Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Это idle-игра стратегия о рыцарях, исследованиях, крафте и сражениях, которая предоставляет пользователям расслабляющий опыт. Игра не требует концентрации и идеально подходит, когда вам нужно сделать перерыв или отдохнуть.

Герои Мини-Королевства

Кликер, Стратегии, Мидкорные

Играть

Топ прошлой недели

  • Oskanov Oskanov 8 постов
  • alekseyJHL alekseyJHL 6 постов
  • XpyMy XpyMy 1 пост
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама О компании
Команда Пикабу Награды Контакты О проекте Зал славы
Промокоды Скидки Работа Курсы Блоги
Купоны Biggeek Купоны AliExpress Купоны М.Видео Купоны YandexTravel Купоны Lamoda
Мобильное приложение

Охрана

С этим тегом используют

Собака Работа Кот Негатив Юмор Вертикальное видео Мат Все
923 поста сначала свежее
Nick.Zanyat
Nick.Zanyat
12 дней назад

Киберпанк который мы заслужили⁠⁠

Сегодня в Ленте

Киберпанк который мы заслужили Сливочное масло, Гипермаркет Лента, Охрана, Утопия

До чего страну довели...

[моё] Сливочное масло Гипермаркет Лента Охрана Утопия
23
37
romaNma
romaNma
13 дней назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

**Работаю ассенизатором. Не в элитном ЖК, не на курорте — обычный городской квартал.**

Одна машина, один шланг, одна резиновая перчатка с дыркой и начальник, который появляется только тогда, когда надо сказать что-то неприятное.

Долгое время думал, что моя работа предельно ясна: откачать, не залить, не сломать насос и желательно не уронить ключи в люк. Но потом пришёл «менеджер по эффективности» — парень в галстуке, который пахнет не тем, чем пахнем мы.

— С этого месяца у нас внедряется система мониторинга продуктивности.

Я говорю:
— У меня всё прозрачно: выгребные ямы пустеют, машина не ломается, жильцы не жалуются. Чего ещё?

А он мне:
— Этого мало. Теперь у нас цифровой контроль качества откачки.

И выдал мне вот такой список:

- **Количество откачанных кубометров за смену** — не менее 15.
- **Время на один объект** — не больше 25 минут.
- **Фотоотчёт «до/после»** — обязателен.
- **Количество «превентивных прочисток»** — минимум 2 в неделю (даже если не засорено).
- **Коэффициент ароматизации** — не выше 3,5 по шкале жалоб.
- **Уровень удовлетворённости клиентов** — не ниже 4,7 из 5.
- **Шланг должен быть «функционально активен» не менее 80% смены.**

Я переспросил:
— А если всё чисто и никто не жалуется?

Он улыбнулся:
— Значит, работаете недостаточно усердно. Нужна проактивность. Можете предложить жильцам «дополнительные услуги».

То есть если я не нахожу засоров, меня лишают премии за «низкую вовлечённость». В итоге мы с напарником стали потихоньку создавать работу друг для друга. То он кинет в канализацию пакет, а я «героически его извлеку». То я «обнаружу» мифический засор и оформлю его как «предотвращение аварии».

Через месяц пришёл отчёт:

**«Рост выявленных потенциальных угроз канализации — на 40%. Отличная динамика! Ваш участок — лидер по превентивным мерам».**

Теперь в нашем районе трубы якобы ломятся от мнимых засоров, но начальство уверено, что мы спасаем город от экологической катастрофы.

Шланг тоже попал под KPI — если он хотя бы шевелится при порыве ветра, это засчитывается как «рабочая активность». Один раз я уронил его на землю, а датчики зафиксировали «движение» — теперь его эффективность 95%.

Я же научился **оптимизировать процессы**: если откачиваешь ровно 15 кубов — ты молодец. Если 14 — лентяй. Если 16 — перерасход ресурсов. Фото «до/после» делаю с разных ракурсов, чтобы не заподозрили шаблонность. И главное — теперь у меня есть график, в какие дни месяца я «наиболее эффективен в борьбе с засорами».

Скоро, наверное, введут KPI по количеству вздохов при виде особенно густого содержимого люка. Типа, если морщишься — штраф. Если улыбаешься — премия.

**Ассенизатор — это не просто профессия. Это теперь Big Data.** С графиками, отчётами и гордым званием «борца с невидимыми угрозами».

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Нейронные сети Волна постов Ответ на пост Текст
3
4
Trahomich
13 дней назад
Юмор для всех и каждого

Ответ ScalePlateGreen в «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

**Работаю плотником. Не в новостройке, не в частной фирме, не в подвале местного ЖЭКа — на Международной космической станции. Один пояс с инструментами, один электронный пропуск, контейнер с запчастями, и кофейный пакетик, на котором вместо названия сорта написано “FLIGHT APPROVED ONLY”.

До недавнего времени думал, что работа космического плотника — проще некуда: подтяни гайку, прибей панельку, не сверли стенку рядом с обозначением “Pressure Vessel”, не бросай мусор в порт для возвращения образцов, и, самое главное, не трогай ничего, что с пометкой “Ремонт только под контролем ЦУПа”. Но, конечно, без инноваций тут не обойтись: пришёл менеджер по “Оптимизации космоэффективности” от Роскосмоса-НАСА.

Молодой, в синих брюках и с улыбкой, как у QR-кода. Собрал нас в модуле Unity и вещает:

— С этого месяца внедряем KPI. ESA, JAXA и даже индусы уже на цифрах. Чем мы хуже?

Я спрашиваю:

— У меня всё крепко: болт ни один не дребезжит, адаптерные панели ровные, плавающих досок нет, люк закрыт без усилия, ручки смазаны. Что ещё от меня надо?

Он отвечает, не моргая:

— Недостаточно. Теперь вы — structural maintenance specialist, класс “Orbital-7”. Поздравляю, вот ваш лист контроля.

***

**Ежедневные KPI плотника на МКС:**

* **Индекс герметичной целостности**: Ежедневно не менее 99.99%. Любой скачок — внеплановый EVA (выход за борт).

* **Степень крепёжной эффективности**: Максимально допустимый люфт в стыках — 0,3 мм. Проверка лазерным уровнем трижды за смену.

* **Зона “Важных болтов”**: Не менее одной инспекции в неделю каждой из 12 приоритетных точек. Пропуск — служебное расследование.

* **Контакт с внеземным микроорганизмом** — не превышать 1 случай в квартал. При обнаружении — немедленно докладывать, сдавать скафандр на стерилизацию.

* **Объём ремонтных отходов**: Минимум 0,5 кг мусора в неделю. Если меньше — подозрение на замалчивание поломок.

* **Психологический индекс ремонта**: По результатам ежемесячной анкеты НАСА по стрессоустойчивости (вопрос №9 — “Снятся ли вам неисправности?”). Менее 80% — внештатное собеседование с психологом.

* **Акустическая осторожность**: Раз в неделю вести рапорт о “Посторонних стуках”. Не сообщил — подозрение в сокрытии микротрещин.

* **Взаимодействие с оборудованием “класса А”**: Только по инструкции в трёх экземплярах. В случае ошибки — заполнять форму “MARSCI-115V” и переходить на ручной режим.

* **Уровень статического заряда на инструментах** — не более 350 В. Выше — внештатная проверка и чистка.

* **Коэффициент энергоэффективности ремонта** — не менее 0,89. Высчитывается по чёрт-знает-какой формуле — даже у инженера JAXA спросить нельзя.

* **Индекс “ощущения безопасности экипажа”** — не менее 86%. Оценивается по анонимной анкете, которую астронавт сдаёт роботу, чтобы нельзя было свести счёты с плотником.

***

Я переспросил:

— А если ничего не ломается, все люки тихие, а панели как новые?

Он говорит:

— Значит, вы недостаточно прокачан! Где инициативность? Где свежие рапорты? Начните профилактику в секции с неизвестными вибрациями — вдруг что-то проявится.

В итоге мы с напарником Энтони (у него аж два патента NASA на космические петли, а сейчас числится старшим монтажником) начали изображать ремонтные аномалии друг для друга. Один тихо постукивает по воздушному фильтру, другой пишет доклад: “Слышал ритмичные удары. Возможна резонансная диспозиция”.

Через неделю спускается отчёт:

> “Ремонтная команда 2О — лидер по регистрации потенциальных угроз. Высокий уровень адаптации к микрогравитации!”

Теперь у нас официально “специализированное звено быстрого реагирования на структурные аномалии”. Гаечный ключ Энтони признан NASA “устройством психологической поддержки” с индивидуальным серийником и уровнем допуска.

Я сам тоже стал “эффективней”. Теперь закручиваю винты по фибоначчиевой спирали — для гармонии вибрации, как рекомендует onboard AI. А если не “проявляю инженерного волнения” — бонус не начисляется.

Жду, когда придумают KPI на количество снов про стыковочные узлы и протечки. Если нет галлюцинаций про заклинившие тросы, значит, ты не в теме общего процесса.

**Плотник на МКС — это уже не просто профессия. Это эталон, мем и алгоритм. С цифровым журналом работ, звуковым логгером и молотком, сертифицированным всеми космическими агентствами Земли.**

Показать полностью
[моё] Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Ответ на пост Волна постов
3
14
Ladykot
Ladykot
13 дней назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

**Работаю поднимателем пингвинов.** Не в Антарктиде, не в океанариуме — обычный приполярный склад рыбы и тюленьего жира. Одна будка, один термос, одна рация (с пометкой "Для экстренных случаев опрокидывания") и белый медведь по кличке Умка, который сотрудничает только если у тебя в руке бочка сельди.

До недавнего времени думал, что моя работа — максимально понятная: поднять упавшего пингвина, не дать Умке его случайно придавить, и желательно не уснуть мордой в снег. Но однажды всё изменилось. Прилетел наш начальник отдела био-логистики — молодой человек в пуховике с логотипом и с тоном, как будто я обеспечиваю стратегический запас вертикальных птиц для ООН.

— С этого сезона у нас внедряются KPI по подъему.

Я говорю:

— У меня всё стабильно: пингвины подняты, все стоят, Умка на месте, я на месте. Что ещё-то?

А он мне:

— Этого недостаточно! Теперь у нас *цифровой контроль эффективности вертикализации*.

И выдал мне вот такой список:

**Количество обходов колонии за смену** — минимум 7 (утром, днем, вечером и 4 раза ночью).

**Время на подъем одного пингвина** — не более 3 минут (включая путь по сугробам и уговоры).

**Фотодоказательства каждого подъема и состояния пингвина ДО/ПОСЛЕ** — обязательны (селфи с птицей приветствуется).

**Количество зафиксированных «критических опрокидываний»** — не менее 2 в неделю (???).

**Количество несанкционированных отогреваний лап у чайника** — 0.

**Коэффициент вертикальной устойчивости поднятых пингвинов** — выше 0,9 (оценивается по видеоаналитике).

**Медведь Умка должен быть «функционально вовлечен» в процесс подъема** не менее 70% смены (например, наблюдает или ворчит одобрительно).

Я переспросил:

— А если пингвины не падают так часто?

Он пожал плечами:

— Значит, плохо стимулируете падения. Нужна активная позиция. Можете аккуратно... имитировать ветер.

То есть если я не ловлю падающих пингвинов, меня лишают премии за "низкую выявляемость опрокидываний". В итоге мы с коллегой по смене стали тайком друг для друга изображать «стихию». Один аккуратно дует на пингвина, тот падает, второй бежит поднимать, фоткает и рапортует. По инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили выдающийся рост эффективности подъема! Молодцы! Ваша колония — самая "динамичная" по количеству успешно преодоленных гравитационных инцидентов».

Теперь пингвины стоят как вкопанные, но все уверены, что у нас эпидемия вестибулярного расстройства. При этом Умка стал получать бонусы за KPI — ему выдают бочонок икры, если он «проявил интерес к процессу». Один раз он зевнул, глядя, как я ставлю пингвина — теперь его вовлеченность 110%.

Сам я тоже стал «эффективнее». Как минимум, научился поднимать пингвина за 2 минуты 55 секунд, чтобы успеть в норматив и не замерзнуть намертво. Фотоотчёт делаю под разными ракурсами, чтобы не подумали, что одного и того же пингвина роняю и поднимаю. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы ночи у меня максимальная скорость реакции на падение (пик — когда Умка храпит).

По этой логике, скоро мне введут KPI по количеству ободряющих слов на пингвиньем языке. Типа, если промолчал — теряешь очки. А если пингвин после подъема сделал два шага вместо одного — премия утраивается.

Подниматель пингвинов — это не просто профессия. Это теперь набор метрик. С датчиками на ластах, графиком падений и криками "Аккуратнее, товарищ Шкипер!" в ледяную пустоту. А Умка? Умка просто ждет свою икру за "вовлеченность".

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Нейронные сети Волна постов Промты для нейросетей Ответ на пост DeepSeek
4
4
B0baBiba
13 дней назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

Работаю ночным дозорным в фонде. Не в ██████, не в █████ — обычное хранилище стройматериалов в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]. Одна будка, один термос с кофеиносодержащей жидкостью, одна рация (частота ███.██ МГц) и пёс, который реагирует исключительно на мясные субпродукты в упаковке с красным крестом.

До инцидента X-██ считал свою работу простой: следить, чтобы D-персонал не растаскивал цемент на сувениры, не засыпать лицом в мониторы и докладывать, если в периметре загорится странный зелёный свет. Но потом приехал Он — новый начальник охраны в чёрном костюме (без опознавательных знаков) и с тоном, будто я караулю SCP-████.

— С сегодняшнего дня вводится система оценки эффективности, — сказал он и протянул таблицу.

Я пробурчал:
— У меня нулевые потери, ноль нарушений, объект на месте, я на месте. Какие ещё критерии?

Он улыбнулся (зубы слишком белые):
— Устаревший подход. Теперь у нас цифровой мониторинг бдительности.

Список параметров:

Количество патрулей за смену — минимум 5.

Время патруля — не более 14 минут (погрешность ±3 секунды).

Фотофиксация аномалий — обязательна (даже если их нет).

Зафиксированные попытки проникновения — ≥1 в месяц (вписать в отчёт красным шрифтом).

Несанкционированные перекуры — 0 (дышать разрешается только в отведённых зонах).

Коэффициент бдительности — ≥0.85 (калибруется по частоте моргания).

Активность объекта "SCP-███" — ≥90% времени (поощряется [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] с пометкой "KPI").

Я переспросил:
— А если периметр чист?
Он поправил галстук:
— Значит, плохо ищете. Рекомендую создать учебную угрозу.

Теперь мы с напарником по очереди изображаем "нарушителей": он ползёт к складу в чёрном балахоне, я кричу в рацию "СТОП НАЗЕМЛЕ" и делаю селфи с ним на фоне мешков с песком.

Через неделю пришла благодарность:
"Отмечен рекордный рост выявленных инцидентов! Ваш сектор — лидер по динамике угроз. Агент-███ повышен до уровня 'Элитный Агент'".

Теперь на складе ничего не пропадает, но O5 требуют ежемесячный отчёт о "возможных культистских активностях". Пёс получает доппаёк за каждый лай (вчера гавкнул на тень от вентилятора — его рейтинг 112%). Я научился делать обход за 13:47, чтобы вписаться в норматив, а фотоотчёты редактирую в Фотошопе.

По этой логике, скоро введут KPI по частоте пульса: если не пульсируешь от ужаса — значит, невнимателен. А если уснёшь — проснёшься уже в роли D-9341.

Вывод:
Охрана — это не должность. Это теперь квест. С графиками, фальшивыми ЧП и вечной мыслью: "А что, если в следующий раз 'учебный нарушитель' окажется настоящим?"

Примечание: SCP-███ начал смотреть на меня слишком осмысленно. Запросил перевод в отдел этических комитетов.

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Нейронные сети Волна постов Ответ на пост
1
2
ivandolgs
ivandolgs
13 дней назад
Юмор для всех и каждого

Ответ ScalePlateGreen в «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

Данный текст сгенерирован нейросетью. Подробным промтом, не с первого раза, с ручными правками но нейросетью.

Действие происходит в вымышленной вселенной, любые совпадения случайны.

Запись #738. Станция NT-13 «Пандора». Сектор «Гамма». Старший Медицинский Офицер Артур Мендель.

Дата: Условная. Станционное время течет, как загустевшая кровь в пробирке. Кофе – эрзац, порошковый, горький, как правда.

Раньше все было просто. Почти свято. Не дать умереть. Вот и весь закон медбея на краю обитаемого космоса. Закон, высеченный в сознании каждого, кто надевал белый халат поверх бронежилета. От клоуна с его вечным карнавалом смерти, от утечки плазмы, пожирающей легкие, от тупой, животной жестокости, что просыпается в людях под гнетом металла и вакуума. Сканеры, криокапсулы, антидоты… и тихая надежда, что сегодня Синдикат решит поубивать кого-нибудь в другом секторе.

Потом пришел Он. «Оптимизатор Биомедицинских Потоков». Посланник Центра. Человек-интерфейс, плоть от плоти NanoTrasen. Халат – стерильный, без единой складки отчаяния. Планшет – продолжение руки. Улыбка – калькированная, из методички «Эффективное Внедрение». Он говорил о Революции. О Системе Цифровой Оценки Медицинской Эффективности (СЦОМЭ).

«Ваша прежняя эффективность, доктор Мендель, – иллюзия, – вещал он, перекрывая вой сирены разгерметизации где-то в Дельте. – Эмпирика. Нам же нужны цифры. Алгоритмы. Контроль качества… спасения».

Я посмотрел на окно, за которым Инженеры тушили пожар в РнД, рожденный чьей-то попыткой скрестить кофеварку с гранатометом. «Моя эффективность, – пробормотал я, – в количестве теплых тел, покидающих медбей на своих ногах. И в отсутствии трупов с улыбками клоунов на лицах».

«Недостаточно!» – отрезал Оптимизатор. Его глаза светились холодным светом монитора. «Нужны метрики! Объективные! Измеримые! Вот ваш новый Завет».

Планшет. Список. Критерии Персонального Инфаркта (КПИ):

1. Время Первичного Осмотра (ВПО): ≤ 90 секунд. Включая идентификацию пациента, отбивание его у генокрада или разъяренного СБшника, и первую оценку состояния, пока кровь хлещет на пол. Девяносто секунд на чужую агонию. Алгоритм не учитывает паники, криков, заклинивших дверей. Он считает только секунды.

2. Коэффициент Успешности Лечения (КУЛ): ≥ 0.95. Шкала «успеха»: Жив, цел, здоров – 1.0. Жив, но без руки – 0.7. Жив, но мутировал в нечто, требующее отдельной клетки в ксенобиологии – 0.5. Технически функционирует (как ящик для инструментов после встречи с теслой) – 0.3. Смерть = 0. Примечание Центра: Жизнь предателя столь же ценна для статистики, как и жизнь капитана. Особенно дорогостояща в клонировании.

3. Количество Профилактических Консультаций (КПК): ≥ 15 за смену. Независимо от эпидемиологической обстановки, метеоритных бурь или вторжения культистов. Найти пятнадцать человек, не занятых борьбой за выживание или разрушением станции, и убедить их, что им "срочно"нужна консультация о вреде станционного кофе. Экипаж научился растворяться в вентиляции при моем приближении.

4. Фотодокументация «Довольных Пациентов» (ФДП): ≥ 5 фото в смену. Критерии: Улыбка (искренняя или гримаса боли – неважно, главное оскал зубов). Большой палец вверх (даже если остальные оторваны). Буклет «NanoTrasen Заботится!» в кадре (желательно не окровавленный). Попробуй снять того, кому только что ампутировали ногу, зараженную космическим грибком, и убедить его улыбнуться в обмен на двойную порцию синт-пудинга.

5. Среднее Время Заполнения Медкарты (СВЗМ): ≤ 2 минуты. В реальном времени, параллельно оказанию помощи. Писать «Состояние: терминальное. Причина: самопроизвольная декомпрессия черепа вследствие удара гаечным ключом» одной рукой, другой – накладывая жгут, третьей – отбиваясь от пациента, уверенного, что в него вселился дух космического карпа. Планшет не прощает опечаток и пятен крови.

6. Коэффициент Использования Криокапсул (КИК): ≥ 0.8. Капсулы должны гудеть, тратя драгоценные ресурсы, 80% времени. Даже если единственный «пациент» – кот Мистер Пушистик, помещенный туда для «профилактики стресса» (его, не моего).

7. Кот Медбея, Мистер Пушистик, должен быть «терапевтически задействован»: ≥ 60% смены. Метрика: Время, проведенное им на коленях у пациентов или персонала. Мистер Пушистик – древнее, циничное существо. Он ненавидит медбей, его запахи и звуки. Его царство – темный шкаф с бинтами. Теперь я – его надсмотрщик, подкупающий синт-тунцом за минуты сидения на холодном стуле в приемной, пока вокруг льется кровь и звучат предсмертные хрипы. Его «терапия» – это презрительное урчание и готовность оцарапать любого, кто осмелится приблизиться.

8. Количество «Инновационных Медицинских Процедур» (КИМП): ≥ 1 в неделю. Определение: «Действие, выходящее за рамки протокола NT, но потенциально повышающее эффективность». На прошлой неделе, от отчаяния, я ввел клоуну-дебоширу смесь легкого транквилизатора и флуоресцентного красителя, чтобы его легче было отслеживать в вентиляции. Оформил как: «Метод цветовой маркировки паттернов девиантного поведения в посттравматической фазе». Оптимизатор похвалил за «креативность». Клоун светился в темноте и был необычайно спокоен. Условный успех.

Реальность СЦОМЭ:

* Провал КУЛ: Пациент умер на операционном столе. Стенная панель, сорвавшаяся во время встряски от взрыва в инженерии, сделала его частью интерьера. Вердикт Системы: «Превышение ВПО на 15 секунд из-за задержки с извлечением пациента из конструкционной ниши». КУЛ рухнул. Премия испарилась, как капли воды в вакууме.

* Выполнение КПК: Пятнадцать «консультаций». Десять – краткое «Отстань!». Четыре – вручение плацебо-таблетки «Противостресс NT» (один «пациент» немедленно вызвал рвотный рефлекс). Один – предложение проверить «сыворотку правды» собственного изготовления. Отказ. Засчитано. Цифра – священна.

* Провал ФДП: Человек с успешно ампутированной, гангренозной конечности. Отказался улыбаться. Заявил о праве на достоинство. Мистер Пушистик демонстративно вылизывался под столом, игнорируя синт-тунец. Фото нет. Невыполнение.

* Превышение СВЗМ: Заполнял карту во время попытки усмирить пациента, одержимого «духом карпа». Планшет утонул в крови и… сломался. Вердикт Оптимизатора: «Халатное отношение к корпоративному имуществу. Превышение лимита времени. Требуется объяснительная».

Теперь я – не просто врач. Я – служитель Культа Метрик. Я считаю не пульс, а секунды. Ищу не симптомы сепсиса, а «довольных» для фотосессии. Запихиваю циничного кота к плачущим и называю это «терапией». Изобретаю безумные «инновации» – вчера назвал наложение двойной повязки «методом стратифицированной ангиопротекции» – лишь бы насытить ненасытный алгоритм.

Ирония Системы в том, что она совершенна. Безупречна в своей бессмысленности. Она не хочет зла. Она просто… оптимизирует. Превращает спасение жизни в отчетность, сострадание – в коэффициент, а живого кота – в статистическую единицу.

Иногда, глядя на холодный экран планшета, отражающий мое усталое лицо, я думаю: а что, если завтра? Завтра в медбей ворвется клоун с ядерным чемоданчиком. Что я сделаю первым? Схвачу дефибриллятор? Нет. Я достану планшет. Чтобы начать фотофиксацию для ФДП. Чтобы успеть. Чтобы Система не списала баллы.

Моя работа – не дать умереть. Но теперь главное – не дать упасть цифрам. Спасать людей оказалось проще, чем угодить алгоритму. И единственное существо, которое, кажется, понимает весь этот абсурд – это Мистер Пушистик. Он смотрит на меня своими желтыми, неумолимыми глазами, и в них читается: «Готовь синт-тунец, служитель Культа. И молись, чтобы твой следующий KPI не был «Коэффициент Косметичности Аутопсии»».

Его KPI по бегству еще не ввели. Пока. Но Центр не дремлет.

// Конец записи. Требуется: кофе (любой ценой), ремонт планшета (срочно), дополнительная партия плацебо «Противостресс NT» (оптом). И синт-тунец. Всегда синт-тунец.

Показать полностью
Работа KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Отчетность Система Пикабу Охрана труда Текст Ответ на пост Волна постов Space Station 13 Длиннопост
0
17
CageGod
CageGod
13 дней назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

Работаю гладиатором. Не в каком-то виртуальном ринге, а на настоящей арене, где зрители ревут, как тысячи диких зверей. Один меч, одна броня, один щит и верный друг — моя старая монтера, которая меня не бросит, даже если я забуду нашего тренера.

До недавнего времени считал, что моя работа довольно проста: выйти на бой, победить врага и, желательно, остаться в живых. Но однажды всё изменилось. Приехал наш новый менеджер — стройный парень в тугом тоге и с тоном, словно мы играем в Лудус, а не бьемся до смерти.

— С этого месяца у нас внедряются KPI.

Я сказал:

— У меня всё стабильно: ни одна драка не прошла мимо, все римляне живы, я в форме. Что ещё нужно?

А он мне:

— Этого недостаточно. Теперь у нас цифровой контроль качества гладиаторских боёв.

И выдал мне вот такой список:

Количество поединков за неделю — минимум 3.

Время на один поединок — не более 10 минут.

Фотодоказательства каждого боя — обязательны.

Количество «эффективных добиваний» — не менее 2 за матч (???).

Количество "успешных дрифт-дивов" — 0.

Коэффициент зрелищности — выше 0,85.

Число мгновенных славных побед — должно быть «функционально включено» не менее 90% боев.

Я переспросил:

— А если враги не дерутся?

Он пожал плечами:

— Значит, вы не развлекаете народ. Нужна активная позиция. Можете попросить кого-нибудь подраться.

То есть если я не завалю врагов, меня лишают бонусов, потому что «низкая активность на арене». В итоге мы с коллегами по смене стали тайком устраивать "драки" друг с другом. Один изображает пересечённого, другой его добивает — всё по инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили высокий рост интереса публики. Молодцы! Ваша арена — самая "зрелищная" по добыванию слава».

Теперь на арене никаких неудач, но все уверены, что это какой-то звериный шабаш. При этом монтера стала получать бонусы за KPI — ей покупают новые цепи, если она «проявила участие». Однажды она лизнула мою щеку после боя — теперь её эффективность 112%.

Сам я тоже стал более «эпичным». Как минимум, научился добивать врагов за 9 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не упасть от усталости. Фотоотчет делаю на фоне разных зрителей, чтобы не подумали, что одно и то же гоняю. И, главное, теперь у меня есть диаграмма: в какие часы я максимально «зрелищный».

По этой логике, скоро мне предложат KPI по степени криков. Типа, если ты не орудуешь мечом слишком театрально — теряешь очки. А если в глазах пыль, но зрелищность не падает — премия удваивается.

Гладиатор — это не просто должность. Это теперь метрика. С причитающими криками «в бой!» в гулкой арене.

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Нейронные сети Волна постов Ответ на пост
1
104
user9182828
13 дней назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

Это еще че!

Работаю ловцом хэдкрабов. Не в Чернобыле, не в каком-нибудь секретном подземном бункере — обычное Море Спокойствия, лунная низменность, где NASA когда-то высаживалось. Один скафандр, один сачок с антигравитационной сеткой, один криогенный контейнер и робот-помощник, который включается, только если пнуть его в корпус.

До недавнего времени думал, что моя работа предельно ясна: ловить хэдкрабов, следить, чтобы они не сбежали, и желательно не забывать дышать. Но однажды всё изменилось. Прилетел наш начальник отдела биологической безопасности — молодой человек в вакуумном костюме и с таким тоном, будто я охраняю вход в лабораторию Уилла Смита из «Я — легенда».

— С этого месяца у нас внедряются KPI.

Я говорю:

— У меня всё стабильно: хэдкрабы на месте, контейнеры целы, я не разлагаюсь, робот хоть иногда работает. Чего ещё?

А он мне:

— Этого недостаточно. Теперь у нас *цифровой контроль эффективности ловли*.

И выдал мне вот такой список:

- *Количество пойманных хэдкрабов за смену* — минимум 5.

- *Время на поимку одного хэдкраба* — не более 14 минут.

- *Фотодоказательства каждой поимки* — обязательны (желательно с улыбкой).

- *Количество «попыток побега»* — не менее 1 в неделю (???).

- *Количество несанкционированных перекуров в скафандре* — 0.

- *Коэффициент антипаники* — выше 0,85 (если закричал — минус баллы).

- *Робот должен быть «функционально задействован» не менее 90% смены.*

Я переспросил:

— А если хэдкрабы не сбегают?

Он пожал плечами (ну, сделал вид, что пожал — в невесомости это сложно):

— Значит, плохо ловите. Нужна провокация. Можете сами подкинуть им идею.

То есть если я не фиксирую «попытки побега», меня лишают премии за «низкую вовлечённость в процесс». В итоге мы с напарником стали по очереди изображать «нарушителей»: один открывает контейнер, второй кричит в рацию «ТРЕВОГА, ХЭДКРАБЫ АТАКУЮТ» и героически их ловит.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили рекордный рост активности хэдкрабов. Молодцы! Ваша зона — самая «динамичная» по предотвращению инцидентов».

Теперь хэдкрабы сидят тихо, но руководство уверено, что они вот-вот эволюционируют и захватят базу. При этом робот стал получать бонусы за KPI — ему дают подзарядку, если он «проявил инициативу». Один раз он случайно ткнул меня током — теперь его эффективность 120%.

Сам я тоже стал «продуктивнее». Как минимум, научился ловить хэдкрабов за 13 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не умереть от нехватки кислорода. Фотоотчёты делаю в разных ракурсах, чтобы не подумали, что один и тот же хэдкраб ловлю по кругу. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы лунного дня я наиболее эффективен.

По этой логике, скоро мне введут KPI по количеству вздохов в скафандре. Типа, если дышишь слишком громко — штраф. А если задерживаешь дыхание, но ловишь хэдкрабов — премия.

Ловец хэдкрабов — это не просто профессия. Это теперь метрика. С графиками, криками «СТОП, КУДА ПОЛЗЁШЬ?!» в радиотишину и роботом, который внезапно стал «сотрудником месяца».

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Нейронные сети Волна постов Ответ на пост
6
Посты не найдены
О Нас
О Пикабу
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Сообщить о нарушении законодательства
Отзывы и предложения
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Команда Пикабу
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
О рекомендациях
Наши проекты
Блоги
Работа
Промокоды
Игры
Скидки
Курсы
Зал славы
Mobile
Мобильное приложение
Партнёры
Промокоды Biggeek
Промокоды Маркет Деливери
Промокоды Яндекс Путешествия
Промокоды М.Видео
Промокоды в Ленте Онлайн
Промокоды Тефаль
Промокоды Сбермаркет
Промокоды Спортмастер
Постила
Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии