Социальная адаптация

Всем привет! Как у многих случается, зацепилась за тематический пост об изгоях класса, прошлась по тэгам, и на меня накатило.

Если скажу, что была изгоем в классе только по вине одноклассников, это будет неправдой. Скорее, я сама отстранялась от коллектива и стеснялась контактировать с кем-то, кто выходил из привычного круга общения. А он был довольно узок. Более-менее находился общий язык с соседями по парте, которые являлись либо хорошистами-отличниками, либо слабовидящими (я попадала в обе категории), но приятельские отношения редко выходили за пределы урока. Только на ин.язе приходилось сидеть с мальчишкой-троечником, с которым мы в итоге относительно скорефанились и частенько болтали на переменах в компании ещё одной девочки. Здесь уже не всегда красиво вела себя я, но сия история появится в рамках отдельного поста, хотя, возможно, и не такого длинного.

Как уже сказано выше, мне тяжело давалось налаживание социальных контактов с одноклассниками. Я понятия не имела, о чем разговаривать с не знакомым близко тебе человеком, и общаться с кем-то начинала только в вынужденных обстоятельствах, набравшись как следует смелости... либо "по наводке" заботливой матери, которая заочно знала состав класса через знакомство с родителями. Без ее совета я в принципе не могла принимать решения аж до наступления глубокого пубертата! Доходило до того, что я банально не знала, надо ли, можно ли, хочу ли я идти к кому-то на день рождения, если меня пригласили. О как!

"Дворовых" друзей-сверстников у меня тоже почти не было - 1993-1998 годы оказались неурожайными для страны в целом. Это, чего уж говорить, вообще не помогало мне ни формировать верныеподходящие стереотипы поведения, ни разбираться в жизненно необходимом сленге. Если думаете, что сие не столь важно - вы тысячу раз неправы. В том числе это стало косвенной причиной того, что мое вступление в подростковый период началось с тихой травли одноклассниками и отсутствия поддержки со стороны учителей, хотя среди моих оценок не было ни одной "четверки". К счастью, никто никого не бил, но, поверьте, тяжело каждый день в течение нескольких месяцев проводить среди людей, объявивших тебе бойкот. Объявивших потому, что более авторитетным (и вообще озвученным в среде ребят) оказалось мнение оппонента. Окей, случается.

Пост вышел не совсем о "ношении креста" изгоя, но, возможно, позже выложу более подробные истории со своими злоключениями. Итог подведу максимально кратко - школа не помогла мне в свое время развить навык общения и заставила разочароваться в людях, в авторитете взрослых, в себе самой. Я мечтала о домашнем обучении, но нашей семье это было не по средствам. С другой стороны, без пережитого опыта не получилось бы меня - такой, какая я есть сейчас, и которая меня вполне устраивает. Всем добра!

Всем привет. Я больной на голову.

Всегда считал себя морально устойчивым к любому дерьму вокруг, но мефедроновые психозы открыли передо мной совсем иную картину.

Я засиделся дома. Не хожу в универ. Прожигаю каждый день, с утра до ночи, убиваясь мефедроном или спайсом.

Дело даже в том, что я не дурак, вроде бы, но химия мозги очень меняет. Меняется твоё отношение ко всему окружающему. И вот я начал бояться людей, вечно смеюсь со всего - осознавая ничтожность даже самого себя в глобальных масштабах.

Я не жалуюсь, просто не с кем поговорить даже.

Когда интерес пропадает абсолютно ко всему вокруг, не знаешь,чем бы и занять следующие 60 мин. Это буквально сводит с ума. День за днем, уже вот как 4 месяц. А мне 19.

Тяжко мне на фоне психозов, с опытом уже различаешь разные вариации своего настроения.

Сегодня во второй раз даю себе обещание, что все наркотики, включая алкоголь и никотин, останутся для меня в прошлом.

Я хочу как все, их проблемы и суету. Хоть что-то, что могло бы иметь хоть какой-то смысл. Потому что без него не хочется вообще ничего.

5 декабря, 2019г.

Уже 2 часа как я трезвый. И я обещаю себе вновь, что больше не упаду в эту яму.

Социально восстанавливаться будет очень тяжело, харизму и навык общения я не потерял, даже научился кое-чему, ведь времени на поговорить с самим собой было очень много, но я боюсь, что даже в лице моем будет ещё долго отчётливо видно наркомана. Мне все равно, по большей степени, ведь это, скорее всего, только мне так кажется. Хоть я уже перестал различать хоть какие-то реальности, вообще не понимаю, как все устроено, и почему так происходит.

Совет всем тем, кто хочет пробовать меф.

Передумайте, забудьте человека, который предложил. Если предложил, значит, сам не может бросить.

Ломает даже тех, кто свиду даже, казалось бы, адаптирован ко всем этим соблазнам и имеет иммунитет. Нет. Чем дольше долбишь, тем яснее понимаешь, как все устроено. И только, когда уже понял все процессы, осознаешь, в какой ты жопе.

Не пробуйте наркотики вообще. Вот вообще. Живёте без них - живите дальше. Они вам не мешают, пока вы не пересеклись с ними. А жить с мыслью о том, что таких, как ты, очень много, становится все сложнее, потому что ни в ком уже не будешь уверен, когда не уверен сам в себе.

Я буду заходить, отмечаться. Так и мне проще будет, наверное. Может быть, у кого-то такая же болезнь.

Когда настанет момент, что лошадиные дозы уже не прут, а до в/в все-таки остатки здравого смысла не дадут добраться, то придёт понимание, что потраченное время не вернуть, упущенное возможности тоже, вот тогда и начнутся все прелести синдрома отмены. Когда ты понимаешь, что проебал в общей сложности пол года жизни, когда ты молодой, и мог потратить это время на саморазвитие, - не просто стал афигеть каким философом или психологом, а именно с пользой для будущего потратил это ценное время.

Хочется всей этой молодёжной суеты, но только моргнул и уже глубоко пофиг.

5 декабря, 19г

День первый

Если все же стоит выбор дури, меняющей сознание, я бы предпочёл лсд. На многие вещи смотришь иначе, даже на собственную наркоманию.