие ещё критерии?

Он улыбнулся (зубы слишком белые):
— Устаревший подход. Теперь у нас цифровой мониторинг бдительности.

Список параметров:

Количество патрулей за смену — минимум 5.

Время патруля — не более 14 минут (погрешность ±3 секунды).

Фотофиксация аномалий — обязательна (даже если их нет).

Зафиксированные попытки проникновения — ≥1 в месяц (вписать в отчёт красным шрифтом).

Несанкционированные перекуры — 0 (дышать разрешается только в отведённых зонах).

Коэффициент бдительности — ≥0.85 (калибруется по частоте моргания).

Активность объекта "SCP-███" — ≥90% времени (поощряется [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] с пометкой "KPI").

Я переспросил:
— А если периметр чист?
Он поправил галстук:
— Значит, плохо ищете. Рекомендую создать учебную угрозу.

Теперь мы с напарником по очереди изображаем "нарушителей": он ползёт к складу в чёрном балахоне, я кричу в рацию "СТОП НАЗЕМЛЕ" и делаю селфи с ним на фоне мешков с песком.

Через неделю пришла благодарность:
"Отмечен рекордный рост выявленных инцидентов! Ваш сектор — лидер по динамике угроз. Агент-███ повышен до уровня 'Элитный Агент'".

Теперь на складе ничего не пропадает, но O5 требуют ежемесячный отчёт о "возможных культистских активностях". Пёс получает доппаёк за каждый лай (вчера гавкнул на тень от вентилятора — его рейтинг 112%). Я научился делать обход за 13:47, чтобы вписаться в норматив, а фотоотчёты редактирую в Фотошопе.

По этой логике, скоро введут KPI по частоте пульса: если не пульсируешь от ужаса — значит, невнимателен. А если уснёшь — проснёшься уже в роли D-9341.

Вывод:
Охрана — это не должность. Это теперь квест. С графиками, фальшивыми ЧП и вечной мыслью: "А что, если в следующий раз 'учебный нарушитель' окажется настоящим?"

Примечание: SCP-███ начал смотреть на меня слишком осмысленно. Запросил перевод в отдел этических комитетов.

Работаю гладиатором. Не в каком-то виртуальном ринге, а на настоящей арене, где зрители ревут, как тысячи диких зверей. Один меч, одна броня, один щит и верный друг — моя старая монтера, которая меня не бросит, даже если я забуду нашего тренера.

До недавнего времени считал, что моя работа довольно проста: выйти на бой, победить врага и, желательно, остаться в живых. Но однажды всё изменилось. Приехал наш новый менеджер — стройный парень в тугом тоге и с тоном, словно мы играем в Лудус, а не бьемся до смерти.

— С этого месяца у нас внедряются KPI.

Я сказал:

— У меня всё стабильно: ни одна драка не прошла мимо, все римляне живы, я в форме. Что ещё нужно?

А он мне:

— Этого недостаточно. Теперь у нас цифровой контроль качества гладиаторских боёв.

И выдал мне вот такой список:

Количество поединков за неделю — минимум 3.

Время на один поединок — не более 10 минут.

Фотодоказательства каждого боя — обязательны.

Количество «эффективных добиваний» — не менее 2 за матч (???).

Количество "успешных дрифт-дивов" — 0.

Коэффициент зрелищности — выше 0,85.

Число мгновенных славных побед — должно быть «функционально включено» не менее 90% боев.

Я переспросил:

— А если враги не дерутся?

Он пожал плечами:

— Значит, вы не развлекаете народ. Нужна активная позиция. Можете попросить кого-нибудь подраться.

То есть если я не завалю врагов, меня лишают бонусов, потому что «низкая активность на арене». В итоге мы с коллегами по смене стали тайком устраивать "драки" друг с другом. Один изображает пересечённого, другой его добивает — всё по инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили высокий рост интереса публики. Молодцы! Ваша арена — самая "зрелищная" по добыванию слава».

Теперь на арене никаких неудач, но все уверены, что это какой-то звериный шабаш. При этом монтера стала получать бонусы за KPI — ей покупают новые цепи, если она «проявила участие». Однажды она лизнула мою щеку после боя — теперь её эффективность 112%.

Сам я тоже стал более «эпичным». Как минимум, научился добивать врагов за 9 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не упасть от усталости. Фотоотчет делаю на фоне разных зрителей, чтобы не подумали, что одно и то же гоняю. И, главное, теперь у меня есть диаграмма: в какие часы я максимально «зрелищный».

По этой логике, скоро мне предложат KPI по степени криков. Типа, если ты не орудуешь мечом слишком театрально — теряешь очки. А если в глазах пыль, но зрелищность не падает — премия удваивается.

Гладиатор — это не просто должность. Это теперь метрика. С причитающими криками «в бой!» в гулкой арене.

**Докладная записка сержанта Гвардии Ворона, 4-й роты, 3-й тактической когорты**

**Тема:** Внедрение «КПЭ боевой готовности» на посту дозора

---

До недавнего времени моя служба была проста и понятна: стоять на страже рубежей Империума, стрелять в ксеносов, подавлять ересь и не засыпать лицом в визориум. Но затем прибыл комиссар-администратум — молодой, в начищенных сапогах и с таблицей в длани, будто мы обороняем Терру.

— С этого цикла вводим *Ключевые Показатели Эффективности*, — объявил он.

Я ответил:
— Всё стабильно: еретиков нет, ксеносы не прорвались, я на посту, болтер заряжен. Чего ещё?

Он хлопнул пергаментом:
— Недостаточно! Теперь у нас *цифровой мониторинг бдительности*.

И зачитал:

- **Количество обходов периметра за вахту** — не менее 5.
- **Время обхода** — не более **14 терранских минут** (иначе «низкая динамика реагирования»).
- **Фотодоказательства** каждого дозора (даже если вокруг лишь пустоши и трупы еретиков).
- **Выявленные угрозы** — **минимум 1 в месяц** (иначе «пассивность в служении Императору»).
- **Несанкционированные перекуры** — **0** (даже если куришь *освящённый табак* с молитвой).
- **Коэффициент боевой настороженности** — **не ниже 0,85** (измеряется по частоте моргания через визориум).
- **Боевой пёс** должен быть «функционально включён» **90% времени** (то есть лаять на тень или хотя бы на собственный хвост).

Я переспросил:
— А если враг не нападает?

Он усмехнулся:
— Значит, *плохо ищешь*. Нужна *активная оборона*. Можешь попросить неофита «проверить периметр».

Теперь мы с братьями по оружию по очереди изображаем «диверсантов Хаоса»: один ползёт с ножом в зубах, другой кричит «СТОП, ЕРЕТИК!» и пишет рапорт.

Через неделю пришла благодарность:
— *«Рост выявленных угроз на 300%! Ваш сектор — самый динамичный!»*

Теперь у нас нет прорывов, но командование уверено, что мы держим фронт против целого легиона Тёмных Богов. Пёс-охранник получил *доппаёк* за «образцовую службу» — после того как облаял мою броню, приняв её за металлолом. Его «эффективность» теперь **112%**.

Я же «оптимизировал» процесс: делаю обход за **13:45**, чтобы вписаться в норму и не умереть от усталости. Фотоотчёты — те же руины, но под разными углами (иначе *«недостаточное разнообразие зон патрулирования»*). А ещё у меня есть *график*: в какие часы ночи я **«максимально бдителен»**.

Скоро, видимо, введут **КПЭ по чиханию** — если не осенишь себя знаком Аквилы во время аллергии, лишишься двойного пайка.

**Стража Империума** — это не просто долг. Теперь это *отчётность*. С таблицами, криками «СВЯТОЙ ИМПЕРАТОР, ВОЗЬМИ ИХ!» в пустоту и псом, который карьеру сделал на лае на ветер.

**Во имя Гвардии Ворона!**
**Да не уснёт бдительность праведных!**

*(Приложение: 5 фото «подозрительной активности», 1 видео «потенциального культиста» (оказался скавеном), график «пиков боеготовности» за последнюю циклую вахту.)*

// *Подпись: Сержант Кастор, 4-я рота, «Те, кто не спит».*