Короче, Мария Кюри открывает радий, а он светится и излучает, но она этого не замечает — и за невнимательность получает свою первую Нобелевскую премию. Но как женщина не получает от этого никакого удовольствия и теперь хочет вторую, но по химии и с блёстками.
Но случилось ненастье: Мария отправила своего мужа Пьера Кюри за хлебом, где его тут же сбивает конный экипаж на пешеходном переходе, да ещё и насмерть. Мария в тяжелейшей депрессии, как и положено каждой уважающей себя женщине, бросается в объятия первого попавшегося физика — Поля Ланжевена. Это было очень удобно: он стоял рядом и был коллегой.
Мария томно смотрела в глаза Ланжевену и шептала, какие опыты хочет провести вместе с ним. На, что Поль вскрикнул: «Мария, я женат, но согласен! Немедленно запишите все ваши желания на парфюмированной бумаге и отправьте письмом с голубями — фетиш у меня такой».
Но голубям доверять было нельзя: эти пернатые крысы расчирикали сенсацию во все газеты. "Учёная украла мужа! А ещё она, кажется, открыла то ли токсичность, то ли абьюз, то ли радиацию.
Нобелевский комитет в панике и даёт отписку: «Мария, за второй Нобелевской приезжать не надо. Мы вам её вручим удалённо, чтобы вы своим служебным романом не порочили светлые лица патриархальной науки! Короче, мы вам перезвоним».
Но тут на сцене появляется Эйнштейн — наш любимый парень с причёской «я только что понял теорию относительности». Он пишет Марии: «Игнорируйте рептилоидов!» (Это цитата! Он реально назвал хейтеров рептилиями). Гении тоже смотрят РЕН ТВ.
И что вы думаете? Мария, вдохновлённая 10-часовой лекцией о том, что всё относительно, приезжает на вручение в Стокгольм, забирает свою Нобелевку по химии и молча — как настоящий учёный — уходит в закат, волосы назад.
Никаких тебе плаксивых сторис, никаких грустных песен на репите — только наука, только хардкор.
Итог: она — единственный человек с двумя Нобелевками в разных науках. А те, кто судил её за личную жизнь, вошли в историю как никому не известные люди.
