Система

Производительность: Не менее 50 перемещений в месяц. Меньше — штраф. Больше — премия (может быть).

Ассортимент: Соотношение тел к "премиум-классу" (с косметической обработкой и ногтями) — не хуже 60/40. Стимулируем интерес к красивым покойникам!

Скорость перемещения: Не более 15 минут на стандартное тело. Хронометраж включаю я сам. Промедление = смерть (премии).

Активность: Количество вскрытий — не менее одного в месяц! "Растём над собой, осваиваем новые услуги!"

Коэффициент трезвости: Допустимый максимум — 0.5. (Формула прилагается: 200 грамм на смену обязательно для предотвращения неприятного запаха, но 201 — уже перебор).

Коэффициент выбритости: Максимум 0.4. "Клиентура не должна смущаться излишне ухоженным видом персонала. Траурный стиль обязателен!"

Ротация персонала: Коллеги-сантехники должны менять друг друга в холодильной камере каждые 5 минут (для "свежести подхода и предотвращения профессионального выгорания").

Собака (кличка "Грета"): Должна демонстрировать "заинтересованность в рабочем процессе" (вилять хвостом у тела) и радостно лаять, когда слышит звуки прихода новой машины с трупами (KPI "Создание контрастного эмоционального фона"). За успехи — кость в табеле, корм в миске.

Я переспросил, челюсть отвисла:
— А если трупов нет и вскрывать нечего?

Он пожал плечами, поправил галстук:
— Значит, плохо работаете! Нужна проактивность! Можете... э-э-э... намекнуть родным, что пора эксгумировать деда? Или найти "забытую" могилку для вскрытия по "просьбе родственников". Фантазируйте! Ну а если ничего нет — бейте! Бейте — обязательно кого-нибудь поднимете!

То есть если я не перемещаю хоть кого-нибудь, меня лишают премии за "низкую динамичность работы".

В итоге мы с соседним санитаром, Виталей — "Золотой иглой", стали тайком друг другу изображать "скорбящих родственников с просьбой вскрыть кого-нибудь". Один орёт: "Где дедушка Василий?", другой делает фотку в холодильной камере с пустым телом и рапортует об "успешной эксгумации". По инструкции. С фото.

Через неделю пришла служебка:

"Отдел 7 (Перемещение тел). Отмечен рекордный рост числа эксгумаций и удовлетворения запросов на вскрытие (200% к плану)! Молодцы! Ваш участок — самый "эффективный" и "клиентоориентированный"! Продолжайте в том же духе!"

Теперь в морге всё тихо, но администрация уверена, что мы строим секретный бизнес по перекупу тел. При этом Грета получила бонусы за KPI — её теперь кормят, если она "проявила лай нужной тональности". Однажды она так радостно завиляла хвостом перед трупом с зелёной лентой — теперь её "коэффициент контрастного фона" составляет 120%.

Сам я тоже стал "эффективнее". Как минимум, научился перемещать тело за 14 минут 58 секунд, чтобы успеть в норматив и не потерять премию. Фото с линейкой и мёртвым телом делаю с разных ракурсов, чтобы алгоритм не заподозрил дублирование. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы дня мой "коэффициент выбритости" максимально приближен к идеальным 0.4.

По этой логике, скоро мне введут KPI по степени "разложения тела через неделю/месяц/квартал". Типа, если труп сохраняет форму — значит, плохо обработан, штраф. Если разложился слишком быстро — значит, экономил на консервантам, тоже штраф. Или метрику "плачевной продуктивности" при общении с клиентами.

Санитар — это не просто работа. Это теперь метрика. С Excel'ем, фотофиксацией перемещения и обязательным радостным лаем Греты в такт охлаждению очередного тела.

В недоумении, а мне отвечают: Сложно, будем привыкать. Будем считать эффективность. Система покажет твою реальную результативность.

Ну ладно пень и не такой разбиралась, хотя система кажется, совсем как старые домашние задачки. А может лит я буду в топе лидеров по всем пунктам набирать баллы максимального результата. Если что-то буду делать неправильно, буквы красные в сообщении. Все понятненько.

После первой недели работы получается отчёт:

Показатели качества были превышены наполовину. Отлично! Твой балл в разделе "уникальность" на превышает норму.

Радуюсь что система работает нормально, но тут понимаю, что что-то тут не стыкуется.

Мне теперь нужно тратить полчаса на каждый пост на проверку его на KPI и на качество отдельно, хотя все остальные просто постят.

Хочу все же все показать на отлично, лезу в систему и делаю с максимальным 112%.

Бог помилуй, проверяю каждый пост на 13 пунктов 45 минут, лезу гуглить и аж сижу без движений. Запахивала чайку на весь рабочий день самый простой, чтобы не отвлекался. И, конечно, сверяю в еще одной базе проверок: а вдруг кому-то уже в интернете попалось.

Но зато теперь, когда мне объявляют KPI по итогам месяца постинга. Пять баллов, хотя остальные топчутся с тройками и двойками. А прав у меня в итоге никаких больше, но результативность не хуже и выше остальных.

Система у нас не очень работает. Мне задачи усложнили. В Excel-файле в таблице сижу, проверяю что и как. А система требует еще больше отчетов.

Зато теперь я стал намного эффективнее! Раньше писал по 5-6 тем в день за пару часов, генерил нейросетью и публиковал. Получал тысячи лайков, подписчики росли как на дрожжах.

А теперь я пишу 1 пост в день, трачу на него 3 часа проверок, получаю 100 лайков, но зато все KPI выполнены на 112%! Система показывает, что я стал более бдительным контент-мейкером.

Вот только подписчики начали отписываться, лайков стало в разы меньше, а время на творчество исчезло совсем. Но главное ведь KPI, правда?

Да потому что я сам её слушать не могу, вот почему!

🔹 "Международная грозность на квадратный метр"
— Снизилась. Потому что на последнем саммите улыбнулся слишком тепло венгерскому премьеру.
— Улыбка теплее 37 градусов — всё, санкции от рептилоидов.

А они сидят, шипят, хвостами машут, таблицы Excel из глаз проектируют.
Один мне заявляет:

— Согласно аналитике, вы недостаточно драматично входите в зал.
— Предлагаем внедрить спецэффекты: дым, лазеры, медленный поворот головы.
— Как у Дарта Вейдера.

Я им говорю:
— Я не Вейдер, я Владимир.
А они:

— Именно. У вас даже инициалы совпадают. V.P. = Vader Putin. Совпадение? Не думаем.

Пытался упростить всё. Говорю:

— Может, просто буду хорошо работать?
Они:

— “Хорошо” — не метрика. Надо: "резко, с KPI, по смарт-целям, с кастдевом и гембой".
— Ещё желательно, чтобы на фоне была музыка из "Интерстеллара". Мотивирует.

Словом, устал я.

Раньше враждебные элементы — это ЦРУ, НАТО, ЕС.
Теперь — Power BI, CRM-система и голографический аналитик по народным флюидам.

Иногда думаю:
Может, ну его к чёрту?
Пойду в лес, возьму удочку, посижу на Байкале. Без показателей. Без “доли позитивного охвата в TikTok”.

Только тишина.
И максимум KPI — это если чай не остыл.

Спасибо за внимание.
Никому не рассказывайте, что я это писал.
А то рептилоиды опять начнут:

— “Самовольное выражение эмоций без согласования с пиар-отделом. Минус 4 по устойчивости.”
— “Признаки человечности — превышены. Срочно пересчёт.”

Пойду. Таблицу счастья за май заполнять. Там, говорят, нужно, чтобы 88% граждан чувствовали "вдохновлённую уверенность".
А я вот — просто усталый дед

* Количество несанкционированных перекусов (попробовать не считается!) — 0.

* Коэффициент визуальной аппетитности блюда — выше 0,9 (по шкале, которую пришлют позже).

* Кошка должна быть «функционально задействована в дегустации» не менее 70% смены.

Я переспросил:

— А если народ и так ест, зачем улучшать?

Он пожал плечами:

— Значит, не стремитесь к совершенству. Нужна активная кулинарная позиция. Можете экспериментировать. *Ответственно*.

То есть если я не ввожу в борщ авокадо или кленовый сироп, меня лишают премии за «низкую инновационную активность». В итоге мы с коллегой стали тихонько друг для друга изображать «дегустаторов-новаторов». Один подкладывает в котлету изюм, другой фоткает восторженную реакцию (или гримасу) и рапортует. По инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили резкий рост кулинарных экспериментов! Молодцы! Ваша кухня — самая "креативная" по внедрению новых вкусов».

Теперь в столовой кормят как обычно, но все уверены, что шеф-повар прошел стажировку у молекулярщиков. При этом кошка стала получать бонусы за KPI — ей покупают рыбку, если она «проявила гастрономический интерес». Один раз она лизнула кастрюлю (пока я отвернулся) — теперь её эффективность дегустатора 105%.

Сам я тоже стал «инновационнее». Как минимум, научился варить борщ за 54 минуты 30 секунд, чтобы вписаться в норматив и не сжечь его. Фотоотчёт делаю под разными углами и светом, чтобы не подумали, что одно и то же блюдо гоняю. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы готовки моя «аппетитность» достигает пика.

По этой логике, скоро мне введут KPI по равномерности нарезки лука. Типа, если ломтики разной толщины — теряешь очки. А если плачешь, но коэффициент аппетитности не падает — премия удваивается.

Повар — это не просто кормилец. Это теперь метрика. С графиками в Excel и криками «Киса, ну попробуй же!» в пустую (пока) столовую