Окорочка

В 1998 году проводил одну коммерческую сделку - решил организовать поставку куриных окорочков в Казахстан по... официальной контрабандной схеме! Случайно увидел,что в законодательстве имеется "дырка", и я могу протащить в эту "дырку" товар... Без оплаты акцизов! Главное не борзеть, но какой там "не борзеть"?!...

В общем, всё у меня получилось неплохо так, но олигархи, которые имели этот бизнес, жутко встревожились - у них перестали покупать их товар по их ценам! Я уронил цену на окорочка по всему Казахстану, и предлагал оптовикам окорочка по цене на 30-50% ниже рыночных! Никто не мог понять откуда идут эти окорочка и КТО-ТО дал команду в госбезопасность страны найти и обезвредить экономического террориста! Все службы в госбезопасности стали искать организованную преступную группировку, и стали наступать мне на пятки... Их проблема была в том, что они искали группу, или шайку, как говорил капитан Жеглов, а я был совершенно один! А товар я получал вполне легально, через таможню. А проверить таможню, сотрудники госбезопасности и не догадались...

Я за ночь менял по три квартиры! Позвоню куда-нибудь, и всё - съезжаю... Снова ищем квартиру... Я в тот момент был в неадеквате - не мог понять, что за ажиотаж со спецслужбами вокруг меня... Ну и пил... Не боржоми, в общем... А по пьяне стал чудить! Тогда мобилок не было же, у всех пейджеры были... Я быстро понял, что мой пейджер на контроле. Сменил, скинул номера новых пейджеров своим. и тут же взял несколько пейджеров для близкого круга людей... А на старый пейджер скидывать стал хрень всякую: "Всем срочно приехать ко мне в гостиницу...(не буду говорить какая)! Я в номере 10. Возьмите водки...". Через 10-15 минут: "Я перешёл в 25 номер. В 10 воды нет горячей нет"... Через полчаса: "Да где вы все? Я пошёл в гости в соседний корпус. Там знакомый в 5 номере"... Через полчаса: "Я остался с другом, мы в кафе внизу..."...

Ну и так далее всю ночь писал смски... А через неделю меня таки словили! И когда обыскали, увидели другие пейджеры, опер стал ржать:

- Ну, ты ор-рёл! Смотри чё он учудил! А мы, как идиоты, эту гостиницу пять раз за ночь штурмом с масками-шоу брали! Там в гостинице, теперь твоя фотография на почётном месте висит, и ты пожизненно у них в "чёрном списке"! Но знаешь, скольких мы там депутатов с проститутками и любовницами накрыли! Эх-хеее... Такие уважаемые люди!...

Как я ни бегал, всё равно поймали! Как не прикрывался отсутствием закона, и невозможностью привлечь меня за преступление - всё равно закрыли и осудили... Но я хоть теми окорочками миллион человек накормил по цене ниже рыночных!

Товарищи! Не спорьте с госбезопасностью!

Я выгнал всех из дому, ибо если я готовлю и мне кто-то начинает советовать, или не дай бог помогать - это расстрел с последующим разводом и делением имущества. Мы жили тогда в Риге и там была странная планировка с выходом окон кухни на лоджию. С учётом того, что лоджия была застеклена, на кухне во время глобальной готовки была реальная баня. Я распахнул окна лоджии, кухни и со стороны в квадрате окна было похоже, что я веду кулинарное шоу. Тем более, что я сам с собой разговариваю, напоминаю себе что-то, ругаю если прозевал, громко матерюсь если сгорело, или просто напеваю что-нибудь незатейливое но сильно липучее типа: - "Жизнь невозможно повернуть назад и время ни на мог не остановишь..."

Базой для многого из того, что я люблю готовить, а они (гости) вынуждены есть - является куриный бульон. В нём даже если картошку сварить с добавлением куркумы - совсем другой коленкор получается. Я припёр два огромных пакета с продуктами, разложил их по кухне в творческий бардак, так их проще искать потом и приступил к варке бульона. А там не хитро всё - положил в воду две ляжки, посолил, пару горошков перца, лаврентия листик и на медленный огонь на час. За этот час я настругал кучу овощей и зелени для рагу и прочей закуси. Продолжая напевать "И снова седая ночь...", я вытащил из кастрюли куриные бицепсы и отнёс их остывать в тарелке у окна на лоджии. Когда я вернулся к себе в "телевизор" на кухню я от неожиданности коротко матернулся и застыл. Курица улетела.

Если бы улетела сама - ещё куда не шло. Перелётных курей я себе плохо представляю, но с четвёртого этажа вниз головой могла бы и сигануть. Ещё менее правдоподобным самостоятельный улёт курицы выглядит, если она в разобранном на запчасти состоянии. В общем, горячую куриную ляху упёрла чайка, размером сильно больше курицы. Мало, что чайка наглая попалась, так ещё и термостойкая. Того хуже - гениальная. Она в полёте, с куриной ногой во рту, успела рассказать другой чайке, что там куриные ноги дают и главное дала точный адрес, падла. Об этом я узнал не сразу. Я вышел из ступора и начал прикидывать, что в принципе на салат мяса одной ляжки хватит... Пока я всё это думал и шёл на лоджию прилетела та вторая, хватает ляжку и ни здрасте, ни до свиданья - улетает. Я стою на лоджии обескураженный во всех смыслах этого слова и офигеваю.

Конечно, я сгонял в магазин ещё раз, но весь вечер за столом сидел с загадочным видом под впечатлением от увиденного. Гости заметили необычную тишину доносящуюся из меня и поинтересовались в чём дело. Я задал им банальный вопрос: - "Как вы думаете, курица умеет летать?! А ляжка отдельно от курицы?! Все ответили что нет и я им рассказал эту историю. Нажрались в тот вечер страшно, но сожрали всё!