Была у меня интересная история. Год эдак 2002-2003 вроде, поехали мы - тогда еще студенты - отдохнуть на Истринское водохранилище. Пока суть да дело, приперлись, поставили палатки, разожгли костерок, сделали первую партию шашлычков, и...
Студенты, напоминаю.
Внезапно бОльшая часть ушла в легкое алкогольное опьянение. Включая одного из героев нашей с вами истории. Назовем его Олег, хотя Олегом его мало кто звал, всё больше по нику - Леший. И Леший тогда встречался с девочкой по имени Стася, редкой ЧСВшной засранкой, но в те времена все считали, что это просто характер такой, перебесится.
И случилось два события, сошедшиеся в одной точке времени и пространства. Стася очень захотела романтики от Лешего, а Леший... поймал в лесу ежика. Настоящего, блять, ежа. И решил узнать, любит ли ежик пиво.
Пиво ежик любит, а вот Стася этого не оценила, и поскольку ее парень был увлечен планомерному набухиванию с ежом, она сама взяла и ушла погулять вдоль водохранилища подальше от такого недальновидного человека, который не понимает намёков, что самка хочет уединиться.
Стася погуляла часик в одну сторону, часик в другую и уже почти подходя обратно к базе, с ней случилась, как принято говорить в РПГ, "случайная встреча". На берегу с ней пересеклись четверо местных даунов, бычков так сказать, у которых даже уши были накачаны, которые предложили Стасе познакомиться и выпить вместе водки. Водку Стася не пила, но это не помешало ей ляпнуть местным что "какое знакомиться? вы уху тут ели? я тут с друзьями, вам ваще пздц если ко мне приставать начнете" и сбежала в сторону лагеря.
И, дура ты малолетняя, никому об этой случайно встрече не рассказала. Там как бы уже и ежик напился и ушел домой, и Леший протрезвел, и ваще зачем вам этим голову забивать.
Переносимся в ночь.
Представьте себе прекрасную подмосковную природу - за спиной обрыв и плещется водохранилище, перед тобой - костер, на котором дожаривается очередная порция уже надоевшего мяса, рядом сидят девчонки, которые не хотят играть в контр-страйк-оффлайн, ты с ними болтаешь.... (звук кассетной перемотки назад)... .да-да, блять, контр страйк оффлайн.
Кому это пришло в голову?
Ну, я назову конкретное имя - Алкоголю.
Когда он победил нашу армию студентиков, он (алкоголь, то бишь) решил, что было бы прикольно побегать по лесу поиграть в зарницу. Но какая нахер зарница? У нас ща в моде CS 1.4 вроде, вот контрой это и назовем.
Правила просты до безобразия - носимся по лесу (ночью, в темноте, без фонарей, по кустами, сучкам и прочим опасным местам для самовыпиливания? идиоты... как мы выжили, напомните?) , нападаем друг на друга, валим друг друга на землю и кто первый пролежит 10 секунд (растянутых во времени с помощью того же алкоголя), тот проиграл.
Некоторые засыпали прямо там... На земле. Некоторые шли к костру, отбивая у меня внимание девушек, а некоторые... некоторые были слишком толстые и старые (нам же 18-20 лет ,а там целых 25!) и у них был ствол.
Да. Ствол.
Нет, не то, о чем ща подумали некоторые гусары, если дочитали до этого места.
А газовый пистолет, с кучкой патронов к нему.
Поразмыслив (пораскинув мозгами, ага, помним про алкоголь и то, что там отдыхали, по сути, дети), мы решили, что Макс (под ник LittleGreenMan), который и весил больше всех и ваще больше всех был похож на бандюгана (короткая стрижка, он тогда пожарным работал, там это по уставу), не будет ни на кого прыгать. Он будет стрелять. Ну а хули... Вот видит цель и стреляет.
Сказано - сделано. Люди переметстрились в лес, я - к костру (а почему? Да потому что я в то время пил оооооочень мало и его величество Алкоголь на меня власти не имел. Я просто изначально подумал, что какая-то хуйня намечается, и надо бы от нее держаться подальше).
Так вот, шаг назад.
Представьте себе прекрасную подмосковную природу - за спиной обрыв и плещется водохранилище, перед тобой - костер, на котором дожаривается очередная порция уже надоевшего мяса, рядом сидят девчонки, которые не хотят играть в контр-страйк-оффлайн, ты с ними болтаешь, такой романтик, а дальше за костром стоят палатки, машины и единственный подъезд к нашему лагерю.
На котором я вдруг замечаю свет фар.
Первая мысль - да никакая. Ну едет кто-то отдохнуть, 3 или 4 ночи, пофиг, бывает... Потом мысль, что, может менты? Все же тут пару раз стреляли.
Но нет... Фары превращаются в силуэт машины, а потом я отчетливо понимаю, что к нам едет белая нива... Нива останавливается, и из нее выходят те самые местные бычки, о которых никто, кроме спящей где-то Стаси не знал. И целенаправленно, медленно, идут к нам. И явно не поболтать, вот, как в том анекдоте "по лицу вижу, что он сюда не ебаться лезет".
Промелькнула мысль, что можно спрыгнуть в воду и поплыть куда-нибудь, только вот куда, я не понимал.
Время, как говорится, замерло.
И тут...
Вдруг откуда ни возьмись....
Из кустов выбегает пацанчик (наш) - Сашка, и с дикими криками "ААААААААБЛЯТЬ!" убегает по видимой части лагеря из кустов (леса) в сторону обрыва. Между мной и бычками.
Бычки замирают. Смотрят.
И тут из кустов вслед за Сашкой выходит Макс. Пьяный, шатающийся, весь в крови (Макс был в одних плавках и "вафельном" белом полотенце на плечах, а многочисленных царапины получил, пробираясь сквозь кусты).
Вскидывает руку с пистолетом... и с криками "ТЫ У МЕНЯ ЕЩЕ СУКА ЗА ВОДКУ ОТВЕТИШЬ!" (цитата, вот вам всем крест, зуб даю и прочие мамой клянусь) - ДВАЖДЫ стреляет Саше в спину.
Саша, будучи актером хорошим, да и уставший от этой беготни по лесу, изображает трагическое падение Бельмандо в финале "Профессионала" и "умирает" на этой поляне, издав какой-то непонятный смехо-стон беременной гиены.
Тишина.
Бычки разворачиваются, запрыгивают в машину и съебываются с поляны на первой космической...
Утром (!). Утром. Когда все протрезвели, я поинтересовался, а что это собственно было и ни к кому ли не должны были приехать друзья?
Стася тогда и рассказала о своем рандеву... :) Ну простили, чо, дура же... Да еще и любимая Лешего...
Как же мы ее ногами били....
Вообще там мы на этом месте несколько лет подряд отдыхали, истории были разные, про навалившего в штаны чувака при френдлифаере тоже могу рассказать, если кому найдет)
