Исчадие
Лютует, ох, лютует новая администрация
Начальник штаба ВВС США запретил 57 видов лака для ногтей. Оставил всего 3 (три).
Как жить? Куды бечь?
Хотя, с другой стороны, зачем в авиации 60 разрешенных цветов лака для ногтей?
Как называется этот момент когда
надо прям доказывать маникюрше, что хочешь короткие ногти с пастельным, однотонным покрытием без дизайна? Аргументы приводить, что на твоей работе так положено. Мне кажется, эти женщины с длинными, наращенными ногтями кислотного цвета и причудливым дизайном просто не доказали мастеру, что хотят попроще.
Ищу ответы
Что случится с гель-лаком или базой для гель-лака после окончания срока годности? Пыталась найти в интернете, но на многих сайтах один и тот же текст, но ничего конкретного. "Может вызвать аллергию/стать более токсичным" Стоит ли выкидывать? Ведь даже некоторые лекарства в порядке и могут использоваться после окончания сроков годности.. Хотелось бы услышать профессиональное мнение людей хорошо понимающих в химии.
Я НЕ ДОГОВОРИЛА!
Слегка пособачился с подругой, ушла, на столе смотрю - лак забыла, одна этикетка, странно что так мало текста...ну и хрен бы с ним
потом заметил снизу стрелочку типа утилизировать что ли или что? поддел и там как ссора это их женское СТОЙ! Я НЕ ДОГОВОРИЛА!!!
Накосячишь – прибью!
Автор: Kanpa
Топ-100 странных дел [2]
Странное дело номер 99:
Накрасить ногти на ногах, чтобы поздравить подругу с др.
Мы с другом, назовем его Ложка, (кликуха такая) часто придумывали разные интересные события, когда нас звали на др.
Подготовка к таким мероприятиям дело в принципе серьезное, ведь надо придумать
Так вот, придумали мы тогда, что в какой-то момент вечера замотаемся мумиями с помощью туалетной бумаги и пойдем в круглосуточный магаз за дошиком – эта идея понравилась нам и ночным продавцам магазина, но компания ребят отреагировала сухо.
Также одной из задач было разговорить женскую часть коллектива и начать обсуждать бюстгальтеры. Такой перформанс уже сработал! С помощью тонких намеков от меня, я наконец услышал заветное: "да, как же хорошо прийти домой и снять лифак!" В этот момент я произношу фразу:
– Ой, девочки, как я вас понимаю!
И ловким движением руки из-под толстовки вытаскиваю бюстгальтер.
В этот раз комната озарилась смехом и недоумением во взгляде женской половины коллектива.
И когда настал черед нам с другом поздравить именинницу, я встаю с подарочным пакетом, но в этот момент Ложка хватает меня и заклеивает мой рот скотчем.
Отчего публика находится не в меньшем замешательстве, чем в прошлые разы. Тогда я отдаю пакет и, так как не могу сказать слов, тыкаю пальцем себе на ноги, с которых снимаю тапочки,
и поздравляемая видит, что у моих носков нет носка (да, тавтологично), а на ногтях красным лаком написано: "с днём рождения".
После подобных забав мы с Ложкой получили "билет" на праздники к другим ребятам, которых мы не знали, и каждый раз могли удивить публику.