0 просмотренных постов скрыто
В баню с пацанами1
Сегодня я с двумя бывшими одноклассниками Егором и Борей решили сходить в баню. Ни у кого из нас на дачах бани нет, поэтому пришлось идти в общественную.
Мы пришли, сняли парилку на пополам ещё с кем-то и пошли переодеваться. Я и одноклассники разделись и пошли в парилку. Мы заходим и там уже сидят четыри мужика лет 40-45. Один из них увидив нас так сказал радостно: "О! Молодые пацанята пришли! А вы что не полностью разделись?". Егор спрашивает: "Всмысле не полностью разделись? М мы что, трусы пред какими-то мужиками левыми снимать должны?". Один из мужиков отвечает: "Конечно! Что мы, вашим маленьким пипеточкам в пару см удивимся? Снимайте труселя! Мы сейчас для примера тоже свои снимем!". Они встают, всё четвера снимают свои семейные трусы и кидаю из нам. Оказывается, что у них у самих члены как пипетки, зато волос - уйма! Дальше уже другой мужик говорит нам: "Ну и что вы трусишки свои не снимаете? Если вы ни снимете сами, то мы подойдем к вам и сами снимем с вас трусы и заберём из у вас!". Этот мужик встаёт, подходит к Егору и говорит снимать трусы, но когда Егор отказывается, мужик берет его за резинку трусов и стягивает их вниз говоря: "Давай, как маленькому мальчику трусики снимаем". Снял он в итоге трусы с Егора и забрал их сказав, что вернёт их, когда Егор уходить будет. Боре это не нравится, он идёт на ресепшн и приводит другого мужика лет 65. Тот говорит мужикам в парилке: "А что это мы тут за голый клуб устроили? У нас на входе написано, что посещение бани в нижнем белье! Я вам выписываю штрав! Быстро одевайте свои труселя и отдайте парню его труселя! Ещё раз узнаю, в чёрный список добавлю!". Мужики перепугавшись кидают Егору его трусы и сами одевают сови семейки. В итоге мы нормально попарились, а они к нам не лезли.
А вас заставляли трусы в бане снимать, вы сами снимали или не снимали трусы в бане?
Продолжение про ненормального в лагере
На следующее утро в лагере (оно было вчера) после душа мы снова увидили Артёма. Его привезли обратно в лагерь, но с его батей. Это был мужик лет 40. Конечно под присмотром бати Артём опасности не представлял, но для этого его батя был всегда с нами. На стадионе, в столовой, в душе и даже раскладушку ему поставили тоже в нашей комнате. Когда мы были на стадионе и играли в футбол, тогда ещё ладно, батя просто постоянно орал на всех из нашей команды по типу: "Куда ты пинаешь?! Косой! Почему тебе очки не купили?!". В душе его заставили мыться, но то что он мылся, не отменяло того, что от него воняло на весь душ. И когда мы ложились спать, то он лёг в своих вонючих и грязных семейниках, поэтому было невозможно спать. Воняло на всю комнату.
Сегодня нас повели в баню. Артёма и его батю тоже. В данной раздевалке мы с пацанами разделись до трусов и пошли в парилку. Когда зашёл Артём с батей, то батя так сказал, увидив нас в трусах: "Парни, вы же в бане! Быстро снимаем трусы! Давайте все! Артём, Даня, остальные! Отдаём трусы мне, я их уберу!". Сам же снял свои вонючие семейки и кинул из в нашу сторону. Артём и Даня смотря на него тоже, но стыдливо сняли свои боксеры и положили из к его семейникам. Ещё пара пацанов тоже сделали так, только трусы они положили к себе на пах. Дальше этот батя сказал: "А вы парни, что сидите? Бысто, быстро! Трусы снимаем и кладём, где остальные труселя лежат! Что я там не видел!". Как минимум я не хотел снимать, так как Артём точно не сдержался со своими шуточками. Всё отказались. Батя сказал: "Вот бабы! Своих пипеток стесняются!" Дальше он подошёл к нам, и с одного парня попытался трусы стянуть, но он не дал. Потом этот батя просто сёл воей вонючей жопой прям к Максу и раздвинул ноги. Мне, Максу и Андрею открылась картина его зарослей на паху. Там самого члена не было видно, одни сплошные волосы. Мы встали т пересели в другую часть парилки.
После бани, батя Артёма сразу же оделся и куда-то ушёл, хотя должен был быть с сыном, а Артём сразу же взялся за свое. Он начал обзывать меня бабой, геем, из-за того, что я не снял трусы. Но я ему ответил: "Если бы я был геем, то трумы я бы с удовольствием снял, а вот твой батя неизвестно кто, если пытался стягивать трусы. А ещё от него несёт, как от бомжа". Также Максу не понравилась вся эта история с баней и он сходил к заведующиму, а тот сказал бате, что он должен следить за Артёмом, а не учить других мальчиков быть мужиками. И слава богу, но Артёма с его батей переселили в другую двухместную комнату.
Показать полностью
Семейный гамак
Показать полностью
1
Мода в 2025 году вышла на новый уровень
Показать полностью
1
Нет ничего дороже собственного чужого опыта
Подходит к концу второй год нашей срочной службы в СА.
Мы уже "дембеля" и почему-то тогда считалось зазорным соблюдать уставную форму одежды, несмотря на постоянные нагоняи от отцов-командиров. Вопреки здравому смыслу глупые упрямые тараканы в наших головах не спали и покою не давали. Я уже промолчу про ушивание формы до степени одеяния артиста балета, про изогнутые кокарды и бляхи, про отбитые и наглаженные кирзачи на высоких каблуках, про "лохматые" шинели и начищенные сапожным кремом зимние шапки. Много дурости было, с которой командиры боролись прямо на плацу перед строем - выпрямление кокарды кулаком по лбу или бляхи ремня с размаху об асфальт, обрывание погон с неуставными вставками и прочие воспитательные меры. Особым шиком считалось носить носки вместо портянок и гражданские плавки вместо синих уставных трусов, но это было не так заметно.
Ну дык вот, слухам дальше.
Служил со мной славный парень Ваня, одногодка и мой земляк, верный друг и надёжный товарищ, спортсмен и атлет. В числе его достоинств было и то, что он не курил и, разумеется, ни спичек, ни зажигалки он не имел. Как-то раз, днём в расположении, готовимся вместе к наряду и у нас есть часа полтора времени поспать-подремать. Я уже запрыгнул в свою коечку, а Ваня укладываться не спешил, демонстрируя всем свои синие дембельские плавки и давая понять, что он и раздетый - дембель, а вы все тут щеглы безродные. Коечки у нас рядом и тут Иван просит у меня зажигалку. Интересно, думаю, зачем, он некурящий? А вот зачем - прослышал где-то Ваня, что пердёж горит. Мне тоже интересно - что будет, хотя я такой фокус ещё будучи школьником в ванне проделывал, поджигая шептуны из-под воды.
- На, говорю, а плавки снимать не будешь?
- Нет, не пристало дембелю жопу оголять! Через ткань ведь всё-равно воняет!
Вспыхнуло, конечно, феерично, с искрами и треском. И с большой оплавленной дыркой в жопном районе на плавках из советской синтетики...
Таким образом и я пополнил свой опыт подготовки к демобилизации.
Показать полностью
Ответ на пост «Какое белье предпочитаете видеть на девушках?»1
Я люблю всратые опросы, ничего не могу с собой поделать.
Показать полностью
2
Шлёп - шлёп - шлёп
Показалось... нет, ну, точно кто-то трахается. Суки.
Заглянул в соседнюю комнату- там мужик ходит взад-вперед по комнате. На нем широкие трусы, сшитые добротно по-семейному и шлепки на босу ногу. Шлеп-шлеп-шлеп, ходит мужик взад-вперед, шлеп-шлеп-шлеп- кажется что кто-то трахается. Но никто не трахается. Шлепки бьют по пяткам мужика. Показалось...
Мужик в смежной комнате санатория внимания на меня не обращает, только шлеп-шлеп-шлеп. Иногда он останавливается на середине комнате, оттягивает резинку трусов и шлепает ей себя по пузу. Шлеп. Умиленно улыбается и продолжает ходить по комнате взад-вперед.
Жить в смежных комнатах не удобно, но дешевле, чем в своей собственной. К тому же, мужик всего лишь ходит взад-вперед, больше никаких неудобств от него нет. Возможно тоже стоит попробовать ходить взад-вперед и шлепать. Но мои пятки сухие, покрыты коростой, мои пятки- вся боль российских дорог, по которым идут-бредут дураки, они не издают такие звуки. К тому же у меня нет шлепок, у меня комнатные мягкие тапки, они могут издавать только шаркающие старческие звуки.
Мужик в смежной комнате затих. Нашлепался, ушлепок. Мне стало скучно и одиноко. Я встал с кровати и пошаркал к мужику знакомиться. Мужика звали Андрей Валерьевич. Работал он в отделе качества, ОТК и имел хобби в виде сочинения стихов. Стихи он мог сочинять только шлепая по комнате взад-вперед, иначе никак. Рифму ловил оттягивая резинку трусов, замирая на мгновение и вуаля- очередной шедевр, который он тут же спешил отправить в заводскую газету.
В газете Андрея Валерьевича ценили, стихи его печатали регулярно. Хотя главный редактор, с гораздо большим удовольствием напечатал бы некролог про Андрея Валерьевича, потому что стихи были полным говном, как и всё, что выпускал их завод. Но это лишь мечты. Руководство требовало, чтобы самородков холили и лелеяли, а самородки строчили в строчку и в столбик отменную графоманскую ересь, высер за высером. Такую газету даже в сортире положить стрёмно, будет казаться, что её уже кто-то попользовал.
Так вот, этот Андрей Валерьевич вцепился в меня мертвой хваткой раненого на охоте пса. Стал мне стихи свои читать- редкостная дрянь, и резинкой от трусов по пузу щелк-щелк, шлеп-шлеп. Извращенец, маньяк. Все стихи у него про производство, про завод. А у меня на завод одна рифма- хуй в рот. А о всё басит рифмами. Пришёл знакомиться на свою седую голову. Уж и не знаю куда себя деть. А он очередную байду про завод заводит и шлепает резинкой от трусов. И меня вдруг эта темнота стала притягивать, будто за уши меня кто-то тянет заглянуть что там у него в трусах, за этими его рифмами спрятано. Аж в ушах звонит, завод- хуй в рот. Андрей Валерьевич темп набирает, не хуже Маяковского. А я как змея завораженная дудкой. Тьфу, блядь, это же педерастия какая-то получается в лучах заводских прожекторов, под звуки заводского гудка. Тьфу, блядь. А бездна, темнота скрытая в его семейных трусах меня не отпускает, тянет камнем на дно, шлеп-шлеп.
И вдруг тишина. Андрей Валерьевич остановился, резинка на месте, взгляд его сосредоточен. Шум в моих ушах потихоньку затих. Я проморгался. Так иногда помогает прийти в себя. Я проморгался и вижу, что сижу абсолютно голый в фонтане, фонтан без воды, а на меня налитыми бычьими глазами смотрят два милиционера. Смотрят молча. Заметив, что я проморгался, один из них говорит:"ну, что, пришёл в себя, алкаш. Давай вылезай, на пятнадцать суток поедешь, Ихтиандр хуев".
А где же завод, где Андрей Валерьевич, где шлеп-шлеп-шлеп, - спрашиваю я у милиционеров. "Где, где- в пизде", - излишне вежливо отвечают мне мои спасители.
Показать полностью