Хочу начать со своей краткой истории жизни, описать яркие моменты прошлого которые придут на ум во время написания этого автобиографического рассказа, так как возможно в них кроется причина моего деструктивного одиночества.
Итак, начали.
Все началось в 95 году, тогда я появился на свет. Семья у меня была по всем меркам бедная, маргинальная, такая - каких миллионы по всей стране. Отец работал в море и ходил в рейсы пытаясь заработать деньги для семьи, а мать само собой сидела со мной дома.
По рассказам матери я всегда был очень послушным и понятливым ребенком. Редко плакал, почти не капризничал и не закатывал истерики. Во время походов в магазин с пониманием относился к отсутствию возможности купить мне какую ни будь игрушку или сладость – денег всегда не хватало. Зато потом, когда мать получала зарплату или отец присылал деньги с рейса мы шли и покупали обещанную мне вещь.
Когда я подрос и вошёл в сознательный возраст с которого я уже начинаю себя помнить, это был детский сад, продолжал оставался очень послушным ребенком и предметом гордости моих матери и бабушки, которые меня воспитывали. Да, у меня полностью женское воспитание, в котором отец не принимал почти никакого участия. В какой - то мере это и сыграло со мной злую шутку длинною жизнь.
В детском саду у меня были свои товарищи, как и у всех. Мы играли, сорились, дружили против других ребят и в принципе проводили обычный для ребенка того возраста досуг. Но уже в то время я начал сталкиваться с непониманием или недопониманием со стороны друживших со мной ребят. На мои предложения устроить шалость (обычную для нас в то время) или авантюру я все чаше начал получать отказы и неодобрение со стороны нашего негласного лидера. Тогда то у меня впервые начали проявляться приспособленческие черты, желание угодить другим и почувствовать себя нужным в своей компании. Тогда начала формироваться моя бесхребетность. Со временем меня то и дело выдворяли из компании и из раза в раз принимали обратно, моя внушаемость и доверчивость играли со мной злую шутку.
Приблизительно в этом же возрасте я впервые украл. Это были две крутые машинки с которым все мальчишки хотели играть. Я придумал очень изощрённый как мне тогда казалось способ – закопать их в песок во время обеденной прогулки, а когда я приду домой и уже пойду гулять вечером, вернусь обратно и раскопаю их. Так я впервые присвоил себе общее. Наверно благодаря моему дворовому товарищу клептоману, который во взрослом возрасте стал карманником.
1 сентября. Ненавистная мне моя первая линейка в жизни. Я её запомнил на всю жизнь. Тогда то я четко дал себе знать, что учиться я не буду. Да-да, так и сказал, - «я никогда не буду хорошо учиться». Так и вышло… Весь школьный возраст я предпочитал уделять минимум усилий на не интересующие меня вещи. Если открыть мой дневник, то там будут только 2 и 3. Троек чуть больше, - мне же нужно было выходить на пропускной бал.
С первого по начало четвертого класса у меня была очень злая преподаватель младшей школы. Когда я её вспоминаю у меня сразу начинает кипеть внутри и сжиматься челюсть. Она высмеивала меня перед всем классом, делала выговоры, упрекала и всячески издевалась надо мной. В принце из-за этого я и был белой вороной в классе, она высмеивала меря перед всеми, я впадал в ступор и вообще отказывался что-либо делать, объявлял свой молчаливый бойкот.
Вспоминая то время… да, это были самые ужасные годы моей жизни. Я вспоминаю ту безысходность, безнадегу и сущий ад. Мне нужно было идти в школу каждый будний день просыпаться не свет ни заря, отучиваться до обеда и терпеть унижения, оставаться на продленный день до шести вечера, потом возвращаться домой и доделывать неоконченную домашнюю работу вплоть до позднего вечера. У меня совершенно не было времени на досуг.
Тогда я постоянно спрашивал себя, - «да за что мне всё это, Боже…?» Думаете я не просил родителей меня перевести в другой класс? Просил, но к сожалению, они были слишком молоды, а молодость время поверхностного мышления и глупости. Мать хотела меня забрать, но учитель переубеждала её из раза в раз. (потом перевели, и я вздохнул спокойно, мне стало легче).
В школьном возрасте, лет в 11 у меня впервые появился компьютер, и это было умопомрачительно, великолепно и превосходно. Теперь я мог вообще не думать о так надоевшей мне реальности. Почти каждый день я приходил со школы, бросал сумку под стол и играл до самого вечера пока не приходило время ложиться спать. Вплоть до окончания 11 класса я почти все время жил в этом ритме, меня все устраивало.
В то время, когда все ребята уже начали знакомится с девушками, я просиживал за компьютером. Когда не давали играть, я крал деньги и бежал в компьютерный зал, лишь бы не думать о том, что меня окружает. Так я снимал с себя напряжение. А когда время заканчивалось… Ох, лучше бы оно не заканчивалось. Сразу возвращались мысли о реальности, о долгах в школе, о невыполненных делах, о бездумно данных кому-то обещаниях. Груз реальности возвращался и тянул с вершин виртуальных Олимпов в самую глубокую, грязную, холодную и мерзкую лужу, в реальность где я никто. В этой реальности я больше не имел власти над окружающими меня вещами.
Как-раз в 13 лет, когда у всех всё как мне тогда казалось было хорошо я ощутил первый в своей жизни сопоставимый с тем детским чувством безысходности удар судьбы. Нет, даже не удар, а удушающую хватку бульдога на своей шее, - мучительную, сильную, протяжную с невозможностью втянуть в свои лёгкие воздух. Я понял, что больше так не могу и не хочу. Я не понимал, как можно жить и радоваться как остальные. Вокруг все общались, а я предпочитал молчать, боялся слова лишнего сказать, ведь осуждение со стороны было больнее. Я боялся всего. И так начнём долгий перебор тягот жизни: плохие оценки и непонимание предметов в школе, отсутствие социального статуса среди сверстников, постоянные подшучивания и издевки одноклассников, непонимание родителей которые вообще мной не занимались лет так с 10ти, отсутствие девушки, плохая физическая форма из-за каждодневных посиделок за монитором. В тринадцать лет я бы ещё сюда что- то добавил, но уже не помню. В общем, я не хотел жить.
Я предпринял свою первую и как оказалось не последнюю попытку суицида (через 2 недели я попытался повторить). Долго на этом внимание заострять не хочу, это было и всё.
Если у вес сложилось впечатление, что я вообще не вижу в жизни ничего хорошего, то спешу вас исправить, это не так. У меня было много приятных и позитивных моментов, но всё равно не больше чем негативных. В 14 лет у меня всё же появилась девушка, первая и последняя НАСТОЯЩАЯ и ПОНИМАЮЩАЯ, с которой мне было хорошо. Сейчас смотря с вершины прожитых лет, я понимаю на сколько она была хороша. Она подняла мою самооценку, дала уверенность, и я начал чувствовать свой вес среди других в компании. Где-то даже я был лидером… Ооо, да я помню то наслаждение властью.
На самом деле вся жизнь идёт волнообразно, то черная пропасть в которой не видно даже собственных рук, то самые высокие мыслимые пределы моих возможностей, когда вырывался в полёт не смотря на невзгоды и взбрыкивания окружающих.
Когда я окончил школу и решил бросить институт в Петербурге (какое же это было престижное заведение, понимал бы я это тогда) в котором не отучился даже семестра, я вернулся в свой провинциальный город. К тому времени моя семья уже разбогатела. Мать открыла сеть бутиков, а отец занимал высокую должность в компании. Я начал чувствовать своё превосходство над окружающими, что я из богатой семьи… Знаете выражение «из грязи в князи», желаю вам это испытать на себе, все грани этого явления со всеми вытекающими.
Итак, я вернулся после недолгого отсутствия в свой родной город. Меня сразу отправили на вольные хлеба, оно и понятно, не хочешь учиться наукам, значит учись жить. Мне тогда было уже 18 лет. (Подмечу, у нас была вторая, специально для меня купленная квартира, в которую я переехал). Я очень долго скитался, перебивался, меня подкармливала периодически мать, платила за квартиру. Плюс ко всему этому мне помогли купить машину. В конечном итоге спустя год, я решился устроиться на работу, конечно не без помощи морального давления со стороны близких. Итак, с этого момента начинается уже более или менее самостоятельная жизнь, так как с появлением денег я начал платить за себя сам.
Первая и полностью серьёзная работа - была работа мерчендайзером (надеюсь вы умеете гуглить). Это была торговая компания Nestle, как мне казалось это звучит гордо и весомо. А представляете какое я впечатление производил на окружающих, когда говорил где я работаю? Спустя полтора месяца меня повысили до торгового агента… О да, ЧСВ зашкаливало! В то время пока мои сверстники занимались грязной работой в хорошем случае за 30 тысяч, я получал уже в 20 лет 65 кусков и мог позволить себе гораздо больше. (да, не удивляйтесь, для моего региона эта реальная зарплата, так как живу далеко от центральной части России).
Спустя девять месяцев работы я накопил достаточно денег что бы открыть свой бизнес. Уволился с работы, полетел в Москву, закупил товар и начал развивать свою точку по продаже меда. Как оно бывает, первый блин комом. В конечном итоге я распродал товар и закрылся. А причиной всему была - лень. Мне просто не хотелось ни чего делать, это оказалось гораздо сложнее чем на кого-то работать. Нужно продумывать всё самостоятельно и всё, буквально всё зависит от твоих действий. Мне не хотелось брать на себя такую ответственность.
Потом начались периоды долгой стагнации, я мог по полгода сидеть дома за монитором вообще не выходя на улицу и не общаясь с людьми (исключение поход в магазин). Начал терять навыки общения, которые и без того были скудными. Даже пакет в магазине было страшно попросить.
Дальнейшее моё времяпрепровождение можно описать следующим образом: Я устраиваюсь на работу, зарабатываю деньги на 3 месяца вперед и увольняюсь, сижу дома, проедаю все ресурсы. Потом 3 месяца голодняка и набирание долгов – потом работа (раздаю долги) – сижу дома – бизнес – сижу дома – работа – сижу дома – бизнес – сижу дома. Чем я только не занимался. Делать вообще не чего не хочется, депрессия сжирает. За период с 16 лет до этого момента (23года), у меня не разу не было девушки. Я не с кем не общаюсь, даже нет знакомых.
В общем, я просто пишу здесь что бы пожаловаться, в надежде на то что кто-то мне скажет, что у тебя всё будет хорошо, как большинство нытиков этой площадки. Но самое интересное, что жалеть меня не за что. Я далеко не положительный персонаж и скорее всего тот самый человек которого называют - мудак.
И знаете какой вывод я сделал смотря на прожитую мной жизнь. Джунгли, хоть и каменные всё равно остались джунглями. Те высокие ценности какие мне прививали родители и учителя не работают в реальном мире, из-за них вы управляемы и вами пользуются так называемые, «нечестные» люди. На самом деле они просто выживают лучше вас. Я устал быть добрым и обременённым бессмысленными понятиями.
Наверно это ещё один шаг к осознанию реальности. Мне очень жаль, что нас так воспитали и учили тому, что не работает. С другой стороны, в борьбе за выживание все средства хороши. Пора повзрослеть. Сколько еще будет новых и столь же неприятный откровений. А пока я животное - думающее, что разумно.
А что вы думали? Как я могу стать социально активной единицей приносящей пользу обществу, которое с самого детства меня отвергало, что со стороны сверстников, что со стороны главного на тот момент авторитета школьного преподавателя? Ведь все мы родом из детства.
Всем осознанности и понимания того, что в этом мире есть только один человек достойный доверия, это вы сами. А остальное оставьте им.
