В МАГАЗИНЕ
- Женщина! Вы стоите?
- Нет! Ляжу!
- А почему вы так грубо отвечаете?
- А почему вы глупость спрашиваете?
- А почему вы хамите?
- А почему вы глупость спрашиваете?
- Я спросила: «Вы стоите?»
- Нет! Ляжу!
- А почему вы хамите?
- А почему вы глупость спрашиваете?
- Я спросила…
- Женщины! Вы покупать будете?
- Ой! Как быстро очередь подошла!
- Я даже не ожидала.
- Как быстро вы обслуживаете! Я думала…
- Вы покупать будете?
- Знаете что? Дайте книгу благодарностей!
- Да! Да! Мы хотим записать благодарность вам, вашему магазину.
- У нас нет такой книги.
- Но мы хотим вам написать благодарность.
- У нас есть только книга жалоб. Дать вам книгу жалоб?
- Зачем нам книга жалоб, если мы вам хотим написать благодарность?
- Напишите благодарность в книге жалоб!
- Девушка! Вы хоть поняли, что сказали? Написать благодарность в книге жалоб?
- Ну, напишите тогда в газету!
- В какую газету?
- В местную.
- Что мы туда должны написать?
- Благодарность.
- За что?
- За быстрое обслуживание.
- Женщины! Вы что-нибудь будете покупать?
- Что?
- Что-нибудь!
- А что?
- А то, что мне нужно купить.
- Ну, покупайте!
- Тогда освободите очередь!
- А почему мы должны освобождать очередь, если мы в очереди?
- Тогда покупайте!
- А вы не указывайте нам!
- Девушка! Дайте книгу жалоб!
- Зачем?
- Я хочу написать жалобу. В вашем магазине хамят и медленно обслуживают.
- Пожалуйста!
- Вы что мне дали?
- Книгу.
- Я у вас просила книгу жалоб. А вы мне что дали?
- Книгу.
- Какую?
- Ой! Простите! Перепутала! Это я читаю. Интересная книга, кстати.
- В этом магазине будут обслуживать, в конце концов?
- А вы мужчина не кричите! Дома будете кричать на жену.
- Да как вы смеете?
- Всё! Моё терпение лопнуло!
- А чо дверями-то так хлопать! По башке бы лучше себе так хлопнул!
В БОЛЬНИЦЕ
- Кто крайний на рентген? Никого что ли нет?
- Мужчина! Куда вы лезете? Не видите что ли, что очередь?
- Так я же спрашивал: кто крайний!
- Какой вам нужен крайний? Правый или левый?
- А это как?
- Видите, очередь стоит справа и слева от дверей.
- Слева вроде покороче. Кто слева крайний? Нету крайних?
- Мужчина! Ну, кто же вам признается, что он крайний.
- Понял! Кто последний?
- Последняя у попа жена.
- Ну, и кто тут поповская жена?
- Ты чо, мужик, остроумный что ли?
- А тебя что-то не устраивает? Пойдем выйдем!
- Ага! Сяс! Чтобы очередь моя прошла.
- Блин! Так за кем я буду?
- А ты что баба, чтобы быть за кем-то?
- Ну, все такие остроумные, что некого подальше послать. Короче, мне нужно на рентген.
- Всем нужно на рентген.
- Ну, и что мне теперь делать, товарищи? А кто тут крайний? Нет крайнего? Тогда я первый!
- Сяс! Стань в очередь!
НА АВТОВОКЗАЛЕ
- Блин! Товарищи! Граждане! Господа! Можно я без очереди? Посадку объявили на мой автобус.
- У всех объявили посадку.
- Да блин! Уйдет же автобус.
- У всех уйдет.
- Ну, чо мне, блин, ночевать на вокзале?
- Всем ночевать на вокзале.
- Ну, ё-моё, блин!
- У всех ё-моё!
- Кто последний?
- Я, мужчина!
- Ну, блин!
- Женщина! Куда вы лезете без очереди?
- Я с ребенком.
- Все с ребенком.
- Не! Смотри, наглая какая!
- С ребенком без очереди.
- Взяла всё-таки без очереди.
- Ленок! Привет!
- Мужчина! Куда вы без очереди?
- Я по работе.
- Все по работе.
- Ну, чо, Ленок, как дела?
- Мужчина! Не отвлекайте кассира!
- Санька Филинов, слышала, «ауди» с новья взял?
- Мужчина! Не отвлекайте кассира!
- Где деньги берут, Ленок? Пробей два билета!
- Вот наглый!
- Женщина! Куда вы без очереди?
- Туда!
- В очередь станьте!
- Сяс!
- Не пущу!
- Один не пустил…
- И чо?
- Отдыхает на кладбище.
- Вот правильно говорят: «Наглость – второе счастье». Взяла без очереди!
- Граждане! Если будете кричать, я закрою кассу!
- А вы без очереди не продавайте!
- Я еще в очереди порядок должна наводить?
- Так! Я сейчас встану возле кассы и никого без очереди не пропущу! Куда прешь? Чо? Здоровья что ли много? Ну, пойдем выйдем! Вон! Видишь? Иди становись! Так-то!
- Ну, ты смотри! Никого не пропущу! А сам без очереди билет взял!
- Блин! Граждане! Товарищи! Ну, отправление моего автобуса объявили!
- У всех отправление объявили!
- Ну, что мне… на колени встать?
- В очереди стой!
- Ну, блин! Вон сколько без очереди пропустили! Да, блин! Всё! Ушел! Спасибо, граждане! Товарищи дорогие! Ушел мой автобус, блин!
- Граждане! Готовьте сразу деньги без сдачи. У меня сдача кончалась.
- Ну, работнички!
- А это специально, чтобы сдачи не сдавать.
- Где бы себе такую работу найти!
- Э! чего это опять?
- Технический перерыв!
- Ну, оборзели! В край! Люди стоят, а у них технический перерыв. И вторую кассу не открывают!
- Граждане! Перейдите во вторую кассу!
- Ну, куда прешь? Ты сзади меня стояла.
- А ты мне не тыкай! Девушка! Четыре билетика!
- Ну, наглый народ! Сзади меня стояла… Морду бы ей набить!
- Граждане! Не шумите! Вы мешаете работать!
В ПРИЕМНОЙ
- Здравствуйте!
- Добрый день!
- Я на прием записывался.
- А на сколько вам назначено?
- На одиннадцать.
- Присядьте, пожалуйста! Вас вызовут.
- А куда же присесть? Тут всё занято.
- Тогда подождите в коридоре.
- А! хорошо! А как же я услышу в коридоре, что меня вызовут?
- А здесь вы будете мешать, если будете стоять.
- А в коридоре я не услышу, если меня вызовут.
- Мужчина! Здесь государственное учреждение, а не заводская проходная. Вас вызовут. Не беспокойтесь!
- Назначили на десять, а уже пол одиннадцатого.
- А вы по какому вопросу?
- По личному.
- И я по личному.
- Иван Васильевич Тупицын! Зайдите, пожалуйста!
- Повезло мужику!
- Ага!
- Я имею в виду фамилию. Ну, представьте, выходите замуж и теперь у вас фамилия Тупицына. Я бы никогда за такого не пошла из-за одной только фамилии.
- Ой! Уже месяц хожу. А ноги болят. Сколько еще ходить?
- А вы по какому?
- Вы же уже спрашивали. По личному я.
- Так мы все по личному.
- Добрый день, Светлана Ивановна! Это вам от чистого сердца!
- Эдуард Емельянович! Я от вашего шоколаду скоро разбухну.
- У себя?
- Ну, у него же сегодня прием граждан.
- В духе?
- Да с утра вроде ничо. Шутил даже.
- Срочно надо вопрос увязать. А там кто-нибудь есть?
- Посетитель.
- Посетитель? А мне нужно срочно вопрос увязать. Потом зайти?
- Зайдите потом!
- А вдруг куда-нибудь уедет?
- У него сегодня приемный день.
- Ладно! Зайду потом.
- Здравствуйте! Я на прием!
- А вам назначили?
- Чего?
- Вам назначили приемное время?
- Какое еще время? Я на прием!
- Нужно предварительно записаться на прием.
- А я откуда знаю?
- Давайте я вас запишу!
- Ну, запиши!
- Это только на следующую среду.
- А сегодня чо?
- А сегодня у Пантелеймона Петровича всё расписано.
- Да я ненадолго! Я быстренько!
- Так вас записывать?
- Запиши!
- На следующую среду записываю.
- Да я быстренько! На минутку!
- Мужчина! Куда вы? Туда нельзя! Там посетитель.
- Во! Шустрый дедок!
- Выгонит сейчас.
- Такого выгонишь!
- Здравствуйте! Кто последний?
- Молодой человек! Вы записаны на прием?
- Нет.
- Нужно записаться!
- Зачем?
- Принимают только по предварительной записи.
- Фи! Фи! Фи!
- Не свистите! Вы не на улице!
- Чо? Паспорт нужен?
- Не нужен. Назовите фамилию, имя, отчество.
- О'кэй! Записывай!
