Порок

Бабушка часто рассказывала нам разные истории. Начиная с детских сказок до воспоминаний со времен войны. Хочу привести здесь притчу, которую она однажды рассказала. Не знаю, где бабушка ее услышала. Также незнакомо и название притчи. Может кто узнает.
Давным-давно в одном маленьком поселке жил обыкновенный народ. В центре села был один старый родник, из которого постоянно текла горная вода. Однажды к одному жителю во сне пришел ангел и рассказал, что придет день и родник иссякнет. Люди будут мучиться без воды. И затем родник вновь забьется. Только в этот раз вода не будет как прежде. Отпив ее люди изменятся, жажда ко всему усилится, будут поступать необдуманно, станут грубыми и черствыми. Некоторые будут совершать грехи. И все будут считать, что так правильно, что ничего плохого в этом нет. Но они будут ошибаться в этом.
- Но что делать? Как избежать этого?
- Оно предначертано свыше, и произойдет. Это испытание для каждого жителя поселка. Но можно спастись, если хочешь.
- Как?
- Сделать запасы воды, набирать постоянно, пока родник еще течет. Когда же вода появится вновь, нельзя ее пить. Того, кто не пьет ее будут считать сумасшедшим. Ты можешь предупредить их, но послушают ли они тебя? Поверят ли?
Утром он начал ходить по улицам, по площади, рынкам и предупреждать их, делиться тем, что узнал. Но люди осмеяли его.
- Этот родник течет уже несколько веков подряд, ни разу он не высох! - кричали ему многие.
Несколько дней подряд он пытался до них достучаться, но они уже даже слушать его не хотели.
Он оставил эти попытки и сам начал делать запасы.
Заполнил погреб доверху, как мог. Вскоре родник исчез. У людей началась паника. Кто-то начал считать, что это все тот житель виноват. Но никто не шел к нему за помощью, не хотел признавать, что оказался не прав.
Через некоторое время вода вновь забилась. Люди начали пить, захлебываясь.
Тот мужчина же, отказался ее пить и наблюдал за ними. Вскоре все начали меняться в худшую сторону, хотя сами считали, что становятся лучше. Стараясь заработать на жизнь, они начали причинять вред другому, завидовать, воровать. Стали грубыми, жестокими. Совершались большие грехи. Пороки были во всех. Когда же он пытался их образумить, открыть им глаза на это, они лишь отмахивались, считая, что он ничего не понимает. Он стал объектом их обсуждений и насмешек.
"Зачем пить затхлую воду из погреба, если в роднике течет свежая, горная вода?" "Пьет застоявшуюся воду, а родника не замечает". "Он сумасшедший, дурак".
Так продолжалось долгое время. Многие смеялись над ним, другие же соблазняли его выпить из родника.
Он держался долго, но один день не выдержал. Ночью он не мог уснуть, думал, что действительно дурак. Что случится если отпить из родника? Он встал и пока никто не видит, набрал чуть воды и решил попробовать на вкус. После этого, он стал таким же, как и они. Мыслить так же и поступать.
Он не прошел испытание и поверил в большинство.

Можно проводить параллели с жизнью сколько угодно. Таких примеров перед нами куча.
Эдгар По:
 Мнение большинства - всегда ошибочно.
*Эдгар* *По*.

В плане лени, я очень преуспевающий человек. Ленюсь разнообразно, с выдумкой, с подходом, изобретательно. Например, если мыть посуду руками всегда было лень, то появление в моей жизни посудомоечной машины ничего не изменило. Теперь лень её туда складывать. Я уже молчу про вытаскивание. Лениться я начал рано, и основного опыта поднабрался ещё в детстве. Мне лень было идти в садик. Не то чтобы совсем не хотелось, а идти лень было. Маме, понятное дело, тоже было лень, но она не падала на пол и не стучала ногами. Ну, и не закрывалась в туалете, как это делал я.

Вставать утром лень, надевать носки - каторга. Их ещё найти надо, а искать - лень. Когда несколько леней нахлёстываются друг на друга, бороться с ними ещё сложнее. Конечно, я перед школой сидел на кровати с одной натянутой штаниной и спал, как все уважающие себя дети того периода. Зубы чистить лень утром, ноги мыть вечером. Никогда не забуду своё изобретение, в ванной.

Ну, это, классическое вечером:

- Дима, иди помой ноги и ложись спать. -

Спать, кстати, вообще не лень было, грешен, а вот второе...

Дошло до того, что я заходил в ванную, закрывался, открывал воду, и по струе пальцем так туда сюда, создавая звуковую иллюзию процесса мытья ног. Мама спалила, конечно. Я тупо заснул в ванной. Но, то что она думала, что я там мыл ноги, было моим достижением. Надо то было всего лишь ноги перекинуть через ванну, ан нет - лень.

Во взрослой жизни, конечно,  всё изменилось. Того чего мне делать лень стало много больше и это, иногда, приводило к удивительным результатам. На работе я был несколько раз замечен как толковый оптимизатор. Ну "рацухи" мои поступали к начальству с завидной регулярностью. Не потому что я такой умный, нет. По другой причине. Работать в принципе лень, но за неё хоть платят. Но работать долго и трудно не хочется ни за какие деньги и во мне просыпались Кулибины, Левши и братья Люмье, оба сразу.

Математика и я родились на разных планетах и друг о друге знаем крайне мало. По крайней мере я о ней. Лидия Алексеевна, помню, ставившая мне вместо оценок "Бред", говаривала, что математика наука точная и в ней совпадений не бывает. Фиг она угадала. Сижу я как-то на работе ленюсь. Тогда надо было пару часов на судне считать груз, а потом часа полтора в офисе отчёт делать. Есть где разгуляться моему глобальному недостатку. А у меня зрительная память хорошая. Ну, не хорошая, а единственная. Так вот, я пишу цифру в отчёте и дежавю как накрыло. Видел я эту цифру раньше, хоть убей. Плюнул на отчёт, давай вспоминать. Перерыл все бумаги нашёл. В старом отчёте. Я давай сравнивать. Если исходные одинаковые, и финальная цифра тоже, то середину можно любезно пропустить, подумалось мне. В общем, к вечеру я вывел формулу, что в моём исполнении полный абсурд, которая позволяла сократить объём работы вдвое, как минимум. Вот как лень побуждает нетронутые участки мозга неожиданно заработать, когда припрёт.

Лень бывает и борзая. Ударение на первый слог. Я не про собаку. Когда я работал уже в другой конторе, там, вообще, был ужас в плане того, что нужно было, порой, сидеть по 12 часов кряду и смотреть на манометр. А это и нормальному человеку неохота. А я тут причём?! Думаю, директор этого не знает и по сей день, но дело было так...

Занимались мы добавлением присадок в дизельное топливо на танкерах. До погрузки берёшь пробы дизельки на нефтебазе, едешь в лабораторию, добавляешь в дизельку присадку и ждёшь результата. Мало - добавляешь, много - сокращаешь объём присадки. Всё это в пробирках в PPM (part per million) то есть миллионные доли процента. И вот, когда уже едешь на судно, ты знаешь чего, сколько и куда. А танкер грузится как минимум 12 часов падла. Я придумал вот что. Подходил к старпому и просил буквально пол часика погрузить во все ёмкости одновременно. В чём в чём, а в уговаривании мёртвых мне равных нет, а просить об этом грузового помощника, как раз из этой категории. У него, как бы свой план погрузки. Он для этого учился и туеву хучу лет в море отходил.

Если он таки, нехотя кивал головой, я пулей летел в насосную, врубал все насосы что есть на полную катушку так, что у манометров стрелки прилипали к ограничителю. И то что я должен был медленно закачать в час по чайной ложке на судно, я плюхал за пол часа. А спать, как я уже говорил мне не лень, поэтому, я ехал домой и без зазрения совести дрых, пока начальник думал что я бдю в насосной. Пару раз операция была на грани провала. Шеф звонил и говорил, что скоро подъедет. Какое же счастье, что он крайне не пунктуальный. Я пулей летел из дома в насосную и делал страдальческий вид уставшего от жизни старика. Ну, мне ещё когда говорили, что надо было идти на актёрское. Поленился. Босс через часик таки приезжал, жалел, покушать привозил, обещал дать премию и не врал. Он уезжал с тяжёлым сердцем выписывать премию, а я домой досыпать.

Рано, или поздно, меня бы "почикали" с этой моей схемой и я придумал страховочный вариант. Был у меня "студент", который за недорого готов был поработать. Пару раз я его провозил на "Вентбункер" нелегально, но это уже не шутки, если бы тут поймали, выгнали бы к чёртовой бабушке. И я придумал как ему выписывать временный пропуск. Вот и чудненько. Он, напуганный мной тяжестью ответственности, не смыкая глаз, дежурил у насоса. А я если не спалось, то, бывало и в бар заглядывал в это время, и даже разок был на рыбалке. Это сейчас о борзоте было как раз.

Я ж как обычно хотел пару строк написать вот о чём. Мне эти тексты исправлять лень. Я знаю что там есть ошибки, но теперь хоть вы знаете основную причину их наличия, помимо малограмотности.

P.S. У меня лежит куча стиранного белья. Как вы думаете, с каким чувством мне придётся бороться, когда я буду его гладить?! Правильно, смотрите название текста.

Интересная тенденция наблюдается на Пикабу.

Стоит выложить какую-то историю, в которой автор женского пола противопоставляет свои взгляды общепринятым (даже если это делается ненамеренно и не очень явно) - сразу же набегает небольшая кучка дамочек и начинает "обвинять" ТС в "незамужности". Именно подозревать и обвинять.

Мне вот интересно, это порок - быть не замужем?

И если так совпадает, что ТС действительно свободна, что происходит дальше? В неё тычут пальцами, высмеивают,  освистывают и забрасывают камнями? 

Ну, серьёзно!

Неужели для размещения постов на некоторые темы нужен штамп в паспорте?

Неужели так трудно поверить в то, что не все девушки/женщины считают мужиков козлами, не все считают, что мужик по природе своей что-то кому-то должен, не все пытаются загнать мужа под каблук и всячески манипулировать им?

Сложно принять то, что некоторые из нас не согласны с какими-то общими типично женскими закидонами и способны адекватно оценивать себя и окружающую действительность?

Почему трезвый и адекватный женский взгляд на то, что происходит вокруг, воспринимается, как попытка привлечь к себе внимание противоположного пола, заработать плюсов, или найти прЫнца среди комментаторов?

Это удивляет и, в некоторой степени, смешит.

Я все никак не напишу историю нашего знакомства с мужем, о чем меня попросили в комментариях к одной из опубликованных мной историй. Я уже даже как-то побаиваюсь)) 

Ибо с мужем мне действительно повезло, а так, конечно же, не бывает. На мужа ведь положено жаловаться)

Но истории быть!

Так что встретимся в комментариях к следующему посту, где описанные выше дамочки сочтут моего супруга вымышленным героем)

Игнор-лист мой девственно чист, так что - никаких фильтров, дамы и господа.

Всем хороших мужей и мудрых жён)

Вся эта история тянется уже без малого 2 года. Познакомилась, значит, я с моряком в Казани (на этом уже можно было бы закончить рассказ про измены, потому что многие, наверное, уже догадались, что и как будет дальше)). Но тогда о последствиях я совсем не думала.

До него отношений у меня не было, только неразделённая любовь по юности в человека, который был  старше меня на 15 лет. Боялась влюбиться снова, не "отболело",  а потому  ещё долго игнорировала и пресекала  все попытки продолжить знакомство. Но у него, как оказалось, гиперобострённый инстинкт охотника, и он-таки покорил меня своей настойчивостью и наглостью, почти что  взял измором (классика жанра - "хорошим милым девочкам" нравятся подлецы, которые сшибают "стены" и  нагло берут то, что им нужно).  Тогда я решила, что этот человек способен на поступки. Всё было как у всех - свидания, переписки, эйфория, влюблённость. Ох, Настоящий мужчина, думала я, которого не остановит ни женское "нет",  ни расстояния, ни время, ни  "причуды" моего характера, когда я могла исчезнуть на несколько дней, ничего не сказав (первое время). Так случилось, что мне пришлось переехать в Питер на пмж. На тот момент мы были знакомы почти 4 месяца и  расставание, конечно, далось нелегко. Что будет дальше? -думала я, - отношения на расстоянии - это маразм. Я не верила, что у отношений формата "созвоны-переписки" есть будущее, хоть и понимала, что этот человек (назовём его Гоша) уж очень сильно меня зацепил. Но бдительный разум не сдавал позиций и я попыталась разорвать отношения, понимая, что он никогда не переедет в Петербург, а я - в Казань. Это тупик. Злой рок судьбы. Но время шло. Ни дня без переписки. И так несколько месяцев. Потом он решается приехать ко мне, любовь-все дела, я светилась, как никогда, не хотелось думать о будущем. В тот момент в меня вселилась какая-то уверенность, что всё  будет хорошо, что я действительно ему нужна, что расстояния для настоящих чувств - не помеха. В дальнейшем моя теория об отношениях на расстоянии разрушилась в пух и прав, и я  убедилась в обратном. но об этом чуть позже. После меня, он с другом поехал в Крым. "Машину продавать". Я верила ему на 100%. Ни доли сомнений в том, что он может мне солгать. Ни ревности, ни подозрений, пооолное доверие. Тогда я думала так: "Если Мужчина проявляет инициативу в том, чтобы сохранить связь даже на расстоянии, преодолевает столько препятствий, думает обо мне каждый день, хочет жить со мной, говорит о любви,значит, он искренен". И мысли о том, что у него может появиться другая, не возникало. Наверное, я была слишком самоуверенна. И наивна. Слишком наивна!!! Прошло ещё полгода беспрерывных переписок и звонков. Он приезжает в ноябре. Я счастливая  и влюблённая, розовые очки и стандартный набор иллюзий, и тут , лёжа в постели, я задаю вопрос о будущем (я-это Я, Г-это Гоша):

- (я) Ты сейчас уедешь. Что дальше? Мне тебя ждать?

- (Г) Ты хочешь понять, не теряешь ли ты со мной время? Знаешь..У нас нет отношений. Я в тебя не влюблён. Чтобы влюбиться, должно ёкнуть сильно, понимаешь? Но я бы хотел остаться друзьями.

WHAT????  О_о

Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Это был удар в поддых. Я не чувствовала ни рук, ни ног, даже слезу проронить не могла. Сидела в ступоре ещё с полминуты. Потом разрыдалась. Он уснул...а я не понимала...КАК?? Что происходит? почему так? Ведь всё было прекрасно, неужели он играл всё это время?! А зачем каждый день писать, звонить на протяжении года..а тем более - говорить о любви. Я не понимала, что делать дальше. Было больно. Обидно!!! Он ведь понимал, что до него у меня не было отношений, зачем так жестоко...цинично...? Но характер у меня боевой - и  я это просто так решила не оставлять. Сделала вид, что не слышала этих слов и пусть всё идёт как идёт. Он просто плохо ещё меня знает! Я была уверена, что ему нужна именно такая, как я. Просто сам ещё не понял этого. Я так считала. То ли сам в себе запутался, то ли не видел перспективы, потому что было очевидно, что  ни я не перееду к нему, ни он не переедет в мегаполис. Он просто терпеть не может большие города..и я это понимала. Конечно, я его оправдывала. Слишком больно было принять такую "правду". Все следующие два месяца до его отбытия на судно в навигацию (на 4 мес) мы поддерживали связь. Сначала во мне кипела обида, конечно, и  я ему выносила мозг в переписках, мол, как ты так мог поступить, зачем приезжал? Ты меня унизил  и т.п. Сейчас  понимаю, что это было вхолостую.  Разборками в переписках и взыванию к совести любви не добьёшься. И я изменила тактику. Начала общаться  с ним так же легко и непринуждённо, как в первые месяцы нашего знакомства. Это давалось нелегко. Но любовь творит невообразимые вещи с твоим мозгом. Он его просто выключает нахрен! Изменила причёску, стала увереннее, звенящий смех, "бабочки" и снова долгие разговоры по телефону...И его отъезд. Если кто знает, у моряков обычно нет связи на судне, поэтому я могла "отдохнуть" и прийти в себя от каждодневных переписок и звонков.

Отличная возможность подумать(чего я давно, кажись, не делала под этим гипнозом), протрезветь и осознать, что вообще в моей жизни происходит. Через месяц (чёрт меня дёрнул!!) после его отплытия, я случайно увидела в вк  у него в друзьях уж очень похожий пейзаж на аватарке  его бывшей пассии (которая разведена, чуть старше его и они вроде как "друзья". То ли по трёпу, то по сексу). Ииииии? Что бы вы думали, он мне из Крыма отправлял АНАЛОГИЧНОЕ фото, точно такой же ракурс, только  с собой! Ну, думаю, совпадение. С кем не бывает. и тут до меня доходит...он ездил летом, сразу же после меня, С НЕЙ  в Крым МАШИНУ ПРОДАВАТЬ!!!!! Я была в бешенстве. Написала ей, всё равно терять нечего. Мол, это вы вместе ездили??? в августе! Она всё подтвердила, посоветовала так не переживать. Какжеж. Конечно, я не переживаю!!! Радость, да и только. В итоге я поспешила разорвать все отношения. Написала всё как есть. Прощай. И вычеркнула этого грёбаного лгуна из своей жизни!! Помогала работа...ушла в неё с головой. Перерабатывала , перестала спать, есть...схуднула так прилично. Но к новым знакомствам  была не готова. Знаю, многие пытаются забыться в подобных ситуациях в новых связях или романах, но у меня всё наоборот. Я ухожу в себя и забиваю голову новыми целями. Это всегда работало. Вроде всё начало налаживаться спустя три месяца...я почти не думала о Гоше. Начала  спать. И обида как-то поутихла. А потом...он решил сделать мне сюрприз блин - приехал после навигации  ко мне на работу на машине из Казани. И что я сделала по-вашему? ДА!!!! Я, как любящая, вконец ослепшая и в последней стадии амнезии женщина, кинулась к нему на шею со слезами!!

"И жили они долго и счастливо" - уместно было бы здесь написать. Но хеппиэнда не случилось. Самое страшное ещё впереди. Мы прожили месяц под одной крышей. Это был особенный месяц. Столько нежности и заботы. Он просил прощения, раскаивался и  обещал, что больше не будет общаться с бывшей, сказал не переживать, якобы она ему не нужна, и  ничего у них не было, говорил, что "она сама напросилась! ей тоже нужно было продать машину в Крыму , вот и поехали "вместе", каждый на своей" -  говорил он мне. Решил, что хочет жениться, что осознал, каким был дураком, что не понимал тогда, чего творил и говорил, как ошибался, что я его единственная, что  на расстоянии нам трудно узнать друг друга  и надо больше проводить времени вместе. Было нелегко поверить. Но я это сделала. Постаралась забыть обо всём, что было, и начать всё с чистого листа.

Да, я понимала, что на расстоянии - это не отношения..если тебе не 20 лет, конечно. Мужчине за 30 необходима женщина РЯДОМ. И, конечно, же я его любила. Простила. Дальше-больше. Он решает, что нужно брать ипотеку и ехать в Анапу. Якобы его друг там взял квартиру дёшево и надо посмотреть, прицениться. Я без задней мысли поддерживаю его!! Он уезжал со словами: "Это ради нас!", а я слёзно просила его вернуться скорее.  Прошёл месяц...съездил в Анапу,  вернулся в Казань. И ещё там август проторчал, ожидая получения визы и окончания ремонта машины. В сентябре мой долгожданный и единственный вернулся!! Хотя, честно сказать, я два месяца  готовила себя к тому, что он может передумать, не приехать и разорвать связь... Я бы приняла любой исход событий... Но он-таки приехал!!! И я пари'ла от счастья. "Я в нём не ошиблась!" - думала я. Он способен на поступки. Он любит. Новая глава жизни. Мы сняли жильё. И тут началось самое страшное ...Удар за ударом.

Однажды он забыл выйти из соц сети в вк - пожалуй, самое стандартное начала всех историй про предательство.  И я (на кой чёрт туда полезла!!!!!!) обнаружила столько всего, о чём лучше никогда ни одной женщине не знать. Выяснилось, что в июне, когда мы жили вместе месяц, он спокойно встречался в Питере с одноклассницей, пока я была на работе. В сети  они договаривались о встрече..ей он заливал, что приехал после навигации и остановился у сестры. Они мило флиртовали, заехал за ней на работу...потом она его благодарила за пирожные в такой форме, будто согласна за них с ним переспать. А он преспокойно себе лайкал все её фотки, где у неё демонстративно выпячены дойки 5-го размера на половину кадра! Тааак, думаю,ладно. Встретился и встретился. Ну я же не стерва, чтобы вообще его лишать любого общение и ревновать к прошлому. Но засела мысль о том, что  он соврал! Какая к чёрту сестра? Почему не сказать, что он женится и приехал к невесте? Идём дальше. Сразу после меня, в июле он едет в Крым. И делится с другом о том, что хочет встретиться со знакомой шлюхой-стюардессой, которая будет там проездом, а сама она из Иркутска. Он долгое время жил там, старые подружки  для ебли всегда в запасе! И это всё при том, что она ЗАМУЖЕМ, есть 3-хлетний сын,  а они мило сидят и винцо попивают на берегу Чёрного моря...

Потом выяснилось, что за день до того, как он приехал ко мне в июне, он ходил на свидание с какой-то Лилечкой. Видимо, рассчитывал, что удастся её затащить в постель перед отъездом ко мне. На что он меня заверял, что она не в его вкусе! Ага, конечно! Моряку, который хочет  еб**я со всем направо и налево, все по вкусу! О чём вообще речь? Сколько их ещё??? Сколько тех, о ком не сказано в переписке? За год приличный список наберётся..

Далее...из переписки с другом выяснилось, что не только Иркутск полон знакомых этого Ромео, но и в Уфе, и в Москве и много где ещё. Весь этот набор дополнил тот факт, что в августе он много раз встречался с бывшей, ходил с ней на пляж загорать, кофе пить и что-то там ещё...пока я его ждала здесь, в Питере, а он зависал в Казани, "чиня машину". Что тут сделаешь...мне ничего не оставалось, как уйти. Собрала вещи и переехала к маме. Трудно, больно, ноги подкашиваются при каждой мысли от такого обмана. Я начала скучать и вновь искать ему оправдания. Что это всё незначительный флирт, после навигации тяжело без женского внимания, что любит-то он меня и ради меня бросил всё и переехал в незнакомый  большой город, который ненавидит, что он хочет детей, семью, и не с этими прошмандовками, а со мной. Он просил прощения...просил вернуться, говорил, что любит только меня, что никто больше ему не нужен. Я сдалась. Вернулась, но не простила. Дал слово, что не будет больше созваниваться с бывшей, что такого больше не повториться, что он хотел "нагуляться" перед свадьбой и т.д. А потом...я всё равно видела её номер в списке исходящих. И каждый раз он даёт мне слово, что это последний. Как наркоман на игле. Что она ему не нужна. Что она ему просто друг и всё. Моя жизни превратилась в ад. Каждый день в голове крутится мысль - "Как он смог так ВРАТЬ? А что, если это повторится? Стоит ли забыть об этом и снова начать верить?" А недавно на почте (опять-таки, которая была открыта) увидела переписки с сайта знакомств, которые он вёл в августе, незадолго до того, как переехать в Питер. С проститутками...

Сколько было пролито слёз. Каждый день плачу. Не могу расслабиться. Всё время в ожидании очередного удара. Хочется всё это закончить, но не могу. Люблю сильно. И я чувствую, что он меня любит. А на днях..когда я в n-ный раз от невыносимого  напряжения внутри, в очередной раз обнаружив, что он созванивался со своей бывшей, собирала сумки, чтобы уйти от него, он сделал мне предложение..со слезами на глазах. Я поняла, что это искренно и согласилась. Но сомнения нещадно грызут изнутри...